うっかりゲームを入れてしまい、ゲームしてた。ダメダメである。

うーん、通販で買った靴が幅が今一つなので、職場の上靴にはしないことにした。上靴は幅が広い靴を買ってきた。そして、素敵なインソールをいれるのだった。

そんで、ここ３年くらいの落書きを捨てた。５時間くらいかかった。
書類系のあちこちにB5の無地ルーズリーフから、A4原稿用紙、B４原稿用紙……。B４は２つ折りにしたけれど、高さにして１０センチ以上。紙袋に入れた。多くはゴールデンカムイ関係の落書き、主に二階堂関係だった。しかも、絵だけではなくて話もゴリゴリ書いてあった。

何でルーズリーフの無地に書くかというと、紙がいいから。スキャナに入れやすい。トレースしやすい。（トレースの台があるわけだ）思いついたら書いていて、それがクリアファイルに挟んであちこちにある。

今後はなるべくクロッキーブックに描こうと思う。お話もできるだけノートにかきたいものだ。お話もルーズリーフなのは、校正しやすいから。ノートだと似たようなこと繰り返して書いてるかどうかチェックするときやりずらいから。

でも、大抵思いつきなので、PCまで行かない。PCまで行くと、印刷して、校正してを２，３回やって、公開ということになる。

……そういう話じゃなくて、…………前回と今回捨てちゃったけど、まだ保存してあるものもある、量てきには３センチくらいだと思う。つまり、完成形というかPCで色塗ったり、線画をきれいにしたりはしていないけど、結構な勢いで描いているという自覚ができた。……PCで描いたらストレスかもって思ったけど、雑でいいからとにかく次は完成させようと思った。

この人から”描く”とか”書く”は、取らん方が良い……。

適度に描ける環境に置いた方がいいんじゃないか。書かない時期はあるけれど、上達はしないけれど、好きなだけ書かせておあげよ。と捨ててから思った。　　

そう、別ジャンルはそれはそれで増えつつあるし……。怖い。


最近、言わなくても強く思っていたら通じる事ってあるのかな？という気持ちになった。
母親が４年余り村八分になって、２回仕事をやめていた件だ。まぁ、村八分の原因は女のくせに有資格者だったから、生意気だみたいな感じで、奥さん方や同僚にいじめられたらしい。

昔のことで、パワハラもセクハラもアリありだったろうし、話するったって僻地だし、手紙書くぐらいしかなかっただろう。陸の孤島みたいなところで、店もろくなにないような感じで生活全般がたいへん

その話を直接聞いたのはとっくになくなっている祖母で、祖母から叔母（母の妹）が聞いて、何十年もたってから私に伝わった。母はおそらく、相当辛かっただろう。気の毒だと思う。

……そういう話もしてくれたらよかったのにね。

うん、文字ちいさい……。USBーCって、便利だな。上下なくて。

厄介ね。レンズそんなにいらん。モノクロカメラっているのかぁ？

……わかった。使いこなせないぞぅ……。

アップデート長い。最初っからムームー言ってる。

誰だ、どこだ、何の用だ？ウエルカムか？
音も振動もどっちもオフじゃぁ。

WifiとBluetoothとー、認証設定とラインとメモ帳と天気入れた。
細かい設定は明日しよう。目が疲れた。もういいや。イヤイヤだし……。　

ピンポイントな心の中の話。

うーん、父から見ると、無職時期がある人間は、多分人間失格で人権が無いんだと思う。公務員でなければ人にあらず…的な、そういやそういう人だっだ。本気でそう思っているしな。だから、何を言われてもダメージを受けてしまう。

父には、お前はダメだしか言われていないもんな。お礼とか普通に言われたのは、骨折したときの入浴介助がほとんど初めてだからなぁ。

そうなんだよなー。そういう価値観。自分もある。こういうの捨てないと辛いぞー。

”なんでもできて当たり前”みたいな。（これがすごく良くない）
それは言い換えると「私はまちがってはいけない」ってことに通じる。
これはツライ……。辛くないためには「私はまちがってもいい」プラス「人に聞いてもいいし、失敗してもいい」の方が、生きるの楽だろう。

……ほどほどの努力で、ほどほどの成果でいいじゃないの。（努力をしないって選択肢もあるし）

なんていうか、そういう自分が不利になったり、苦しくなるような価値観を捨てたい。とらわれているから。

で、またクラウディア・ブラックの”子供を生きればおとなになれる”のワークをする。１月にもやっていたけど。「ステップ３取り込んだ信念に挑む」
……自分が既に取り込んでしまった、親の考え方やこうすべきという決まりや自分で持っている概念が、自分の生き方を結構な勢いで妨げている。余計なものは、もう捨てて楽になりたい。

