今日は珍しいキャミソール・ワンピースでＢＬＡＣＫに出勤。メイクもした。久々のダーク・ブラウンのシャドウを、目の粘膜にまでぐるりと入れる。おお・・・ジョーン・ジェットだ。
本日はYutakaさん(vo)をはじめ、私のお客さまが6人。中野さん(b)は、私が他の人に貸したままになっていたR.E.M.のDVDをわざわざ回収して届けに来てくれた。ありがとね！

本日お客が持ち込んだフリートウッド・マックの代表作「噂」のCDを聴いて、「これ誰？」と爽やかな笑顔で言うEGIちゃんは、本当に素敵な「ロックバーのマスター」だと思うなｗ
（先々週はホールかけたら、笑顔で「プリテンダーズ？」と言われたｗｗ）

そして今日はEGIちゃんがずっとてきぱきCDを変えていた。音も結構でかくて、まるで普通のロックバーみたいだわ、と思っていたら。先日亡くなった友だちの好きな曲ばかりかけていたらしい。
ピンク・フロイドも好きだったという。そうか、先週かかっていた'Wish You Were Here'は、シド・バレットの追悼じゃなくて、友だちの為だったんだ。

最近ある人からよく「死にたい」というメールが来る。仕事中に「首吊りたい」というメールが来ても困るんだけどと思いつつ、適当に放置したりしているが。
「自己嫌悪で死にたい」と言われるたびに、幸せな人だなあと思う。私は恐怖症のパニックを起こすたびに、死んだ方がましだと思うような苦しみを味わうが。死に対しても、それ以上に肉体的苦痛に対しても恐怖があるので、とても自殺なんか出来ない。これを押したら一瞬で死ぬというボタンがあれば、とっくに押しているだろうが。
だから今はもう、以前のように「死にたい」とは考えない。ただ、子宮内のポリープを再検査もせずほったらかして、「まあ、死んでもいいか・・・」と思ったりする。実際死に直面したら、自分がどれだけ動転するかは知らないけど。

そうして、死んでしまいたい人は本当に死んでしまう。私の周りには自殺が多い。叔父、友だちが二人（一人は親友）、そして2年前には、ある意味でとても大切だったひとがいなくなった。
そうして私はもう、「死にたい」と言うひとを止めようとは思わない。死ねば泣くひと、救えるものなら救いたいひとはたくさんいるが。
誰かが死んだ悲しみも含めて、生きていかなけりゃならないのだ。生きているのは、時には死ぬほど辛いけど。
色々あって、多分私はもう自分では死ねない。以前は救済のように思っていた逃げ場はもうない。だから明日からも耐えるしかない。

And I must be what I must be and face tomorrow （自分の人生を生きて、明日も耐え抜く）　 *Flowers Never Bend With The Rainfall / Simon & Garfunkel (1966) の歌詞。