YouTubeで、アダルトチルドレンの憎しみの抑圧という話があって、そのまんま自分だ。憎しみ無限大だもん。

依存心は、まぁほぼ満たされていないでしょうなぁ。幼稚園の年長さんから、寂しい、ここから誰か連れて行ってと思っていたし……。家が安全地帯じゃないというか。あえて、子供にかまわないようにしていた母だから仕方がない。極端だったんだろうと思うもん。親子で毛布や同じ布団で寝ているのを見てカルチャーショックだったからなぁ。（苦笑）そんな仲いいんだ、みたいな。

心のつながりって大事だなーと思う。

そういうの、祈って効くのかと問われるとつらいが、まぁ、心の中のことも、仏様の力も、どっちも形のない世界のことだから、やり方によっては有効なんじゃないかと思う。

読んでいたぬらりひょんの孫が２０巻くらいまで来た。きっとこの２５巻前後で終わる感じが、ちょうどいいような気がする。ぜん君は良い尸良だしな。

やはり、８月にあまり本を読めなかったのは、ストレスで脳がやられていたのだろう。
あとジョジョと夏目友人帳と鬼灯の冷徹が読みたいんだな。なんかおすすめはないだろうか。藤田先生いっとく？でもブックオフで地味に立ち読みしてるんだよな。

これからは自己実現しようと思うよ。尋常じゃなく居づらいもんな、世の中に。

ウルヴァリン＆デッドプールを見てきました。

うーん。困ったときはマドンナのライクアプレイヤーをかければなんとかなるんだ！多分。レディガガとかもかけたらきっとなんとかなる。お客は８人くらいいた。頑張れ極限の映画館。つぎはインサイドヘッドを見に行こう。

そういえば……ネタバレになるけど、ミニオンの最後の歌とか因縁のコスプレとか、世代が自分である。製作者があこがれたか、これがいいと思ったか、古い。私が聞いたことあるんだもの。グルーは結構年なのか？映画を見て、若い人が昔の歌に興味を持ってくれたらいいなと思う。マドンナもなぁ。結構いい歌あるよ。


昨日の話の続きです。

結局、日々気をつけるしかないんだろうなー。急には変わらないだろうしねぇ。急に別人になったら、なんかとりつかれたか、脳に問題がある感じだし。もうちょっと、自分を好きになって大事にできて自信持たないとなー。他人もそこそこ大事にしないと。

弱いところあるなって思ったら、立場関係なくむちゃくちゃ攻撃してくる人ってたまにいるからな……。ほんとね。恐ろしいわ。私以外もやられてたしなぁ。刺されたり、仕返しされるのが怖くないのかな？わからん。蟲壺の毒虫ですわ。

ちょっとスピリチュアルな感じで。多分、妙な圧があるからダメージうけないように
ね。

………、すいません、私、怒りすぎていたかも。今回の職場の件は、いじめとパワハラですので、怒って当然。むしろびしっとゆえー！みたいな話なんですが………。（他にも嫌な思いをした人が沢山いるし……）

そもそも、この数人のいじめや暴言なんかで、純真な人とかあんまり棘の無い人からやめていく職場にご招待された理由を考える。おばちゃんだからじゃなくて、スピリチュアル方向で、うん、魂の修行とかそんな解釈で考えてみる。

あー………、（すんげーみとめたくないけれどぉー）……私、すごく嫌な奴だった………！？自分視点だと、今回以前にもかなり被害者でかなり怒っている……。けれどそれは、怒りすぎなんじゃないかと思った。


子供の頃に遡る。中３から高校にかけて、制限が強すぎて親に対してはかなり怒っていた。頼りたいとか話をしたいとか、理解されたいという気持ちはあるけれど、私の話があまり通じない。気持ちに共感してくれる、ということが一切ない。怠けてるという解釈なのかもしれないけれど、まぁ、とにかく親の命令に従えないくらい弱っていた時期がある。高1の頃はほぼ殺意だった。

それから、ずっと理解してもらいたいと思いつつ、向こうは共産党を押し付けてくるのに、私の仕事内容も病気の件も話そうとすると、そういうの興味ないからと断られてしまうのだ。

そのあたりになると、こちらもよくわからない。自分の上司や同僚とか友達の中にも、相手にひたすら押し付けたり命令はするけれど、その相手のことを理解しようとしないっていうタイプの人間がいない。でも、私に命令して行動をコントロールし続ける。断ると向こうがやってくる……。

