隠れ家

空っぽの頭と心

15時間眠った。
何度も目が覚めそうになる。
体勢を変えるとまた眠りに落ちた。

学生の頃の一夜漬けのようだ。
試験が済めば忘れるのと同じで、何も残らない気がする。
過負荷が、かかってショートした。
何度も何度も。
ないものを出せと要求される。
自分にできるからといって、人にもできるとは限らない。
苛められていると錯覚する。
限界ギリギリで怒りが湧いた。

疲れたの？大丈夫？しんどい？
聞かれてもわからないほどになっていた。
化粧気のない顔、ボサボサの髪、よろよろしたまま
深夜のコンビニで夕食を買う。
気が張っているから、深夜帰ってもすぐには眠れなかった。
問題は山積。
誰も解決してくれない。
なのに昨夜は早めに帰してくれた。

＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

彼なら、こんなことはちゃちゃっとしてしまうだろう。
つまずくたびに、彼のできることを思って気が沈んだ。

気分を替えたくて、ネットに入った。
誰かが切々と自分の恋愛を訴えていた。
きめ細やかな優しい返事。
それに対して、また長文の書き込み。

内容そのものより、
「なんで誰でも読める掲示板にこんなことを
書き込むんだ？」が先に立つ。
昔を思い出す。
あの頃、私もそうだった。
なのに今は冷えた視線でしか見れなくなった。
心の中で毒づきつづけた。
バカじゃないの？浅はかなヤツ、くだらない、くだらない。
しばらくして、私の気が荒んでることに気がついた。

二人の男性から同じことを言われた。
　ネット恋愛？
　会ったことないんでしょ？
　電話とメールだけ？
　そんなの恋愛って言わない。

オトコは気を惹くことを並べ立て、オンナを錯覚させる。
オンナを有頂天にさせ、その気にさせるのに
そんなの恋愛じゃないと呆れたように言い切る。
その気になるオンナがバカなのか
その気にさせるオトコがあざといのか。

行き詰まった頭と心で、こんなことを連想していた。
自分がどれほど荒んだ気持ちだったか
気づけただけでよかったかもしれない。

＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

　　過労死してしまう。
言いながら笑ったのは、自分のムチムチした身体を
思い出したから。
太ってブヨヌヨしたおなかで、過労死なんて笑える。
東京から戻って、また体重と贅肉が増加した。

見るたびに巨大化している叔母を思い出した。
なのに次々に患って、入院したり骨折したり。
健康と元気と丈夫は、別物だと改めて感じた。

息子が夢に出てきた。
笑いながらこちらに駆けてくる。
私も名前を呼びつづけた。

私はいろんなものを失くしながら、生きている。

2004年08月29日(日)

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初日