2002年05月29日(水) ■

むー…それでも。

昨日は修論の大筋案を発表する練習でした。 でもずたぼろ〜…でした。 もっと前に1度まとめて先生に相談したら良かったなぁ。 でもとりあえず方向性はまとまったし大丈夫だろう！…たぶん… 明日もまた発表ーーー。ふぅ。 そして明後日には書類の締切りが！ とりあえず時間が無いことを旦那さまに相談したら、 「じゃ、土曜日まで家事は一切するな」だって。 ありがたい〜〜(涙) しかし締切りは金曜日なのに、なぜ土曜日？とたずねたところ、 「金曜までがんばって、土曜日はお休みの日。んで、日曜からまた頑張って」 あぁ、お休みまでくれるのね。ありがとうぅぅぅ〜 でも月曜日も発表なんで、日曜も休みたいなぁ〜。ダメ？ ところで6月になぜか熱海方面に行けるかもしれません。 ふってわいたような話で、しかもまだ現実化するかもわかりませんが。 でも行きたいなぁ。。

2002年05月27日(月) ■

ゆっくりしたいよー

先週末、新橋を車で走っていたら、東京タワーが青く輝いていました。 とてもキレイでした。 しかもいつもだったら午前0時を過ぎるとライトは消えてたと思うのですが、 この日は特別だったのか、ずーっと点いてました。 結婚式が終わってから、ずっとゆっくりできないでいます。 なぜか毎週末に、いろいろ用事が入ってしまうのです。 二人でゆっくりしたいなぁ。 用事がらみでなく、純粋にデートがしたいよぅ。

2002年05月23日(木) ■

機嫌が悪い原因は

ただひとつ。 夜はそれほどでもない、むしろ機嫌が良い方なのですが、 朝はひどいです。 最近旦那サマは仕事が忙しいのか、一緒に眠ることはまずありません。 たいてい私が先に寝て、彼が後で寝るという感じ。 それもかなり朝方に寝ているようです。 不満なのはこれ。 なんだか寂しい。 旦那サマは朝出ていって、帰ってくるのは早くても11時過ぎ。 ご飯を食べたら、ちょっとボーッとして、それから仕事。 私はその間ご飯の準備、ご飯の後片付け、お風呂に入る… などと忙しくてゆっくりできない。 1日のうちで二人でゆっくり話せるのは、 ベッドに入って寝るまでの間なのです。 それなのに、最近はそれすらもできない。 ベッドに入って寝る態勢の私。 いつか仕事が終わって彼も寝るだろうと思っていたら、 眠ってしまって、次の朝。 あぁ、また仕事に行ってしまう… こんなわけで、最近の私は朝、機嫌が悪いのです。 そして、朝、機嫌が悪い私に腹を立てて出かけていく旦那サマ。 それでも夜になれば優しく電話をかけてくれる彼。 こんなことじゃいけない。 彼は仕事で疲れてる上に、まだ仕事があるんだし、 ワガママ言っててはいけない。 朝は気持ち良く送り出してあげなければ。 頭ではこうちゃんとわかっていても、 それが体現できない私。 つくづくお子ちゃまです。 こんなことの繰り返しで、自分に腹は立つやら、 でも不満は消えないしって感じで堂々巡り… 旦那サマにもどんどんストレスを溜めさせているような気がする。 *** これとは別に、最近自分がどんどんダメ人間化しているように感じます。 今の状態では自分が自分に厳しくしなければ、 どうしようもないのに、私は自分に甘いだけ。 以前はちゃんと夢も希望もあったのになぁ。 それに向かって努力している自分がいたような気がするのに。 なんか投げやりになってるよぅ。 ちょっと遅い五月病かもしれませんな。

2002年05月22日(水) ■

喧嘩

結婚してから喧嘩が増えました。 どうしてなのか、その原因を考えてみたのですが、 どうも相手に遠慮して、ちゃんと物を言えてないようなのです。 この傾向は結婚する前からあったのですが、 結婚してからそれが顕著になりました。 やっぱり働いていないせいのなかなぁ。 言いたいことがあっても、「旦那サマは仕事で疲れているから…」 って言わずじまい。 そのせいでこの前は喧嘩になり、 今回は言ってもいいだろうと思ったら、怒られました。 確かに言い方は悪かったけれど、そんな言い方ないでしょ。 もう何をどうしたらいいのかわからなくて、 正直、ちょっと疲れ気味です。 大学の方がかなり忙しく、その時間を割いて家事をしなければならないことで、 精神的に追いこまれている感じです。 今日の朝も旦那サマが先に行ってしまった後、 怒りがピークに達して叫び出してしまいそうでした。 新婚のはずなのに、なんでこんなにトゲトゲしい心なのでしょうか。 なんで私はこんな思いを抱えているのでしょうか。 わかりません。 新婚の奥さんってもっと幸せいっぱいなものではないのかなぁ？ 旦那サマは「忙しかったらしなくていい」とは言ってくれますが、 男の人は言うことがころころ変わるので、 もし私がこの道でなんらかの形を残せなければ、 あるいは途中で挫折するようなことがあれば、 「家事もろくにしなかったのに」なんて言われるかもしれない。 そんなことにならないためにも、私はできるだけ家事をやるつもりなのです。 *** もしかしたら、私はまともな家庭を築けないのかもしれないと最近思います。 母親は「あんな家庭状況でよく普通に育ってくれた」と言いますが、 私は親に対する子どもとしては普通に育ったかもしれないけれど、 自分で家庭を築いて、妻として、あるいは母として、 まともに役目を果たせないような気がしているのです。 私の家では父ｖｓ母、私、弟という感じで、父が常に敵でした。 このことが災いして、私は家庭における父、夫というものに、 潜在的に敵意を抱いているような気がします。 恋人という状況ではただただ「好き」という感情しかなかった彼ですが、 結婚して家庭になってしまうと「夫＝敵」となり、 私は潜在的に敵意を向けているのかもしれません。 実際にはそんなことわかんないですが。 上手くいけばいいなぁと思います。

