昨日
14:30　就寝

今日
22:00　起床
23:00　ピザまん食べながら少しだらだらする
00:00　すこーし仕事
02:00　仕事終了。ちょっと休憩する

18:00　親に焼肉だよって起こされる。30分くらいベットで小説読んでから起きる。
20:30　テレビ見る。娘動画見ながらだらだら。
21:00　猫のトイレ掃除して、砂全入れ替え。
22:40　娘動画見ながらだらだら。なかなか仕事のスイッチ入らない。
01:40　模様替え部屋の掃除一時間ほど。モニターが窓の手前に置かれてたんだけど、日中外の明かりでモニターが見にくいのが耐えられなくなったから。
仕事はしてない！

今年の夏、悩みのピークにいたり、どうにか現状を打破したくて本を読みまくって落ち着いた結果、日記全然欠かなくなっちゃいました。
ていうかずっと手帳に書いてたので、こっちを使わなくなっちゃったっていう。
でも最近は手帳にもつけなくなって、昔の日記読んでたら、また少しつけたくなったので付けます。

最近は今の仕事をやめる決意をして、それに向かって色々準備を始めた感じです。
今まではこの仕事をやめたら生活していけないだろうって思ってたけど、そんなの思い込みかもなーと。
前回の日記で、結局がんばりたくなくて逃げてるだけ〜
っていうのがまさに。今も辛いけど、辞めたらもっと大変だろうなーって思って頑張りたくなくて行動できずにいました。

このまま続けてもこの仕事に未来も結果も何も無いのは見通せてるし、このまま続意欲が無いままダラダラ続けて、若くて色々な事にトライできる時期を逃さない方が良い！って思いまして。
私にしては普通の社会人の人のようなまっとうな理由かとｗ
３年くらい働いて、素直に思った結果です。私なんか成長してる気がする・・・！ｗ

昔の日記を読んでたら、じみーに病んでてうわーってなりました。
何か本当は辛いのに自覚できなくて、問題は放置、直視しないっていうのが染み込みすぎてて、よく分からないまま生活をしてた。
だけどAC関連の本読んでもう少し自分を客観的に見られるようになって、最近は自分的には健康な生活を遅れてるかなと。仕事はまだちょっとストレスだけど・・・。
だけどもやもやしたまましてた仕事もやめる事を決めて、目標に向かってがんばろう！って今すごい前向きな気持ちです。
おかしくならない程度の自分のペースでがんばる！たぶんノロマだから仕事やめるまで時間めっちゃかかってストレス溜まったりするだろうけど…。
がんばる。

あー、何かを楽しみたい、楽しいことしたい気分なのに、自分が何を楽しいと思うのかが分からない。
楽しんでる人を見ると羨ましいなって思う。
私が自分の生活に満足感を感じないのは満足できることをしていないからなのか、満足するっていう事が出来ないからなのか・・・。

ふと、何でどうでもいいことずっと考えてるんだろうって思うんだけどまた似たような事をグルグルと考えてしまう・・・。
やっぱり私は本当に何かに対して悩んでるんじゃなくて、悩んでるふりして頑張りたくないだけなのかな。
根っからのニート気質というか・・・。それなのに活発に行動している人に憧れちゃうから苦しくなっちゃうのかな。

