かなり、精神的には落ち着いてはきたけれど、まだなんか、新しい何かをするとか、仕事を真剣に考えるとか、そこまではいかない。１０月いっぱいは休ませてーーーっていう感じがします。だって、泣いてるしねぇ。これでは引越しは１１月だね。

最終的にZAZAの立場をわかってくれる人というのは、現れましたが……。あいたたたですな。基本的にイジメで人が居つかないところに、気がつかないで長居しちゃったようなもんですから、やられているな。労災を取りたいくらいだ。

とはいっても、過去は受け取り方を変えるくらいしかないですからなぁ。君らで学んだことは大事にするから、暴言とか傷ついた気持ちは君らに全部返す、もうこういうたぐいの人や環境は人生に現れないでくれーというのが、正直なお願いだ。頻度は減ったけど、思い出したくないのに急に思い出して泣くとかもうPTSDやん。私の２カ月を返せ。金を払え。ほんと、２，３年は生活の保障をしろ。下手したらもう一生働けなくなるかもしれないようなことしてたのよ？君たち。

やめた助手さんがいってたわよーーー。もう、誰も信用できない、人間が怖いって。
なかなか怖い状態だ。

私は、怒りでいっぱいで、自分が何をやりたいか？っていうあたりから、もうできていなかった。親の死後もずーっと我慢していて、何が楽しいのかがわからなくなっていた。防衛機制とそこそこ話し合いをして、なるべく自分のやりたいことをして、後悔のない人生を送りたい。人にどう思われるかばかり気にしないで生きていきたい。もうね、暴言は聞かないで済むようにしたい。……覚えがあるならまだしも、もう言われてもどうにもならんような話だし。

ローカルだから人が来ないんじゃなくて、意地悪がひどすぎて皆やめていくんだから。全体でわやわやしない仕事する？

やっぱり、眠剤は飲んだ方がよく眠れる。そして、あさも起きられる。運動は、自転車４ｋｍ。……足りないよな。空気が少ないせいか腰が痛い。空気を見てもらおうと、自転車屋さんに行ったら閉店した様子。オーマイガー！

なんでしょうなぁ。ホーマック、たしか、よその自転車は見てくれないらしいじゃないの。自転車屋で行ける範囲に自転車屋が無いのよねえ。安い美容院と言い（2件）歯医者、貴重なカフェといい、閉店しすぎだ。あ、あとろうそく売ってくれた仏具屋な。小さいところだけど……。じわじわと暮らしにくくなる。

睡眠だけど、下手をすると朝５時くらいまで眠られない。ほおっておくと朝食後眠って、昼食後眠ってとすぐ昼夜逆転になりそうだ。

今回の無職はかなり”ダメージからの回復”がメインな感じだ。私があっていたのは、退職目的のパワハラっつーか、嫌がらせなので、自分があったことのある人は理解が早い。

しかし、この話も説明してもわかってもらえない人は、わかってもらえないんだと愕然とした。……我慢がたりないと（苦笑：私が我慢しても向こうが我慢しないだろう）おっしゃった人もいるので、（どっちかというとお金持ちで経営者系）、……困っている人の話を聞きたくなかったのか（事実を述べただけでも聞く方はストレスだよな、それはわかってるけどさぁ……こっちも初めてだし……）、転職＝道を踏み外した人的な発想なのかはわからないが、専門職は解雇にならんとでも思っているのかもしれない。もう、この人には、XPの先生の話を一晩聞かせてあげたい。先生の口から。もう先生の待遇がひどすぎるんだから。オマエがされてみろって思いました。解雇という概念が無いのかも。

知り合いの少ない私ですら、これだ。パワハラとか、いじめとか、リストラとか……、もしかすると、事故に遭ったとか、病気とか怪我とか、そんなことでも……本人に責任の取りようがないようなことでも、オマエが悪いんじゃぁみたいな言われ方をされたり扱い受けたりすることって、案外と多いのかもね。

こちらの期待する反応は、そんなことがあったのか、とか、そりゃ大変だったねくらいでいいんですよ。聞かされる方は迷惑かもしれないというのは、重々承知しています。いい話ではないけど、こっちもいっぱいいっぱいだからねぇ。つい言っちゃう。（苦笑）そこまで人間できてない。無理しない。というか、できんな。


話は変わる、なかなかのストレスで、もぅなんか、これが続いたらやばいなと思ったのと、自分が何をやりたいか？と思った時の結論がパーソナルトレーニングでした。７月からか。死ぬ前にちゃんとやってみたかったことがソレ。でも、それだけじゃダメだったみたい。天気のいい日を見計らってツーリングに出ようと思う。これは、行かないと、引越しができない。

ものすごく怒っていることに気がついただけでも、相当な進歩だ。あとは、働きすぎな防衛機制となんとかバランスをとってやれるようになれば、それほど普段が苦しいことにはならないのじゃないか？という気がする。

まぁねぇ、今日だって、振込とか色々写真撮ったりとかで、駅へいったり、銀行や郵便局へ行ったり、携帯で予約したりと4時間ほどかかって疲れた。今日やらなきゃいけないし、やったらしばらく楽になるのもわかってるんだけど、やりたくない。