私は恐怖と嫌と怒りでいっぱいだ。

同時に自信とか自己決定とか自己肯定感とかは激下がりだ。

恐怖と嫌と怒りでいっぱいなのがいつからか？

あぁ……高1でかなりマックス。２年と３年は離れて暮らしていたから、穏やかだった。１８からまた上がっていって、月一帰宅をしなくていいのを認められるようになってから、母に対する怒りは多少下がった。父も死ぬ３か月前で私の怒りのレベルが下がった。

父に関しては、母の療養先、病院か施設かとか。意見が違うだけでボロクソに怒られて、余計なこというなばかり言われて、本当に腹が立って心が傷ついた。どなられたりもした。父と話した後は、一週間くらい毎日泣いてから出勤したりとかしてすごくダメージをうけた。親戚設定を外されたりした。そのあたりのことは思い出しただけで、葬式して戒名つけただけ感謝しろと思う。いくらでも怒れる。こちらもいい加減忘れてあげたい。

母と同じ病院に入院できた父は、敬虔になった。いい人になった。看護師や私に合掌して、皆に感謝しますと言い、神様はいるんだなーと言って泣いていた。さすがに私も怒れない。一緒に泣いてしまう。人は、最後の瞬間まで変わることができる。思い出すと涙が出てくる。

………残念ながら、父と母に対して、母が倒れる半年くらい前まで、父は死ぬ３か月くらい前まで、こっちの話は聞かずにひたすらコントロールを仕掛けてくるのでもう怒りがマックス状態。もう、何年も。死後も思い出して怒ってる。それはもうやめよう。（多分これから、こういうことを何回も思って何回も書くのだろうな）

そんなんだから、この蟲毒の壺のような（苦笑）職場に招待されちゃったのかなと。スピリチュアル的に。


……親ですらそれだもの。私に、嫌がらせしたり、暴言はいたり、パワハラを行ったものは、どんだけ恨まれているか。憎しみパワー無限大だ。なんにもしてないけど、呪いみたいでいやだと思った。体調不良はおこしそうだし。死んだら悪いしな。

でね、その、基本何かを憎み切っている状態ってどうなんかと。よくないよねぇ。（そんなんだから、以下繰り返し）

親以外にもすでに、この職場に来る前に相当な人数に対して怒りの念を抱いている。忘れている相手もいるだろうけど、一回全部リセットできないかと思った。

今回、結構なパワハラにあってみて、困っている人は助けようと思った。

だからそこはもう、勉強させていただきましたということで、いいのよー。でもね、繰り返すけどこの職場の人たちのことを何年も思い出して怒り続けるのも嫌だな―と思う。呪い製造機みたいで。そういうことはやめよう、そんなんだから………。

怒りつづけてると、自己中で視野が狭くなって眉間にしわができる。（検索にて）１０年以上前の自分のほうがタテジワネズミだった。さらに、時間の無駄だし人間関係がわるくなって自己肯定感ダダ下がりするそうだ。私がそうだ。

なんか、退職3か月くらい前は、嫌な人とかパワハラに対処する本ばっか買っていた。ストレスは爆上げで、睡眠は時間は少ないし浅いし良くない。地味に色々されていたので結構泣いてたし。

今だって、病院行ってメンタル系の薬飲んだらどうかとう感じもする。ただ、一カ月過ぎて、荷物整理も進み、マンガも毎日２，３冊読めるようになってきて、好きなことができるようになってきて、クリスタも起動させられたりして回復している。手も握りこんで寝ることも無くなったし。けど、それもまだ完全な状態ではない。今まではこれらのことができてなかった、日常生活に支障をきたしていたのだ。(来月、受診はしてみようと思う)

また、憎しみにとらわれて、妙なところに就職してこのプロセスを繰り返すと思うともううんざりだ。蟲毒の壺には残りませんでしたが。残ったら残ったで外に出せない嫌な人として完成しちゃうってことだし。きわきわに弱ってまた回復……次回復できるとも限らないしね。これ以上脳がやられると困る。

とか思ったし、いろいろな結果。

そうだ、護摩に行こう！高野山派だレッツゴー！！

バイクで行ってきました。年に数回しかやらない寺に。

護摩木にお願いを書きました。うん、初めてだから知らんかったが、この寺は、願い事を読んで叫びながら護摩壇に投入するんだよ。（爆笑）悩みがばれます。
読みづらかったのは、無病息災交通安全商売繁盛！名前！と叫ばれていました。スイマセン。


