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　シュレック

2001年12月16日(日)

交流？
なんだか姉さんと意外なお話をいろいろ。
まぁ、最後に残るのはあたしとお姉だしね。
やっぱり一般的に仲の良い姉妹なようなので。

今まで認めてなかったけど、つくってる。
つくってるのは前からわかってたんだけど、家の中で1番つくってる。
それが今日はっきりした。
誰も予想すらしなかったでしょうに。
もういいや。
どうにでもなっちゃえ。
半分投げやり。
ぜ〜んぶはっきりしちゃっても、それはそれで楽かもしれない。
まだそこまで思い切れないけど。
体裁とか自意識とかいろいろあるから。

シュレック観てきた☆
観たかった回は立ち見だから1個遅らせたんだけど。
案外狭い映画館だった。
で、素敵☆
楽しかった。
道を歩いてたらいきなりストラップが壊れた。
どうせだからってことでシュレックのストラップ買っちゃった。
かわいいの！
紀香の声がぁ〜っ。
話的にスタアの恋を思い出させられたり。
怪物とお姫様の恋。
サラリーマンと女優の恋。
しかも誤解からお互い疎遠がち。
かぶってても結末は違うんだろうけど。
っていうか、シュレックみたいな結末にはスタアの恋はなり得ないし。

明日とあさってで学校おしまい。
明日は学校帰りにハリーみるんだ。
本は読んでないけど楽しみ☆
一緒にいる間楽しく過ごせたらいいな。
あと今は四季が楽しみ。
一緒にいられる。
気になるのは昨日のこと。
何番かっていう話のとき挙動不審だった。
どうして？？？

挙動不審な人はもう一人。
もうあたしには理解できない。
しようとする気持ちはあるけど、深い。
開いたら開き返す。

人と付き合うのはあんまり得意じゃないんだ。
だから決して顔が広いわけじゃない。
人見知りもかなりするし。
だから一度近づけた人とはいい関係でありたい。
そこから何か汲み取れるものがあるなら意図を知りたい。
いろんな手段があるうちのひとつ。
それがネットなのかもしれない。

　リンクとクチビルと

2001年12月17日(月)

学校帰りにハリー・ポッターを観に行く。
学校を出たのが12時。
映画は1時〜。
かなり急いだけど、やっぱり無理だったー。
っていうより、1時にはついてた。
だけど、立ち見だからあきらめた。
で、次の回・・・4時？！
ゆっくりお昼してお茶して1時40分くらい。
全然ゆっくりじゃなかったのかも。(笑)
立ち見は嫌だからその時間から映画館入っちゃう。
中で座ってしばらく待ち、その後はドアの横で立ちっぱなし。
結局1時間40分くらい待ちつづけたのかな？
まぁ、その間にいろいろお話もしたさ。
メールもしてた。
本当いろいろ。

やっぱり他人のことは止められない。
そんな気がする。
その人が決めたことあたしがとやかくいっていいの？
あたしが勧める道の方がいいって保証はどこにもない。
そんな責任大きすぎるよ。
だいたいに、あたしそこまで他人にかまってられないんだ。
だって自分のことだってまだ収拾つかないんだもん。

でも、考えてるうちに今どうしてもやもやしてるのか全然わからなくなった。
理由が見つからなかった。
それは時間がたち過ぎたからっていうのと、他のことに気をとられてたとか、
またもや顔見てちょっと何かあっただけで気がおさまっちゃったとか
いろいろあるんだけど、結局はどうなんだろうなぁ。

一般に悩める思春期の少年少女は何に悩むのでしょう？
恋煩い以外には一体何が？？？
あたしにはそれがまだよくわからないんだ。
恋じゃない気がまたもや色濃く思われてるんだけど。
「恋してる」っていうより「愛してる」
でも、突然「愛してる」とかいったらびっくりされちゃう。



繁盛は嬉しいこと？
わからないや。
こんな気持ちなかったらいいのにって本当に思う。

消えて。
消えて。
消えて。

・・・本当に消えてもいいの？

そこまではやっぱりいえない。
ただ、まわりを気にしてまでこんな風に思ってるのが変かなって。
おびえてる日々。
おかしいでしょう。

　まっすぐ

2001年12月18日(火)

今日はこれからくるみ割り人形観に行くからご機嫌♪
でも、眠いぃ〜。
このままほっといたらすとんって寝ちゃう感じ。
がんばって起きてなきゃ〜。

学校も今日で終わり。
嬉しいけどつまんない。
大して長くない冬休みだけど、やっぱりいろんな人に会えないとさみしい！
部活だって2日間しかないしさっ。
しかも両方ともバイトだから午後からしかいけないし・・・。