お金を支払いたくない。自分でやりたくない、誰かにやってほしい。めんどくさい。これだけの面倒な気持ちを乗り越えた自分エライわぁ。
本来ならスイスイやれるものなんだろうけど、気持ちがねぇ……のらないな。たとえ未来につながることだとわかっていても、やりたくない。なんだな、コンシェルジュとか、執事とか召使の方にやってもらいてぇな。もう、めんどくさいよ。

多分、こういう気持ちの裏には、何をやってももう傷ついて心の負担になるばかりだから何もしたくない。深く掘り下げると、休みたいとか、このまま穏やかに亡くなりたいとかｗ、そういうのがあるんだろうと思う。これ以上のダメージはもうそうそう来ないから、希望をもとうよ、行動しようよっていうかんじだ。


日当たりのいい部屋で、お風呂広くて、静かでウオッシュレットつきのところ……くらいしか、条件も出てこない。ああ、スーパーが近いといいな。安い市場があるといいな。住むところでお魚がやけるといいな。

職場もちかいといい、残業も無いと良い、意地悪する人がでなければいい。あまり厳しい職場だと、やる気がでないかも。もう、何か我慢するのは嫌だな。

贅沢かな。

もうちょっとやすまないと、やる気はでないな。

実は、月１、２回程度遭う知り合いがいる。１２月にお母さんになった若い人だ。
で、６がつかな、７月かな、職場の規模縮小で自主的に退職させようと圧力かけられてて……、みたいな話をちょっとした。まぁ、誰にでも言っているようだけど、自分的には上司主導の嫌がらせって初めてですから。

で、なかなかの圧力で最終的に自分からやめたけど、ハロワで圧力の内容を話したら、会社都合となったよ、という話を、最近そのお母さんにした。お金くれる時期が長いから、ちょっと安心しました。少し心を休めようと思いますって言った。

……、お母さん、”悪いところと縁が切れて良かったですね”って言ってくれた。あー……ま、もしかすると、他の人情報で職場の件を詳しく知っていたのかもしれないが、保険とお金を急に絶たれる上に、最後の方で事務長から予想外の暴言を受けて呆然としていた私にとってはありがたい言葉でした。本当に気持ちを切り替えようと思った。でもなかなか、ショックは大きい。これくらいの前向き力が無ければいけないな。

youtubeで、マコなり社長が人を壊す言葉５選、絶対言うなてのがあった。自分のいたところはわりと日常的に言ってたな。私も言われていたな。やっぱりいい職場ではないので、常に求人が出ていたのでしょうね。

うーむ、一番最初の病棟は、もう、差別するようなことは助手さんがガンガンいっていたし、リネン交換の間中その場にいない人の悪口をエンドレスということはザラにあった。看護師は悪口を率先しては言わない。助手さんが一人だけの場合は、無言で作業してましたな。……患者さんに対しても悪口は言ってたな。

あー……代替案、余白のない否定の言葉ってのは、ここの病棟お得意といえば、お得意よね。説明しないでやらせて、失敗したらできないんだったらやらないでって怒るのよ。めちゃめちゃ責める。それが、当番制なのかという感じで。つるし上げ制度があったな。
もう、嫌いな人にはそのハメ技を連続するのよ。で、いろいろとやらせない。それが、難しいことや命にかかわるようなことじゃないのがなー。わりと、どうでもいいことだ。丁寧に教えたら誰でもできると思う。あえてできない人枠に入れようとする。あ、これは悪口じゃないから。事実に対する感想だからw。

３月にやめた先輩なんて、無理やりそういう枠に入れられてできない扱いされていましたが、むしろ私の方ができないことは多いのに。なんで皆そういう言い方するのかフシギだった。もう、ただのイジメだったのね。

叫ぶ男とか助手さんの一部の人は、新人さんに向かって使えないとかいっていましたな。私も陰でいっぱい言われていたかもしれませんな。思い出すと、昭和中期な感じの嫌な職場でしたね。なんか、私も反応する元気もなかったんでしょうね。だいたい、全部良いほうにとってましたしね。もうよくわかんない。そういうのにイラついて直接攻撃してくる人が出てきたのかもしれません。

でも、攻撃して、退職されたって、結局人手が足りなくなるから、自分の首がしまるのよ？もう、ここでイジワルする人たちの気持ちはまったくわかりません。ホントに一人とか二人しかいないときに、患者さんがけいれんとか意識消失したことがあるけど、運ぶだけでも年寄ナースだけだと大変なのよ。

……などと思い返すと、良くないところだったんだろなと（苦笑）思う。こんどは、穏やかなところに就職したい。もう、倉庫の立哨でもいいのかな？



だいぶ、文章の本も読めるようになってきた。AC関係の本で、わたしが「わたし」を助けに行こう、てのを買った。……むちゃむちゃ当てはまっている。具合が悪くなるくらいだ。

いやーーーー……。いま、引越しを予定しているせいもあって、部屋がすごくきれいなんですよ。あまり頭が働かなかったので、とりあえず１０個物を捨てよう作戦とかしてた。床もピカピカ。フローリング用シートで拭いてて。人世初レベル。埃もとってる。無職パワー全開？

