死にたい、というのは甘えなんだよねぇ。甘え方がよくわからなくて、死にたい、というんだよね。それを利用して次々殺したあの犯人は恐ろしいけど、死にたい死にたいと叫ぶ今の子たちは。。。私もずっとそうだったから思うけど、甘えられないんだよね。甘えられないから、死にたい死にたい言うんだよね。さみしいんだよね、そのときは、ただ。本当は。

　誰かに助けてって言えたらいいのに、言えないから、自己責任の世の中だから、死にたいって言うしかないんだよね。

　今これだけ死にたい死にたいの人がいる世の中。本当に大変だ。

　本当はみんなが助けて助けてって叫んで、こんな世の中やだやだって叫んでくれたら。

　本当はそうなったら世の中もう少し変わるだろうに。

　変れない。死にたい、と本当に死んでしまうから。

　助けても言えない今の社会って、何なんだろう。

　でも、死なないで。死なないで〜〜〜〜〜〜〜〜。

　死にたい人たちは集まって、死なないで、いっしょに暮らして助け合い、慰め合える場所があればいいのになぁ。

　ああああ。そういう場を作りたいなぁ。どうしたら作れるんだろう？

　死にたい人たちが、死にたいと思うときに集まれる場。

　あああ、私が本当にやるべきことはそういうことかもしれないなぁ。。。

　これは少しずつでも考えていこう。

　ずっと死にたいと思ってきた私だからできることがあるかもしれない。

　死にたい死にたい人たちが、生きて、がんばれるようになる場。。。

　なんかできないのだろうか。。。子ども食堂があるように。

　死にたい人が生きる食堂みたいな場？

　ああ、どうしよう？

　もう何もかもダメで死んだ方がずっとマシだと思った１１月の幕開け。ああ、そうだ。今までも１１月ってうまくいかないことばかりの月だったなぁと思いだす。

　どうせうまくいかないなら、いいや。とにかくやれそうなバイトを決めて始め、行けるなら大相撲も行ってやれ。

　何もかもうまくいかないなら、うまくいかない嵐にさらに飛び込もう。

　そうする。

　仕事のことあれこれ期待しても疲れるばかりだから、もう期待なんてしない。

　私のことなんでいくらでもそでにしてください。はいはいはい。上等だよ。

　私は地べたを這いつくばって働いて、下からおまえらの足をひっぱってやるからなとか、怖い、貞子みたいなことを思う。

　年とった、太った、貞子。メガネもかけてる。。。怖さも半減。

　ああ、もういつまでこんな憎まれ口ばっかり言ってんだろ、私。自分でもイヤになるよ。イヤになるけど、憎まれ口でも言ってないと、どうにもならん気持ちなんです。せめて憎まれ口ぐらい言わせてください。すみません。後はもう無口でおとなしく生きますから。

　世の中こんなこと言ってないで、ニコニコして、いい人で、のんびりしてて、前向きでいれば幸せになれるとかいうけど、そんなん、最初から幸せなんじゃん！　こんな金も仕事もなくて不安定でひとりぼっちで生きてて、そんなこと無理、無理、無理〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！　無理なこと言って、それだからダメなのよ〜なんて言われても、困るわけで。

　とにかく今日はダメダメの一日なので、ダメダメの湯にずぶずぶに浸り、死んでいく。

　ああ、早く生まれ変わりたいなぁ。生まれ変わったら役所で働くような人になる。日本じゃなくて、そうだな、ニュージーランドあたり。お金に困らない人生がいい。家族がいっぱいいて、うるさいほどの家に育ちたい。そうして一生ワイワイ暮らしたい。生活のこととか心配しないで、自然に遊び、畑なんてやって、ゆったり暮らしたい。笑って。