それでも他力すぎるなら、お堂で読経して真言唱えるよ。神頼みがすぎるかもしれないが、今回の職場の件も今までの気持ちの持ち方も切り替えるというか、忘れるでもいいし、今までのパターンはとにかくやめよう。全力でやめよう。

で、いったら99歳とか９８歳とかでも歩けるお年寄りが６人ほど来ていた。平均年齢が８０越えみたいな……よく来たね娘さんと呼ばれました。ひ孫がいるような人に囲まれて、ちっせーな自分て思いました。うーん……、こういう人たちと私は出来が違う、やっぱり私は何かが欠けている。


基本、何か悪いものに取りつかれてて、悪い方向へ行っていたとかだと嫌だしなー。それなら、まだ自分のせいのほうがいい。色々となんとかならんか、……スピリチュアル的に。

午前中は、いるものいらないもの分別している。棚の中のものをみている。自分の描いたものが出てくる。今回はドラルクとか、吸血鬼すぐ死ぬ関係だ。

前のゴールデンカムイ関係ほどではないが、そこそこの枚数があった。雑誌の破って保存するやつは、先生病気で連載が止まっているので、それほどなかった。童話シリーズのやつは保存しようかと思うんだが。←すてられないのか。棺桶にそれ入れてもらえると思っているのかと自分に突っ込む。

誤解されない技術、反論されない話し方、っていうコンビニで買った本がある。いいんだけど、これをやると多分嫌な奴になるだろうなぁ。どうしようか。

そーいえば、お年寄りから教えてもらった歌に、真田ナオキの恵比寿があります。結構いい歌だと思う。吉幾三です。MVを見たら、顔と声があってない感じがした。声から入りましたから、もっとおっちゃんかと思った。声、しぶいんだよなぁ。声優やってもいいんじゃないのか。かっこいいと思うな。

２４６という歌もある。２４６号線の歌だ。……道東でこういう感じで歌を作ろうとすると、めちゃめちゃローカルで２ｋｍ移動せずに町内で作るか、１００ｋｍ以上移動して、都市（？）間移動の曲になるかの２択のような気もする。トラックの移動ステージで来てくんないかなぁ。うーむ、地方の祭りの実行委員になれば、呼べるのだろうか。（権力の濫用）北海道だと圧倒的にハンバーガーボーイズがやってきそうな気がする。標茶の産業まつりに来るようだしな。


退職理由が会社都合になりました。（あたりまえだぁーーヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ）
なんかさぁ、私は明確な向こうのミスみたいなんがあったから、そうできたけど……他の人は大丈夫なのかなぁ。早々に仕事が決まったならいいけど、自己都合退職扱いだったら、相当ダメージだよなぁ。この田舎にしては、大量の解雇がニュースにならんのが、ほんとに不思議だ。あれか、地方だから記事にならないのだろうか。

ハローワークに行ったとき、一番嫌というか、怖かったのが、悪口とか暴言言ってくるあの助手さんいたら、どうしようと思った。いたら嫌だ。怒りというよりは、恐怖に近かったので、やっぱり攻撃されるってダメージ受けると思いました。よほど嫌だったんだなぁ、早く切り替えようと思います。

私の知らんところで幸せに生きたらいいと思います。今日、思ったんだが、うん、十中八九わたしの生霊とか呪いとかバカスカ行っているだろうから、もう出さないから縁を切って幸せになってくれ。人生に現れないでくれと思う。私ももう少し対人スキルを上げるので、勘弁してくださいと思う。なんか、意味不明に攻撃してくる人にムカッとしないとか、悪い念みたいなの出さないとか難しいよなと思う思う。（苦笑）

ブックオフで引き取ってもらえなかったエレカシのCDをハードオフで、なんかほぼ0円で引き取ってくれた。１０円以下だ。うーむ、ハードオフどうしたものか。ねんどろいどが売れた。１６００円くらいになった。つかわないDVDプレーヤーも売れたけどこれも１０円？くらい。せめて１００円で買ってよ。コントローラーも生きてるんだし。