母にしつこく言われたジャンルで、最近やっと破ることができたのは、「食器買うな、増やすな。食器棚は買うな。」でした。来るなとか、会いたくないと思うのも仕方がない。会ったら言うんだもの。何十年も。言われる筋合いも無いのかもしれないな。

茶碗とおわんと、大きい丼２つと中くらいの２つがメインで、頂き物の中華皿とガラスの小鉢で、あんまり食事が面白くなかった。……最低限度なら困らない数ではある。でも、何年もソレだと楽しくないんだよね。

傾斜のある大皿を先月買って、いい感じにサラダを盛り合わせたりして、食事がちょっと楽しくなった。なんか、そういう物に頼った楽しみってのが、母はダメって言ってましたな。
でも、私、そういう人間じゃないんだよな。器とかきれいな盛り方とか好きな方じゃないだろうか。（←我慢しすぎて好きかどうかわからなくなってる）

で、”食器は買うな、食器は増やすな、食器棚はかうな”と書いた紙を破って、これはノー！とか言ってゴミ箱に捨てるという儀式を行っての後に、皿が買えたと。体験した人じゃないと理解しにくい話だが、乗り越えにくいんだよ。

強烈に刷り込まれすぎて、本当に自由意志のある大人のできないことがそれ！？なのだ。情けないといえばそうなんだが、母を嫌いになるにはソレだけの理由がある。

やっぱり、ある程度、”信頼して手を離す事”が私たちには必要だったのではないだろうか。自動車の免許を取らせて、危ないから運転するなと、しつこくしつこく言うんじゃなくて、事故らないように運転しろって言うべきじゃなかったろうか。その手のダブルバインドが多かった。そして、私も共依存だったし。自分の人生自分で選択してなかったし。

多分、人から言われたもの以外にも、自分の中の矛盾しているメッセージを手放さないと辛いだろうな。たとえば、「自分は正しくないといけない」とか。あんまり強いと「他の人も正しくないといけない」…他人をコントロールしようという感じになってしまう。他人に関しては「無」くらいがいいのかもしれない。

仕事が続かないのは「正しく」とか「きちんと」とかに拘ってるからじゃないのか？逆に……。ハードルが自動的にガン上げになっていて、それで苦しくなってるとか。…………なくもない………。慄然。


……ステップ４の新しいスキルを学ぶに関しては、もう少しバランスの良い人間が集まっていそうな所に就職して、そこの人たちの行動や言動から学ぼうかと思う。
こういう時はこういう言い方とか態度が適正っぽいぞ、みたいな。ピンハネの人からも、学ぶことは沢山あった。なんとかインナーアダルトをそだてたい。適正な境界と限界を設定できるようになりたい。

そこまで回復に拘らなくてもと思う人もあるかもしれない。このままだと定期的に破綻しそうだし（無職か病膏肓：これも生活的にダメージすごい）、何よりも本人が苦しいし、苦しい上に自分の気持ちがわからないで放置すると良くない。いつも同じように詰む可能性がある。

母に関しては４年というの聞いてから、うーん…そうなっちゃうかなーと、気の毒にはなった。あんまり許してはいないんだけど、心情としてはわかんなくもないな。親父、もうちょっといろいろ話してやれよ。私が、心を病まなければ、母の若いころ何があったか知ることは無かった。多分、母が迫害された心の傷が生きにくさとして私に伝わっているのだろう。

