また、このサイトのお世話になるときがきた。
『失恋から立ち直りたいあなたへ』
　
にゃんこと、一応、仲直りはしたけど
失恋した気分。
　
電話に出なかったのはにゃんこが悪い。
感情的に言い過ぎたのは私も悪い。
　
どっちも悪い。
　
でも、二人の気持ちはすれ違ってるみたい。
　
私は、私が怒っても
にゃんこはあやまってくれるはずだと思ってた。
私が怒るのは当然だと思ってた。
　
それが私の思い上がりだったのかもしれない。
にゃんこにとっては私ががまんするのが
当然だったのかもしれない。
　
それはそれでいいとして
私があやまれば
もっとやさしくしてくれるかと思ってた。
「オレも悪かったよ。ごめんね」
って言ってくれるかと思ってた。
　　
私の知ってるにゃんこは
そういう人だと思ってた。
　
たぶん、前はそういう人だったと思うけど
今回は違った。
　
私のことが好きじゃなくなったのか
それとも、私のことは無関係で
他の事で頭がいっぱいなのか
他に好きな人ができたのか
いろんなことの積み重なりなのか
理由はよくわからない。
　
しばらくそっとしてあげるのが
やさしさなんだろうなって思う。
　
私は私の気持ちを受け止めて欲しいと思ったり
私のモヤモヤを消し去れるのは
にゃんこしかいない、とか思ったり
にゃんこに甘えてばかりなのかもしれない。
　
今までのにゃんこには
重たくなかったかもしれなくても　
今のにゃんこには私のことが重たいのかもしれない。
　
こうやって冷静になってみると
そう言えば、元彼かずとつきあったときにも
こんな風になったときがあった気がする。
　
かずが会社のことや実家のことで
いろいろ大変なときに
それを私に話してくれなくて
・・・というか
たぶん、話したくても
気持ちの整理ができてなくて
話しようがなかったかもしれないんだけど
とにかく、私にはかずが何を考えてるか
まったく見えなくなって
不安になったことがあった。
　
私のことを嫌いになったのかな、って。
　
なんだか子供みたいだよね、私。
お母さんが不機嫌だと
全部、私のせいなんじゃないかと
思ってしまってた頃のような
視野の狭さ。
　
にゃんこにはにゃんこの人生があって
自分のことでいっぱいいっぱいなときも
たぶん、あって
いろんな気持ちを感じて
毎日を過ごしていて
私が知ってるのは
ほんの一部だけだったりするよね。
　
私も仕事やいろんなことで
自分の気持ちがいっぱいいっぱいになって
人にやさしくできないときとか
人の気持ちを考えられないときとか
めんどうくさいと思ってしまうときとか
ある。
　
そういうときに
「オレのこと、キライになった?」とか
「浮気してるんじゃない?」とか聞かれたら
間違いなくウザイ。
　
なんでそんなに自分のことしか考えられないの?
そんな低次元な話じゃないんだよ!
って思って
言い返すのもめんどうかもしれない。
言ったってわかってもらえないって
思うかもしれない。
　　
言わなくてもわかって欲しいときがあって
そっとしておいて欲しいときがある。
　
そうだ。
このことはにゃんこに伝えよう。
手紙に書こう。
　
私はかずにはやさしくできなかったことや
大事にできなかったことを
別れてからずいぶん後悔した。
　
大事にされていたことも
甘えていたことも
別れてから気付いた。
　
ねじまげずに現実を受け入れて
私がどうしたいのかと
私にできることは何かを
考えないとダメね。
　
私が私のためにできること。
私が直樹さんのためにできること。
　
「こうであったらいいな」が
いつのまにか
「こうあるべきだ」に
摩り替わってたみたい。
私の気持ちを押し付けすぎてたなあって思う。
　
愛されてるのが
いつのまにか当たり前になってて
甘えてたかもしれない。
　
たとえ嘘でも信じられる強さが欲しい。
私が選んだ人を信じたい。
　
　
私が悪い。
思いやりが足りなかったし
大事にできなかった。
　
　
ふられる覚悟はできた。
もう怖くない。
もうイライラしないでいい。
　
今回はできなかったけど
次はきっとできますように。
　
にゃんことちゃんと仲直りできたら
今度はちゃんと大事にしたい。
　
もしもふられてしまったら
にゃんこの気持ちを受け入れようと思う。
最後だけは、にゃんこの気持ちを
尊重できますように。
　
「今までありがとう」って言って
笑顔でお別れできますように。
　
投げやりじゃなく
穏やかに毎日が過ごせますように。