というわけで、道東一人旅である。

今日は、そこまで遠くまで行くつもりはなかったが、気ままに走って燃料切れの恐怖だった。ガソリンスタンド、田舎、日曜休み……。帰ってこれましたが、開いてないスタンドで、グーグルマップを開き、カソリンスタンドと検索してたよ。

うーん、いい景色をたくさん見られてよかった。

脇道が結構あった。多分、アンテナの根元へ行くような道や、林道。乗り物がオフロードバイクだったら、砂利道に突撃していたろう。自分が、ちびちび脇道とかも地味に制覇していくタイプだとは知らなかった。初見の道もある程度進んだら、帰りは脇道入りまくりなので、燃料がヤバイ。道の終わり……たいがい民家の前だけど、そこまで行って帰ってくる。

あと、浜辺や港が好きだ。砂浜の浜辺が大好きだ。あと、岩場もすきだ。そして、今日は洞窟を見つけた。近くまでは行けたけど、一人だと海に落ちたらアブナイかんじだったので引き返してきた。……、そう、私は、洞窟を見つけたら入ろうとするんですね。

わくわく探検状態です。楽しいですが、ちょっと危ないですね。海辺だからクマが出ないとは限らないですしねぇ。キタキツネは出ました。

今日は天気が良くて、海もきれいで、寒くなくてよかった。

8時間くらい走ってましたね。

いやその、基本前の前にいたところに、彼女もうっかり入職した。とりあえず、これとこれに、注意しろ！意地悪だから。おせっかいかもしれんけど！と私の移動前に言っといた。
いや、だって、意地悪だもん。初心者にはつらい。

そんなSさん、なんでか知らんが、ここに流されてきた。とりあえず、年内リストラは逃れた感じだな。良かったね。私がここにいるのが謎なんだが。

Sさん、親切ですな。

で、やっぱり、意地悪だったそうですよ。あの、叫ぶ男もやっぱアカンといってくれたよ、ありがとう、やっぱそうでしょー。自分は完璧だと思い込んでて、仕事せずに威張るからなー（爆笑）。命令すりゃいいと思ってる。よくみんな付き合ってあげてる。

私だけが不適応かとおもったけど、やっぱりなぁ……。うん、ありがとう、Sさん。定期的に誰かをつるし上げる習慣は継続してたらしいな。助手さんもあれだしな。
Sさん、あなたが普通に良い人で良かったです。あそこで、適応できるのはちょっと棘がないと難しいんだと思う。善良なだけだと、仕事ができる人でも、なんかやられる。ちょいちょい、皆悪意だすから。師長を適当に連れてくるシステムも良くない。（(笑)）あそこをよくするには、全員総入れ替えするしかない。

先輩も結局いろいろとターゲットにされて、居づらかったんだと思う。もうちょっと、協力できたら楽しかったろうと思う。楽しいときもあるんだけど、メンバーによる差が大きすぎて、つらいんだよなー。

道東を走るにあたっては、５月は激寒である。今日、４０ｋｍくらい走ったけど、上、フリース×２プラスゴアテックス、下、薄いヒートテック、ジーンズプラスゴアテックスのパンツだとダメでした。今も震えがとまらない。いやー寒いな。帰りにバイク屋によって、これでも寒いですねって話をしたら、それじゃまだ寒いよって言われた。

寒くない格好は、防風仕様のフリース（コロンビアの、多分冬はこれを一枚で何とかする人がおおいだろう）の上にゴアテックスジャケットで長距離は寒くならずになんとかできた。フリースのタートルの下は、ウルトラヒートテックと厚手のヒートテックとヒートテックのシャツだ。
下はなんかもう、冬用の表面ラバーっぽい奴の中に綿入ってるようなパンツでなんとか。着ぶくれの人ですなぁ。手袋は、長距離だと革の手袋だと負けるときもある。５０ｋｍを超えると、手から熱が逃げるので、モンベルの手袋のほうがいい。ちっともおしゃれではない。靴？ロスコの安くなってた高い靴だ。崖とか、砂利道、砂場とか硫黄山とか行くからな。スニーカーはダメだ。道の駅で恥ずかしいレベルだ。

７０ｋｍくらいで走っている。（車体的には６５くらいがちょうどなんだろうな、８０くらい出すとちょっとブレてくる）それでも、回転半径が狭いと曲がれないところもある。そして、問題は道東アウトバーンだ。もう、皆自分裁量の速さなので、清里で全力で走っても普通に追い抜かれたりして悔しかった。もうなんだ、８０以上で走らないでほしいと思う。自動車が早すぎる。信号が無いからと言ってぬう。

