昨日検査の結果を聞きに行った。
待っている間落ち着かなかった。
「異常はありません。」と言われてとてもほっとした。
思わず「ありがとうございました。」って笑顔で言ってしまうほど嬉しかった。

いつもいつも思っていたはずだった。
いつ死んでもかまわないと。
でもそれは俺の本音じゃないんだろうなぁ。
そう思うことでいろんなことから逃げ出したいだけ。
死にたいわけじゃないんだ、きっと。

もしも検査の結果が最悪だったとしてその時俺はそれをそのまま受け入れられない気がする。
ましてや「これでやっと死ねるんだ。」って喜んだりはしないと思う。
きっと生きるために見苦しいぐらいジタバタすると思うんだ。
矛盾しているよね。

家に帰るのが嫌なんだ。
いいようのない恐怖がある。
背筋が凍りつくってこういうことかな。
何も怖がることなんてないはずなのに。
矛盾しているよね。

不安も心配も全て捨てたはずだった。
なるようにしかならないとあきらめたはずだった。
それなのに気がつくとどこかで希望をもっている俺がいる。
期待してそれがかなわなくて絶望している俺がいる。
なんで同じことばっかり繰り返すのかな。
俺って馬鹿だよな・・・