で、今日はクリスマス礼拝＋大掃除。
礼拝の間もずーっと起きてたし(だって寒かったんだもん)、お話もちゃんと
頭に入れるくらい聞いてたからなんとなく疲れたー。
金八とウルルン滞在紀と武田鉄矢の歌について。(笑)
楽しかった。
大掃除は微妙。
砂埃たちすぎ！
本当にちゃんと普段掃除してるのかどうか怪しい。
しかもなんでハタキないんだろう、うちの学校は。
だからたくさん土臭い砂塵をすいました。
不健康。
たしかこれって新聞紙ぬらしてちぎってばらまくと埃たたないんだよね？
窓ガラスはぬらした新聞紙で拭いてたのになぁ。
一体掃除の指導はどうなってるんだ？？？
次回からは床にも新聞紙まくべき！

どんどん最近墓穴ほってるし。
どうしましょうね、本当。
知られて困るのはあたしでもないからますます微妙。
あたしならしょうがない。
だけど・・・あたしじゃないと困る。
困られると嫌。
だからだめ。
でも、確かめたいんだよねぇ。
どのへんまでこれ読んでわかるものなのか。
でも、聞き方によってはやっぱり墓穴掘る一方だしなぁ。

明日はいよいよ四季☆
夕方からだけど。
終わってからみんなでご飯食べるんだ♪
楽しそう。
だけど、午前中は何して過ごそうかな。
う〜ん・・・。
あ、お掃除と図書館がいいや。
お掃除したらお勉強する気も多少は出るだろうし。
で、図書館で現社の本と保健の本と読む本を探す。

素。
どこまでが偽ってないあたしなんだろうね。
楽しいこと求めてるのもたしかにあたしなんだけどな。
でも、落ち着くのは電車とか。


　淋しい

2001年12月20日(木)

昨日は部活のみんなと四季を観に行った。
「異国の丘」
やっぱりすごいなぁ〜って思った。
バルコニー席だからすごい前傾姿勢にならないと観にくくって、
だからもう床に膝つけちゃってイスになんて座らないで観てた。
もちろん、すごく膝が痛くなる。
そうしたら少しの間だけちゃんとイスに座るんだ。
いい気分転換になるから。
でも、ほんの少しだけ。
ちゃんと座ってると何も見えないから。
それでたまにあっちこっち向いてみたり。
舞台を楽しんでいてほしかった。
真剣でした。
大きな目でちゃんと観てた。
嬉しかった。
演劇を好きになって欲しい。
やめないでほしい。
それが今の願い。

舞台観ながらも何ものかが登場人物のいろんな想いとか暗闇とか話が
複雑だけど上手い具合に作用してあたしを放り出す。
何もない空っぽのところに。
話が悲しかったっていうのもあって涙腺がぁぁぁぁぁぁぁっっ。
結局泣きはしなかったけど。
そういえば、また最近泣いてないなぁ。
うーん、すっきりしない。



やっぱり、選ぶんだ。
あの人は選ばれて、あたしは選ばれない。
それだけのこと。
だけど、こんなにさみしくて暗くなっちゃうのはなんで？
わかってたでしょ？ずっと前からそうだったんだから。
ねぇ？



あたしは楽しかった。
満足した。
だけど、それでよかったのかなぁ？
あれからここまで近づいたの初めて。
ドキドキだった。
ココロの内で嫌がられてたら嫌だなって。
でも、あたし昔より強くなったと思う。
自分からあたること多くなったはず。
昔はひたすら待つばっかりだったもん。
半年くらい前まで。
変わり始めたのはいつからだろう。
夏・・・いや、秋かな。
ためこまない。
だけど、出しすぎるとそれはわがままになる？
境界線はどこ？
それがわからなくて不安だよ。
教えてよ。
嫌だったら嫌って言ってね？
黙ってちゃわからない。
黙っての考えてることあたしはわからない。
なら、どうして黙ってるあたしのことを知れる？
黙ってるのはやめ。
もっと言いたいこと言うよ。
だから言いたいこといってほしい。

今日は今日でまた楽しかった。
初バイト。
いろんな説明受けてから働きはじめる。
なるほど、働くのって大変かもしれない。
でも、まだ楽しい。
いろいろ嫌なこと考えてたけど、それよりはかなり楽しい。
束縛も少ないし、やることやれば文句はいわれない。
大事な働き手として扱ってもらえるし。

その後クリスマスパーチーをすべく友達の家へ。
ケーキ焼いたんだ。
スポンジも生クリームも大ッ嫌い。
だけど、自分で作ると別。
ケーキなんて好きじゃない割によく働いたと思う。
動くことが楽しかった。
心地良かった。
ある子と一緒にキッチンにたってたら「新婚さん」っていわれた。
昨日も似たようなこといわれたな。
四季劇場行くまでの間に後ろから。
気付いてたけど何も言わなかったけどさ。
そう見えるのが嬉しかったのかもね。
昼間にメールきた。
新幹線の中から。
昨日すごく楽しかったから次に会う時まで我慢できるって思ってたのに・・・。
それは昨日が楽しすぎたせい。
余韻にひたってればいいのに、もっともっとって楽しいこと求めてるから。

