会社、私だけ引継ぎで残らないといけないかも。
3月いっぱいぐらいは。
次の募集かけてんだけど、全然来ないのよ。
あとの二人は今月いっぱいで終わりです。
私一人では出来ません。無理です。
ヨシカワも手伝ってくれるけど無理です。
Yさんはもっと無理です。むしろ手伝わずにとっとと帰って欲しい。
正直、逃げたい。でも多分、ソレは出来ないんだろうね。


ねるは、もう、暗い。やっぱり暗い。
飲み物は何にするか、どこに車を停めるか、
そんな事でも、決めるのに多大なストレスを感じるようです。
たぶんねぇ、これは、新しく気分転換をする相手（気になる人とか）が
出てこないと、治らないんじゃないだろうか。

金曜に車で家まで送ってもらったんだけど、無表情、無言、目を合わせない。
私もなんか、ねるは今、人の声がキツイか？と思って、無言になってきました。
二週間経って、何というか、そういう状態のねるに対して、
普通に接するのが、とても辛くなって来てしまいました。
打っても響かない、話題を選ばないといけない、
不安を口に出してはいけない、思い出すから近況も聞けない。
なんか気を遣うのに、疲れてしまいました。

悩みの原因は何か、話してくれてれば、まだ良かったんですが。

ねるがいうには、
何もかも分らない、自分がどうしていいか分らない、
俺の気持ちも分らないし、にゃもが俺にどうしてほしいかわからない、
何も考えたくない、そっとしておいて欲しい
何が悩みなのか自分でもわからない、言いたくないから聞くな

ということでした。
どうして欲しいかというと、悩みを言って欲しいという、一言に尽きます。
別に私ではなくても、友達でもいいんです。親兄弟でもいい。
とにかく、すぐに解決しなくても、人に話すという行為で、
いくらか楽になると思っているので。そんなことは、ありませんか？
ねるが、どうしていいか分からないというのは、私は何も聞いてないので、
どうすることも出来ません。
分るわけがありません。

ということを答えたら、
「あー！！！！またもうイヤになってきた！！！」
と、唸るので、なんでしょうか、かなり冷めてきました。
「ごめんやけど私、何か嫌なことを言った？」と聞くと、そうじゃないといいます。
医者に通っていることも、人格的なものも、悩ませてしまっている原因なのかと、思うこともあります。
しばらく連絡は控えていようかというと、それもイヤだといいます。

いい大人が……。ちょっと、限界です。
なんだろう、こう、いろんな意味で、離れてしまったなぁと。
何もすることが出来なくて申し訳ない気持ちでいっぱいなのと、
一体何が起きるのか不安なのと、半々です。

Sに電話して、夜中のファミレスで語り明かしました。
モヤモヤを、ホールドできないタイプなので、このネタを1割ぐらい、聞いてもらいました。
私も薄々そう思ってた、という、同じ結論が出ました。
なので、後押ししてもらったという感じですかね。すっきりした。
ねるが正気に戻ったとき、ねるの心境がどう変わってるかは知りません。
でもその時に、良く話し合いたいと思います。

いつになるやらの……。

前からぼんやり決めてたことを、徐々に輪郭から、組み立ててる最中です。
貯める目標も今月達成しそうなので、まあまあ良い感じ。


会社はもう、元々辞めるつもりだったから良いけども、
これからどーしようかなぁ、田舎は帰りたくないしなぁ、
そんなことばっかり考えてます。
辞めてから、全部まとめて、片付けようかね。



それはそうと、一週間遅れでブロスを買ったんですよ。
どこに行っても無くて、諦めかけてたところ、束でおいてるところ発見。
『労働者M』というのが目に入り、もしや……と思ってみたら、
ケラは出てるわオーケンは出てるわもー嬉しすぎて鼻血。
そこだけ保存版です。