というわけで、エレファントカシマシもあまりきかないのは売ってしまった。いやもう、どうしようかな。DVDもなぁ。エンキビラルと、レッドドワーフの１０、１１と戦略大作戦と浪人街。と、カラオケ行こ！ブルーレイだ。見るかと問われると……、あまり見ないだろうな。レッドドワーフは見たらやっぱり面白いんだよなぁ。でも、う、売るか？棺桶にはそんなにはいらないしな。ゴッドディーバかなぁ売るのなら……。引っ越しで荷物を少なくする目的もあるけど、年寄になりますからなぁ。ものを減らさないと。

うん、バイク用のジャケット買ったり、結界師とかぬらりひょんの孫買って物をふやしてはいるけど。減らしてもいるのだ。画材関係が箱３つから２つになった。あと服をなんとかしたい。服といっても、湯たんぽや敷き電気毛布も込みで箱６つある。

服なぁ……。ほぼジーンズとTシャツと長Tとフリースやん。おしゃれのかけらもない。あと、フランス軍とイタリア軍だ（苦笑）。イタリア軍ジャケット、あつさと言い長さといい、ちょうどいいんだよなぁ。バイクでな。都会でな。しかし、これを着てコンビニ行くと変な人である。正直、一番違和感のない場所はサバゲ―フィールドだ。ZAZAよ銃を持て。ＢＢ弾を撃ちまくれである。うーむ……。もうおばちゃんだしねぇ。老兵は消え去りますかねぇ。（悩み中）

おばちゃんらしくするのも難しい。ゴムウエストのスカートはけばいいのか。


筋トレですが、デッドリフトっぽいやつで５０ｋｇぐらいあげています。正しいフォームを先生に指導してもらってできる感じです。いやぁ…、フォームって大事なんだね。都会にもどってからも続けようと思います。いろんなものを上げたり引っ張ったりしています。

前半は、嫌な奴の顔とかが浮かんでドチクショー！！！（横島くん）な感じで上げてますが、後半は毘沙門天さんとか明王をイメージして上げてます。肩甲骨周りが難しいですね。

20度くらいしかないんだ。多分正確には２１度くらいだろうけれど。寒い。

退職な……、まぁ、しぶしぶ追いやられる感じで自主退職しましたが、やっぱり条件が酷かったので会社都合になりました。

メリットはわからん。まだ調べてないが。多分早くくれるんだと思う。


正直、それとこれとは別かもしれないが、金と時間でこの心の傷が治るのかね？訴えていいなら訴えたいわ。めんどくさいからしないけれど。

厚岸の海が見える寺。いいよなぁ、立地が……。
こういう所に住みたいな。まぁ、蚊とかな、めちゃくるけど。

あさ、ゴミ出しの時に、近所の人と昨日寒かったという話になった。
うーむ、その人私より少し年上の感じだけど、昨日ストーブたいたって言うんだよ。寒かったけどさぁ……。

今日は寒かったですね。冷や冷やしました。もうなんか、ゴアテックス一枚だと寒いのかと。その、防水じゃなかったバイク用のジャケット……、薄手だけどもふもふてきな裏地つけてちょうどみたいな。札幌で言えば、寒めの９月末か、１０月夕方……？でもまだ８月なんだよな……。外を歩いている人も半袖半ズボンはそんなにいなかったな。

海辺の人は長袖でしたな。やっぱり寒いです。まぁねぇ、内陸に３０ｋｍ位走ったらまた違うんでしょうね。

で、思ったこと。

うーん……。やっぱりうちはちょっと独特というか、変だったようだ。月一実家へ帰る義務が３０年位ってのもどうかしてるし、成年している人間に、仕事とか住むところとか、投票とか強要してるからねぇ。負けなきゃいいんだろうけど、保証人にならないとかほぼ脅されて言うことを聞いていたからなぁ。もう、コントロール癖というか、異常だと思う。愛がなかったわけじゃないとおもうけど、私にとって家族は苦痛と恐怖で、非常につらかった。

幼稚園児の頃から、家にいても寂しい、誰かどっか楽しくて安心できるところに連れて行ってほしいと思っていましたからねぇ。パーフェクトな親はいませんし、育てるほうは一生懸命ではあったんでしょうけどねぇ。問題はでかいんだと思う。
ほぼ、死ぬまで、私の気持ちに共感するとか理解するとか、ほとんどなかったからなぁ。それがすごく大きいと思う。家族関係の話をしてみて、こりゃあ自分結婚できないなと思った。今の自分ならまだメンタルに余裕がある。（これでも！！）親が死ぬまでは、家庭イコール地獄で苦しいところだという気持ちが強すぎて無理だったと思う。そこそこ逃げても住所がわかってたら追ってくる恐怖。

