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　イヴ〜あと１日〜

2001年12月24日(月)

いつも通りバイトに行って、帰りに今日は新宿へ。
帰るなら新宿は絶対通るんだけどね。
一人じゃなかったの。
二人。
それで友達の買い物についてって、それからスタバでお茶。
カフェラッテが最近好き☆
お歳暮でもらった珈琲のつめあわせもカフェラッテのみ開封。
っていうか、普通の珈琲だとミルクとか砂糖足すのが面倒なんだもん。(笑)

1時半くらいから4時くらいまでずーっと一緒にいた。
それだけよく話すことあったなぁって今さら感心。
でも、それだけつきないほどの悩みだったり惚気だったりあるんだよね。
惚気はちょっと違うかもしれないけど。

+++++

今日分かったこと：あたしは自分がしあわせだとまわりを顧みない

すごく身近なはずだった。
その予定だった。
だけど、あたしは何もしてあげられてない。
ううん、誰に関したってあたしは受ける立場。
優しさ、思いやり、そういう＋(ぷらす)なこと。
で、代わりにあたしが供給するのは困ったこと。
問題を差し上げる。

・・・全然だめじゃん。

みんなみんな好きなのに。
好きなのに。
それなのにどうしていいことしてあげられないんだろう。
「あげる」っていうと押し付けがましいっていうか、恩着せがましいけど。
お礼がしたいって思う。
どうしたらいいのかわからない。
まわりの人がそうやって困ってたら
「あんたが楽しきゃあたしも嬉しいからそれでいいの」
って言えるかもしれない。
だけど、自分だとそれは甘えに感じちゃって。
甘えすぎてるような気ばっかりする。
うー・・・。

そしてまた手をかけさせる。
2ヶ月ってあっという間。
文化祭から2ヶ月。
その間に髪はのびました。
すっかり前髪がのびて視界が暗くてせまい。

OK?
NO???

まだどっちだかわからないけど、お願いしたいの。
誰よりも。
それもだめ？


　Happy Christmas?

2001年12月25日(火)

昨日と今日は限定で着信音を変えてたんだ。
いつもなら「je te veux」っていう「あなたが欲しい」なんて
タイトルのわりに回転木馬っぽい曲なんだけど、
やっぱりクリスマスの雰囲気だけは楽しみたいからクリスマスソング。
「サンタが街にやってくる」
昔この曲幼稚園のクリスマス音楽会でやった。
もちろん鍵盤ハーモニカだった。
そういえば、幼稚園の時も通うの好きじゃなかった。
年少のときは。
年中の時に好きになったような気がする。
中･高もそうだなぁ。
１年の最初は本当に学校なんてやめたかったもん。
今は冬休みだっていうのに学校行きたくてたまらないし。
人って変わるものなんだなぁ。

で、今日はなんだかいつもよりいろんな人からメールが来た。
別に「Merry Christmas」なんていうメールじゃなくって偶然。
しょっちゅう「サンタが街にやってくる」がなって、
うるさいって思うくらいになって、それでも嬉しかった。
メールが続いて嬉しかった。
楽しかった。
それなのに、期待しすぎた。
期待しすぎたから壊れた。
待ってる間にあの曲がなっても、違う人だって思うといらいらした。
喜びのメロディがたちまちのうちに嫌になった。
それでもって、そんなころころ変わっちゃう自分が嫌になる。
どうしてすぐにもっともっと・・・って望んじゃうんだろう。
今あるもので満足できないのかなぁ？
日本は経済的にも豊かで、今のあたしは満ち足りてるはず。
愛に関してはどうなんだかわからないけど。
でも、虐待受けてるわけでもないからある程度はあるのかな？
それなのに、あたしはまだ求め続けてる。
贅沢すぎるよ。