それまでは、（田舎来てから）足の踏み場ないっていうほどではないんですけど、棚に戻せばきれいになるかもしれないけど、書きかけブツ（成田狂児とか、今なら結界師の松戸先生とか）がキーボードの上に放置とか。（邪魔）ファイルにまとめてもファイルをその辺に放置とか。勉強中のブツとか運動系の本とか、３−５タスク分のブツが机の上に放置で、更に何か作業するとかとなるとメンドイ状態になっている。
youtube見て、水彩でなんか描いてみようかと思っても、１０個くらいの何かはどけないと、できんというのがデフォルトでした。わりと雑然とした感じにはなっていた。病的にゴミが山とか何年も放置とか、足の踏み場が無いというほどではない。床の上は漫画段ボールがいくつかあるけどｗ。



で、わたしが…の本の内容によると、しなきゃと思ってできないのには理由がある。子供のころにできたナイトくん（防衛機制）の働きだと。子供の頃できたものだから、今の年齢にはそぐわない働き方をしていて、それでいろいろ不都合があるという話だ。不安なんかから身を守ってる働きが足かせになっちゃうみたいな。

片付けられない、その理由が、部屋が雑然とした環境にいることで、なんか「片付けなきゃ」とかそっちのモヤモヤに気持ちが行く。それで、本来考えなけれないけないようなこと、今の私なら、仕事や将来の不安に直面せずにすむ。らしい。

もう一つ、私も常に親に片付けろ片付けろとしつこく言われ続けていて、
片付ける→親の支配下で言うことを聞く→自分の気持ちを捻じ曲げられる→自分の気持ちをわかってもらえない……という感覚につながっているケースがおおいって、もうそれ親と同居してたころの自分じゃん。親が死んでもソレ続く。ウワーーーー。たしかに、ごちゃごちゃはしていた。

「片付ける＝親に屈服して自分の人生の自由を奪われる」という無意識の感覚につながってしまう、という恐ろしいことが書かれている。２０代の自分まさにそれ。片付けないことが、心の傷から身を守る手段になっている、これ書いただけで心臓の横が痛いよ、アンチおそうじ君。

も、もう私もいい年なんだ、いつ死ぬかわからない、身辺キレイにしていいかね？片付けなくていいときもいっぱいあるから、片付けないのを頑張らなくていいんだよ。相当長期間がんばったなありがとよ。
ちょっと休んでもいいし一緒に旅でも出ないか。私は君の予想以上のもっとひどい目にあったけど、それは君のせいじゃないしとりあえず生きてるからさ、君がいるおかげできっとそういう人の気持ちがわかるんだぜ？すごくない？ありがとう。

そんな感じだ。

……、とすると、自分に正直に目を向けると、非常にピンチだったり嫌だったり心が傷ついた事態に直面するので、無意識にわちゃわちゃしている職場へ行ってしまった可能性もある。それだと、どこかを直さない限り、死ぬまでトラブル連続の場所に行く羽目になるので絶対いやだ。外から直接攻撃を受けるような態度を無意識でしていて、自分の中の不安に目を向けさせないという、無意識の作戦とかなら嫌なので、そこまでしなくても大丈夫だよ。そんなに怖いものでもない。他人から攻撃される方がそれはそれで傷つくから。と、延々と続くなぁ。



まぁ、怒っているのにきがついただけよしとしよう。努力すれば普通に復職できると思っていたんだが（苦笑）。自分見つけの旅にはなりましたがねぇ。今後それをどういかせるか。

前にへこんだときは、課長バカ一代を読んでかなり持ち直した。今回は極道一直線で持ち直せるだろうか？

古いけど、ぬらりひょんの孫と結界師を読み終わった。ぬらりひょんの孫は、ええとジャンプらしい感じかな。スッキリ終わった。わかりやすい。
結界師は、急に最後のほうになると映画的な視点になるというか、ちょっと小学生とか中学生だともうちょい直接的になんかって感じがするんだろうな。でも、問題はない。ちょい役のキャラがいいよね。

とりあえず、漫画を読む能力は戻ってきた。脳を使ってないのか、動画はわりと見ていられる。そして、ゲームはあまりしていない。タブレットも壊れ、メガテンも終了した。田舎に来てからは、そんなにやっていない。……多分、ストレスだろうな。親の死、葬式、家の整理（しかも一人では無理だった）、引越し、転勤、……ストレスの点数の大きなものが目白押しだった。

しかも、退職後も再雇用で働いてほしいと言っていたのにもかかわらず、移動や嫌がらせで言葉にせず自主的に退職を促すパターンだ。いい加減にしろよ、事務長。何が秩序を乱すだ。お前はもう絶対田舎から出てくるな。減俸されろ。手取り１３万になれ。引っ越し代を返せ！つか、都会に戻る分払ってくれよ（苦笑）。私、この街にはずっとはいられない……。ロケーションはいいんだけど。


最初の病棟にｓｈさんという人がいた。私にある程度仕事や、患者さんとの接し方や、個人の癖や特性、合わせ方などを教えてくれた。もと師長でもあるありがたいお方だ。ただ、あまり人に任せられない性格ではある。

Ｓｈさんは腰が痛いので、彼女の後をついて私がポータブル便器やら重いものをもって補助したりとかしていた。暴れる人を抑えたりとかね。具体的に役はついていないですが、経験豊かなリーダーで、直でいじめたりはあまりしない方だった。ただ割と、重要なことは独り占めでパッパとやってしまう。