そういう時は、そーっと路肩によって抜いてもらっている。お先にどうぞしてるけどなぁ。とにかく、早い。こんなんに本州から来た人が初見の道で巻き込まれたらいい迷惑だ。

怖いと思うが、でも人のことは言えない……コレガ、ゆっくり走ると、暗くなる前にたどり着かないんだ。絶景で止まりつつゆっくり走りたいのだが、ゆっくり走るといつの間にか乗用車が”抜きてえんだよ、たらたら走ってんじゃねぇよ”とオーラを出してくるような（苦笑）感じでバックミラーの中にいるんだ。

欲を言うと眼下に海が見える絶景は、ほんとにゆっくり走りたい。

それにしても、某市民に指摘された３年位でやめる人多い問題だが、うーん、通勤時間がやっぱり長いから、同じ条件なら辞めますわな。そして、徐々に意地悪だったり、妙な習慣とかに気がついたらいたくないよな。それに、朝夕１時間運転しながら考える時間あったらそりゃもうやめるよなーっと思う。理不尽だもんな。残業が無いからいいというものでもない。


まぁ、ある意味、自分は、渾身の勢いで干されているのでやめた方がいいとは思う。しかし、次の進路が決まるまでは置いてほしいのだ。しかし、干される原因が、ただの意地悪が発端というところがなんともなーと思う。しかし、その意地悪くんもリストラ予定なのだから、わからないものだ。

わからないものといえば、人の星回りというのも、ほんとに個人によってちがうというか、違うものなんだと思うことが最近ありました。

時々本部の偉い人が来るんですね。理事長兼総院長みたいな人が、総回診みたいのを一人でやったり、なんか顧問とかもろもろ引き連れてやってくる。私は結構な確率で顧問と食堂で会う。自分の昼休み時間て結構変わったりするので２月に一回会うのもすごいなーと思う。この前も、どこがどうえらくて顧問になったんだか知らないが、顧問に会っちゃってとりあえず挨拶しておいた。

で、某Iさん、ほぼ会ったこともしゃべったことも無いそうです。

私が挨拶して、顧問去ったあと、彼女来ましたな。……、彼女のほうが何年も前からいるのに、話す機会もない。これは、会う必要が無いから会わないのかもしれないけれど、持ってる星回りが違うとしか言いようがないんだろうなと思いました。

彼女は、この地方で、多分子供を育てて地域に根付いて生活していくんだろうなと思った。主婦ですからね。顧問に移動のお願いをする必要もチャンスもない。顔あわせないし。職場にすごく適応してるしね。そういう運命のコースなんだろうと思った。

もう、自分はいづらいからな。

というわけで、多少元気を取り戻した私は乗り物をゲットし、道東へ旅に出た。
屈斜路湖とか、川湯温泉とか砂湯とか硫黄山とか斜里岳の方面でである。
途中、アイヌ資料館でチロンヌップを送るDVDを見たりした。肉は食べたのだろうか。おいしかったのだろうか？味が気になる。食ったことが無い。

道は鶴やオオワシが横切り、キタキツネやシカが出た。うっかり林道の砂利道の尾根を伝うヤバイところも通った。マジで、クマ出るな―と叫んでいた。怖かった。

うーん。運転しながら考えた。

心に良くないフィルターや思い込みはある。

自分は死ぬまで孤独であるとか、人を信じるなとか、それも両親から幼少の時から言われ続けて、……一人で生きて一人で死ぬとかね。でもそれは、最初から集団に属さないとか拒否したうえでの話ではなく、ある程度家族もったり、人間関係があったうえでの最終的にはひとりなんだよ、みたいな話なんだろうなと思う。しかし、（苦笑）幼稚園からそれを言われていると、最初の友達作るとか交友関係持つのに罪悪感が発生する。ある程度、仲間作る能力を発揮したのちに言うべき言葉だなと思ったな。子供は鵜呑みにしちゃう。初手、気後れする原因はそれかねぇ。心に壁は作っちゃうな。

できるかどうかはさておき、できなかったとしても、やっぱり最初はみんなと友達になりましょう、みんなと仲良くしましょうって、子供に言わないとダメなんだろうとおもった。最初から、自分は自分とか人に流されるなとか言っちゃダメ。まず、みんなお友達、手を伸ばすところから始めないとｗ。最初から手を伸ばさないのはやっぱり駄目なんだろうな。自分は自分、みんなと違う所は違うっとか、そういうの、人の輪の中に多少入ってからのご指導だからな。
（というのが今の課題か、頑張って手をのばすのが）

あとねぇ……。失敗したなと思うのは、人間中身大事に両親は全振りして、私にも全振りを強要してましたが、これもな、程度問題だな。いまの自分、中身良いか？と問われると、良くはないよねぇ。周りにもそんなに良くないし、自分も苦しい。ほんっとうに、超薄い人に言う言葉だったなと。もしくは、家族を持ったり結婚するときに言うような言葉だったのでは。あと、中身大事な人のほうがエライような感じになってたけど、そうでもないね。