にっき。
にっきを書く習慣。
あたしの益になったりしないこと。
むしろ、危険がともなうこと。
だけど、書いて欲しいな。
自分にとっても書くことはいいことだと思うし。
気持ちを出して、整理する。
わけのわからない文でも書かないよりは書いた方がまとまるかもしれない。
後になって見たときにまたいろんなこと考えられるし。
探さないとかいいつつ探してそうな自分がこわかったり。
でも、こっちにもリスクがあるしね。
同じとこで書けば危険はあるでしょう？
お互いに見られる危険が。
でも、今さら隠すことはあたしにはもうないのかもしれない。
見たらびっくりだね。
自分じゃ覚えてないことがきっとたくさん書かれてるんだもん。
でも、それが深さ。
あたしの想い。

親友って親しいって書くより、深いって書きたいな。
親友もいいけど、深友。
シンユウって宣言してなるものじゃないよね？
「これからシンユウになろう！」って。
昨日そういう話をしてたんだ。
でも、今日考えてて思ったの。
彼氏や彼女は宣言してなるんだよね？
宣言っていうか告白っていうか。
なんでだろう？
どうして形式ばっちゃうの？
なんで？
世のカレカノに聞いてみたいかも。
誰か意見ございません？？
あたしは恋人だってナチュラルなままでなりたいなぁ。
だけど、思わせぶりだと判断し難いからかな？
昔の恋はナチュラルなままつっぱしって環境が変わって散った。
まわりが言うには相愛だったんだって。
本当はどうだったんだかしらないけど。
そのままじゃ困るよね。
どっちだかわからずに、宙ぶらりんなままじゃ・・・。
だけど、宣言して付き合いだすのは嫌だなぁ。
人ってむずかしい。

しかも聖夜なのになんであたしはこんな小難しいことを？？
クリスマス。
学校柄やっぱり大事なイベントかな。
仏教よりはキリスト教の考え根付いてるっぽいし。
っていうか、仏教とかってふれたことないしね。
　3度目のショック＋１

2001年12月26日(水)

知らなかった。
知らなさ過ぎた。
そして自分がばかだったって後悔してる。

やっぱり他人は他人だから考えてることが全部わかるわけじゃない。
うん、それはしょうがないって思ってる。
半分のあきらめ。
だけど、わかることもあって・・・なんだろう。
もしかしたらずっとずっと隠してただけなんだろうね。
隠して欲しくなかったけど。
でも、ヒトには他人に言えないことの一つや二つあるものなのか。
どうだろう・・・。

言いたい。
だけど、いえない。
そんなずるいことをしたなんて思われたくない。
だけど、知ってしまったの。
探ったの。
あたしが。
そしてあたしは泣いてる。
ショックでしょうがなかった。
邪魔じゃないっていわれたってそんな気がしてならない。
もちろん、探ったあたしが悪い。
後悔してる。
だけど、知ってよかったとも思う。
考えてるのはMyをどうしようかなぁ〜って。
登録したらこっちもばれちゃう。
でも、登録しなきゃいちいち見るの面倒・・。
Myの通知offにしようかな。
だけど、それだとさみしいよね。
まぁ、それはゆっくり考えればいっか。

びっくりした。
でも、腕はなんとなく切ったんじゃないかな〜って思ってた。
最初はまったく何も思わなかったけど、一昨日くらいに唐突に
手首切ったってことが思いついた。
だって左なんだもん。
思いつくのは普通・・・でもないか。
あたしがそんなこと考えてたからかもしれない。
あくまでも未遂。

どうしよう。
言おうか言うまいか。
言ったら消しちゃうような気もする。
だけど、こっそりひっそり本音はいてるのみられたくないよね。
あたしだったら嫌だもん。
見たなら言って欲しいかな。
だけど、次元が違うよ。
あたしなんて結局はほとんどがあたしのわがままのせいで困るんだもん。
恋煩いっていったって自己中でしょ？
今さら見られて困ることはない。
だけど、あたしの気持ちの整理がつかない今のをもし見たらかえって困るかな。