2002年05月19日(日) ■

眠れない

眠れません。 私はちょっとおかしいのかも。 1つを否定されるとすべてを否定されたような気分になります。 「小さなことが1つ1つ積み重なって大きくなる」 これって本当にそうだと思う。 ほんとにどーでもいいようなことを毎回否定され続けると、 正直けっこうストレスになります。 しかもその発言が相手を思い遣ってのことである場合なおさらです。 どうでもいいことなんだけど、ツライなぁ。。

2002年05月18日(土) ■

おっ買い物

今日は朝からお買い物。 午前中はお義母さんと一緒に3人で近所のスーパーへ。 相変わらずのたくさんの買い物… 午後は病院へ行ってからそのまま新宿へ家電製品を買いに。 ついでに明日はお義母さんお誕生日だったので、 デパートでプレゼントを買いました。 そして明日の仲人さん宅へのご挨拶のためにスーツ購入。 旦那サマをかなり疲れさせてしまった模様… そして帰宅。 旦那サマはぐったりダイニングテーブルでそのまま眠ってしまいました。 途中で起こしたけど、起きないし。。 その後お風呂に入ってさて寝るかって時に、 「お腹すいた」 もー、お風呂入ってから言わないでよぅ… 勝手に食べてもらいました。 なんとなく腹立たしく眠りにつきました。

2002年05月17日(金) ■

もう1ヶ月

いつのまにか結婚式から1ヶ月が経過しました。 早いよー(汗)部屋の中全然片付いていません。 さて、1ヶ月記念日の5月14日。 私は大学があったのを理由に恋人さんに 「今日は一緒に外食しよう〜」とお願いしました。 しばらく頑張ってちゃんとご飯を作っていたからか、 恋人さんは快く承諾してくれました。 実はお願いした時点では、私自身1ヶ月記念日なんて考えていませんでした。 でも後で考えたらちょうど1ヶ月。 良い提案をしたみたいです。 本当は恋人さんの会社の近くで待ち合わせをするつもりが、 私に用事ができたため、家の近所で済ませることに。 無事食事して、手をつないで帰宅。 久々のプチデートでした。 *** 翌日。 実は恋人さん先週末から体調がすぐれず、病院で検査をしました。 で、その結果がこの日に出る予定だったのです。 どきどきしながら結果を聞くと、「問題なし」だそうです。 ホーーーーッよかったよーーーッ！！ 安心しました･･。 と、思った矢先！ 私、生まれて初めて捻挫いたしました。 痛かったよ…

2002年05月08日(水) ■

のんびり

本当はのんびりしてちゃいけない今日この頃。 でも焦ってもどうしようもないし、と考えいつも通りマイペースな私です。 さて、のんびりとは言っても、今日は朝から宅急便が連続で到着して、 その後始末に大変でした。 なんとかダンボールをくくって後始末を終えて、休憩。 昨日のことを思い出して幸せな気分になって一眠り。はぅ。 夜になってようやく英語に取りかかれました。 少しは進んでほしいなぁ。

2002年05月03日(金) ■

帰省前に大喧嘩。。。

今日は私の実家に帰省する日。 両親はずっと前から旦那サマのためにいろいろ準備を進めてくれていました。 たまに私にかかってくる電話でその様子は手に取るようにわかり。 私が帰ることよりも旦那サマが実家に行くことのほうが楽しみなのかも って感じでした(笑) それはそれで嬉しいことですが。 ところが。。旦那サマとこれまでにない激しい喧嘩。 大きな原因は私が不用意な発言を連発したことでした。 後で思い返してみると、どうして言ったのかわからないようなこと。 言わなければよかったと後悔しました。 最近こういうことが多いのです。 言わなくていいこと、言いたくないはずのことばかり言ってしまう。 どうしちゃったんだろう。。。 言い争いの焦点は「家の中がいつまでたっても片付かないこと」 私の荷物が部屋を占領し、彼の荷物を持ち込めないのです。 彼はそのことについて何度か私に「何時頃片付きそう？」というように、 とりあえずサインを出していたみたいなのですが、 私はまだ到底片付きようがない部屋を思い、 それを「わからない」という返事で排除していました。 私は人の手を借りずにやりたいタイプです。 どうしてもできないと思った時は迷わず人に頼ります。 家の中のこと。 外で働く旦那サマのために、部屋の中はちゃんとしておきたい。 ご飯もちゃんと作りたい。 洗濯もしたい。 あと、お金をあんまりかけないで、ちゃんと節約したい。 そんな理想を持って、頭の中では自分一人でできると思っていました。 でも旦那サマにはそういう風には見えていなかったようで。 「お前は主婦だけやってるわけじゃないんだから、大変なのはわかる。 でもそれならそれで少しは俺に相談しろ」 当然と言えば当然のお言葉。 でも私はそれじゃぁいけないと思っていたのです。 自分のやるべきこともできて、家の中のこともできる。 そんな風にしたいと思ってるのです。 家の中を片付けるのも自分一人でやれると思ってたのです。 でもそれは今のところ実現できていません。 自分の仕事も家のことも中途半端。 最初っからそんなに完璧にできるわけない。 そう思ってみても思いきれない。 こんなに頑固だったかなぁ。