| 2004年10月10日(日) |
過去を振り返る事/抑うつ日 |
13:29
たいふーん過ぎたらからっと晴れてくれると思ったのにナ。
昨日、お母さんと深夜三時半まで喋って(もちろんおかんは酔っ払い)
その後メッセを。
お母さんと昔の話をしたせいか(現在と比べる為にネ。脱線してしまったけど)
メッセで先週の土曜から少しおかしくて過食が頻繁に出てきた理由の原因を掘り返したせいか、
テンパり過ぎて水曜OD(オーバードーズ、処方以上に薬を飲む事)を
久々にして二日間過食で寝込んで、だからもう清算と思っていたのだけど
清算と言っても、割り切るしかないと思ってたのだけど
そう甘っちょろい問題じゃないんだよね。
知ってるんだけどさ。
掘り返して過去を見つめてもしょうがない。
過去を見つめるなら、現在と比較してどう変化したか、これからどうしていくかを考えるならいい。
それでまた自分を責めて過食になるってアホだな私。
それにしか逃げるしかなかったんだの。
過去を振り返るというのは今の私にとってあまりよろしくない思考。
そういうのは排除していきたい。
そう強く思う正午に起きた日曜日。
二日間とも四時間睡眠か･･･キッツイな。
そーだ!!
昨日からハードコンタクトにしたんすよー。
ちっこいの。
かたいの。
割っちゃうよう。
落としちゃうよう。
瞬きするたびに動くよう。
でも目に優しいからいいんす。
使い捨ては私に合わないらしい。
どこか遊びに行く時だけ使いますです。
まだ目がゴロゴロするけどなれてきた(=ｗ=)ﾑﾋ
こうやって気分を乗らせて勉強をさせる方向に持ってくという作戦。
まずは楽しい英語から行こう。ウム。
↑を書いた後で英語の復習と宿題をチンタラした。
何故か気分が乗らない･･･だるい･･･
そんな感じで英語やってても楽しくなく、いつも以上に時間がかかって
気が付いたらチラリと行こうと思っていたライブに間に合わず･･･
だるすぎて英語を一時間半かけてやったらもうしんどくてベッドにごろん。
ベッドで雑誌を読みながらボー。
無気力。力沸いて来ない。ダルイ。
気持ちが明るくなるような音楽を、としてみたけれど大して効果は無く
やっと抑うつ状態なんだと気が付いて
考え事をするのをやめて、ひたすらぼへぇ。
これまた、おかしな話なんだけれど夜になるにつれ元気になってく不思議。
抑うつ状態ってよくない。
昼寝しなくて良かった。
前々日と前日の睡眠時間が少ないので寝られそう。
ぼへぇとしてたら今の自分の環境はとてつもなく幸せなんだなと、ふと思った。
とてつもなく幸せな環境にいる自分はその幸せに追いついてないなぁとも。
抑うつ状態の不思議ってのはこれまた抽象的になりがちなんだけど
考え事すると自分を追い込む方向に持っていったり
先取り不安をしたり
体動かしたり、何かするのにもダルイのに妙に淋しくて淋しくて人の温もりが欲しかったり。
目が治らないんだな。
再三言ってるのだけど
近頃、目の二重の幅がおかしくて
朝起きて冷やしたりしても三重になったり四重になったり、
二重の幅が大きくなったり。
私の中で疲れるとそうなるって思ってるのだけど
(一人暮らしでハードな時もそうだった。でも今はそれ以上)
中々治らなくてさ。
まぁ、そのうち疲れるのに慣れてくれて戻ってくれるのを祈るのみ。
明日の人との約束はキャンセルさせてもらいました。
疲れるから。
明後日から予備校始まってまた休むのは嫌なのだ。
明日は勉強グッズと古着屋めぐりを、と思ってます一人で。
最近そういうのしてないから。
時間を気にしないでぶらぶらーって。
甘やかそうと思うです。
今日やろうとしていた事、したいと思っていた事を出来なかった事は
しゃーないと考えるしかなくてでして。
抑うつ状態でしゃーないと思わないと自己嫌悪に走りそうなので。
うーん。淋しい。
私は好きな男がいないと駄目なんだな。付き合って無くても。
依存体質。
淋しい。
頼りになる人がネ。惚れる人がネ。
今は大検一ヶ月ちょい前だからんなこと言ってられないって話だけどサ。
今日は淋しかった。
ま、抑うつ状態で考える事はロクでも無いことなんで。
でも今日の日記はこんな感じ。
おやすみなさい。明日は一人徘徊を楽しみます。
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