わからないよ。
他人のことなんて。

どうして生きないの？
こんなに生きて欲しいって思うのに。
それでも死のうとするの？
カラダ弱いんだから命の大切さは知ってるはずでしょ。
生きて・・・。

あたしが見てると異様なほどカウンターまわしちゃうんだよね。。。
見ないようにしようかな。
だけど、気になる。
なんでこんな我慢が出来ないんだろう。
どうやってあたしと同じに過ごしてる空気を感じてるか知りたい。
だから読んじゃうんだろうね。←恋に生きる宣言をした人のは

だめだ。
まだドキドキしてる。
衝撃的すぎて。
心臓に悪い。
だけど、事実。
どういうことなの？？？

部屋はすごくあったかいのに震える。
こわい。
何か大きなものに包まれていたい。
こわいこわいこわい・・・・・。

あたしが泣いたってしょうがない。
何一つ変えられない。
だけど、泣くのはなんで？
どうして止まらないの？止められないの？
止まってよ、もう。
みじめになるだけなんだから。

リストにのってないIDをかたっぱしからたたいたの。
そしたらやっぱり文面でわかった。
それに色合いからわかったのかな。
個性が出る、文章って。
あたしが書いたって知らなくても、あたしの文を読んだらあっちだって
あたしが書いたんだなってわかると思う。
っていうか、あたしの場合HNですぐわかるんだろうけど。

見たい。
もう1回通して読みたい。
さっきよりは落ち着いた・・・はず。
だけど、やっぱりこわい。
恐怖感と罪悪感。
得るものがあるのかなんてわからない。
恐怖と罪悪感とどっちも多分にマイナスの要素をはらんでいるのに、
それなのに見たい。
なんで自分から危険に飛び込もうとするんだろう。
それは天性のもの？
もしくは、気になるから？
どっちにしたって理由なんて関係ない。
気になるものは気になる。

そう、理由なんてなんだっていい。
好きだから近くに、一緒にいたい。

あたしは感謝されるには値しない。
あたしが感謝する側だよ。
あたしなんかに感謝しないで。
あたしはあなたに感謝しているの。
今のあたしはあるのはあなたのおかげ。
あなたが今のあたしを作ったんだから。

嫌なことは今だっていっぱいある。
・いつもどうでもいいようなことでもめ合う
・するべきことをしない…ご飯がなかったり洗濯がとまってたり
・本当のあたしを見ない
っていったところで、三点目にいたってはあたしが見せないんだけど。
「それはあんたじゃない」っていわれるだけ。
「がらじゃない」って。
何度かあったんだ。
微妙に訴えかけたことも。
そんなのもう過去の話。
流されるだけ。
そんな日常嫌だよ。
もっと違った生活もしてみたいの。

だけどね、それがあたしがどんなに嫌でも大したことじゃない。
比べるものじゃないのかもしれないけど、比べてみたら
あたしは十分なんじゃないかなって思う。

でも、やっぱり辛いこともあるんだ。
家でも学校でも困ってばっかり。
作ってばっかり。
本当のあたしはどこにいるの？
ここにあるコトバをはく人こそがあたし？
見えてこない。

+++++

なんか一方的だ。
自分の話書いたところで同情かいたいみたい。
でも、同情なんていらない。
お金もいらない。(笑)
愛が欲しい。
それは限りなく素。
結婚したい！っていうのだってそれだけだもん。
愛があればいい。
結婚さえすれば安定した愛情があるものだと思ってた。
でも、うちの両親とかみてたらそんなんじゃないってことに
もっともっと早く気付くはずだった。
普段は普通の(普通がどんなんか知らないからなんともいえないけど)親っぽい
から、そうそうに憎むことだってできない。
っていうか、認めたくなかった。
でも、もう認めざるを得ない。
衝撃を受けて、何か表現出来ないものをまた知って、
あたしはどんどん成長するんだ。
早く大きくなりたい。
でも大人にはなりたくない。
あたしだけの世界。
・・・あたしだけじゃつまらないか。
でも、嫌な人がいない世界。
憎しみなんてないところ。
あるわけないけど、強制のないとこにいきたい。
だから、今回のことでまた自分のこと一歩進もう。
そうじゃなきゃ意味がない。

