対人恐怖症っていうのかな？
人が怖いのかな？
最近人の目をまっすぐみて話すのが苦痛。
顔をみられるとうつむきたくなる。
っていうか人と会うのも苦痛。
ごくごくごく一部の人を除いて誰にも会いたくない。
自分の家にいるのも怖い。

結構いろんなことを言われたんだ。
苛々していたから仕方ないんだけどね。
遠慮なく言える相手は俺しかいないから。
最初は言われた言葉一つ一つに傷ついていた。
「もうやめてくれ。」って何度思ったかわからない。
でも本心じゃないってことはわかっていたからなるべく気にしないようにした。
そう、何を言われても気にしていないはずだった。

でも心のどこかでなんかひっかかっていたのかな？
言われた言葉がそれを言った人の本心とは関係なく独自の意思をもって勝手に俺の心に踏み込んできてあちらこちらを傷つけていったのかな？
それとも違う原因なのかよくわからないんだけどね。
今人が怖いんだ。
家に一人でいるのはいいけど家にいるのも怖いんだ。

そんな時に限っていろんな人が会いたいってね。
しばらくぶりの人。
わざわざ大阪から会いに来てくれるなんて人もいる。
大阪からなんて断れないじゃない？

俺になんか会って何が楽しいのって。
おもしろくもなんともないよ。
予定を動かして時間をあけてその人の行きたいところに行って相手の気分を害さないような話をして笑顔をたやさないようにして・・・
たったそれだけのことが今はきつい。
我侭なのかなぁ？

メールがたまっている。
会う日取りとか決めなきゃいけない。
でもその返事をするのが苦痛。
返事をしたら会わなきゃいけない。
でも返事しないのも相手に悪いからそれはそれで日増しに俺の心を責め始める。
断るなんて理由がないからできないし。
それに断られたら凹む人もいるしね。
相手に嫌な思いをさせるぐらいなら自分が我慢したほうがましだとは思うんだ。

メールをくれた人達が嫌いってわけじゃないんだ。
むしろその逆なんだけど今は誰にも会いたくないんだ。
あーあ、どこか誰もいないところに行きたいな。

気持ちの浮き沈みが激しい。
自分の気持ちに振り回されている。
相変わらずあまりよく眠れないし。
夜中に目がさめて考えることはろくでもないことばかり。
寝たいのにだんだん目がさえてくるしね。
だからこんなにマイナス思考なのかな？

多分ね、今の状況に対応することでいっぱいいっぱいで他のことをやる余裕がないんだろうなぁ。
そう言えればいいんだろうけど言えないし・・・
まいったなぁ。