安らげるとか、安心できるとか、守ってくれるとか、……家族といて穏やかな気持ちになれる人って幸せだな―と思う。うらやましい。そういう人とは自分は出来が違う。自信もないし、自己肯定感は低いし、不安だし、人からの評価がすごく気になるし、なんだかんだいって傷つきやすいと思う。直そうとはしてるけど、ハンディキャップがすごすぎると思う。最近ちょっと改善はしてきてると思うがぁ。
（改善できるってことは、やっぱり低めなわけですよ、あぁーー
）


自分が母親くらいの年になってみてわかる。

電車で一時間以上の距離を取ったにもかかわらず、毎月実家に来ないから自分から行くってやっぱりおかしい……。で、夜勤明けに母親が合鍵で入ってきて寝ている私を叩き起こして、共産党の話とかするわけですよ。そういうことをしていたときの母親の年になったんですよ。

うーん……。ないわ。あれはないわ。絶対しない。

私なら、合鍵持っていて娘がいたとしても、娘のうちには勝手に入らない。（シャブ中だったら入るかもしれない）働いているなら応援はする。実家に来たらたまにはご馳走してあげようと思う。好きなものを作ってあげたり、お寿司が取れる余裕があるならとってあげよう。でも、年２、３回も来たら十分だろうと思う。

なんかいるものある？とか、米とかトイレットペーパーとかコープの注文でいっぱいとって、送ってあげるとかはあるかもしれない。でも、夜勤明けで寝ている娘起こして支持政党の話はしない。仕事はどう？辛くない？困ったことがあるなら、話は聞くよ、解決するかどうかはわかんないけど。ぐらいのことは言うと思う。

……うーん、そこまで他人をコントロールしようと思わない。本当に困ったら相談してほしいと思う。こっちからは行かないな。転職したいっていわれたら、次どこにするか決めてからやめなというと思う。疲れているなら、何か月か休んでから働いてもいいと思う。援助は数万くらいしかできないけど。自分に娘がいたらやっぱりそんな程度じゃないかと思う。

それこそ、ホストとかなんか金のかかる男にハマって生活苦とか、借金とかなら、月一で様子を見に来るかもしれませんが、逃げられない状況で助けてっていう話なら、動くだろうけど……。

……やっぱり、ZAZA家はかなりおかしい。

そして私は最近になって、やっと自分の人生の選択をしている感じがする。
筋トレするとか、バイクでどっか行くとか。仕事をやめるとか。やりたい仕事があるとか。こういう人間になりたいとか、こういう風に見られたいとか。

自分の方向性とか未来とかを考えなきゃとか、考えるとか、遅すぎるけど今なんですね。本当はどうしたいが今出てきた感じ。人生損しちゃったなー、もう、老後とか寿命とかそういう段階なのに……。でも、今が一番自由で幸せなはずですよ。職場であった嫌な事に引きずられて嫌な気持ちになるのはもったいないです。

うーむ、今が一番いいってどうなんだ？それはほんとにいい人生なのだろうか（苦笑）幸せのピークがいまだに来てないってことだよなぁ↓↓↓


そうそう、あのね、バイク用のジャケットが、今日の霧雨の中を走って防水じゃなかったことが発覚しました。Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝ　上腕がびっしょりだ。寒い。

いい値段のが半額だったから買ったんだけどね。防風はたしかなのだ。２３度でも暑いかなってかんじだったので、これは良い買い物したなと思った。２５度だと着た時点であつっ、汗出るって感じで。防水スプレーかけていいかどうかわからん素材でねぇ……。向かいから走ってくる大荷物ライダーの皆さんはカッパきてたな。カッパ着るのが正解なのか。ゴアテックスじゃなくて、厚手のカッパが多かったな。やっぱそれな。

本別海へ2時間半くらいかけていった。目的は風連湖公園線だ。走古丹先端へは行かなかった。なんか、道が微妙に砂地だったので、埋まったら嫌なので一寸だけ進んで戻ってきた。海の砂がたまっているとちょっと怖い。春国岱もいってみたかったが。

今日は朝から、あなたがいると秩序が乱れるといわれたことが、フラッシュバックして怒って悲しくて悔しい。嫌な気持ちを振り払うためにバイクに乗った。……いてくださいと最初に言ったのそっちじゃないか。急にいらなくなったからって、全否定って傷つくよな。

