2008年12月27日(土)
placebo
私のパニック障害は
実は治ってはいない。
職場に着いてしまえば何ともないが
通勤電車は非常にナーバスになる。
得意先の打ち合わせは何やらと
理由をつけて行かなかった。
朝、電車に乗っていてこみ上げてくる
不安と吐き気に耐えられずに降り、
大量に人を詰め込んで
ひっきりなしに走る電車を何本も
ベンチに座ってずっと眺めていた。
乗りたいけど乗れない。
帰ろうにも帰れない。
ただでさえ薬が嫌いで
頭痛や風邪、生理痛など
があっても薬は飲まないのだけれど、
会社への迷惑を考えるとそんなことも言っていられず、
降りた駅で最寄りの病院に行ってみて
その場しのぎに診察を受け、薬をもらう。
起立性失調症症候群、
急性胃炎、
胃食道逆流症 。
医者が変わる度に
新しい病名が出てきて一貫性はない。
が、揃って
「ストレスですね」
と言われる。
占いのごとし、 "ストレス" という言葉には
誰しも思いあたるフシがあるだろう。
あぁ、あれが原因かな
などと何となく納得できる。
でも私は思い当たるフシがない。
原因の分からない具合の悪さにこそ
ストレスは感じる
にしてもそれは後からついたもので、
根本がストレスというのには
どうしても納得が行かない。
安易にストレスって言っときゃ、いいと思うなよ。
母親にはメンタル系の病院を勧められたが、
私は心療内科や精神科をよく思ってはいない。
それこそ"ストレス"以外の診断結果を
出してくれそうになさそうだし、
行ってしまったらきっと
投薬量の多さで悦に入っているような人達と
多分私は同類になる。
自分で自分にレッテルを貼り
自力で立ち直ることを放棄しそう。
しばらく実家に帰ることも考えたが、
社会から切り離されて
することが何もない状態でいることは
考え思い詰める時間が圧倒的に増えるだけで
リラックスどころか逆にプレッシャーがかかる。
"療養"という逃避は自分を決定的にだめにする。
それが自分での自己分析だ。
病院にいかずにネットで調べた
暴 露 療 法
要は慣れること
を繰り返すうちに私は広場恐怖に陥った。
仕事は楽しい。
なのに私は本当は会社に行くのが嫌なのだろうか。
そう思ったことも何度かあったけれど
帰りもやっぱりだめだし、
休日の友達との待ち合わせでも同じだった。
待ち合わせてもたどり着けなくてドタキャンになる。
約束が出来なくて自然と誰とも会わなくなり、
休みの日はただ家でじっとしていた。
アルコールが入ると恐怖に制御が効かなく
なるからお酒もやめた。
心拍数がおかしくなって
健康診断の結果もAからいきなりCに落ちた。
だから片道40分の電車通勤を短くしたい。
新宿あたりで働けば歩いても帰れる。
仕事の内容とはまた別にずっとそういう考えがあった。
一方で、
環境が変わるという不安が
これにどう作用するか
ということも不安になるし、
それには送別会だの歓迎会だの
飲まなければいけない機会が伴うこともしんどかった。
平穏に過ごしたくともどのみちつらい。
ともあれ期限は決まったのだ。
年が明けたらすべてがリセットされて
何事もなかったように
ケロッとしてたら
いいのに。
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