なーんかこの頃再び情緒不安定気味。
1年前と同じこと繰り返しているのかと気がついてから。

本当に自分でもアホ？と思うんだけどさ。
布団の中であーでもないこーでもないと考えているうちに、どうしようもなく気持がドーンと沈んで、沈むだけならまだしもワーワーと泣いてしまう。
傍から見たらただのアホだよな。

あー、私がまだ20代後半だったらなぁ・・・と思う。
ここまで結婚！結婚！とかって騒いでなかったと思う。
遠距離と言っても、なかなか会えないとかいう不満はそんなになかったし。
飛行機の都合上、週末に行くということは難しかったけど・・・。
満足はしてなくても、耐えられない！という風じゃなかったもんなぁ。
確かにお金はかかるけど、どうにかなってたし、欲しい物も買えない！というほどまで追い詰められることもなかったし。
だから、頑張ろうと思えばまだまだ遠距離に関しては頑張れた。
だいたい20代の頃って、口では結婚したい！とか言ってたけどさ。
実際のところ、結婚願望ほとんどなかったもん。
そりゃ多少夢見ることはあったけど、あくまでも憧れとか夢みたいなもの。

それが30過ぎて、31・32となったとたんにこんな有様ですよ。
本当にただ結婚を焦る三十路の女。まさしくこれ。
その思いが頭をグルグル回りすぎて、他のことが見えなくなってそう・・・。
あー、嫌だ嫌だ！！

結婚したいのに相手がいない！というわけじゃない。
結婚したい！相手もいちおういます・・・となった場合・・・。
相手が煮え切らないなら、押しかけちゃえば！とも思うんだけどね・・・。
だけど、変なところで夢見る乙女なのが困ったところ。
やっぱりプロポーズなんていうもの、して欲しいじゃないですか。
この夢を捨てきれないがために、こんな風になるんだよね・・・。

相棒が煮え切らない理由は十分わかってる。
何考えてるかわからん！というわけでもないんだから、それなら解決するまで待ったら？とも、もちろん思う。
だけどさ、だけどさ。
もう32だし・・・。
早く結婚したいって思っちゃうもん・・・。
相棒の都合もわかるけど、私の都合もあるってなった場合、私の都合を優先させるのはわがままなんだろうか・・・。
だってさ、相棒の都合が解決するのを待つとしたら、本当のところいつになるかわからないと思ってしまうよ。
とりあえず、この先どうするの？と思い始めてから2年待ちました。
どれだけ時間がかかったとしても、ずっと待ってるから！と言えないということは、実は相棒を本当に好きじゃなかったということなんだろうか？
あなたの煮え切らない態度に愛想が尽きました！と言ったら、私はひどい人になってしまうんだろうか？
そんな風になってしまうということは、実は相棒に対する愛情はなくて、ただ結婚したい！という一心で今まで付き合っていたということになるんだろうか？
相棒が喫茶店をやりたいと言って、それは私はできませんと思うのは、相棒に愛情があるとかいうことじゃなくて、私が求める結婚相手かどうかとしてしか見てなかったということになるんだろうか？

私が夢や理想やらを追い求めすぎているからこんな風になってるのか。
夢って言うか・・・プライドみたいなものなのかなぁ。
自分から押しかけたくない！みたいな・・・。
そういうの全部捨てられたらこんなに悶々としなくてもいいのかなぁ？
捨てられないもの多すぎて身動き取れなくなったみたいです。

なんだかさ、こういうことばっかりココに残してる私って・・・。
恥さらしてるみたいで抵抗感じてきた・・・。
というわけで

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