伝えるかどうかはまだ迷ってる。
でも、時間の問題だってわかってるんじゃないかな？
そのうち言おう。
こればっかりはやっぱり顔を見て。

・・・読み返した。

あたしが気持ち悪くなった。
これは・・・お腹が空いてるからなんかじゃないよね。
ココロの問題。

嘘つき。
嘘ついたでしょ？
絶対そうだ。
他に考えられない。
そうじゃなきゃ何がある？
もちろん、あたしが知ってる面がすべてじゃないことくらいわかる。
だけど、思い当たる節があるんだもん。
ねぇ、本当のこといってよ。
傷ついたっていい。
嘘つかれて後で真実を知るほうがずっと傷つくんだよ。
好きじゃないならそういえばいい。
嫌いならそういえばいい。
迷惑ならそういえばいい。
そうしたらもう近づかない。
近づけない。
傷ついたって偽って優しくされて、あっちが中でぐちゃぐちゃするくらいなら
あたしが傷つけばいい。
教えて。
本当の気持ち。
これ以上傷が大きくなる前に教えてよ。
じゃないと、あたしまで思いつめちゃう。
どうしようもない気持ち。

+++++

その後の様子。

母は忘年会で留守。
お姉は歯医者。
あたしはうちにひとり。
だからこそパソコンの前でもぼろぼろ泣けてたんだけど。
で、それからすごすごと部屋に戻ってひたすら泣く。
泣きながら何人かに関係があるようでないことをメールしたり、
昔の殴り書き帳を引っ張り出して書く書く書く。
そんなことをしてるうちに時間がたって7時過ぎ。
ご飯用意しなきゃいけない。
だけど、料理するにも材料ないから買い物に。
近所のコンビニでいいかなぁ〜って思ったけど、気がついたらあたしは
自転車に乗って遠くへ遠くへ旅立っていたのでした。
途中で小学校のときの友達にあって少々おしゃべり。
でも、電話がかかってきて別れた。
電話の主はお姉。
今から帰るけど・・・？って。
偶然にも近くだったから落ち合って、結局コンビニでテキトウに買ってすませた。
不健康な食生活。
ココロが安定しない理由かもね。
夜のサイクリングは気持ちよかった。
もっともっと知らないとこまでも行きたかった気もしたけど。
でも、多分これでよかったの。
何も考えずにふらふらするのはさすがに危険だろうし。
まだ外に行きたい欲求は晴れないけどね。

すとれす。
ストレスからカラダにも変化があったりね。
ストレスの発散。
ストレスのはけぐち。
爪かんじゃうのはそのせいなんだって。
やばい。
爪ががたがたすぎる。
友達のマニキュアとかついたきれいな手がうらやましい。
一時はかなり爪のばしてたんだ。
だけど、気がついたらいつもと同じだった。
ただの癖。
そういったらそれまでかもしれない。
だけど、ストレスのせいにしたとすれば理由はいくらでもあるんだもん。
少しくらい甘えていたい。

あたしはもう何もない。
こっちのカードは全部見せたんだ。
もう隠してることなんてひとつもない。
でも、あっちにはまだまだカードがたくさんありすぎる。
そう多くは求めない。
さっき決めたんだから。
まだ気付いてないはず。
ってか、気付きようがないもん。
密告者がいない限り。
でも、そんなことする人はいないから大丈夫。

明日の自信がない。
バイト中が１番楽なのかもしれない。
部活は・・・嫌だ。

　引き続きブルゥ

2001年12月27日(木)