自殺しようとするならそんな憧れをさっさと捨てちゃえばいいのに自分。
自分っていうのを本当に理解したい。

今さっき、ふと窓の外を見たら、満月ですごい明るかった！
今日はブルームーンらしい。ブルームーンが何かよくわからないけど。後でぐぐっとく。

写真を撮ってみたら、夜景モードを使わない方が何か面白い写真になった。





すだれ越しの向かいの道路のアパートの光が綺麗。
夜景モードでとらないと、写真がぼやけるみたいで、あと何故かすごい明るくなる。面白い。

そして今プラダを着た悪魔を見終わったところ。何かこの映画すき。

私、細木和子の占いで言うと、火星人マイナスなんです。
その火星人マイナスが2015年に大殺界、そして7月が一番運が悪い月と本で書いてました…。

その通り今月の運のなさが半端なかったっす・・・笑
先月夏風邪を引いてからというもの、しょっちゅう具合が悪くなるようになっちゃって、仕事ぜんぜんやってないから気分的にもすごい落ち込んでくんですよ。
良くなったと思ったら今度は生理痛、不正出欠が来て、尿が出ないっていう期間が５日くらいあった。それでこの間は腹ぶっこわしてコンビにのトイレに篭っちゃったりとか。
でその後仕事しようとしたらパソコンがずーっと熱くなりっぱなしで、しょうがないから掃除をした後パソコン付けてみたら起動せず。
結局どうやっても無理で修理行き。
その修理に９０００円必要（安いと思うけどね）しかも父親が会社の人に５万かして、相手とんずら。
家の家賃滞納しまくりでどうしようも無くてローンを借りる羽目に。
すごくないですか？これ。
本当に大殺界って感じ。PC壊れたから仕事提出できなくて、結局２万分くらいしか今月稼げなかったんです。
今月は良いんだけど来月怖いなあ・・・。父もお盆で仕事休みだし・・・。

でも月の中間くらいのとき、落ち込みまくってふっきれたのか、これだけの事があっても特に変に落ち込んで可笑しくなったり被害者ぶったメンヘラにもなりませんでした。私少し強くなった。たぶん。

とりあえずあと数ヶ月大変だけどがんばるぞ！

今日、途中起きたけど、合計で20時間くらい寝ましたー！
疲れてたのかなー。新記録です。今まで最大で１８くらいでした。
朝起きて、やろうって思えることが出来るまで布団から出ないっていう風に最近きめてて、それを実行したらこうなりました。
私布団に入ると５分で寝れるタイプなんです。

一日捨てたから、色々やらないといけないの溜まってたけど、スッキリしたのか仕事捗りました。
あと父の給料日まで金が一銭もなくて、今日が給料日で一日ひもじく過ごす日が減ったのでラッキーｗ
最近仕事を新しいやり方でやってて、調子いいのでもう少し調子いい期間が続いて、まだこれからも続けられそうだったらここに書こうと思います。
私普段からメモ帳に色々日記書いてるんだけど、こっちにも書かないと見返す事なくって決めた事とか忘れちゃいそうだからこっちにも書く。

最近ナスが実をつけ始めて、この間の台風で葉っぱがめっちゃ被害受けたけどなんとか収穫出来そうで、今から楽しみです。
ナス収穫したら揚げて食べたい。

ここ最近すごい、夏風邪の後からずっと思いつめてて、もう心療内科に行こうって決めてた。
それで色々調べてたら、ちょっとの事くらいでは絶対行かない方がいい、
とにかく必ず薬を出されるので、軽い気持ちで行ったらずっとクスリ漬けになる事がある。っていう意見かなり多くて。
ビビって行くのはやめる事にしたんです…。
やっぱり病院に行っても、結局治せるかは本人が行動出来るか出来ないかによるらしくて、だったらやっぱり自分でもうちょっとどうにかしてみようって、諦めじゃなく前向きにそう思いました。
で、ふと自分の目に入ったのが、数年前に買って一度だけ読んだユングの本。
もう一回読んでみたら、私は内向感覚型で、次に高いのが外向思考型だった。
それで内向感覚型の人は外交直感型が劣ってる？らしくて、実際私もそうだった。
そういう人は、将来の事を考えるのが苦手で、話し方が掻い摘んで話すとかが出来なくて結論とか要点が相手に伝わらないままの事が多いらしい。
この日記も、ただ自分が思った事をつらつらと書いてるだけで、誰かに何かを伝えようとかは全然してない、出来てない。
出来なくて、周りから理解されず孤立しても、元々一人でも大丈夫な事が多いから、そのまま行くと内向的なまま取り返しつかなくなっちゃうらしい。
私は一人なのはちょっと気にするタイプで、小学生の時に休み時間図書室で一人で過ごす友達がいて、その子の事自分っていうのがあるんだーって尊敬してた。
だから自分もそうなりたいって思ってたけど、なんだろう、やっぱそこ行き過ぎ、固執しすぎは良くないんだろうなーって思った。
もともと一人を気にするタイプではあったから、まだ自分は行き過ぎにはならずにいたのかも。
引きこもり10年だから今はもう遅いけど。

