日中の最高気温が２８度。
夏の名残のような陽射しがまぶしかった。


仕事。行きたくないなと思いつつ職場に行く。
そんな時に限って些細な事で苛立ったりするもの。
気分次第なのだけれどその気分がうまく微笑んでくれない。

結局母とぶつかってしまってちょうむかつくの感じ。
なんだか子供が自棄を言っているような自分を見た。

大人気ないなと反省をする。もっと穏やかでいるべきだった。


午後から少し川仕事があったので逃げるように退散。
彼は一人でも大丈夫だと言ってくれていたのだけれど。
自分が手伝いたくてならなかった。と、言うよりも。
山里の職場がよほど嫌だったのだろうと思ったりもする。

困ったものだ。親孝行だとか綺麗ごとばかり言って。
本音はこれだもの。どうしようもない自分だと思う。

けれども穏やかでない自分はとても嫌いだった。
好きな自分でいるためには我慢もしなければと思う。

その我慢をストレスにしないように努力するべきだろう。

あああ・・なんかめんどくさいなそれも。

好きなことばかりの日々なんて決してないのだし。

嫌なことばかりの日々もまた決してないのだと思うのだけれど。