ふぅ。
疲れたー。
しかも痛い。
すごいざっくり指切っちゃった。
左手の小指。
薬指も痛い。
それは爪が変に刺さってるから。
とにかく痛い1日。

バイトはいつも通り楽しかった。
仕事をしてる間はけっこう集中してるから
いろんなこと忘れてられる。
でも、今日は住所の打ち込みでずっとPCみたいのに
向かってたからツカレタ。
座りっぱなしって案外疲れる。
キーボード打つのは慣れの問題。
だから苦じゃない。
そうすると、頭はやっぱりいろんなこと考えちゃう。
昨日のことも含めて、部活のこと。
でも、一晩ゆっくり寝たら落ち着いた。
昨日は本当に考えが飛躍してたなぁって今では思う。
でも、やっぱりそんな気もするし・・・微妙。

で、言っちゃった。
1日にしてくずれるあたしの意志。
言うまいって思ったのに。
だって消されたら嫌だ。
これ以降書かないのは嫌。
だけど、嫌われちゃいそう。
それだけずるいことしたんだから。
でも、言わないでいたらもっとずるいよね？
それに何より気付かれちゃったから。
あたしの変化に。
でも、そこまで変化したつもりないよ？
元気がないっていったってどっちかっていうと
やる気がないの間違えで。

やっぱりもやもやした気持ちは続いてる。
どうしたらいいのかわからないし。
夢みないように友達がいってくれた。
実際夢はみなかった。
だけど、二度寝でうっすら夢を。
にっきがまた書かれてる夢。
起きてすぐだったけど、携帯で見た。
そして予想通り☆
予知夢？
微妙だったけど。

かなり急いで走ったりしたせいもあったけど、
ドキドキだった。
会いたい気もしたけど、会いたくなかった。
普通の、今まで通りでいられる自信がなかったから。
やっぱりいつも通りではいられなかったし。

ポーカーフェイス。
うまいのとうまくないのとどっちのがいいんだろうな。

　ジレンマ？

2001年12月28日(金)

なんだかいつかのことが繰り返されてる気分。

強がりかなぁ。
強がってるのかなぁ？
だけど、そうでもしなきゃいつまでたってもこのままのような気もしたり。
強がったままつっぱしっても得るものはないのかもしれない。
でも、このままでいたってしょうがない。

やっぱりバイトの間が気楽。
今日からは一緒じゃないけど。
だけど、働いてる間はしゃべるわけじゃないしね。
そしたら今日も打ち込み作業。
何人かで一緒にいったのに途中で引き抜かれた・・・。
課長がやってきて一緒だった数人に「もういい」って。
うひゃぁ〜。
残されるのも微妙。
それなりの速さは維持できてたんだけど・・・うー。
で、両隣りにやってきたは職員の方。
右の人早っ！
手が止まることが一瞬もないの！
それなのにしゃべりながら。
尊敬します。
でもって、その人の話してることがおかしくてたまらなかった。
些細な痴話喧嘩みたいな感じ。
一人休憩に行こうとした男性職員を引きとめてがぁーって。
おもしろかったー。
笑いを止めるのに必死でした。
っていうかぁ、隣りですごい音を立ててやってるのが視界に入り、
その音も耳から入ってくるとプレッシャーが。
早くやらなきゃ〜って思うのと、抜けさせられたくはなかったから。
でも、やろうとすればするほど指がもつれちゃって大変だった。
結局次の勤務の人がきて交代になるまでしっかり出来ましたとさ。
めでたしめでたし。