教えるマニュアルも無いんで、気分次第でバラバラに教えて呉れる感じだ。それでも、感謝している。ただ、そんな彼女にも、意地悪なところがあって、気に入らない人には何にも教えないんですよ。その、文書的な事とか、手順的な事とか、そこそこでしかわからない独特な事とかあるでしょう。そういうの、教えないのよ。

私でも、７割くらいじゃないかな。全部は教えてもらってないと思う。たとえば、休みの時の入院のもろもろの扱いとか。細かいところが結局よくわからないままだった。採血のスピッツも特殊なの使うのとか、ま、本見ればでてるんだけど、このときはこれ使ってっていえばすむのに、彼女は教えなかったりする。

その場合は、知ってる他の人が教えるんですが、彼女は好き嫌いが激しかった。すごく意地悪して４か月持たなかった人もいる。ＺＡＺＡはできる範囲で教えてはあげたけど、
仕事頼む→詳しく内容やなんかを教えない→勝手にやらないでと怒る→もしくはもう仕事やらないでいいから、みたいにもってく
みたいなハメ技が何回かあった。

正直、こちらもそういうのを何回か見て、！？な感じだ。使ってあげないの？教えないの？やらせないの？そんなスゲーミスしてんの？この人私よか絶対有能よ？いやいや、ここいっつも人たりないじゃん。私、いきなり病棟一人で持たされて途方にくれたんだけど？師長、リーダー、ｓｈ、私しかいないって、休日か？ちょっとーーー！？やめてー
……であった。

そんなに悪い人じゃない、むしろ叫ぶ男に比べれば、はるかに常識もあるし、患者さんや他人のことを考えることのできるひとなのに……意地悪をするんですよ。私にもいじわるはしていたかもしれませんけど、もう、気に入らない人がきたら顕著でね。これはひどいことしてるなと思ったのが、数人目できがつきました。

私、基本、えぇ？何やってんの？？？でわからなかったです。嫌なんだろうけど、何でそういうことをするかねぇと思います。ｓｈさんいれば、困りませんよ。なんでも知ってるし。
理由はマニュアルとやる気がないんでしょうね。一方的にきらわれるといられないとは……。昭和の職場ですわ。

メール書いただけ。

田舎のコンビニの駐車帳はすごい。国道沿いともなると、普通にテニスコートより広く、トラックが何台もいけて、石狩新港付近のコンビニより広い。100ｍ以上の幅あるよな？みないなところもある。住宅街の中の方はそうでもないけど、広めだ。

都会だと、銀行の前にわちゃわちゃと自転車が停まっててどこおいたらいいの？になるけど、それがないっもんね。歩道だろうと車道だろうと停めほうだい。そもそも、大通りが廃墟っつーか、使ってない建物があったりなかったりと、微妙だしな。冬場は晴れがおおく、みんなが思うより激寒ではないし、雪だって少ない。これで、何で人が街の中に住まないで、イオンモールへながれてしまったのか、残念だ。

付近の町にいってみると、スナックはあるけれど、あんまりキャバクラとかおねぇさんがたが沢山いるようなお店はないから、飲み屋街がギリギリつぶれないんだろうなと思います。炉端焼きとかお寿司屋さんも、地方にもあるけどおっきな店がある最東端なのかなという気がします。夜は観光客は一定数いるしね。橋の上で夕日の写真を撮る人も沢山いたし。

もうちょっと、病院とかバスの便が良ければみんな住めよとすすめたいが、ネックはヨボヨボしたら施設とか病院の選択が難しいし、自動車がないと生活が難しい。地元の人間は、ヤバイ病気だと都会いく。本州まで行って戻ってこない人もいるからなぁ。

今、追加のストレスが無い状態なので、いろいろな自分の中のものと向き合っています。やっぱ、共依存だなとおもいます。都会へもどっても、ネットで見る限りは自分の言っていたACのミーティングは消滅した感じがする。困ったなぁ。

ここでまた、回想にはいる。

親は私のことが大事だったはずなのに、なんでこんなにうまくいかなかったんだろうなーと。つらかったのはZAZAのみだったんだろうけど。話を聞く気が本当になかったんだろうな。親目線では月一帰宅で一緒にご飯を食べたら、それが親子の絆みたいな感じにはなっていたようだ。私の話や気持ちをまったく聞かないでそれでよかったというのが、いまだに解せぬ。

しかし、聞く気が無いって、恐ろしいな。たしかになぁ、ぶっちゃけ就職も親が決めたようなもんですからな。私は従っただけだしなぁ。周りの人が、度量が広くていい人がおおかったので適応できましたが、……本質的にはそんなに向いてないと思う。

だろうな、執着はしてるけどそれほどやりたくない仕事で、そんなにうまくはいかないよな。というか、幸せにはならないだろうな。子供のためとか、何かのためにするとか……そういうのもないし。（今のところは生活の維持だけだもんな、余暇もないし）いっしょになんか楽しいことをするとか、もうちょっと無責任でもいい、エンターテイメント業のほうが向いている。処置ばかりだと、嫌だもな。楽しくないもん。なんかもうちょっと、創造性のある感じがいいのかなと思う。

ちなみに、AC動画だと、自己実現的に生きていれば憎しみたまらないそうですよ。あー……。愛情欲求とか承認欲求かぁ。満たされてないですが、あきらめてますな。うん、なんか、我慢しすぎたり、自分を偽って生きていると何がやりたいか、何が好きなのかわからなくなるそうです。親に文句言われないようにするがメインだったからな。憎しみは何十年ものになって、おさまらないんだってさ。最近気がついたけど、それだな自分。

