一体何が原因かわからないけど、
ものすごい量のストレスが自分のなかにあるのを感じる。
日頃のちまちましたものと、
土曜日にトドメ刺された分だと思う、多分。
火曜の今日もまた攻撃される。
あたしが心から安心できるのはいつなのか…
誰かに聞きたいけれど、誰にも答えられないのはわかっているから、
あたしを元気付けるのはあたしだけなんだよって頭に浮かぶ、
そんな頭さえも憎たらしい。
子どものままでありたかったような気もする。
でも今のあたしがあたしであるのは、
過去のあたしが望んだ、から。



最近見た夢は、殺される夢、煙草を吸う夢。
あたしの頭にはまだ、ストレスと煙草の相関関係があるらしい。
殺される夢は優ちゃん宅で見た。
ビクつきながら目覚めた横にこの人がいるのって、
幸せだなーと思った。




半年記念にどっか行くか、と優ちゃんが言い出してくれて、
あたしは、あたしとの時間を記念してくれることが嬉しくて、
うん、と笑ったのが昨年の終わり。
それで先週行ったのが街のイタリアンレストランだったけど、
優ちゃんの話題はもっぱら、
「前回」来たときの話。

優ちゃんがあたしに勧めたレディースランチは、
女性でなければ頼めないと前回断られたのだという。
でも、オードブルの味は知っている。
「何で知ってるの？」
「もらったから」

過去があることじゃなくて、
よりによってこの日に言わなくても、と思えたのが悲しかった。


思い返してみれば、
ちょっとお金をかけたごはんのときには、
結構な割合で、華々しい過去の話が出ている気がする。
日頃のそれは大分減ったけど、
多分あたしがつんつんするからだと思うけど、
タイミングよく出るということは、
猫が鳥の死体を見せに来るのと一緒なのかしらん。
悪気があって言ってるんじゃないのだ…こういう人種って。
それであたしが感心こそすれ、
離れるかもしれないなんて微塵も思っていないのだ。


逆にあたしみたいなのが言い出すと、
それはなにかの復讐である(タチ悪い)




今日はこんな感じで鬱々とした日だった。
いつもと何が違うのか。
それは、優ちゃんと1秒も会ってないことだ。
これが原因だったらあたしはどうするんだろう。
もし明日出勤して、
優ちゃんにおはようございますと言ったら視界が明るくなった、ら、
どうしよう。
つける薬がないよぅ。
そんなの、いろんな意味で不健康。

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