会いたい気持ち。
でも、今は会いたくないのかも。
それでもなんだかついつい考えちゃうんだ。
好かれるのに自分を好きでいることが大切だとしたら、
人を好きになるのにはなにが必要なのかな？
あたしは決して今自分のこと好きじゃない。
嫌い・・でもないかな。
こんなあたしでも存在しなきゃこうやっていられることだって出来ないし。
嫌なのは計算。
計算とか下心とか、けっこうあるものだよ。
それにあたしのまわりのどれくらいの人が気付いてるかはわからない。
全部ずっと先のことまで考えて先回りして行動。
素直にそのとき思ったままにやってみたいんだけどな。
でも、それで傷ついたり凹んだりするのがこわい。
こわいことだらけ。
みんなこわい。
自分も他人も。
世の中だってあたしとアタシじゃない人(＝他人)がつくるものだからこわい。
あたしがいつも正しいことを言うとは限らない。
まわりだってそう。
信じられない。
っていったところで何も信じずにはいられない。
だって寄り添って生きるんでしょう？
それだったらいちかばちか信じてみなきゃ。
でもさ、やっぱり抵抗があるんだ。
その「寄り添って・支え合って生きる」ってことに。
自分が自分自身のことでいっぱいいっぱいのときに他人のことなんて
みてられない。
支えてもらう方はいいけど、支える方は大変。
自分が苦しい時でも他人にかまってられる？
あたしには無理。
自分が一番かわいいんだ。
それがエゴ？
それでも、やっぱり人のためになってみたいとも思うわけ。
あっちこっちに矛盾でいっぱい。
でもでも、そういうときでも他人のこと考える人もいるんだよね。
あたしはそういうことが出来る人を尊敬する。
ってか、そういう風になりたい。
で、上手く考えていけば支える人もまた違う誰かに支えられてる？
でもね、あたしにはむずかしい。
支えてもらったとして、どこまで？
深すぎちゃう。
あるとこを越えたらもうあたしは頼るから。
信じた人にはさらけ出すから。
情とともに好意も流れていく。
どんどん好きになる。
その結果がこれ？
・・そうなのかなぁ。
よくわからないや。

ところで、聞きたいことがあるんだ。
どうして書き始めたの？
なんで急に？
しかもクリスマス。
不思議。
掲示板は決めたら教えられる。
手伝うことはできる。
むしろ、あたしにできることがあるならいくらでも手伝いたい。

謝らないで。
悪いのはあたしじゃない？
どうして？
勝手に行動して勝手にショック受けただけだよ。
たしが謝りたかったのになんで謝られてるの？
いつから流れが逆になったんだろう？

ところで、リンク元の「'escape(document.referrer)'」って何？
JAVAっぽさを感じるんだけど・・・何だろう？
誰か教えて下さい。
知ってる方いません？？？

どんどん話変わるんだけど、「WISH…」を聞いた☆
わざわざ録画するのも面倒だから、RealPlayerで。
便利な世の中だわ。
真琴さんは相変らず真琴さんだった。
マミさん好き☆
でも、やっぱり「好き」が違うよ。
たしかに去年ウィンクでドキドキしたことはあったけど。(笑)
あれはファン心理ってものでしょう！
うん、そうしとく。

ショック受けたのに見た。
なんでそんなことしたんだろうなぁ。
少しでもいい方に解釈できるように情報収集してたのかも。
それに、少しでもいいから謎に満ちたのを知りたかったのかも。
知りたがりなんだ。
それがいいことなんだか悪いことなんだかはわからない。
好奇心おおせいだったのが、いつしか首をつっこみたがるに変った気がする。
ちょっとめんどりのイメージ。
ってこんなこといったらひどいのかな。

金八。
好きだった。
だっ「た」。
過去形。
今も好きなんだけど・・・ひっかかることがあって。
いつだったか忘れたけど、ある時から何気に金八も人のココロふみにじってる
ような気がしてならなくなったんだ。
ちょうどそれであたしは罪の意識を持ち始めた頃。
罪っていうと大げさだけど、好きじゃなくなるように。
でも、そんなの無理っぽい。


　村八分

2001年12月29日(土)

明日で年内のバイト終わりだぁ〜。
バイト嫌じゃないけど(ってか楽しいけど)やっぱりお休みは嬉しい♪
今日急に腰＆セキツイが痛くなってひとりで大変だったから・・・。
たちっぱなしも座りっぱなしも疲れるー。
で、そのときは座ってたから何度も座りなおしちゃった。
効果はなかったけど。
しかも今日は超勤できます？って聞かれたし。
即「無理です」って答えたけどさっ。
本当からだが痛いんだもん。
だいたいに今日は予定があったのでした。
夜だけど。