愛情欲求が満たされてない人が、誰かに嫌われるとダメージがすごいんだそうだ。それもあてはまる。面と向かって暴言言われるとダメージ半端なかったもんな。うーん。（これは誰でもか？）あ、でもダメージから立ち直れないよね。ロケット花火とか、火矢があったら撃ち込んでる。

人から嫌われないように、顔色はうかがって生きてはいるけど、それでもうまくいくとは限らないな。それほど、機嫌を取ったりは会社ではしてないとは……してるか。有効打かどうかはわからないけど、仲良くしたいとは思うけど、それもまちがいなのかな。……、2人くらいとは仲良くはなったんだが。トータルで考えると、職場が苦しいのは、自分の考え方ややり方価値観がが他人本位でつらいのかもしれない。何の仕事しても苦しそうだもん。もっと自分が苦しまないようにしないとダメかもな。

怖いけど自分のために生きる努力に変えましょうって動画では言うけど、なかなか難しいな。ACはすべての人に嫌われたくない、それも尋常じゃないけど、嫌われる恐怖も尋常じゃない。でもなんか、今回、その、上司主導のパワワラで、職員ほぼ全員から相手にしてもらえないとか、情報もらえないとか、いじめとかはじかれる感覚を味わったので、かなりつらくてダメージを受けたが、”自分が怖いと思っていたことこのくらいか？”ていう感覚は持てたような気がする。

正直ダメージはでかいし、他人には勧められない。普通にうつや、就職が怖くなるし、人間不信とかあとあと尾を引く体験だ。嫌われ恐怖が無くなれば、自分を犠牲にするような考え方から抜けられるそうだ。抜けたいね。

とりあえず、自分が望んでいることってなんだろうな。うん、まず読みたかった漫画を読もう。行きたかった場所に行こう。そこかな？できないよりはいいか。

……こうなりたいは、かなり見失っている。おばあちゃんと猫（千葉かどっかの古民家にすむばあちゃんとふさふさした猫の生活の動画）みたいに、老後したいと思うが、かなりのドリームだ。農業スキル！一軒家、土地、畑、誰か定期的に面倒見てくれる人（多分これが私の最難関）、そういうのを何とかできそうなお金と人徳……んないっ！かなり絶望。動画見て、幸せが光ってて泣いた。

2021年ころの記録が出てきた。

遺書が３行だった。

色々と苦しくて泣いていたようだ。

正直、これは苦しいなって感じの手紙やなんかが書いてあった。愉快な小説も書いてあったけど……。これはちょっと気の毒だな。もう、当時のことは詳しく覚えてないけれど、これまた、父親に就職と転居の許可を取ろうとしてました。

共依存だなーーーーーー。普通に必要だとおもってたって、こういうことだなと思いました。いやいや、これは報告だったらよかったんだけど、近所に住むけどいいかみたいな話で、うーん……。まぁ、そんなに長くないと踏んでの行動だろうけど……。根が深い。

本当に自分のやりたいことそれ？ってとわれると、某中途半端な実家の近所はくるまないと生活不可だし。車無しで生きているのがライフスタイルかわっちゃうんですよ。常にローンとか、車検とか気にする人生になっちゃう。まだそうしたくはない。妥協しようとしていたんですね。

職はそこで、一回決まったんだけど、先延ばしにして流してしまったので、結果的には良いのかな？苦しい選択をしようとしていたんだな。父の死ぬ半年前くらいだから、まだ、話をしただけで、えらく心が傷ついていた時期ですね。癌が確定して、最後だからちょっと我慢しようかと思ったんでしょう。

でも、最終的に、当時自分の住んでいたところの近所のびょういんになったので、移動しなくてよかったよ。

もう、泣くのも苦しむのも５０年やったのでそろそろ勘弁してほしい。


そうそう、都会に帰らなくちゃいけません。住宅をネットで見てました。で、旧ZAZA住宅。火事で燃えてました。友達が４次元的な歪みがある、とか謎のコメントをおっしゃって、その発言、なかなか対処がしずらいなと思ったあの家。まあなぁ、叫ぶ人がが住んじゃったしな。

残念ながら死者はでている。広くて日当たりが良くて、よかったんだけどね。別の階なら住んでもいいかなと思ったけどアウトかぁ。
冬暖房入れなくても何とかなるって、素晴らしい家だったのに……。

まぁ、なんですかな、引っ越してよかったのかもな。あのまま住んでいたら、火事で巻き込まれてたでしょうし。

今住んでるところって実質20畳くらいあります。ただ、暖房が利くのが半分だけなので、冬は奥の部屋は使えない。部屋になんか、ビリヤード台置けるくらいひろいです。だから、都会の狭いところ戻るのが嫌ですなぁ。気が進まない。

ここなんかさー、窓の下から野良猫や、近所の飼い猫がこんにちわしてくれるいい環境なのに。ま、廃墟とか廃屋多いから、土地代ゼロみたいなもんですわ。よく恥ずかしくもなく、駐車代月５０００とか取れるなみたいなｗ。ホントは価値ないだろ（苦笑）まぁ、あれっすよ。日当たりいいし、車２台とめれるし。自転車とバイクとめてるけどｗ。

