私は昨日みたいにつらいのはイヤだったから
昨日から、仕事が終わってから
6歳年下のひろくんと遊ぶ約束をしてた。
　
ひろくんとご飯食べて
夜、海までドライブに連れてってもらう約束。
　
別にひろくんのことが好きとか
そういうんじゃなくて
友達として
普通に誰かと遊びたくて。
私には女友達が少ないから
それで、たまたまひろくんから誘われて
ラッキーと思ってその約束に乗った。
　
ひろくんは20時に迎えに来てくれる約束で
私が用意をしてたら
にゃんこからメールが来た。
　
「仕事が終わったら電話して」
　
ひろくんと出かける前に電話しておこうと思って
一本電話を入れた。
　
「おまえ、今から何するんや?」
　
「友達と遊びに行くよ」
　
「誰と?」
　
「○○ちゃんとご飯食べる」
（大嘘）
　
「わかった。終わったら電話してこい」
　
何事もなかったかのように
普通の電話。
　
不信感が募ってる私は
終わったら何の話があるんだろうと
少々おびえながらも
とにかく、ひろくんと海に行くのが楽しみで
準備をして出かけた。
　
途中、22時過ぎににゃんこから着信があった。
電話に出たくなくて
電源を切った。
電池が切れたことにしようと決めた。
　
ひろくんとたわいのない話をして
食事をして
それから、海までドライブに行った。
途中のコンビニで花火を買って。
　
二人で砂浜で花火をしてはしゃいだ。
足だけ海に浸かった。
ぬるくて気持ちが良かった。
月が明るくて、水が透明で
とってもきれいだった。
2時間ぐらい、海で遊んだ。
　
携帯の電源はずーっと切りっぱなし。
　
海の波や砂や花火を見てると
この二日間のモヤモヤから開放されて
すっとした。　
　
そろそろ帰る時間になって
家まで送ってもらった。
今度はスペースワールドに行こうって約束した。
　
家についてから
すごくブルーな気持ちで
にゃんこに電話した。
一体、どんな話をされるんだろうと思いながら。
　
「もしもし。ごめんね。
電話の充電切れてて、電話できなくて」
　
「おまえの車、充電ついとうやろ?」
　
「今日は私の車じゃなかったから」
　
「友達の携帯借りて電話してくれば良かったやんか」
　
ほんっとに、この人勝手な人。
昨日まで私が電話しても出なかったし
折り返しの電話もくれなかったくせに。
腹が立った。
　
私がこの3日、どんな気持ちで過ごしたと思ってるの?
電話しても出てくれなくて
折り返しの電話もくれなくて
「電話で話したらけんかになるだけだから
帰って話そう」とか言って
私がどんな気持ちでいたと思ってるのよ。
　
腹が立ちながらも
なんだかへにゃへにゃに力が抜けた。
もう怒る気力も残ってなかった。
何かを通り越してた。
　
「今日、どうするや?」
　
「どうする?」
　
「おまえ、明日、早い?」
　
「早くはないよ」
　
『どうする?』の意味は
にゃんこに会うか会わないか
それを聞いてるってことはわかってたけど
正直、会いたくなかったから
返事を考えてた。
　
「うちにくる?」
　
「うーん・・・」
　
にゃんこはだんだんイライラしてきてるみたいだったから
正直に言った。
　
「まだ気持ちの整理ができてないから
今日はやめておこうかなと思う」
　
「気持ちの整理ができてないって
どういう意味?」
　
「電話しても電話に出てくれなくて
折り返しの電話もくれなくて
この数日、本当につらかったし
だから・・・」
　
「意味がわからん」
　
「私も私自身、自分の気持ちがよくわからんけん
うまく説明できんけど」
　
　
本当は私は自分の気持ちはよくわかってる。
私がこの二日、どんな思いをしたと思ってるの?っていう
怒りに満ちてる。
　
正直、今、顔も見たくないほどむかついてる。
　
会っても、キスなんか絶対したくないし
エッチなんかなおさらしたくない。
私は本当に、精神的に打ちのめされて
もうくたくた。
　
昨日と一昨日で合わせて
精神安定剤を10錠も飲んだ。
そうしないと、吐き気と眩暈と動悸がするぐらい
本当につらくて苦しかった。
こんなの生まれて初めて。
　
「よかった。電話があった」
って素直に喜べれば良かったんだろうけど
ある意味、限界を超えてた。
私は別れる方向、忘れる方向で
気持ちの整理をはじめてしまってたから。
　
たった3日、連絡が取れなかったくらいでと
思われるかもしれないし
私はおかしいのかもしれないけど
もう二度とあんな目には遭いたくないっていう
恐怖に似た気持ちになってる。
　
時間が経てば解決するのかもしれないけど
今は無理。
　
「今日はやめとく」
って私が言うと、にゃんこは少し怒った感じで
「わかった」
って言った。　
　
続けて行くか、別れるか
私の中で気持ちの整理がしたい。
今の中途半端な気持ちで会っても
ケンカになるだけだと思う。
　
にゃんこも数日前は
今の私と同じ気持ちだったのかもしれないけど
今の私のことはそっとしといて欲しい。
　
電話を切った後、また電話がかかってきた。
　
「会いたいから、おまえんちに行く」
って電話があった。
　
来られても困るから
「うちは散らかってるし・・」
ってやんわり断ったけど
ダメみたいだったし
私もケンカとかする気力ないし
怒らせるのも面倒くさいから
「じゃあ、行くよ」って返事した。
　
今からにゃんこんちに行って来ます。
すごく憂鬱。