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| 2006年12月30日(土) | みんな、ひとり |
ネットが復活いたしましたー。
で昨日は昼間ちょこっと遊んだんですが、
相変わらず徹夜とか仕事とかカラオケとか、だったので、
更新する気力もなく、
珍しく夜の11時くらいに寝ました。
でもここ数日の長崎、めちゃめちゃ寒いので、
多分午前中に目が覚めたんですけど布団着直してまた寝て、
昼の13時に起きました。
で、ストーブと熱愛中。
さ・て。
いよいよ復活してここにはっきり書けば。
寺島君とユミちゃんが別れまして。
当日に寺島君に呼び出され。
失恋話に付き合わされた、というお話でした。
当日、ファミレスで聞いたときには、
寺島は、事実から目をそらすばかりで、
でも落ち込んでいる様子は隠せなくて、
苦しいのならそう言えばいい、
泣きたいのなら泣けばいい、
と私は思って、日記にそう書いたのですが、
次の日、
マジで泣き通されるとは思ってませんでした。
失恋した痛みは、いやってほどわかるのに、
こんなに攻撃的な口調な自分は、
すごーく嫌、ですけどね。
泣くほど好きだったんなら、
頑張って食い下がっちゃうほど好きだったんなら、
何で彼女を裏切ったりしたの？
私を好きだなんてウソついたの？
そうして落ち込んだ後で、
私を抱きたいなんて、よく言えたわね。
言われたとき、まるでもう抱かれた後かのように、
落ち込んでしまった。
抱かせて、って懇願されたのも初めてだった。
でも、無理だった。
興奮なんてするわけない。
あたしがあなたを好きじゃないならまだしも
あなたがそこまで落ち込んでいないならまだしも
私の胸で、泣いて泣いて泣き叫んだあなたに、
抱かれるなんて、出来なかった。
「受け入れてくれるのは、マリちゃんだけだから」
それは決して、私を求めてるセリフじゃない。
そのくらい、私にだってわかったよ。
私がもっともっともっと強かったら、
そんなセリフを流したうえで、
あなたの悲しみを受け止めてやることが出来たかな。
言われた後は、結構意地悪言っちゃって、
悪かったかな、とちょっと思ってる。
…まぁ、別れた当日に、
と言ったのは、
全然悪くないと思ってるけど(酷)
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とまぁそんなこともありつつ。
私達の町は新年を迎えようとしているわけで。
寺島と藤原君は、
阿比留さん達との新年会があるそうで。
…いーなーいーなー。
仲良しだねー。
例によって私は被害妄想に落ち込んでるわけで。
日常一緒にいるくせに、
なんだかとられてしまうような(恥)
でもそこで束縛(笑)なんて出来るわけもなく、
その日は一人で過ごすしかないんだよなぁ。
…うーん。
素敵に依存だねー。
私の生活をもっと作らないといかんよ。
こうなると自暴自棄になるのは、
私の悪いくせだと思うんだよねー。
…今会いたいのは誰か。
クイズにもならないくらい、誰でもわかる。
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無駄にクイズの答え。
はい、ダレカさんですねー。
夜中に寺島からの着信で、余計にそうなっちゃったよ。
着信したとき、
父がパチンコの予想をしてたんで、
「ちょっと待って」
ととりあえず言って、後でかけ直した。
そしたら、
AM1時だったにも関わらず、話し中。
ユミちゃんかー…と思って、メールだけ送っといた。
で、またかかってきて話したけど、
聞いてみたらやっぱりユミちゃんで、
しかも、
自分の喋りたいことだけ喋って、20分くらいで切っちゃった。
なんなんだよもー。
ユミちゃんと喋れて満足じゃねーのかよー。
別れたんだし、それはそうかもしれんが
20分で切るならかけてくんなよー。
電話代もったいねーよー。
…年末なので、毒は出し切っときます(そういう理屈か)
ユミちゃんと喋ったくせに、
「自分からかけたのに、ごめんね、ごめんね」
とか可愛い声出すなー
大体何の話がしたかったんだかわかんないしー
このあたしを
元カノから浮気相手に降格させたんなら
あたしの前で泣かないで
あたしに吐かないで
あたしを寂しさの餌食にしないで
ただでさえ
君と藤原君のいない夜が怖くて仕方なくて
必死で這い上がろうとして
強くならなきゃなんてしてるときに
あたしに電話なんかしてこないで
あたしは十分に、幸せだったはずなのにもう落ちてる
家族と大掃除をして
出てきた、寺島からの指輪。
もう、捨てるべきなのに
捨てたいのに
捨てたらあたしはどうなっちゃうのかわからなくて
きっとあれが、あたしをつなぎとめてたようなもんだから
怖くて怖くて怖くて
「目の前にいるのに、目の前にいるから、悲しくて」
そんな思いを、君もしたの。
それほどまでに彼女が好きだったの。
もう、縁を切るべきなんだよ。
あたしは、これ以上、平静でいられるかわからない。
彼女をテニスコートで見かけたら、
近づいていって、全てをぶちまけてしまうかもしれない。
…誰かが、別れたかったら憎まれ役をかってでろって、言ってたっけ。
