| ***smily shower***...チロル** |
喪失。 - 2008年07月12日(土)
今日は、大学で開催されたセミナーにお出掛け。
セミナーに行ってきた内容やら感想やらを書こうと思っていたけれど、
それは次回に回そうかな。
セミナーからの帰り道、いつものようにお気に入りの路線で眠っていた。
ひどく疲労していて、何も話したくないし、何も食べたくないような心境だった。
今日は、色んなことを考えたし、色んな立場にある人と出会って、
色んな光景に出会ったから、少し疲れたみたいだった。
そして、空に薄くかかる雲は少し赤みを帯びているのに、
ものすごい湿度で、堪えられなくなったように細かい雨が降り出した。
雨の日は、だめ。
すごく、気持ちが落ち込むから。
ぼんやり、半年前に別れた人のことを想った。
昨年の夏、私はその人と、ものすごく楽しくて、充実した日々を過ごした。
私もその人も、夏の予定はいっぱいで、実際に会えていたのは２ヶ月のうち１週間くらいだったけれど。
夏の日差しを沢山浴びて、照り返すアスファルトを踏んで歩き、
大きな公園で芝や砂を踏み、おいしいものを沢山食べた。
夏の陽気に相応しい幸福。
もうすぐ、あの夏から１年が経つ。
あの夏の思い出。２人で過ごした掛け替えのない日々。
別れの言葉。
別れてから無数に負った数々の傷。
その頃の出来事。
胸が疼いて。
また、全てに傷ついた。
だけど、別れてから７ヶ月が経って。
「今」、彼を想う気持ちはなくなったと思う。
思い出や、負った傷を思い起こして、
どうしようもなく苦しい時はあるけれど。
今の私は、遠くに住む彼の元へ行きたいという気持ちは微塵もない。
だって、やりたいことが沢山あるもの。
人生で、初めてだったのだ。
どんなに願っても、どんなに祈っても、もう二度と戻ることはない別れ、喪失が。
あの人を失ったと同時に、私は私の全てを失った。
友達との接し方。日々の過ごし方。
自我。
何もかも失って、どうしたらいいのか本当に分からなくて、
毎日死にたかった。
生きているだけで死んでしまいそうだった。
人間は、内傷である悲しみのみによって死なないことが不思議だった。
食べれなくても、人間は生きることならできるのだ、ぼんやりそんなことを思っていた。
今日のセミナーは、喪失によるgrief(悲嘆)をどのように捉え、認識するか、
そしてその上でカウンセリング・セラピーとは何かを扱うセミナーだった。
その講義とはまた別に配布された資料を読むと、
私はこの７ヶ月間、無自覚に喪失から立ち直るまでのプロセスを辿っていたらしい。
極端にそのプロセスを辿りすぎて、負わなくていい傷を数多く負った７ヶ月間だった。
だけど、きっと、私の傷は未だ回復したとはとてもじゃないがいえないけれど、
それでもここまで傷が癒えたのは、知らず知らずそのプロセスを辿ったからだろう。
今日のセラピーの話を少しだけ。
様々な立場にある方がいた。
学生は私を含めて３人。
誰もが傷を負っている。
誰もが傷から自己防衛しようとしている。
それが無自覚に行われていて、全く自覚症状のない方もいた。
援助側であっても、その人も人間であることに変わりない。
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