日付がどうやらずれたらしい。
まあいいや。
　
今日はにゃんこんちを朝9時に出て
自分の部屋に帰って用意をして
その後、産婦人科に行き、そして会社に出勤。
朝っぱらからなかなかハード。
　
6月22日から生理が1週間あって
終わりかけてたはずなのに
なぜか3日前から、また生理が始まったの。
にゃんこは心配してて
今日こそは絶対に病院に行けって言って
朝っぱらからたたき起こされて、にゃんこんちを出発。
にゃんこはにゃんこで朝から出張なので
一緒に家を出た。
　
家についてから病院行くの面倒くさくなったから
産婦人科行くのやめようかなと思って
にゃんこに
「今日は時間がないからやめとこうかな」
って電話を入れたら、すごく不機嫌だったので
やっぱり行くことにした。
　
産婦人科に行って診てもらったら
排卵が遅れてるとのこと。
排卵があるまで出血が続くんだそう。
卵巣にある卵がまだ小さいから
順調にいったとしてもあと5日は出血するらしい。　
最悪、あと2週間くらい出血するって。
　
排卵が遅れてる原因ははっきりしないけど
体調を崩してるんじゃないかみたいな感じ。
　
出血がいやなら薬（ピルみたいなホルモン剤）で
止めることもできるらしいんだけど
できれば様子を見たほうがいいってことなので
様子をみることにした。
　
にゃんこにそれを報告したら
病気じゃなかったんなら良かったとか言ってた。
　
にゃんこは出張で今日はいない。
出張っていうか、まあ、とにかく仕事でいない。
5日おきにそれがあるんだけど
なんだか、ちょっとほっとする。
　
私、にゃんこほど束縛の厳しい人とつきあうの
はじめてと思う。
いつもは私のが束縛してるほうだから
あんまり束縛されたりしない。
むしろうざがられるくらい。
　
4月にちらっとつきあってた彼氏も
わりと束縛したがりなほうだったけど
その人のこと、あんまり好きじゃなかったからか
「おまえの思い通りになると思うな」
なんて思ってたんだけど
にゃんこのことは好きだからか
わりと言うことを聞いてる。
　
・・・とは言っても
にゃんこんちに行ったら面倒くさい。
実家に帰ったときみたいな感じ。
　
風呂に入れ、だとか
タバコ吸いすぎ、だとか
早く寝ろ、だとか
部屋をちらかすな、だとか
もううるさい、うるさい。
今となってはうちの親ですら
私にはあんなに言わないよ。
もう、30ですからね。
　
そのくせに、私がちょこっとでも
にゃんこになんか言おうもんなら
「おまえはごちゃごちゃうるさい！」
って言い返される。
　
最近のにゃんこのお得意のセリフは
「おまえは女の子やろうが!
男みたいにえらそうな口きくな!」
にゃんこの、こういうストレートなところが
私は好きなんだと思う。
たぶん。
　
だってさ、「こいつ、男勝りに気が強い」って
引く人だっているし
冷めて少しずつ距離を置いてく人だっているもん。
元彼のかずは私が怒ったところは嫌いだって言ってた。
「怒った亜紀って別人みたい」って。
　
にゃんこは私がいくら怒っても
引かないで見捨てないで叱ってくれるから
だからたぶん、好きなんだと思うし
この人じゃなくちゃダメだなって思うんだと思う。
　
ぶりっ子のかわいい私だけじゃなく
コワイ私のことも
うざい私のことも
汚い私のことも
目をそらさずに
ちゃんと全部見ててくれるから　
にゃんこはすごく情が深い人なんだなあって思う。
　
今日はにゃんこと会わないでいいんだけど
遠隔操作。
電話で指示された。
「まっすぐ家に帰り、部屋で大人しくしとくように」
という指令。
　
キライだったら、私も言うこときかないし
（今でも言うこときかないことも多いけど）
すぐ逃亡するし
とっくのとうにイヤになってるんだろうけど
なぜか好きなんだよね。
どこがどう好きなのかなあって考えるけど
どうやら、全部が好きみたいなんよね。
おもしろいよね。
　
人からもしもこんな話を聞いたら
「私なら、そんなのうざくてイヤだ。
っていうか、ストーカーみたいで怖くない?」
って言うと思うんだけど。
　
ムカつくし、イライラすることだってあるけど
他の人じゃ、にゃんこの代わりはできないと思う。
出不精でどこにも連れてってくれないところとか
（にゃんこの友達と遊ぶときは強制連行される）
（でも最近はだいぶ減ってきた）
やたらに神経質なところとか
口うるさいところとか
あんまり好きじゃないんだけど
海がすごく好きなところとか
乗り物がすごく好きなところとか
そういうところは好き。
　
深夜のテレビとかで海のシーンがあると
にゃんこ、いつもぼーっと見とれてる。
私はそのにゃんこをぼーっと見てる。
　
そういうときにゃんこはたいてい
「人の顔をじろじろ見んな」って言ってたけど
最近言わなくなった。
慣れってすごいよね。
　
***
　
最近、にゃんことはケンカしすぎたせいか
仲良くなってきた。
なんか、お互いに素の自分を見せてる感じで
どこかすごく安心してる。
　
私がそう思ってるだけかもしれないけど。
　
こんなこと言ったらずうずうしいかもしれないけど
にゃんこにもたぶん
私しかいないと思う。
あんなやっかいなややこしいやつに
つきあえるのなんか
私ぐらいだよ、なんて思う。
　　
かわいい人。