「あぁ本当、一時期に比べたらちょっとぽちゃってしたみたい」


そう言ってクスクス笑った彼女、
彼女に悪気はなかった、
娘の私にはちゃんとわかった。
でも、その悪気のなさがとどめだったのかもしれない、
堤防が切れたみたいに涙が溢れて、
支離滅裂になりながら文句を言って、
喧嘩になって、それでも大人同士、
最後はなんとかごめんね、ありがとうと言い合い、
母親は寝室へ行って、私は涙を洗いに行った。


かけもちの仕事、
先の長いダイエット、
余裕のない経済生活、
このへんの相乗効果で限界、なのかもしれない。

ダイエットは、精神的には楽になるように心がけてるけど、
甘いものをどんと減らしてまだ短いから、
苛々しやすいようだ。



あんなに好きだった家に帰りたくなくて、
優ちゃんと暮らせたらいろいろ楽なのになぁ、とも思うけど、
それはただの現実逃避だろ、とも思えて、
なんとか乗り越えなきゃ、と、
それがまたプレッシャーになってるのもわかるけど、そう考える。



母親の愚痴のひとつやふたつ、
聞いてやれなくてなんでこんなに未熟なんだろう、と思う。
私がどれだけ聞いてると思ってる？
どれだけ時間を割いてやってると思ってる？
週に1回あるかないかの、自宅で過ごす夜は、
絶対に母親の愚痴で埋まる。
深夜に仕事が終わってから始まることもある。
明日仕事だから、と怒っても止まない、
疲れて当たり前じゃないか、と、
そんな風に苛々することもある、彼女にそうぶつけるときもある、
それでもやはり、本当なら、
全部聞いて、聞き流すだけでも彼女の助けになるのだから、
聞いて、出来るだけアドバイスをしたい。
だって昔は、そう出来てたんだから。
と思えば、今の余裕がない自分が憎たらしい。



余裕がないのも、例えばコンビニのせいだとか、
会社のせいだとか、しようと思えば出来るけど、
そんなことないのだ、
私の心のありよう一つだと思うから、
私が未熟なせいだと思う。


逆に、だから、あぁここが踏ん張りどころなのだとも思う。
今を乗り越えられたなら、
この生活を続けていけるのだろうし、
何かが変わるかもしれないから、
コンビニに辞めますと言うのはもうちょっと先にしようと思う。



お湯で温まった今は、すこし落ち着いたような気もした、
でもダメだ、まだ涙は出てくる。
何が辛いんだろう、解決策はどこにあるんだろう、
いつ、楽になれるんだろう。
そんなことばかり考える。





何か食べたい、煙草が吸いたい。
食べた後と吸った後の罪悪感が怖いから、しない。



本当はこんな日記も書きたくない、
いつものように、書いてもすっきりしない。
それは心のどこかで、自分のせいじゃないと思ってるからだろうか。
そうなら私はどこまで、救いようのないガキなんだろう。


こんな私を捨てるために、
いつか笑ってやるために、今日の覚え書き。

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