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長くなります。思い出しニッキは辛いから自分に甘く。

最初は感情を出して、自己主張を続けていたのが
いつの日か、それはかなりチカラを使うと思うようになり
目に入っても見ないように、コミュニケーションを取ってすれ違っても
「しょうがない」と続けていたある日
11日土曜日の話なのだけど
お付き合い人の仲間、性格の全く違う二人の男の人と遊んで
私はお付き合い人の彼女として参入させてもらったので
そういう感じで接してもらったのだけど
世の中ステキな人が沢山いると思ってしまい
「しょうがない」で片付けていた事を片付けられなくなってしまった。

二日間思いっきり悩んで
二ヶ月の出来事を思い出し、
楽しかった事も、彼を愛しく思ったことも、
それと今の現状を比べて、別れよう。そう気持ちを固めて
二日間自分の気持ち、自分と向き合った結果かなり逃げ腰になってて
冷静に話したいと言ったら聞こえが良いけれど
電話で終わらそうとした自分が馬鹿で
会ったら向こうも私も感情的になるのだろうなと。
結果的にお付き合い人が会って話したい、そう言ってくれたのでそのまま会いに。

会って話したら話したでやはり彼とは付き合っていけないなと思うような行動があって
感情的になって(人間だから当たり前)
そして、別れました。

私はいつもそうなんだけど
自分から別れを切り出しても、後で必ず落ち込む。
有り得ないほど。
自分で振っといてなんだよって自分突っ込みがあるのだけど
落ち込むモノはしょうがない。
今回も例に漏れず落ち込んで。
一人になると考えてしまって空元気も何もないなと
しばらく連絡を取れなかったかなりの仲良しだった友達とその日に連絡が取れたので
その足で家に遊びに行って
朝まで喋り倒して
お付き合い人の事で弱音を吐いたら吐いた分、自分がダメになる、
後でもっと落ち込む、今は向き合いたくない
そんな気持ちが先行して
お付き合い人の事は愛想程度に話し、
そのまま彼女についていき、昔通っていた高校に。
もう一人加えて三人でファミレスで喋り倒し
夜、家に帰る時から落ち込みが始まり･･･
これでもかっ！と大きな過食。

何も考えたくなくて、何年も前も、二ヶ月前も、前日も、一時間前も今その瞬間も、もちろん未来も。何も。
食べまくって寝る。
お腹が空いてないのに「何か食べたい」それの繰り返しを
今日の昼まで続けた。

今こそカウンセリングなんだろう。
今日、カウンセリングの日で、でも自分と向き合いたくなくて
私は辞退し、だったら自分が、と母が自分のカウンセリングへ。

PCのスイッチを切るのも面倒で付けっ放しにしていたら
メッセンジャーも起動させていたままだったらしく
彼から何かを送ろうとしていた形跡が。
無視したみたいで嫌だったので携帯にメールをしたら
彼がメッセンジャーに上がってきて
何時間も話した。
二日前に、決して良いとは言えない別れ方をした私に対して
彼はイイヤツで。
「どこまでイイヤツなんだよ」って突っ込まれるよと言いつつ話した。二日前の事、付き合ってからの事。二日前には言えなかった事。
もう終わった事だから、メッセンジャーだからかもしれない。
私も彼も冷静に、そして相手の言葉に耳を傾けて話せた。

やっと、やっとスッキリした。
やっと、自分の気持ちと向き合えた。
彼によって。


私にしてはよく頑張った二ヶ月。
初めて自分の素を出して
それでも好きだと言ってくれたお付き合い人。
頼りないけれど、私が自己主張をしたら頑張ってくれ
彼なりに私を応援してくれて、私を尊重してくれて。
私も彼を愛しいと強く思う時があった。
ベタベタな誕生日を過ごさせてくれて
私のチンタラ長い話をよく聞いてくれて
彼自身を全てひっくるめて手放せないと思ってた。
けど妥協出来なかった。そんな性格な私。
二度とこんな人は見つからないかもしれないけれど
私は彼に惚れていない。
付き合うなら惚れてる人がいい。
付き合えなくても、片思いでも惚れてる方がいい。
彼と付き合っていても今の私は成長しなくて
ジレンマが続き、歯を食いしばる事が今より多くなるのは嫌だ。
そう思って別れを選んだ。

二ヶ月。
世の中的には短い。
私にとっても猛スピードだった。
自分が急成長する過程に彼がいて
彼も私の成長の一部だった。
こんなに自分を出したのは初めてだった。
出さないと分からないところが沢山というのも学んだ。
短かったけど、よく頑張ったと思う。
彼が別れ話の時は感情的になっていて私が目をそむけていた部分が浮き彫りになっていたけれど
二日後、さっき話した彼はイイヤツだった。
うーん。
私みたいなのじゃなくてもっともっと扱いやすい女の子を。
そう言うと向こうが惨めになるのかな。
私がもっと扱いやすかったら良かったのか、
妥協や、根性、我慢が出来たら良かったのか。
そういうのはもう終わった事だから考えてもしょうがないナ。

今回の落ち込みは
今までの私とは違うと思っていたから立ち直りが違うと思っていたのに
今まで以上で驚いた。
きっと今でも彼を好きなのだろう。
嫌いで別れたかったのではないのだから。
ただ惚れていない。それだけだった。
彼がイイヤツで、イイヤツだけど
ちょっとよわっちぃのでメッセンジャーで話しかけてくれて助かった。
重複してるな。
彼を自ら失わせて落ち込んでる私を彼の手で助けてもらえた。そんなとこかな。

明日の事は分からない。
けど昨日までの絶望感は消えた。
勉強に打ち込もう。未来に希望を。
希望の例えを未だ出せないけれど、希望を。
希望を見出して、その為に別れたんだもの。
彼を傷つけたんだもの。


彼に出逢えた事、二ヶ月間の事は忘れない。
楽しかった事もしんどかった事も。
ありがとう。感謝してる。
感謝しても仕切れないな。