　今とすべて逆がいい。

　相撲も音楽も好きじゃなくて、刺繍とかやってて。

　１７才ぐらいで結婚して８人ぐらい子供を産む。

　そうしてそのときは長命で１００才ぐらいまで生きる。

　お金の心配はなくて、いつも笑っていたい。

　大きな家に住みたい。大きな家。

　そうしたらいつも前向きで笑顔で愚痴なんて言わず、卑屈にならず、自信を持って生きていけるのにな。

　鬱々してるときは片づけをするといいよと言われて、それもそうだと、昨日、ずっとたまりにたまっていた自分の記事（新聞とか）を切り抜く作業をした。

　ここに引っ越してからすぐにバイト始めて、忙しくて、記事とかどんどんひたすらため込んでいるばかりだった。。。と言うのはいいわけで、とにかく掃除もせず、汚くしていたんだよね。

　それで片づけて、いっぱい捨てて、記事はほんの小さな箱に半分にもならない程度で。やれやれ、いっぱいこんなにゴミだけ溜めてたんだなぁとよく分かった。

　同時に。ほんの小さな箱に半分でも、自分、ここに引っ越してきてからでも、原稿を書いて、それが大して上手じゃなくても、とにかく締め切りを守り、それでお金をもらい、なんとかかんとか生活してきたんだから、何もないところからペン1本、がんばってきたんだから、そんな自分を誉めようと思った。

　こうやって書くことも、自分を誉める作業だ。

　自分はそんなにダメじゃない。

　失敗もいっぱいするけど、必ずそこから這い上がってきた。失敗が多い分、学びだって多いはずだと思う。

　この学びを生かして、また何か書けばいいんだ。今だって、仕事をくれる人たちはいるんだし。前はなかった、相撲の仕事だってもらえている。前へ向いてがんばろう。

　昨日は主に、ここに引っ越してきてから始まった、朝日新聞の連載記事を切り抜いた。ＴＶコラムは、記事自体は短いけど、１か月に一度のその記事のために日々テレビ番組を注視して、いっぱい録画もして見ている。

　そのためにＤＶＤデッキも買ったし。

　どんな切り口にしたらいいかいつも悩み、前の記事をこうして切り抜いたことで、そうか、そういう風に前はやったのか、と整理できてよかった。というか、ちゃんとファイルして、それを見返しながらやらなきゃと、思った。これも、もっともっと色々考えて頑張ろう、と気持ちを新たにした。

