土曜日、病院に行きそびれてしまったので、今日会社休んで行ってきました。というか昨日の夜ちょっと洒落にならない位壊れまして。壊れたというか本気で死ぬかと思いました。【昨日は薬飲み過ぎて意識がヤバイ（物事が正常に理解出来ない）状態だったもので（よく家に帰れたなぁと思う）酒でも飲んでたんですが（何かせずにはいられなかったのね）其の後の事はちと記憶が曖昧なんですが、目の前にあった薬を全部…ほんと全部、数は曖昧ですが噛み砕いてしまって。ちょっと錯乱状態に。というか自己嫌悪に嵐。そしてちょっとパソコンテーブルの上血塗れになる位切ってしまって、その辺に有るもの何でも引っつかんで刺しそうな衝動だったので、よく分からないけど煙草吸おう、と。吸って落ち着くわけがなかったけれど何せ混乱してますからして、案の定腕に押付けちゃって痛みで涙ボロボロ。既にぼろぼろですが。歩こうにも頭グルングルンで歩けない。どうしようもないのでまた切って…なんか色々叫んだ。死ぬとか俺は悪くないとか死ねとか俺は要らないとか色々。吐き気が止まらなくて、もう死んじゃうかもーとか思いながら、目の前に携帯有ったので近くに住んでるＭさんに電話。すぐ来てくれて、大変失礼ながらＭさんの庭で延々吐く（ほんと失礼なやつ・・）其の後寝床用意して貰って傷の手当てして貰って、一緒に眠って貰いました。本当ごめんなさい。ありがとうでした。】今も何ですが、副作用だかでまともに歩けないので、（よろめくと倒れる）病院行くのも一苦労でした。そして視界のブレが半端無いので撃つのも大変これいかに。立ったまま目を瞑ると其の侭気失うので危険。これいかに。
先生いわく、「出掛ける事がストレス発散ってよく言うけど、君の場合は人と接する事其の物がストレスになっているから、暫く薬をちゃんと飲んでしっかり一人で休息を取って見るのも必要です」とのこと。しかも週一通院決定。あぁあ。
俺はね、本当にドジで、不注意で、勘違いも多くて、間違った事ばかりの嘘吐きで、人様にどうこう言われても反論も出来ないし俺が悪い事ばかりなんですが、それでも、例え自分が悪くても、「お前が悪い」と言われるのは本当に駄目で。言い方違えど、自分のしてしまった事、反省してる事とか、自分で今のしまったな…今のは駄目だったな…と思う事は特に、「今のはあんたが悪い」系の言葉を言われると凹む何処どころではなくてとても自分の全部を否定された気分になる訳なんです、其れがそんなつもりじゃなくても、たとえ笑いながらでも、正論でも、俺の為に言ってくれた事だとしてもね。でも悪いのは俺だから、言われて当然。というか普通は感謝するところなんだと思う。でも俺は駄目で。小さい頃からずっとこれだけはトラウマなんです。だから、先生の話を鵜呑みにする訳ではないけど、「一人で休息」自分にとって確かに必要かなと思う。
こうすれいいのに、ああすればいいのに。色んな人が言うけど、其れが思いつかなかったと思う？そんな簡単な事さえ出来ない状態だから、苦しんでいて。好きで自分を傷つけているわけじゃ決して無くて。生半可な普通の苛々解消法でどうにかなるんなら俺はカラオケ行ってゲームやって本読むよ。大好きなドライブに出たら死ぬ事ばかり考えて狂いそうだった。本１００頁ぐらいまで読んでふと気付いたら内容全く覚えてなかった、音楽流したら機械壊したい衝動に駆られた。何やったって、何やってって救いになんかならない。
今日は暗くてすみませぬ。
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