先週木曜、シャワー中にひどいパニックを起こし、何とかギリギリに身支度をすませて、何事もなかったかのように明るく授業をした。それからの一週間がひどかった。毎日毎日、動揺を抱えて眠り、不快とともに目覚める。喉が腫れている。
簡単にまとめて言うが、地獄の一週間だった。今朝が最悪で、母親に電話して泣いた。

喉元過ぎてしまうと、自分でも気のせいだったようにすら思えるのに。パニックの最中には、これよりひどい不幸があるなんて信じられなくなる。
仕事や人間関係の不幸がなんだっていうんだ。その気になれば捨てられることのどこが不幸？　私の不幸は自分の中にあって、どうやっても逃げられないのに。アル中？ヤク中？ホームレス？　全部好きでやってるんでしょう？　自分のせいでしょう？　そう言いたい気分になる。
もっとも、確かにこれよりひどい状態はいくらもある。例えば私は、失明には到底耐えられない。だがどうして私が、目が見えないことをそこまで耐え難く思うかというと、失明という閉所に閉じ込められたらパニックを起こすからだ。多分もう終わらないパニックを。

でも。
逃げられない不幸以上の不幸がひとつある。「終わらない不幸」だ。
私は、パニックの進行を恐れる一方、いつか治るかもしれない望みもある。少なくとも喉元過ぎた時は、毎回そう思う。
でも世の中には、変えられない、終えられない不幸がある。

雅樹は、半身不随という一生治らない障害を背負って、そのせいでパニックも起こすんだという。
だから私は、パニックの最中にしょっちゅう彼を思い出す。私の苦しみは、彼のに比べたら遊びだ。
私の苦しみは、終わる可能性がある。彼に比べれば、ふんだんにある。

だから。
まして、いつかは終わることがわかっている苦しみなら、どうってことないでしょう？

It'll work itself out fine. All we need is just a little patience （時が解決してくれるから、もう少し我慢して）　 *Patience / Guns N' Roses (1989) の歌詞。