都会でも五天山の向こうとかいったら、安いのかもな。自動車無いと生きられないが。

どうでもいいけど、田舎って、いまだにバイクなんかもう適当に店の前とめられるのよ。イオンとかはちゃんと場所守るよ。
うん、普通のコンビニでも、バスが方向転換してたりとかｗ、いやほんと、コンビニ前に４台駐車場があったらすごいじゃない、都会って。もう、こっちの、道交法無法地帯に慣れるとねぇ。都会いったらつらいかなーと思う。逆走とかさー、道が広すぎてやっちゃいそう。

♪孤独な―たびびとー、いずれ僕らそんなもんだろうー

４４号線を走ってきました。今、カビが流行っている方向です。ガウナか？

道がまた、危ない。車の家族シリーズでいうと、デジャヴーが出る。物凄いいきおいで抜いていく車をデジャヴーさんと呼んでいる。あの曲です。
１００ｋｍ出していても曲がれる道ではあるけれど、デジャヴーさんたちは早い。１２０は出てるような気がする。

たまにトラックの対向車のデジャヴーさんが出てきて、真正面を見る羽目になって結構怖い。こっちに来るまで、あんまり……見ないアングルでしたな。これは事故前に見るアレじゃないのかと、めっちゃ端による。

基本、早そうな感じの車が来ると、端っこに寄ったりして譲ってるんだけど、後ろばっかり気にして走るわけにもいかないですしな。高速じゃないんだからもう……。距離があるのはわかるけど、早いなぁ。パトカーいるときだけだね、制限速度は。おとといは鹿が転がってたしなぁ。危ない。



某氏と親の話、再び。

かなり苦しい状態が長かった。自分で自分の人生の判断ができなくなっていた。それにまた気がつかなかった。なんで、世界平和とか貧困で苦しんでいる人がいるから無くすように、みたいな話は理解できるのに、私の苦境が理解できないのか？

この前も書いたけど、全く理解する気がなかったのかなーと思うと恐ろしい。理由はわからないんだが、感情的な事っていうのは、彼らにとっては次元の低い話でそんなん聞くに値しないことだったのかもしれない。何言ってんの？環境がブラック？疲れる？体がもたない？赤ちゃんじゃないんだから我慢しろってことだったのだろうか？当時の労働環境や生活状況なんてかなり深刻にやばかった。誰に言っても、それじゃあ長持ちしないでしょうというのが感想だ。赤旗読んでて、私にも強要するのに、私がソレ系で困っていても興味がない……？。


まぁねぇ、ああしろこうしろは言うけど、基本私の仕事に対する知識は無いからねぇ。心配だったのかもしれないけれど、全く知らないのに、なぜあんなにガッツリ命令することができたのか。いまだに、謎だ。間接的に私を殺そうとする悪霊に取りつかれていた、というのが一番納得がいく感じだ。命令されればされるほど、いろいろと私は追い詰められていた。苦しかった。

思い出したくないんだけれど、バーンアウト状態で動けないんだ、どうしてこうなったか、今どういう状態なのか聞いてくれって言って、そういうの興味ないって言われたのが、何年たってもかなり響いている。衝撃で声を失うとか動けないとか、初めてがこれだったな。普通に包丁を持って立てこもる人を見たことよりはるかにショックだった。でも、向こうの命令は聞かなきゃならないんだよなぁ……。

相手の事をまったく理解する気の無い関係ってのは、やっぱり破綻していた。自分がいい年になってみると、そんなコントロールしてどうすんだと思う。わからん。
……いやでもそれって、すごく心が傷ついたのにもかかわらず、もうちょっと理解してもらえないかと、私が離れられなかったのも病気だよな。
そういう人たちとは、追いかけてきても、見捨てられるのが怖くても、感情的にも物理的にも離れないとダメだったなと今は思う。判断力、責任とか、自己決定とか、自立できてなかった。

結局、向こうはなんともなさそうなんだけど、会うたびに私の気持ちがすごく傷ついて、苦しくて嫌で憎しみ無限大で、あった後は一週間くらい毎朝泣いてから出勤するとか（苦笑）。何年たっても、私が言うこと聞くのがあたりまえとか。
関係はゆがんでるし、私の心の発達っていうのは、遅いというかゆがんでますわな。その年代ごとに、獲得するようなことが、できてなかったなと思いますもん。

それに気がついた時点で、親に何と言われようと、自分の心を育てたり守ったりするような行動が第一に取れないと、人生棒に振るというか物凄いハンディキャップになるなと思いました。

自分を大事にする行動、筋トレ行くとかｗ、バイク乗ってきれいな風景見に行くとか、ヤバイと思ったらカウンセリング行くとか、行動がとれるようになったの最近じゃないかな。２０代は勢いで何とかできた。

一回燃え尽きてしまってからはなかなかできなくなった。お金が無かったせいもあるけど、憎しみの中で我慢し続けていた。無駄にかなりのエネルギーを使っていて、絵を描くとかライブいくとかあまりできなくなっていた。働いて、息してゲームして、実家へ行ったら精一杯。もう死にそうみたいな。私だけがすごく嫌な気持ちになっていた。

これは、あんまり良くない人生だったなと、お話をした。職場の嫌がらせのおかげで、最近まで私が憎しみでいっぱいだったと気がついただけよかったのか。パワハラがなければ、ずーっと憎しみ無限大状態でしたからねぇ。

