| 2013年03月22日(金) | 帰省3日目 |
午前中に自主練習をして、午後からリハーサルに参加。
現役の若さがまぶしかった…
演奏のほうは、うん、まあいろいろあれですが、
結構本番は毎年良い演奏ができているのでそれに賭けるしかないｗ
ドナルドはおばーちゃんに室内遊戯場に連れて行ってもらって、
楽しく遊んでいたそうです。
面倒見てもらえるのはありがたいね。
しかし実母とは昨晩結構やりあった、というか、
言うなということをまた言いつのったので、そこは本気で切れておいた。
一応理解はしたらしいけど、どうかなあ。
「原因じゃないかもしれないけど
私が『原因かもしれない』と思うから、やめて」
ってなんだそりゃ。
原因を探るのって本当に意味がない。
探ったところで、それが原因だったとわかったところで、
いまさらどうしようもないし、
ただただ自分を責めるだけしかなくて、本当に意味がない。
ましてや「原因じゃないかもしれないけど原因かもしれない」ことについて
いちいち思い悩んでいたらこの先やっていけない。
そんなこと言い出したら、
あれが悪かったのかもしれない、これも悪かったのかもしれない、
あれをしてしまったから、これをしなかったから、
ドナルドはPDDになってしまったのかもしれない、
とすべてを疑ってかからなくてはならない。
仮に私がその「原因かもしれない」ことをせず、
二人目の子を産んで、その子に何もなかったら、
実母は私をどういう目で見るんだろうか。
まあそれはどうでもいいにしても、
私がドナルドに対して
どれだけ胸のつぶれる思いをするかわからんのだろうか。
（わからんから言うんだろうけど）
私が原因のことを考えてない、何も感じてないとでも思ってるのか。
そんなものとうの昔に考えたし泣きもした。
それを飲み込んでこれからのことを考えているのに邪魔をするのかと。
原因を探ろうとすること、
原因について考えようとすることは本当に意味がないし、
これから未来を見ようとする気力もなくなる。
あなたは私を責めるようなことをして楽しいのか。
実母の発言は意図はどうあれ私にとってはそういうことだ。
未来についての話には付き合う。
が、過去については一切言及するな。
育児に関して私に対して指図はするな。黙れ。
あなたの言うとおりにしてすべてうまくいくのか？
いかなかったら責任取れるのか？
出来ないんだから口を慎め。
私の行動は私が決める。
というようなことを言ったら、まあさすがに神妙にしてました。
実母もそれなりに知識は増やしているようなので、
以前と比べれば少しは楽かなあ…
ただ疑問をぶつけて私に答えさせようとするのは閉口するね。
実母を納得させる義務はないので適当にあしらってますが。
あんまり不毛な議論で時間と精神力を浪費したくないので
今後、せめて滞在中はこういうことがないように祈りたいわ…
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