起きてご飯食べてお弁当作って仕事してご飯食べて
仕事して電車乗って家帰ってご飯食べてＴＶ見て
お風呂入って本読みながら寝る。

…普通だ！絵に描いたように普通だ！
ちょっとおもろい。これに飲み会とか寄り道とかが
若干増えたりするだけの毎日です。


まるで惰性で生きているかのようです。
それを惰性のように感じるという自分の心が
なんとも弱まっているなあと思う。
だって三、四日前までそれを楽しく思っていたから。

結局「ふつう」のように振る舞っていたって
ふつうの人になれるわけではなくて、
当たり前のことがきちんとできない私はじゃあ駄目な人間じゃあないか。
生きている価値なんてないじゃないか、とひどく自分を責める方向に
いってしまう。どうしても。どうしようもなく。

勿論「価値がある」ことだけに「意味がある」
とは思っているわけではなくて
ただ、そういうこととは別に心が勝手に「自分を責め」だすわけです。

自分を責めたいわけじゃないけど、自分を許さない自分もいる。
そこで自分を許して「生きやす」くなることを、
それを望んではいるけど、望んでいると思っているだけで本当は、
心は、嫌がっているのかもしれないなあ（と書きながら気付く）
（一番望んでいるのはそんな特別頑張らなくても
できる人になることなんだろうけれども）
（まず「責める」という行為から開放されるから）

私はまだ未熟で幼いんだ、と思うとその未熟さを捨てたいと思う。
未熟だからこそ、の良い点はあるのは理解出来るし、
実際そうだと思えるところも、そう思えるときもあるのですが、
そう思えない時もある…。割合的に５割くらい？で思えてない。

そういうときに
慰めも叱咤も励ましもいらない（なんとかして欲しいわけではないから）
（そういうのを言って欲しいと思っている人もいると思いますが私はいらない）

否定も肯定もせずただ普通でいてくれるのが嬉しいと思う。
そして自分もそういうことができる人間になりたいと思う。




余談ですが前半と後半で時間経ってて気持ちがだいぶ楽になって
日常もだいぶ過ごしやすい日常へとなっております。
…じゃあこの日記なんだったんだっていう…。
とりあえず書き逃げ。爆。