自分みたいな人が良くなるには、とにかく分かりやすく伝える、掻い摘んで要点を決めるとかがいいらしい。
それ、ここ最近すごい気にしてるから、本当に良くしたい。
いっつも主語を言うの忘れちゃって、思い込みで話しちゃう癖がある。
こっちの思い込みで伝わらないならまだしも、相手の話を思い込みで進めちゃう事があって、それ相手に本当に申し訳ないし落ち込むし恥ずかしい。
私人の会話で、意図が理解できないことが多い。多いのに思い込みで話進めちゃうから自分も相手も困る。

私何かを一言で表現したり、ひらめきとか苦手だから、それ本当によくしたい。
3行日記付けてるんだけど、いっつも行からはみ出るほど書いちゃう。それでもっと詳しく描きたいって思って3行日記とはべつに長文日記付けちゃう。
長文日記つけるなら、3行日記はちゃんと一行に収まる短文で書けるようにしろよって今思った。
あと私○○と思った。とか、”思った”みたいな省いてもいいものを沢山付けちゃう所もあるからそれもどうにかしたい。

本に書いてた直感の鍛え方

・一つの物の本来以外の使用方法を10通り考える
・CDや本のPOPカードを書いてみる
・新聞やニュースのタイトルを自分なりに考える


あと自分みたいな人に向いてる仕事は、『人に振り回されずに技術と向き合える仕事』
らしい。私もともと何かの職人になりたかったんです。
今それに近いから、一応は向いてるのかな…。まだ実力と魅力が無いから、私の力でっていうよりは
使われるだけの立場でまだ自己主張が出来ないから、辛いことが多いんだけど…。
特に最近、技術関係なく、他人に指示する立場にされそうで、それが今一番辛いです。
正直そこの仕事は早く辞めたいんだけど、まだ一回も結果が出たことがなくて、正直何も得られて無くてまだ実質辞めれない…。結果ってのはいい結果じゃなくて、一度も完成したことがないっていう…。
つまりここ数年何もしてないって感じなんですよね、気分的には。
自分なんかが継続できて一応は食いっぱぐれてないのは向こうのその許さからなんだけど、やっぱちょっと辛い。

あと結婚するには
自分の才能を好きになってもらって、サポートしてくれるタイプ
がいいらしい。自分的にもそれ理想だな。だからこそ本当に自分の技術力を上げたいのに…全然そんな事出来てないや…。やっぱり自分がもっと満足行く人生を目指すなら、もっとそこ遣らないとなんだな。
他の事を言い訳にせず、自分がやりたい事をやって満足感が得られるようになりたいな。
目指す…。地道に目指す。

歯、痛くは無いけどおかしい。
歯医者行きたくないけど行かなきゃ・・・？いくらくくらいすんだろ。
怖いよーーーー、いい年して。
テンションが猛烈に下がった・・・。

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｜　収　｜
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｜　よ　｜
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｜　に ｜
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ツイッターにも貼った短冊…笑

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また大家さんから家賃払ってないって来たよ…。
３ヶ月払ってなかったみたいで、差し押さえするよって言われた。
払えないなら払えないで、現状を説明していついつまでに払うとか連絡ぐらいすればいいのに。親まじで馬鹿。
給料を前借りしまくるから給料日に引かれまくって家賃払えなくて、それで日用品につかったりしてさー。
もっと考えてやってくれればいいのに。つか一言言ってくれれば家追い出されたくないからお金ある時だったら少しだしたりするのに。
出でいくお金もないし、本当は払えるのに父が贅沢してるだけだから市営住宅にも住めない。
最悪すぎる。
父親私の毎月の収入２０万くらいあるとか思ってたらしいから、私が払うの期待してたのかな。あほすぎ。
光熱費以上は少ししか働いてないのに。そんだけあったら車検とかもろもろとっくに払ってるのに。

はまこ ｜MAIL