今、日付入力して思ったけど、今日は元ダンナの誕生日だった(+_+)

あの憎き男に未払い養育費請求の仕事もまだ残っていたんだっけ↓↓

関わるとムカつくだけだから避けて通りたいけど、

養育費すら払わずに、のうのうと暮らしてるのが許せない。

未払い分と今後の分とを一括請求で５００万くらいもらいたいっ！！

まぁヤツには１０万すら払える余裕はないだろうけど＿｜￣｜○ガク・・・








対人ストレスの件は、Ａに理解してもらえた。

診断書効果絶大♪



木曜は結局２時間ほど話し、最終的に私の身体も落ち着きを取り戻していた。

ってことは、ちゃんと向き合って話をしたことで落ち着けたってことなのかなぁ・・・

治ってるのかどうかは不明。




話をして分かったことは、Ａが私を特別扱いしていたこと。

しかし私に「経営者立場ではアジャもちゃあちゃんも平等」と言った。

私は自分だけをヒイキして欲しいとも思っていないし、言ったこともない。

じゃあ態度にでも出てたのか？なかなか出せるものでもないと思う。

しかし自分が特別扱いしていたため、私もそう思ってるんじゃないかって勝手に思っていたと。

私から言わせれば、特別なのは他のバイト君たちに申し訳ないのでしてもらいたくない。

ちなみにアジャには悪いとは全く思わない(^^ゞ





昔から、先の先を考える人だったコトを思い出した。

私が考えてないことを、どんどん先回りし勝手に考え行動する。

今回この仕事を立ち上げたのも、最終的には私のため？みたいなコトを言っていた！！



「ゴメン。昼の仕事も忙しくて夜もで睡眠時間ないし、イライラしてた。
　八つ当たりしてたのは俺のほうかもしれない。
　ちゃあちゃんの変化に気付いてあげれなかった自分が情けない。」


イライラしてるのは分かってた(>_<)

何か良い言葉でもかけてあげれれば良かったのかもだけど、思いつかなかった。

私がイライラを増大させてた？

私もイライラしてるＡを見るのはイヤだったよ。


「逢う時間ないから自分でやってちゃあちゃん引っ張った。
　デートじゃないけど、一緒に居れるし自分だけが満足してたのかも。
　一緒にいれるコトで安心したかった。俺って重いかも」


私は睡眠時間なく働くＡの身体が心配だった。

何回か言ったことはあるけど、今はまだ軌道に乗り初めたばかりで仕方ないとも思った。

前に何ヶ月も逢わなかったコトもあるので、逢わなくても平気な自信はあったのに。


「今生活に困っていないのはわかるけど、姫ちゃんの高校じゃ確実に進学でしょ。
　大学行くとしたらかなり大変なるよ。
　ちゃあちゃんしっかりしてるから貯めてるかもだけど、お金はあって困るものじゃないでしょ」


ほらね。考えすぎなんだよ！！

私が生活に困らないように、だからってただお金を受け取るようなコトをしない私のため？

ここまで考えて自分の睡眠犠牲にして仕事始めるとか、理解出来ない。

私はお金のコトや姫のコトをほとんど話していない。

だから勝手に考えすぎちゃうんだろうか・・・




姫が小さい頃から少子化だったので、私は大学全入時代が来ると予測していた。

全入時代にはなっていないけど、たまたま進学校に入ったのでおそらく進学するだろう。

高校生活をクリアすれば、貯金と学資保険で一応私大でも進学させてあげれる予定はある。

Ａの子供でもないのに、姫のコトまで考えていたことに驚いた！！

元ダンナに爪の垢でも煎じて飲ませたい！！





この話し合いで私は結構自分の思いを主張した。と思う。

主張したことによって、勝手に思い込んでいたことなどの間違いが分かり合えた部分があった。

もっと早くに言っていればよかったのかもしれないけど、言い合いを嫌う私にはやっぱり言えなかった。

実際にまだ言えてないコトの方が多いかもしれない。







具合が悪い＆手の痺れが気持ち悪かったせいもあってか、全部を思い出せない。

ここに書いておければいいのにな・・・





私がこんな風になってしまったコトで、Ａを傷つけた気がしてならない。

ひたすら謝っていたＡ。

逆に、私がメンタル弱くなければよかったんじゃ！？

きっかけはアジャ。

でも最終的にはＡも受け付けなくなった。

それは多分土曜にキレぎみだったＡにいろいろ言われたから。

何なんだろ？？？

普段あまり怒らない人だから衝撃が大きかったのかなぁ・・・







その日の夜中Ａからメールを受信していた。