そらあい掲示板はコチラ

自己紹介はコチラ

発病してからはコチラ
1999年から『未来』をクリックすると2004年までのが出てきます。



2:53
昨日、早朝にはしょってはしょって日記というか
今の現状を書いて、整理をつけて
そのまま7時くらいに寝たら(日記書くのに1時間かかった)
起きたのが17時って･･･寝すぎだろ。アホか。昼夜逆転もいいとこ。
疲れてるんだろうな。きっと。
昨日、やっと言葉にしてここに吐き出せて
そしたら随分楽になれて、
家族が帰ってきてから
空元気じゃない、お付き合い人だけでない話でめっさ笑顔になれた。
本当の笑顔。これは大きな事。

お付き合い人と13日に別れて
14日の夜から15日に掛けて自分でもばびるほど落ち込んで、
過食もいい加減やりすぎだろうと自分突込みが入りつつ
でも、今の私には必要なんだと思って食べていて。。。
日本語になってないな･･･orz
ｽﾞﾐﾏｾﾞﾝ。
ココはネットの世界で自分の素を出すっていうのを自分のHPでやらなくなってから
はしょる事が多くて。
今までの日記を読み返してもそう思うのです。
今日、つまり16日の17時に起きてから
二日間お風呂に入ってない気持ち悪さからシャワーを浴びて
やっとこさ、やっとこさ笑顔で笑えた。
それが今の私には大きい。

この二ヶ月半で急成長を遂げたと自分で思ってる。
昔は自分を卑下しまくって、そして到底手の届かない自分の理想像があった。
うーん。例えるならば、
学歴もなく、摂食に悩み、入院もし、自傷行為もし、
そんな私が総理大臣になる事を夢見るような感じ。
無理すぎだからっ。んなこと。叩かれまくるから。そんな責任感持てないからっ。

本当の私と言うのかな、こういう私を受け入れられるようになって
昔みたいに卑下をしてたのでもなく、夢見がちな理想を追いかけて･･･
そしてそのギャップに落ち込む。
そんな事は随分減った。
『今』の自分を受け入れられるように、ネ。
毎度の事、重複してます･･･。
急成長を今進行中で、以前と考え方が随分変わったから、
過去と照らし合わせてソレを参考に出来ないのが辛いかな。うむ。
試行錯誤。

今日も外に出たくなく、でも心から笑えた事には前進してるんだろうなと思ってる。
そのうち出られるさ!とネ。


あぁ話したい事イッパイ。
ソウルの出来事、この間久しぶりに会った友達の事、
終わった恋の事。昔と今の違う考え。
今、引きこもってるのを生かして書きたい。表現したい。
自分の言葉で。他人にどう思われようと気にしないで。

昨日の日記で『勉強に打ち込む』そう書いたけど
勉強に打ち込むまでには時間がかかるのかな。
マイペース・ローペースで。


うーん。お付き合い人の事を他人に話す事は少なく
自分自身で考えて、誰かに相談をしなかったから。したくなかった。
共通の友達がいるわけでもなく、愚痴ったり弱音を吐いたりしたら
どうしても私の主観で彼の事を話してしまうわけで
どうしても私よりな意見を友達は言ってくれるわけで。
ｳﾑﾑﾑ。何が言いたいんだろ、私。
だから、誰にも相談は出来ず
二人のプライベートな事を他人に話すと言う事が出来ない。
どうしても私よりな意見を言ってもらえるし
私が欲しい言葉を言ってもらえない。これはエゴなんだけど。
求めすぎってヤツか。
私の話は長いしね(苦笑)オチないし。笑

急成長をしてるところに彼と付き合って
私の外見なんてクソなのに
彼は私(の中身)を好きでいてくれて･･･
そこが今回凹みまくった原因かな。
今回、有り得ないほどに落ち込んだのは。

愛しかった。手放したくなかった。
でも手放そうと思った。これからの私の為に。
それが大きかった。

･･･ダメだ重複しすぎ　orz

まだ外に出たいけど出る勇気がでない。
そのうち出たくなるのだろう。大検が近づいていて勉強に精を出すべきなんだろうけど
今は休憩。
それ程、彼と過ごした時間は大きかった。
うん。
ダメだ、ミンザイ飲んでるから理論的に言葉に出来ないな。

これを乗り越えて、外に出てまた他人と絡んで笑える日が来るはず。
試行錯誤で。
今は、自分から振ったというのでまた自分突っ込みなんだけど
彼と過ごした時間は大きかったから、その亡くしたモノの大きさに参ってるだけ。
でもきっと立ち直れる。
そう思ってます。

昨日も書いたけど、未来に希望を。
今はへたれてるけど
立ち直って前に進める、そう信じてる。

ココを読んでる方に、是非私の発病してからの事を読んでいただきたいです。
今と何か違うから。
私はそう思ってるから。