また不安定。

ケータイのメモリを一斉消去。
後で困るのは自分やのになぁ…耐えられなくなる。…何に？
自分で自分に問いかける程、自分のことがわからんくなるよ。

煙草が減らない。

リストカットをして、また後悔して

主に手を使う仕事を希望しているのだから
“切るなとは云えないけれど、動かなくなるのだけは避けてください”と
そう云われているのに
傷を背負った人たちの、リハビリの手助けをしたい筈なのに
あたしがリハビリ必要になるよ。あぁ、もう。

痺れた侭の左手に、時折凄く不安になるよ。
思う通りに反応しない指先に、苛立ち。
痛みが鋭く走る度、痛み自体は別によくても
こんな状態の手で、誰かの介助が出来るか
本当に不安になる。

自分でしたことには自分で責任を。

小さい頃からそう、云われ続けてきたけれど
傷を縫ってもらうのも、不安や焦燥ばかりを聞いてもらうのも
自分でやったことの尻拭いをさせてるみたいで
最近、本当に厭だ。

授業中、どうしようもなく理由もなく泣きたくなって
息苦しくて、過呼吸を起こして
じゃぁ早退しようと思っても、
行く宛てなんかないことに改めて気付いてしまった。
家にも帰れない。家族の中であたしの状態は「良くなってる筈」だから。
友達だって、あたしの為に生きてる訳じゃない。
それぞれやるべきことがあって、早々、頼りきれない。

要らないことばかり考える。
すべてを深く考えずに、ただ眼の前のことだけこなしていれば
今は許されるのに。

どうか慰めないで。あたしは貴方を傷つける。
出来たら励まさないで。まるで反抗期のような振る舞いをしてしまうから。

それでも不安で、我侭に泣き叫びたい夜は
誰かを傍に感じて居たい。

あたしは常に矛盾ばかり抱えてる。