今後の人間関係を考えると、適切な距離をとれるようにする。依存的な関係にはならない。友達以上、親友レベルになるような人には、自分がＡＣでかなりの強さと長さが共依存だった、自分も人をコントロールしようとしたり、必要以上に他人に頼ったりするかもしれない、お子様で自己中だって取説をしないとダメだなと思う。長年付き合いがある人には、依存的だろうなと思います。お世話をかけてしまっている、感謝しています。

年をとって寂しい年より同士、誰かといっしょに住もうとか思うことがあるかもしれないけど、私に家族は難しいなとおもう。自分のところに来るのは、金か介護か先祖供養目当てと思った方が間違いはないでしょうね。んー、私には人間関係を構築する能力は著しく低い。感情のコントロールも、今の段階では微妙だし。そのうえ、家族イコール苦痛があまりにも長すぎた。という寂しい落ちの話になりました。

自分が、家族がこういう関係だったらいいなとおもったのは、自分が行ってたお寺の住職と奥さんでした。亭主関白ではあったけれど、親がこういう人たちだったらよかったなと思いました。人間関係とか距離の取り方とかも、こんな感じだったらよかったなと思ってました。

よそは良く見えるのかもしれませんが、思ったことが言えるんだからねぇ。言っていいんだもん。嫌だったら、嫌っていっていいんだもん。うらやましいですよ。話し合いの余地がある。妥協点をみつけれるんだもん……。私にはほぼ無いもんな。常に気持ちの基本が不安定で怒っていたり憎んでいたり泣いていたり、良くなかったなと思いました。


それでもねぇ、気がつかないで憎み続けたりしているよりは、今は多分幸せなんだろうな。つらかったこと、苦しかったことを唐突に思い出して、泣いたり怒ったりはしてるけれど、頻度はだいぶ下がっている。ありがとうと思って泣くこともある。７月、８月にくらべれば精神的にだいぶ落ち着いてきているだろう。

行ってきました、天空の湯。日本中にこの名称のお風呂はあるだろうなぁ。ホテルの屋上のお風呂です。

タオルは持って行った。以前行ったけど、寒くてアウトだった寝湯。入りました。１時間くらいいたかなぁ。ほとんど、太陽の力で外にいられたかんじか。まぶしかった。うーん、６月から１０月くらいまでが限界なんじゃないのだろうか。お湯の温度がそんなに高くない。屋上の露天風呂は、入ったら出られない感じ……？

カモメが結構至近距離だった。

また、今週も某氏と親に関する話をする予定なんですよ。多分、そんなすっきりはしない。でも、定期的にした方がいいかなと思う。ACのミーティングも引っ越さないと行けないしね。

最近見ているACの話で”依存心が強い親の特徴”の、説明文みたいなところには、

”
子供の心が成長するためには、安全と安心が必要です。いつでも味方になってくれる、守ってくれる人がそばにいることと、求めた時に応じてもらえる安心感が必要です。「求めた時に」です。
助けを求めていない時に口を出されたり、手取り足取りされても、子供にとってはマイナスです。
でも病的に依存心が強い親は、自分の不安から口を出さずにいられないんです。手取り足取りしないといられないんです。子供にしがみつかないといられないんです。
”

て、書いてあってさー、親が依存心強い？と問われると、いや、自立してるってこたえちゃうけど、この文章読むと、「あああーーー」って思う。あなたを愛しています、でも欠点を直せ。だから、なんか満たされないし、さみしいの当たりまえと言われるとそうかもなと思う。（←この辺文章つながりがアレだが、経験者はわかると思う）常に何かの条件付き（仕事、住むところ、服装、化粧とか見た目）で何かを強制され続ける……。

過保護とか過干渉と思っていたが、親の依存心が強いとは思ってなかった。たしかに、４０近い娘の服装どうこうは思いやりではなく、コントロールか。愛というよりは、心配というより、依存か。圧力か、嫌だもんな。そ、そうか、私の気持ちは汲んでないですからな。嫌すぎて逆らう気力が無くなってたもんな。うん。……親、不安ねぇ、教員以外わからないから不安かもなぁ。知らない割には自信満々で口出しはしてきたな。

子供が愛がほしいときにお金あげる……、あったな。話を聞いてくれっていったとき、二人とも背を向けて逃げたもんな。あれも、よくわからない行動だったな。教員のくせに。５万くれたな。

気持ちを理解する気が無いので、子供から嫌われてるのもわからない……、気持ち以前に状況話しただけできょとんとしてたのは、それか！？（積年の謎が解けたような！今すごく驚愕してるぅ……ああ、理解する気が無い……（すごくエコー））世界平和のためならなんかできるのに……。

依存心が強い毒親は徹底的に支配管理するらしい、……交友関係は把握というか、彼ら的に短大の時の友達はダメだったらしいから（多分）帰宅時間が異常に早く設定しだしたのか？夜、専門学校へ行く羽目になったのはそういうあたりか？勉強以外の事したら叱られてたのはそれか？他の家はもっと自由なのかな？クラブ活動とかしたりして。３０代は、交友関係は聞かれてたなぁ。うーむ。