祖父母、おば、いとこ、両親とお食事。
なるほど、あれほどまでにお姉が過去にこういうのを嫌がってたのがわかった。
年齢層の差。
しかもはぶられたし。
・・・あれ？
それってさみしいだけ？？
もしかしてそうなの？
でも、なんかね・・・イライラするわ。
話すこともないし、話合う人いないし。
わざわざつくるのさえも面倒で。
でも多分これでもうこういうことも終わりかな。
来年はお姉いなくなってる(予定)だし。

それにしてもうちとお姉は仲いいのかなぁ？
お姉はよくいわれるらしいけど。
あたしは普通のつもり。
たしかによくしゃべりはするけど。
よその姉妹を知らないから何ともいえない。
来年お姉がうちをでていたら、その際はFAXを。
PCでもいいんだけどー、それだけじゃ不便。
数学とかPCじゃ表現出来ないものがあるから。
PCでも出来るけど、手書きのが明らかに楽なことあるでしょう？
もちつもたれつ。
正にそんな関係だと思われまする。
だけど、お姉は理解者じゃない。
それは何かまだ壁がある。
でも、最後に残るのはあたしとお姉。
嫌でも付き合い続ける。
うー、どうなんだろうね。

密かにびっくりさせる計画勃発。
えへへへ〜。
言ってもいいんだけど、なんとなく。
誰にもいわないことがあってもたまにはいいかなって。
びっくりはしないかもしれないけど。
でも、ちょっと楽しい☆
人をおどかすの好き。
びっくりされるのとか。
だから小さなイタズラいっぱいやりたいんだなぁ。
意表をつきたい。
ひねくれてるっていうか、裏をかきたいっていうか。
「良い意味で裏切る」
なんだか昨日くらいからマミ熱再発かも。
そのくせポスターははがしてしまったんだけどねぇ。
大掃除ついで。
来年のカレンダー貼る場所ないんだもん。
ポスターは3枚も貼らなくてもいいしね。
まだ1枚残ってるから充分でしょう。
ずっとはってたカレンダーもはがした。
ディズニーランドの写真のカレンダー。
その頃唯一一緒にうつってた写真。
それだけだった。
それがすべてだった。
今はそんなことない・・よね？

寒いけど、風を切るのが楽しいんだ。
そのまま空気にとけこんじゃいたい。
あ。
だけど、どうせならもっと澄んだ空気がいいかも。(笑)
どっか空気きれいなとこ行きたいな〜。
だけど、もうバイト代＋お年玉の行方は決まった。
やっぱりMyパソ。
ネットできなくてもいいから。
ネットは必要な時だけ今使ってるPCのLAN抜いちゃうから。
遠くへ行くのはもうちょっとお預けにしとこう。
春休みにはちょっと遠出したいな。
区内で。(笑)
同じ区だからってすべてを知ってるわけじゃないし。
あー、でも春は部活あるなぁ〜。
っていっても、することないよね？
新歓もないことだし。
それなら自由の身？

さぁて、今日も寝るかぁ。
どうか今日も夢見ないように☆彡
ろくな夢みないから・・・。
　仕事納め

2001年12月30日(日)

うん、なんかわかんないけど気分悪い。
っていうより、機嫌？
わけもなく凹むの。
理由が見つからない。
だけどブルゥなのは事実。
一体どうなってるんだか。

…思い当たることまったくないわけじゃない。
でもそれを理由にしたくない。
過去の話だし。
今のあたしには思い出したくないこと。
それも事実として在ったことだけど。
昔はテレビっ子だった。
そして人形遊びとゲームが好きだった。
そんな過去の話。
でも、これ以上思い出したくないからやめ。
理由なんてなんだっていいじゃん。
今を楽しく過ごせればいい。
考えたって未来は見えないし。
少しだけまわりが見えてれば大丈夫。
そしてそんな過去を思い出す引き金になったのは…。
あたしには「好き」があるだけ。
でもそれだけじゃどうにもならない。

ネットで書くにっき。
なんで誰が見るかもわからないのにそうしたんだろ？
にっきくらい手で書けばよかったのかも。
そうしたら今みたいなことはなかったと思う。
でもこれだとカタチはないんだ。
実体がない。
手で触れられない。
情報の一部。
近しい人に見られる危険は少ない…!?