中身全振りはダメだよなー。外側は若いうちに何とかしないと、年取ってからだと何ともならん。もうババアですからな。外側、最善状態にして学生とか就職とか人生開けるかもしれない。印象良くするよう、努力は必要だったなと思う。中身はそこそこでいいんじゃないのかな。見た目や印象を気にする習慣づけみたいのは、やっぱりあったほうがいい。

もうしなくてもいいのかもしれないんだが、進学ね。これしないと、やりたいことをやらないで死んじゃう感じがして、なんか生まれ変わっても同じこと目指すとか、悪霊化しても嫌なんで、やっぱりしようかと。あなたはダメですって断られたら仕方が無いんだけど、そうでなければやったほうがいいかと思う。多分向いている。

なぜなら、向いてないとわかっていることをずっとやるのは苦しいからだ。……その、私のつらいとか苦しいは、そういう我慢は本当に倒れる直前までの我慢だからだ。仕事も生活や自分の在り方も、服装も態度も全部なんか規制されたり、ずっと文句言われていたので、彼らが死んで3年たってもつらいんですよ。その枠から今やっと出られそうな感じでありがたいなというこころもちだしなぁ。
実際のところ、仕事もよく知らないくせに、母親が決めたに近いからな、しかもそれにあらがえるまで、かなり年数がかかってるし。占いで言われたように、親の圧力から今逃れて自由の力が出てきているという感じがする。

もう一つ、とても困っていることは、理由のない孤独感だ。幼稚園の時から、異常に寂しいんですね。
自分は愛されていたことは確かだし、涙が出るほど感謝しているし、ありがとうございますと斜里岳見ながら思いました。

私は文句ばかり書いていますが、彼らには悪気はないんですよ。全部裏目に出ているだけで。子供に言うべきことw言うべき時期に言ってない。大人に言うようなことを、子供のころからずっといいつづけ、大人になってからも、やめればいいのに何十年も言い続けたのが良くなかったんだと思う。時期とか限度とかあるよな。

ただ、母親はべたべたするのが嫌だから、あえて抱っこしたりしなかったと（苦笑）スキンシップ薄かったんですね、何の因果か意図的に。
これ、どう対処したらいいのかと思いましたね。インナーチャイルドケアですかねぇ。もう、そういうのやらないで何とかならんかと思うけど、定期的に自分でするか、カウンセラー的な人にその手の話をするしかないんでしょうね。

ZAZAちゃん素敵とか最高！とか、自分に言わないともう、自分で自分を見捨てて、社会的心理的に不利な状態になっちゃうからな。そういう気持ちにならないようにするのに、すんごい努力がいるんだよな。なんでかしらないけれど。なんですかね、自分を大切にする習慣や考えが基本的にないか、少ないって怖い。

阿寒の方の道の駅で思う。漫画や、イラスト書いたりってのは、好きだしできなくはいけれど、ものすごく環境ややることを狭められた状態での、逃げだし先といえばそれだし、描いていることも違う世界に逃げたいくらいのなんかではある。原動力が対親みたいなエネルギーだったなと思う。創作する喜びってのはあるんだけど。今の環境では、苦しくならなくてもいいんだろうけど、やっぱり居づらいので、物をがっつり描く気持ちにはならない。１５分くらいの落書きが関の山だな。集中力もないのかもな。最近描いたのは、カラオケ行こ！の成田経児だった。書いたら楽しいのに。

川湯イラスト展示みたいのがあった。自分ものびのび好きなものを描いて彩色したらいいのかなと思った。それにしても、時間が無い。１２時間くらい仕事にとられてるもんな。通勤長いしね。運動しないとならないし、勉強もしないと、と、いいつつ元気なく寝てるしな。６時間くらいの働きで何とかご飯食えないのかと思う。拘束時間が長すぎる。仕事が好きならいいんだけど、今ははっきりいって、ちょっと嫌だもんな、とか思った。とにかく、進路が決まるまでは我慢だな。あと、様々なことの練習ができる。


自分の務め場所なんだが、知り合いのバイク屋さんに言わせると、わりと３年位でやめる人多いねということなんだそうだ。あぁ、わかるー。なんか、変な制度だなと思って、変な人出たなと思って、なんだこのやってることおかしくない？とか思ったら……いられないよな。しかも、めちゃ遠いしな。残業が無くても通勤１時間以上となるとどうかなと思うよなぁ。他に、さまざま地元の人の言うことはまぁあたってる。他にも閉鎖する部署があるので、私の苦手な人々もリストラの予定なのだ。まぁ、再開するかもしれませんが。なくなってもいいものなのかもしれません。

zaza9013

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