極端になんでも子供のせいにしたりするほど、未熟な人格のひとたちではなかったんだが……。不安もそれほど強い感じには見えないが……。ひどく自己中心的というわけでもないと思うけど、……結果として行動がどうしてもそうなっちゃう人達だったのかな。

親が無意識に、子供を子供のままにして自分を頼っていてほしいというのは、あるかもしれないな。

ああしてこうしては、かなり強かったもんな。（苦笑）父は確実に自分の命令に従わないどころか、意見違うだけで母親の入院時の身元保証人とか、家族枠から外してたからな……。昔で言う、勘当ですな。今でも思い出したら、腹が立つし泣きそうになる。父は自分の都合が絡むと、めちゃ毒だったのかもしれない。

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心が未成熟な親の犠牲になって、子供はストレスや憎しみをどんどんためていく、生きる力が育たない、自己肯定感を低くする、人生を不安や恐怖でいっぱいにする
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憎しみはW　∞　だった。しかも最近までだ、どうしたもんか。

人にどう思われるかという不安はありましたな、恐怖は……今回のパワハラでもうこれ以上はなかなか無いんで、しょうがないな。自己肯定感は、最後の最後に事務長にやられたな。ボロボロだ。今後の仕事の中とか余暇でで回復していくしかないな。あ、でも、こっそりお手紙とかもらったから、いいか。

心はなかなか成長してないな。社会で出てからよな、心が成長。あっ、転職とか親の許可いると思ってたしな。私の依存心が強いんだ。親が報告しないと不安だからそうなのか、離れて住んでも親が心の中にいるんだ。なるほど。

たしかになぁ、暴力とかネグレクトタイプとはちがうな、自立できる力を奪われてから気がつくタイプではある。この関係はダメだとお断りさせてもらえるまでだいぶかかってるもんな。何回か、月一帰宅をやめてほしいとお願いしたけど断られていたからなぁ。本当は、断られても、自主的にやめてよかったんですよ。
……それがまた、気がつかないんだよな。そこがまた依存だな。

かなりの、資格をとらないと親から離れて、自分も自立できないと思ってたしな。機械系じゃないと、また口だされそうで、怖かったのだ。あれはダメこれをしろっていわれるのが、言われるだけなのにすごく嫌なの。他の人に言われるのは、常識的なところだろうから嫌じゃない。たぶん、友達とか職場の人のほうが、多少なりとも理解しようとしてるから。親に言われると、感情的にすごく嫌。何一つ理解しようとしないのに言うから。

親が知らんジャンルに行きたかったのもおおきい。あとできれば、時給も上げたい。お金と休日の兼ね合いで、結局医療系に行ってしまったが。父の闘病につきあうという理由もあった。この判断、共依存かなぁ、だったら嫌だな。母が倒れるまでは、確実に依存してたな。自分で判断してるようでしていないもんなぁ。

（やりたいのは、処置じゃないんだと気がついたり）

……今だもんな、自分で責任もって判断しているの。




無計画な日、トドワラ行こうとして、むこうでお昼を食べようかと思った。北海しまえびとか。（近所で買えよ：市場激チカｗ：あ、仙鳳趾行けばいいのか）しかし、朝一番で行こうとしたハロワが、これがまた気が進まなくて、１１時ころについた。終わったのは１２時前。
どうしたかというと、……マリントポスで海鮮丼食べて終わってしまいました。旅はどうした。これが自分の責任ある判断だ（爆笑）。もうちょっと、旅にでさせて。ｗ

直別共栄線という道がある。1038号線だ。

これがすごくいい道だ。もうここの道を大画面でずーっと見ていたい感じ。誰かアップしてくれないかなー。片側が海で、片側は崖。何か所かとまって、いいながめだねーって見てました。写真も撮りました。でも、あんまり車どおりが無い。

途中の山道は、モンシロチョウが飛び交っていて、あの世か？って感じだし。
……こんなきれいな道を走ることができて幸せだと思った。絶望していた自分に教えてあげたい、いつかきれいな道をバイクで走れるんだよって。貨物列車と並走したりｗちょっとかっこいいシチュエーションだった。誰か写真に撮ってくれって感じだったよ。

道東方面の林道（できれば舗装してあるところ）通るようなところだと、道によっては３０分以上、抜かされないし対向車も来ないという場面がざらにある。ZAZAが小さい道入りたがるせいもある。

地味な道は民家はあったりなかったり、廃屋だったりする。廃校はある。開拓記念館や町民センターになっていればいいが、ただの廃校もある。集落があっても、誰もいないとそれはそれでちょっと怖い。特に鉱山跡とかめざしているわけではないんだけど、誰とも会わないとかなり怖い。昭和９９年ですよとか、異世界入っていてもしばらく気がつかないような感じがする。近所に住んでいる人には失礼だが、人がいなさすぎてコワいんだ。

小さな町でも、ほとんど人の住んでいない道営住宅みたいなのがある。今日はうっかりそっちのほうへ入ってしまった。団地だけど、あんまり人住んでないのねーみたいな。１００世帯はいけるけど、１０世帯いるかどうかみたいな。老朽化していて。ここも、住んでいる人には悪いけど、夜迷い込んだらホラースポットだなと思った。住んでいる家の周り以外草ぼうぼうだし、公園も草に飲まれてたし。海は見えそうで見えないし、ちょっと距離あるし。津波が来たら危ないかな。

zaza9013

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