　4日

2001年12月21日(金)

ストレスと寝不足とで眠くて、気持ち悪くて、情緒不安定。
何より眠い。
そして休む間もなく明日もバイト。
入れすぎたかな〜って今さら思ってみたり。
でも、休むのも嫌だし(だって電話するの嫌だもん)行く。
やっぱり稼げるだけ稼いでおこうかと。
責任っていうものもあるだろうし。
約束はまもれていたい。
今日もやぶったけどさ。
雪がふってきて思わずはしゃいで傘をはずしたあたしがいけなかったんだろうな。
でも、嬉しかったんだ。
同じだって思って。
雪でつながってるのかなって。
同じような気候を味わえて嬉しかった。

そうそう、リングに参加してみた。
っていっても、まだ入ってないのかな？
ま、どうにかなるでしょう。
でも、このバナーかわいくない？
お気に入り♪
　さみしい

2001年12月22日(土)

疲れたー。
疲れてます。
かなり。
朝がもう行き倒れる勢いで。
今日は昼間もふらふらしてたし。
途中ですっごく頭痛がして倒れるかと思った。
だけど、どうにか乗り切って今ココにいます☆

今日はメールがこない・・・。
昨日・おとといってきてたから期待しちゃうよ。
自分でもおろかなことだってわかってるのに。
やっぱり消息が気になるし、姿が見れなくって
声が聞けないならせめてメールをって思っちゃう。
いっそのこと昨日もおとといも連絡なんてとらなきゃよかったのかもしれない。
だってそうしたらこんなにさみしくならなかったかもしれないもん。
っていったところで、昨日もおとといも嬉しかったけどね。
予想外のメール。
驚きと一緒に来るのはやっぱりよろこび。

今日はすっごい久々に更新をしてみた。
特に変わったことはまだしてないけど。
でも、トップとかをクリスマスに☆
かなりお気に入り。
こんな写真とれるのすごいなぁ〜。
あたしのデジカメはイマイチ。
カメラじゃなくって、あたしの腕に問題が・・・。

「好き」に対しての「ありがとう」
必ずしもOKって意味じゃないよね？
記憶がふっとんでるから、どっちなのか自分じゃ判断できない。
でも、NOってことにしておこうと思ってた。
それのが期待して裏切られないから。
いつもとまったく同じ考えかた。
だけど、態度は優しいんだ。
それはただ誰にでも見せる優しさなの？
それとも少しでも期待してもいいの？

無数の葉書によって手が切り傷だらけ。
痛い〜！

今気になるのはストレスと人間の反応。
いきなりだけど、ちょっと気になることがあって。
昔話もからめていつか・・・お話できるかなぁ。
う〜ん。
まだ自分も受け容れられてないあたしの部分。

　真っ黒

2001年12月23日(日)

メールがこないのがやっぱりさみしくてしょうがないから
寝る前にこっちからメールした。
「昨日もおとといもメールくれたのに今日はなくってさみしかった」って。
ちょっとずるいかな〜って思ったけど、本心だしいいよね。

で、今日はメールきたんだ。
しかも写真付き♪
ルーっていう犬の写真。
こないだのねこのお礼らしい。
ねこに感謝しなきゃ☆
でも、あれとるのかなりがんばったもんなぁ〜。
少しでもよりかわいいねこを見せたくて。
とりあえず、犬は待ち受けにしてみた。
そういえば、明日がイヴだからあさってかしあさってだ。
やった。
楽しみ。

今日は法事。
バイトが休み。
でも、バイトのが楽だった・・・。
高く高くポニーテールしてったら、地肌つっぱっていたいし。
何度ゆるめたって痛いまま。
それはストレス？
親戚付き合いって嫌い。
法事も大ッ嫌い。
供養は大切かもしれないけど、しきたりばっか。
そんなの嫌。
久々に再会したいとこは大きかった。
年はあたしより全然下なのに大きさが。
外食だって好きじゃないし。
そんな高そうなとこ？
合わないよ。
疲れるのに。

けど、帰りにクリスマスとしてウォークマン買ったからいいんだ。
前のウォークマンは壊れた。
修理だしたのに買うより高いってどういうこと？！
保証はどこにいったのよ？
ってことで、ずーっとウォークマンのない生活だった。
それも今日でおしまい♪
明日からはまた音のある日々に戻れる。
イヤホンじゃなくってヘッドフォン買った。
ぴんくの。
つけにくいんだけど、あれかわいいから好き☆
それに思い出もあるし。
あの時のあの曲は何だったんだろう？
気になる。
今さら聞いても覚えてないよね？
覚えてても知らないふりするしね。

どんどんまわりに無防備になってくあたしがいる。
知らせたいの？
伝えたいの？
一生懸命変に気を配りつづけたあたしはどこ？
そんなカコの話どうだっていいじゃん。
しまっておこうよ。
なんでそれなのにまた穴掘ってるの？
おかしいなぁ、自分。

By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue