何もせずに一日が終わるorz
この気付いたら朝、っつーのが恐いですね……夏至が近付いて、更に夜明けが早くなってて…もう３時３０分過ぎる頃には外が明るくなってきてるんだよ？！
私は元気です。（突然何）

色々考えて、書こうと思うんだけど、文章にしてる途中で、何か違う、と気付いてやめてしまう事が最近多い。
感情を、上手く表す言葉が、紡げなくて、どうしようかなぁ…といった状態です。ぐるぐるしてる訳じゃないんだけど…てかぐるぐるしても、復活する。が、また少しするとぐるぐるして……そんな感じの繰り返し。
でも完全に沈んでる訳じゃないので、元気です。
あー写真撮りたい。一日ずーっと何も考えずにシャッター切ってるの。デジカメでも良いんだけど、フィルムで。一眼で撮ってたい。
一体何枚になるのか……現像代が恐いですね。
サイトも更新したいんだけど、溜め込んだ写真が多過ぎて、正直何処から手を付けたら良いのか判らなくて、逃げてる感じ。
鉄塔の写真も桜の写真も薔薇の写真も長野の写真も…多分もっとある。でも、同じような写真ばかり上げても面白く無いし…その大量の写真の中から、選んぶっつーのも難しくてなー…。
だから早め早めにやっておけば！！！！って今思っても仕方ないんだけどさ！！！
一回まっさらにして選び直したいです…。

理由、とか。付けないと駄目なのかな。
理由がないと動けない。何も行動出来ないのかな。理由を探して、行動に一番合ってそうな理由を探し出して、違うのに無理矢理くっつけて。
それで安心した気になって…でも暫くすると、やっぱり違うんだから、何所かに不自然が生じて、迷う。そしてまた新しい理由を見つける。
理由なんて、無くても良いじゃないかと思うんだけど、何か、が無いと不安で仕方ないんだ。無いと動けない。恐くて、先へ進む事が出来ない。

特に意味はあるような無いような……ただ今もやもやとしていて、そのもやもやの正体が自分でも判らなくて、それを言葉にしようとしたら、上の様な感じになった。
だから、別に理由が云々という訳ではないです。でも、理由が無いと矢張り自分も動けない人間だとは思う。
…なんでこんなにもやもやしてるんだ？！梅雨だから？！！！梅雨だからだろう？！！！！！

自分で、「やった！」と思える様な写真が撮れた時は、凄く気分が良いです。全ての事が上手く行く様な気分になる。
でも、思う様に撮れない期間は、気分も落ち込む。
…そこまで写真にのめりこんでる訳でもない。てか、のめり込んで、本気になった時、その世界の広さ深さについて行けなくなるから、そんなにのめりこみたくないだけなんだけどね。
ついて行けなくなるというか………上手い人が、ごろごろしてる。その中で、自分の程度の無さを実感させられるのが嫌なんだ。
なんだってそう。自分の力の無さを見せつけられたく無い。だから本気にならない。本気になってもそれを認めない。
簡単に捨てられる、飽きる。逃げ出す。新しいものを見つける。
本気になれないんだ私は。自分のレベルの低さを見られたくないから。なのにこうやって写真を飾ってるじゃないか。誰かに見てほしいから。言葉をもらいたいから。
自己顕示欲とプライドは高いのな。努力とかそういうのはしない癖に。
言い訳の言葉ばかり探してる。

自分を批判したって、その先に何かが変わる訳でもない。何も変わらないから、何も変わる訳の無い言葉しか吐き出さない。その程度。私の持つ言葉の力なんて、その程度。自分さえ動かせない。
自分さえ動かせない言葉に、他人なんて動かせるものか。
綺麗に飾って、本心隠して、上辺だけの、浅い言葉でなんか、誰も動かせない。
動かせない事も、才能とか、そういうもののせいにしてるんだね。
私が私なのも、そういう運命だったから、とか。そういう言葉で片付ける。私が私なのは、私が何もしてないからだろう。
この言葉も、私には何も残らない。変わらせる事もない。
余程神経が図太いんだろう。

何か物語りで、光りとなる者がいて。影となる者がいる。
影の者は浅はかで愚かでどうしようもなくて。でも私はそういう影の者に惹かれる。そういうものを哀れだと思う。
重ねてるんだろう。
でも自分は、それさえにもなれない。もっと愚かで浅はかなものだ。
物語りに出てくる事さえない程の。



沈んでる訳ではないけど、やっぱりもやもやしてる。
言葉って難しいな…本当は今も、ここまで書いた言葉を全て消してしまいたいと思う衝動と戦っていたりする。
全部消して、この日の言葉を無かった事に。
自分の持つ言葉の力ってものに、自身無くなってるのかなー…。
ここは日記で、結局は私が何をした、何を思った、とかそういう言葉を書き連ねる場所な訳で。
毎日少なくとも十何人とか、何でか判らないけど見に来てくれる人がいて。
そういう人達には、本当にありがとう、と云う気持ちと、何故こんなものを？と思う気持ちと………。
私は私を語る事を止められないから、時々こういう文を書く事もあるけど…それでも良いのかなー…。
気にするなら、一般に公開するな、ですよね。でも、誰かには、見ていて貰いたい。知っていてもらいたい。私が今ここで足掻いてる事を。
だけど不安になったり…………こういう語りと、オタクな事語りを別の日記にして、こういう語りは公開しないようにすれば良いのかもしれないけど、両方あっての自分だ、と……思うんだけどどうだろう……。

あああああやっぱり駄目だ…沈んでるのかもしれない…てか書いてたら沈んできた。
何かこう…パーっと騒いだら元気になるかもっ！！！！！金ないよ！遊んでくれる友達もいないよ！！！！いや友達いないんじゃなくてさ！いるけど予定が合わないだけで！！！！！！
多分ね…。

明日は１日休みなので、借りてきた小説を読みつつごろごろしてます。サイトいじれたらいじります。