考えてたら眠くなっちゃった。
お昼寝にしよう。
夜にまた続き書くかもしれないし。

+++++

そして本当に登場。
でも、最近は見てる人いないんじゃないかと。
まぁ、いいや。
むしろいないほうが気楽？
微妙なところ。

今日もまた朝からがんがん音楽聴きながら郵便局を目指す。
その間にいろいろ考えるわけで。
郵便局ついて即がぁーって打ってたメール。
思ったことは書き留めないと忘れちゃうから。
言いたいけど、いえないこと。

あたしを「好き」にはならないんでしょう？
それなのに普通に優しいのは「好き」だから？
２人の「好き」の意味が違うのはわかってる。
でも、あたしはどうしたらいいの？
優しくされたら期待しちゃうんだもん。
あたしは「好き」だから。
勘違いしちゃう。
はきちがえ？
切るかつなぐか。
切りたいって思うよ。
嫌われた方が楽ってい言うのはたしかにあるもん。
中途半端に優しくされるくらいならいっそのこと・・・って思う。
けど、考えてみるとやっぱり考えられないんだ。
あなたなしの生活。
自分でもあきれるくらいあなたのことばっかり考えてるから。
だからね、あたしの結論じゃあたしが「好き」じゃなくて
「好き」になればいいんだと思った。
でも、どうやったら変えられる？
方法を見つけられるずにこのままやってたらまた手をかけちゃう。
迷惑じゃないとはいってないんだよ？
「そんなこといえる器じゃない」って言っただけ。
思っても言わないってことじゃん。
だから質問を変える。
あたしが原因で疲れることがまったくないっていえる？
自意識過剰？
あたしにとってのあなたと、あなたにとってのあたしは違う。
だから、あたしの中のあなたと同じくらい思ってるって思ってるのかも。
・・・日本語がからまってる。
とにかく、お互いにとっての存在が違うってことはわかってる。
あたしのことを「好き」にはならないことも。でも、終わらない。
止められない。
叶わなくたっていい。
今好きでいられるなら。
それもだめなのかな？
っていうか、あたしが「好き」でいてもかまわないの？
よくわからない。
嘘つきだから。
傷つけないためなら嘘つくから。
かえって傷つくのにね。
ぐさっと傷ついても、ひとつの長期休暇をつぶせば大丈夫。
でも冬休みはもうだめ。
時間が足りない。
バイトもあるし。
ふらふらしたままバイトはしてられない。
春。
いつも凹んでるのは春だけど。
恐怖と期待の交差する春。
そんなに好きじゃないけど、なれてきてる。
それをまた白紙に戻す。
やり直し。
さすがに６年一緒ってことはないんでしょ？
いつも一緒にいてもいいの？
わからないでしょ。
だから嫌なんだ。

結局あたしは嫌われるのがこわいんだろうな。
少しでもあたしが好意を持ってる人に。
だから邪魔じゃないかとかすぐ気になっちゃう。
だって密かに邪魔がられてたら嫌だもん。
まわりばっかり気にして。
でも、したいことしてないわけじゃないよね？
でもでも、このままってやだ。
もうちょっとなんか満足いくようにしたいなぁ。
人目を気にせずにばぁーんとつっこめるようになりたい。
まったく気にしないのはどうかと思うけど。

明日は休みだと思うと夜更かししたくなるのよねぇ。
さっき昼寝しちゃったし。
でも、もう眠かったりもする。
うー、困ったなぁ・・。
って何も夜更かしする必要はないのに。
でも１日もバイトだから３１日は起きてられないんだ。
埋め合わせってことで。

そうそう、給料の使い道決定。
やっぱりMyパソ。
定価よりは安いから多分ぎりぎりで買えるはず。
バイト代＋お年玉＋αで。
By ちぃ。
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M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
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