……余計なことを言わなきゃいいのにね。閉鎖するからもう、雇えないんですっていえばいいのに。腹立つわー。死ぬか同じ目にあったらいいわと思う。それは良くないっていうけど（自分に帰ってくるから）みんなほんとに許せているのだろうか？結局、しかたない、二度と都会に出てくるなと思うけど。

手を叩いて気分転換だと？あいつらも失業しない限り気分転換になんかならないんじゃないのか。そんなに、こっちばっか悪いのか。向こうに天罰落ちろと思うくらいはいいんじゃないか。私だって朝から引きずりたくない。

多分、悪口を言われると、根が渾身の勢いのアダルトチルドレンがあるので、３６５日２４時間、なんかかんかで自分を責め続けているのに拍車がかかってバンとつらい気持ちが上がってくるんだと思う。

なるようにしかならないっていったって、そういう自分をみとめろっていったって、金が無いのはダメだと思う。お金は別だ。生保になれるならいいけど。

多分、自己肯定感が高い人なら、”オマエ無価値”みたいに言われても、何とかなるんだと思う。こいつはそう言ってくるけど、私はそういう見方はしない、みたいな。
ところが、ACすぎて逆にわからなくなっている私だと、自己肯定感は激低いので、そうかよじゃあどうしろってんだよになる。じゃあ死にますにならないだけマシ。（そうなる人だっていると思う）価値が、自分軸ではなくて、他人基準だから、すごく傷つくんだろうな。

なんかさ、口論から刺すになる展開、今ならわかる。傷つくことを言われたら、死ねって言われたのと同じというか、ほぼ刺されたのと一緒なんですよ。言葉だけど、心への入り方が違う。カッとなって、は近いかもしれないが、忍耐がないわけではないんだろうな、刺す人って。……とか思う。

刺さない自分エライ。（そんなレベルでしかほめられないわけだ…）

そんなことを考えながら、４４号線を走りました。

別海方面についたときは２時をすぎて、曇りから晴れになった。そうだよなー、霧と曇りが嫌なら、移動するか晴れを待つしかないんだよな。途中の牧草地や湿原もきれいだった。川の水もきれい。風連湖方面の道道４７５号線はきれいだった。なんかジブリのハウルの動く城の曲が脳内でかかった。グレーの鶴は飛ぶし、ワシもいた。３つの廃屋の前も通った。

こんなにいい景色なのに、心中はボロボロである。早く切り替えたい。

こん道東はきれいなのになぁ……。もっとスッキリした気持ちで走りたい。レットイトビーだ。

2002年から2020年くらいの間のスケジュール帳を整理した。これが、なかなか難航した。実際にかかったのは２時間と少しくらい。だけどこれ、父のハガキを整理というか、見て処分した時の次くらいにつかれた。

親子だからそのあたり似ているのかもしれないが、圧がなんか尋常じゃない。つらいとか苦しいとかは書いてない。なんか時々、ボーンディスウェイの歌詞が書いてあったりする。占いで見てもらった時の内容とか、時々見た夢のこととか。２，３年に一回のことなんだけど。嫌な事が書いてあるわけじゃないのに、なんかつらい。

何で見ているかというと、お寺で教わった、印とか真言がかいてあるので、とりあえず捨てないものに書き写して保尊しようとしたのだ。きっぱり、覚えていないものが何個かあった。おぼえとけよな、もう……。

あとは、その時読みたかった本の新聞広告がはってあったり、記事がはってあったりしてある。でもなんかつらい。疲れる。これは、自分の過去を受け入れる作業になっていたのかもしれない。

２００２年ころからしばらくは、相当な世の中アレルギーを起こしていた。もう何もかも嫌で、つらくて、なんも信じられないのだ。文句ばっかり書いている今よりも精神状態がかなり悪かった。もうちょっとなんかこう、適切な援助とかうけられなかったのだろうか。動けない時があまりにも長い。

仕事なんか、自分の思う通りにしているようだが、未来を感じられず希望も無くて、正直、昔のほうが今の状態よりつらかったのだ。それにしても、もうちょっと仕事が長く続かないものか。



興味深い診断が書いてあった。両親が圧力をかけすぎたせいで、３歳から６歳に発達する予定の感性が、私の場合２２歳くらいから発達したらしい。あー……。なんか、幼いもんな。納得だ。

