今日は、私の病気が勃発・・・というより
ものすごい情緒不安定が襲ってきて
自分でも怖くなった。
ある些細な出来事がきっかけで、それは襲ってきた。


情緒不安定な中、それでも映画を観に行った。
一人で映画に行くなんて、十年ぶり以上だ。
「私の頭の中の消しゴム」を観に行った。
前から観たいと思っていたから。
映画まで時間があったので、
本屋さんで時間を過ごした。

映画はとてもよかったんだけれども
私の情緒不安定さを消し去る事は出来なかった。
こういう時に、神様！と、祈り
そこで、安らぐ事が出来ればよかったのだけれど
私の中で、何か、死にたいという、ものすごい
衝動が襲いかかってきたようで、
数人の友達に思わずメールをして、
怖いから祈ってと頼んだ。
でもその時は、もう夜、遅くであった。

今までのいろんなつらかった事が
一気に私の中で、津波のように押し寄せてきて
そのあまりの強さに、負けてしまいそうになった。
ぐるぐるする頭の中で、
朦朧としながら、祈っていた。
私を助けて・・・と。

でも私は死なない。
神様が私に願っている仕事を、使命を果たすまでは
きっと死なないに違いない。
そんな中でも私はそう感じていた。
でも、その確信とは別に、
ここから飛び降りれば私は本当に死ぬかもしれない。
そう思うと、泣き叫びたくなるほど怖くなった。

死にたい人はみんな怖くて、みんな寂しくて
つらいんだなと、死にたい人の気持ちが
わかった気がした。
そんなもの、わかってどうする？と思うけれど
ほんとにわかった気がした。


きっと今日の私よりも、ずっとずっとつらくて
悲しい人はいっぱいいるはずで、
本当に死んでしまう人もたくさんいる。
日本は自殺する人が、異常に多い国なのだから。
でも、その死にたい気持ちをちょっとでも
思いとどまらせる。そんな歌を私は歌っていきたい。

（後日、この日記を書いたので、冷静になれています）