　やる気ださなっきゃ！

　昨日はそう思って、雨が上がった夜遅くに、駅の方まで自転車漕いで、久々に銭湯に行ったらとても良かった。大きなお風呂は温まるね〜。

　台風が去った後の銭湯は、一日家に閉じ込められていた人たちが、いそいそやって来てた。おじさんたちとか、すごくうれしそうに。

　若い女の子が入り口んとこで、すごいだらけた風にスマホ見てたのには驚いたが。。。い、家じゃないんだよとか思ったが。

　そして帰り道、あたりまえだが、モスバーガーとか松屋みたいなところはいつも通りに開いてて、台風でも店に行って働く人がいるんだよね〜と思った。

　私もまた頑張ってたくさん働くのだ！

　のだ！

11月１５日に阿久悠の作品を集めたアルバム『地球の男にあきたところよ〜阿久悠リスペクトアルバム」が出る。

　で。ここに、浜田真理子さんの歌う「舟歌」のカバーが入る！

　すげえええええええ！

　「舟歌」だよおお！　八代亜紀の〜〜〜！

　このあいだ、これ、ちょっと聴かせてもらった。オリジナルとは違ういい味。

　すばらしい。

　このアルバムおもしろそうだ。

　ところで、昨日はウツウツが極まったので、おもいきって高尾山に行ってみた。山が見たいとツイートしたら、↑真理子さんファン仲間のおじさんがｗ　高尾山は？というので。

　中央線に住んでるのに高尾山には実は行ったことなくて。ケッ、なんか、観光地だろ？

　ぐらいにしか思ってなかったのだが、観光地だからこそ、昨日のように「歩く気分じゃねえ」なときでも、ケーブルカーで行けるのがいい。

　で。中央線もいったん中野に出て、そっから特別快速に乗ったら高尾まで４０分で、思ったより近かった。

　前に八王子に行ったときは普通ので行ったら１時間もかかったが、そうか、特快でいいんだった。

　高尾からは１駅だけ京王線に乗り換えて高尾山口で。そこからケーブルカー。

　平日なのに人はすごく多くて外国の人も多くて、幼稚園児の遠足もすごくワイワイしてたが、行ってよかった。

　山の空気は澄んでいて、しかも天狗さんがあちこちにいる（すぴえりちゅあるの人ではないので本物が見えるわけではなく、ええ、銅像ですよ）。

　いい木がいっぱい生えてて。ここに参れ、参れ、と次々お参りするところが出てくるのも、お参り好きな私にはナイス〜。

　でも、お金は入れないけど。けちる和田。

　おみくじも引け引け〜〜と色んな種類がいっぱいあったが、シンプルな１００円なのを１個だけ引いたら、絵がかわいかった。すごく。

　そうして休み休みゆっくりお参りざんまいして帰ってきた。

　山はいいね。のんびりして。違う空気に触れられて、ウツウツを忘れる。これからもウツウツして死にそうになったら山に行こうと思った。なるほどこうして中高年は山にハマっていくんだな。人生にどうにもできないことが増えると山へ登る。。。

　そんなこんなで今日はこれから短期バイトの面接に行ってきます。

　どうなることやら。。。

　働かなきゃね。人生。働かなきゃ。

　天狗様、和田を見守ってくださいな。

選挙が終わって思った通りの結果でがっかりしてるけど、仕方ない。今のままでいいとか、今がいいと思い込んでる人がいっぱいいたり、そんなの関係ないという人がいっぱいいるのだから。

　今のまま。。。今がどんなことになってるのか？を知らず、分からず、分かろうとせず。そのまま生きてる人がいっぱいいるのだから、仕方ない。

　仕方ないけど、また出来ることを少しずつやろうと思う。

　そして酷いことを言いまくっていた長谷川豊みたいな人たちがけっこう落選したのは良かった。

　萩生田みたいな奴が通ったことは許せないが。

　しかし長谷川みたいな人がこうして落ちて供託金もぜんぶ取り上げられて、そのうちみんなに見捨てられ、路上に這いつくばり泣き叫び、そのときに手を差し伸べてくれる人が透析をする人で、ああいう男でさえも心を入れ替える、みたいなことが起こればいいのにな、なんて思うのは馬鹿なんだろうか。

　ああ、私はバカだからな。。。

　そういう妄想をするのです。

　どんな人でも最後には心入れ替えて穏やかに終えていく。。。みたいなことになってほしいと。

　人生はどうせ意外と短くて。

　あっという間に終わっていく。

　私も長谷川も誰もがただの藻屑と消えていくのだから。

　

私のいい所であり、ダメな所でもあるのが、ついつい一生懸命になりすぎる、そして、いい加減にやってる（と、自分からは見える）人を許せなくなるってことです。

　それで怒って、わめいて、泣いて、その関係性をダメにしてしまう、ということがよくあります。

　今までの人生振り返っても、似たようなパターンが何度もありました。

　何度もやってるのに、それを学ばないんですね、人間て。

　でも、そろそろ学ばないと、もう、人生そう長くないんだから、ちゃんとしろ、自分、です。

　私はその対象に対して必死になりすぎてしまい、余裕がなくなり、一緒にやってる人の小さなへまも、スキも、ぜんぶ許せなくなる。

　ごめんね、カリカリしてたよ〜なんて言えなくて、もう、私は自分でやるわって自分の殻にがしがし入り込むんだよね。

　そうやって、大切なものをいつも失くしてしまいます。

　これからはそういうことがないように、最大限がんばろう、いや、最大限にしないで、休み休みがんばろう、と思う。

　いっつも一生懸命になりすぎてしまうんだ。１か１００か。いつもそんなだから、そうじゃなくて、５０，６０、ワッハハハにしていこう。

　