引越しに備え、いろいろしている。時々すすまない。本は一回バイクに積めるだけつんでブックオフへ。１０００円くらいになった。鬼滅の刃とヘルシングよさようなら（涙）ヘルシングが、３年くらい前はハマっていたけど、今、全く響かない。あと、ダーリンは７０歳シリーズと、孔雀王ライジングも処分予定だ。服を着るならこんな風にも良書なんだけど、売るか。

和山やまの”夢中さ君に”をうっかり売り払ってしまった。カラオケ行ことファミレス行この上が残っている。正直、狂児のどこがいいと問われると、……顔？性格は……ようわからん、こういうキャラよ！とグイグイ押してくる漫画ではない。ちょっと距離がある感じ。面白いは面白いけど、正直、映画の完成度がすごいので、映画のほうが面白いかもしれない。２回みて円盤を買った人の言だけど。脚本うまいしね。映画を見る会がもう絶妙にいいし、傘の下りは笑っちゃうし。狂児の裏声がねぇｗ。

田舎へ来るときは物を整理する余裕がなかった。プラモ作る関係は、こちらで人にめっちゃあげたので、ほぼ０だ。２４歳ころに買った、色鉛筆やリキテックス、水彩絵の具や筆がある。基本セットだな。あとねぇ、スクリーントーンが山ほどある。原稿用紙もだ。紙は……使うかもな。（おや？）

あとな、ぬらりひょんの孫と結界師もある。というか、休みだから一気に読もうと注文した。（増やしてどうする）

５，６年前から気になっていた孔雀王ライジングを読んだ。前半は、ま、ちょっと時々デッサンが気になるくらいでなんともなかったが、もう、最後の巻は読みにくかった。絵がとか、話がどうというのではなく、なんか画面から妙な圧力を感じて、読むのを１０回くらい休んだ。こんなことは、いまだかつてない。なんだろう？一コマに余白少な目でキャラが描かれているのが見づらいのだろうか？絵の濃度が濃すぎるのだろうか？最後まで読んでなんとなくわかった。これ、気合とかそういうやつではなかろうか。先生はとうに亡くなっていて、これが最後の作品だそうだ。知らなかった。

ただの単行本なんだけど、なんかな、バキの複製原稿よりなんか圧を感じた。（板垣先生比べてゴメン）

服も整理している。何年も着ているTシャツ、長Tとか処分した。ジーンズもどうしよう。やせる予定ではいるんだが。年を取ったらやせるような気もするが……。あとね、ワンピースっていうか、ただのロングなTシャツかもしれないが、しまむらで買った。もしかして、自分でワンピースかったの、２０代以来の出来事だ。自分で似合う恰好しようとか、おしゃれにしようとか思ったのが久々。サンダルは買っていないので、運動靴かブーツなんだけどｗ。

それも、カラー診断とか骨格診断とか１月に受けてのことだ。どうみられるとか、どうみせようとか、ここ３０年程ほぼゼロ。着れたらいいやみたいな。あとは、防水とか厚さとか性能。ヴァイパーで服を買ってしまうわけだ。（ミリタリーの通販・結構高い）気のいいおばちゃんぽくしようと思った。もう、見かけでわかりやすくしたほうがいい。悪気はないです、アホですと。

ただ、私がポンとそこに通常モードでいても、重度のうつ病か、なんか病の人に見えるしな。きちんとしとかないとなと思う。印象は極めて良くない。だから、助手のおばちゃんに唐突に障碍者よばわりされるのだろう。（他の人にもいじわるは言いまくっていたようだが）まぁとにかく、改善できるところは改善しようと思ったのだ。

近所の稲荷でお祭りだから見に行ってくる。おみこしくるし、露店もくるのだ。

バイク好きのおばちゃんとちょっと親しくなった。彼女は大型持ってるらしい。この辺だと、おばちゃんで二輪乗る人はめずらしい。

チャリ人口も少ないよな？高校生とか、学生は乗るけど、大人で自転車乗る人少ないよね。駅前とかそんなでもないよな？（どこと比べてるってそれは、桑園とか琴似とか：ダメか）

また話す機会あったら、ライン交換してもらお。と思った。

もうねぇ、バイクはほとんど遠方からの観光客が多い。土日走ったら、めちゃ手を振る羽目になるんだよ。平日だと、そんなに手を振らなくていい。地元だと思われているのだろう。遠くに出るような乗り物じゃないからな。

