日記の、例えばひと晩飲んだ行動をつぶさに書くのが面倒になってきた。実は外出しない日の、音楽の話だの自分の考えだのを書くほうが好きだったりして。でも実際この日記のウケてる部分って、飲み歩きなわけ？ どうなんだろね。

自分の生活の加速がゆるんできた気がする。
今日、今なら死にたくないなと思った。びっくりだ。去年の８月末にこの日記を書き始めて以来、私の発想の基本は 「いざとなったら死ねばいい」 だった。だから何も怖くなかった。死という解決法を持っていると思うと安心した。
それが今日はじめて死にたくないと思った。

私の不安。これってきちんと明記したことがないが、わかる人にはわかるはずだと思ってきたけど、どうなんだろう。生活の先が全く見えない不安。逃げ場がなく、足場がなく、名前すらもない不安。
最近本名で呼ばれることが殆どない。本当に私の実体はどんどん希薄になっていっている。Ｖは私に 「あんたがScreaming Bunnyでなくなる時が来るのを祈ってるよ」 と言った。全く鋭い女だよ。

これは私の封印だからね。

記号になること。蝶のタトゥーの象徴が、私を食うこと。

最近自分の表情がやわらかくなっていることには気づいていた。HK(drs)のおかげで精神状態がいいのだ。人が人に与える影響ってすごい。
ただ、幸福な気分になるのは少し怖い。ソフト・スポットを作ってしまうと、そこをやられるからね。
私はもしかしたらもう、戻る位置はないかもしれないから。進まざるを得ないのかもしれないから。気をつけないと。