　そして、今朝、パスポートが見つかった！

　思わぬところに、ちょこりんと置いてあって、ビックリ。どうしてそんなところに置いたのか、まったく覚えてないが、とにかく、あった。

　ふう。良かった。これを持って来週頭に都庁に行ってパスポートを更新してくる。海外に行くことはもうないだろうけど、身分証明書として必要だから取ってくる。

　海外に行くとしたらどこに行きたいかなぁ。。。お金も時間も潤沢にあって、オホホ旅行できるなら、そりゃイタリアとかフランスに行きたいが、そんなこともかなわず。

　でも、フランスやイタリアに行ってるときはいつも時差ボケで頭ぼけぼけで、ああ、眠いなぁばかり思ってたんだよね。。。実際に行くと、思ってるより楽しめないというか。

　それより今は九州場所に行きたいな。。。

　九州場所でお相撲見て、おいしい屋台でモグモグしてみたい。九州は実はほとんど行ったことがない。私のルーツだというのに。

　

てか、オレ、人生に失敗してるのかな？

　ふと、思った。

　だいたい、人生に失敗って何だよ？

　それ、何だよ？

　何が成功で、何が失敗？

　私は好きに生きてきて、自由に生きて来て、好きなことばっかりして、それで５０年も来て、あれあれあれ？

　そりゃ貧乏で展望ないけど、

　これ、失敗なのかな？と今朝思った。

　失敗の人生じゃなくて。

　自由に好きなことして生きてきた私、

　なんじゃないかな？

　その結果が今ちょっと大変だけど。

　でも、大変がない人生なんてないわけだから。

　あれ？

　ふと。そう思った。

　いつも直感と、ノリと、それを好きかどうかだけ。

　それだけでやってきたんだよね。

　イヤなことはぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜んぶ吹っ飛ばして来て。誰の言うことも聴いちゃこなかったわ。いや、助言は意外と聞くんだけど。

　あれ。

　そうか。そうか。私、失敗した人生なんかじゃないわ。

　好きに生きてきた絶対的に自由な人生だったわ。

　今朝、それを思った。

　えっと。。。ところがですね。パスポートを紛失してしまいました。。。。そろそろ期限が切れるので更新しなきゃ、と思ったら（何せ身分証明書にしてますから）があああああああああああああああああああああああああああああん。

　どこにもない？！！！

　どこにもない？！！！

　悲しすぎる！！！

　どうしたらいい！！！！

　愕然です。

ＰＳ：そしてパスポートは見つからないので、紛失届と、更新をすることにしました。。。
　片づけしなきゃ、と思ったら台所の電気がちょうど消えてしまい、替えたら、すごい明るい！
　色んなことを整えて、人生をしっかり歩まなきゃ。。。

　なんて思ってたら、夜になって、ノエル・ギャラガーの新曲なんて聴いて、あら。。。意外といい。。。

　しかし、ノエル・ギャラガーの娘ってのがもう大人で、モデルさんとかやってるのを見て驚愕する。。。この人ドラッグ決めすぎて外で倒れてたりしてた人なのに、こうやってまっとうな大人の親になっていくんだな、世の中って。。。と思った。

　キメすぎて倒れてたのを気づかないでドアでゴンってぶつけたけど、キメすぎてるからドアでこづかれたことさえ気づいてない風だったな。。。覚えてる。今も。。。すごく。。。マンチェスターＧ−ＭＥＸ。懐かしい。もう２５年ぐらい前だ。。。

　あの頃、マンチェスターの若者はみんなエクスタシー（錠剤のドラッグ）キメすぎてて、ライブ会場のトイレとか行くとみんなマグロみたいに倒れてた。。。死んでるのかと思うと生きてて、トイレのドアが閉まらなくなったり、開かなくなったりして、本当に困った。マリファナの煙がものすごくて気持ち悪くて、それでとぼとぼ歩いて帰ったりしちゃったけど、今思うとすごい危険だったんじゃないかな？当時よく分かってなくて歩いて夜中に帰ったりしてたけど。。。若くて無鉄砲でバカだからなんか分からないままへらへらしてた。ドラッグはやってませんでした。当時から何せ具合が悪かったんだから、身体に悪い物なんて絶対にやりたくなかった。

　でもってマンチェスターは今ではなんか都会です〜みたいな顔をしてるらしいが、９０年代初頭なんてすごい田舎で、さびれた感じで、イギリスの田舎そのものだった。何もなくて古いドラッグストアとかスーパーがあるぐらいで、本当に貧乏な町だったんだよね。私はそのマンチェスターに９０年代初頭何度も何度も通って、色々見たり聞いたりしたはずなのに、全然覚えてないって。ドラッグ決めてないはずが、なんかに入ってたんか？とか思いたくなるぐらいだわ。