おばちゃん曰く、大型のほうが傾けても戻ってくるから楽よってことだ。

うんそうか。いや、あの、私、おっきいバイクは、ハンドル曲げたら手が離れるっていうか、手が短いって言うか……正直扱いかねるかんじがするのよ。頑張って１２５とかせいぜい２５０でマックスみたいな。でかいのとれって言うんだが……。おばちゃん、６０で大型取りに行ったそうな。

うーむ。２３万くらいするのよ。いや、それだったら正直、除雪用の車に乗れるようにしたいなぁ。

今、金はない。

最近午前中が曇っていても、2時過ぎると晴れてきたりして、天気が良くなってきてる。コイトイ海岸もいいけれど、ちょっと先の庶路もそこそこいい感じだ。
白糠まで行ってもいいのだが。

こちらのほうで、海からの日の出を見ようとしたら、やはり根室なのだろうか。


職場の人に呼ばれて、施設に行ってみたら制服が用意されていて、入所者さんにお別れの挨拶をした。ちなみに、師長はいないとき。で、なんか、クッキーとかカレーとか物を頂いて帰ってきた。

ありがとうね、みんな。私が苦しく戦っていたというのは、一部の人々には伝わっていたようだ。まぁ、誰でも見りゃわかるかｗ。やられまくりだしね。ちょっとうるうるした。

ありがとうなぁ（笑）敢闘賞ですな。

入所者さんは、常に話しかけたりなんだりする人がいなくなったので、活気がなくなってポヤーっとしていた。歌をうたったり、工作したり、塗り絵をする人がいなくなったからだね。話するって重要だな。話しかけたら私って思いだしてくれた人もいるが、もう１０日くらいで反応が鈍くなるのね。

大体、昼間、食席に座っていても、隣と話をすることもなく、ずっといるのはどうなんだろうな。なんか、年寄が机の上に突っ伏しているのを見ると、つらいよな。教室で誰とも話せなくて、突っ伏している人みたいでさ。うつどころかボケてしまう。

食事以外は寝たきりの１００歳の人も、うん、ボケボケであった。ここどこ、あなた誰からはじまっていた。ただそれは、毎度のことなんだけど……、本当にお風呂のときと、ご飯の時以外は、話をすることも無いんだなと、悲しい気持ちになった。オムツ交換のときは話しかけてもらえるだろうが、世間話れべるというより、最低限度でしょうしね。これは辛いかもなと思う。もうすぐ１０１歳なのにね。

ご飯の時だって、他の何かお話がしたくても、はやく食べてとか、お話ししないでご飯食べようねとか言われてしまうのだよ。え？私？そこそこ話つきあいますよ。トータルで５分伸びても困らないもん（苦笑）困るのは介護の人だ。順番があるからね。まぁ、いいのさ。そんなのは。

ここの施設に必要なのは、多分会話してくれるボランティアだな。茶菓か、ガソリン代月１０００円でもいいから出してあげて、外から人をいれたらいいのにね。

あと、厳しいことを言えば、入浴前、すっぽんぽんで待たせる時間が長すぎる。せめてタオルをかけてやれ。寝てオムツつけるベッドのところにカーテンつけないと、みんなから丸見えで良くないよな。私なら、嫌だ。

まぁ、そんなところだな。

母親も私が行かなくて寂しかったろうなと反省する。父が週２で行ってたからま、いいか。親戚設定外されてた時もあるしな。

普通にやめたのなら、ホッとするだけなんだけど、やはりプロセスがいけない。
モラハラっていうか、普通に嫌がらせなんで、やはり心が傷ついた。

ダメージを受けている。

２週間でだいぶ寝られるようになった。手の力いっぱい握って寝るのもなくなってきた。あとは、時々泣く。なんつーか、直接言葉で言われてはいないけれど、態度とか境遇が暴力だ。

まぁねぇ……ほかにもそうされている人がいなければ、精神的にもっとやられただろうな。

やめたのになんか泣いてしまうってのは、良くないよな。やっぱり辛かったのだ。

うん、私、他人に悪いことはしない。無関係だから無視とか、暴言言わないから攻撃してないとか（苦笑）思わないことにする、態度だけでもかなり人を傷つけることができるってわかったからなぁ。困っている人、困っていそうな人には声をかけるよ。

zaza9013

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