　と。どうでもいいことをずるずる書きました。

　ここのところずっと考えてる、自分は何もない、ということ。

　あらゆる働く人を見ては、私は何をしてきたんだろう？という疑問ばかりが沸く。

　生きて行くのに大切なものに欠けてる。これまで必死に何かやったことがない。

　もちろん、自分は書く仕事をしてきたけど、今現在、現状として、書くことだけでは食べていけないのだから、書くこと＋の手に仕事がないとダメだ。

　ダメダメダメ。。。何もない。。。と言い続けていたらダメだよな。何かやろう？　これがあるからだいじょうぶ！と胸を張れるもの。

　自信になるもの。安心になるもの。よりどころになるもの。

　そう思いながら、今日は近所の衛生病院に検診に行ってたんだけど。。。

　荻窪の衛生病院はキリスト教系の病院で、働いている人がすごくみんな丁寧で優しい。２０代の頃、もっとそっちに近いところに住んでいた時（って、実は今もすごい近い）よく通っていた。何せ病院ばかり通ってた時期だからね。。。

　今も病院行ってるでしょう？と言われるが、意外と行ってないんですよぉ。２か月に１度ぐらい、お薬をもらいに行くぐらいで。

　このあいだ、心臓の検査してのも本当に久々でした。今日のは区民検診ね。

　で。衛生病院行ったら、介護職員初任者研修、というのの案内があった。

　何だろう？　介護の？　帰ってきて調べたら、それは以前は介護２級と言われてた資格で、今はそういう名称に変わっていた。値段もいろいろ見てみたら、３万〜１０万円ぐらいに色々で、研修時間はトータルで１３０時間かかる。

　かかるが、これを取ると、在宅介護ヘルパーとか、施設介護ヘルパーの資格になり、経験になり、そういう仕事をするのにとても助かる。

　介護の仕事なんて絶対に私にはできない！と思ってきたけど、いや、絶対にできないなんてことはないんじゃないか？　第一、介護の勉強はしておいて、これから絶対に損はない。家族だって友達だって、誰だっていつそういう状態になるとも限らないし。

　それに、これなら仕事先に困ることはない。大変だろうけど。

　でも、私の友達、５０代でこの資格をとって働いてる。

　よっしゃ。泣いてても、迷ってても仕方ない。

　生き直ししたいんだ、私は！　生き直しして、がんばりたいんだ！

　そう思って、帰ってきてソッコー、資料請求を衛生病院に送った。衛生病院には訪問介護ステーションがある。

　資格獲れるのかな？　とにかく。資料だ！

　んで、他のところの資料も請求してみた。

　やれること、やれそうなこと、とにかくトライしなきゃ！
　私は自分から何でもやってみるのが取り柄だ。そして、これさえもまた書いてみればいいんだから。ニヤリとする。。。

　介護へゴー。

　ちなみにここの講習料は５５０００円です。

自分のことダメだと思ってるけど、ダメだと思ってる自分も含めて、ちょっと一息ついて、肩を回して、深呼吸しなきゃ、と思う朝。

　自分を責めるのは少しお休みしよう。たとえどんなにダメな自分でも！

　今日を生きてる自分を称えようと思う。

　生きてるってことだけですごいよ、自分、と自分を称えようと思う。

　自分の足で立ってることが奇跡なんだと自分を称えよう。

　さっき、先週亡くなった友達の旦那さんに手紙を書きました。書きながら彼女のことを思いだすと、笑顔しか思い出さないことに、ああ、私もそんな風になりたいと思いました。

　日々がどんなに辛くても。自分がどんなに情けなくても。

　それでも自分をナデナデしていこうと思いました。

　それで、笑っていこうと。

　今は面白いことも、楽しいことも、何も言えないけど、そういう日もあってあたりまえだよ、と思うのです。

　よし。よし。よし。と気合を入れて。

　高見盛みたいに、顔をパンパンはたいて、キッと顔をするのだ。