積極的に人の輪の中に入って行かない事と、自分の主義を貫くこととは近いが違う。人と交わる事すら母はかなり拒否っていたじゃないか。

いじめはやっぱりダメだな。世代を超えて心の痛みだけ伝わる場合もある。やられっぱなしじゃ腹が立つから（苦笑）、楽しく生きようと思う。

毎日笑って楽しく生きることが大事なんだから。

長い間、拒否っていたことについに参加することにした。

（’タメにタメてから）

携帯持つよ……。仕事でいるから。昨今はラインで業務連絡らしいし、細かくチェックして、職場での情報を最新にって。
アアアア。その費用自分持ちかよ…。

働いたなって給料から税金を取られるけど、働くのに必要っていって携帯料金を払い、そこからまた消費税が発生って……。

持ってない人から見たら、地獄のコンボですぜ。三千円だったとしても年間三万六千円……。怖いわ！！

なぜ、国会議事堂が焼かれないんだ？革命起きないのが不思議だな。

世の中がそうだからって皆納得してるんだろうか。解せぬ。

しかし、いろいろ見続けてギガ追加する人になっちゃうかもしれないので、これ以上悪口はかかない。

病気に逃げたと言われればそれまでだけど、そこまで知らんとしかいいようがない。わからなかったんだもの。げしょーん。相談もどこにしていいかわからなかったし、誰に言っていいかもわからなかった。病院は話を聞いてくれない人ばかりだったし……。腹が立つ。最近までどうしていいかわからなかったんだよ。

どうにもならなかった。

頭も体も動かないのに、難しい所へ仕事なんかいけるか！！逃げたというより普通にできない事をしなかっただけなんだよぅ。くっそー。わかってはもらえないんだな。
じゃぁ、おまえが私になってみろよ。小さいころから、わけわからんこと言われて、ストレスで背中が伸びなくなるような生活してみたらいいじゃないか。20代でいっぱいいっぱいすぎて、長く仕事ができなかったって言ってもいいくらいの状態だよ？過干渉だよ。家族の事故みたいなものだ。

母の笑顔なんてほぼみたことなかったぞ？年を取ってからだよ、笑うようになったのなんて。君らだって、関係が良いとは思えない。

あと、母は赴任先で４年ほど村八分というか、いじめられていたんだそうだ。そういうのが原因で、やめたってのは聞いたが、４年は初耳だ。それでかぁ。

母は、多分……その時の心の傷って全然治らないまま結婚し、その時のわだかまりを沢山抱えたまま私を育てたんだろうと思う。いやー、そのねぇ、私を教員にしたかったみたいなんだけど、具体的には言わないでプレッシャーをかける形式でコントロールしようとしていたみたい。

奥さん方とも、きっぱり、仲良くしようとしてなかったしね。なんでわざわざ仲間外れになるのかわからなかった。（でも私はそれを見習った）

全部話してくれたら、ZAZAは教員になったかもしれない。正直、教員は最悪な人間集団だとその頃は思っていた。両親を含め。
もう、良くない心理的な手法、駆使して私をコントロールしていた。全力でやらないとダメだし全力でやってもダメ。教員にしたいけど、教員はイイとは決して言わない。よくわからない態度で押される原因がおそらくそれだったのかもしれない。

そんな中で、ご飯作ってもらって、着替え出してもらって父だけ問題ないからそんなことが言えるんだろうと思う。なんでもやってもらってたもんな。君たちのコミュニケーション不足や、関係が一方通行過ぎたので、問題が私に出てるじゃないか。

やっぱり、近寄っちゃいけないなと思う。


ちなみに、ホロスコープ的には、両親と関われば関わるほど私がダメージをうけるようで、……占いって当たるなと思いました。

そして、私のハウス的に仕事に星はいるけど、家族、友人のハウスすっからかーん……。多分、なんていうか親との関係で心が癒されるってことは未来永劫無いんでしょうね。認められたいとか愛情を得たいとかは個人的には諦めています。でも、最低限度ダメージを受けたくないって思ったっていいだろう。

算命学でも似たような結果で……。（ハー）

でも、そんなのに引っ張られずに、自分で自分を大事にできる人間になろうとおもいます。

仕方がない。身元保証人で父にサインをもらってきた。

それにしたって、すごく会いたくなかった。

今日の自分頑張ったで賞は、”怒鳴らなかった””暴れなかった”だ。

こうかくといつも暴れているみたいだけどなぁ。


腹が立つのは私のことを、うつ病に逃げたと堂々と言い放ってくれたことだ。

そういうことを言うから、会いたくない。

会った後何か月も落ち込むのだ。

すごくイヤだ。


で、そういわれたので。

”私は一歩たりとも逃げた覚えはない”と言いました。キッ。

返事しませんでしたね。
　

気がついたら動けなかったんだよ？知るか！アホ！

動けない時は、体も脳も動いてないんだからというか、消耗しつくして停止するしかないので、できないんだからしょうがない。

Ｂ29が焼夷弾落としてきても、北の国からなんかが飛んできて、そーゆーのが見えても逃げられないんだよ。何が起こっているかもわからないかもしれんというのに。

ギリギリギリ（たぶん歯ぎしりとか）。

逃げたかもしれないけど、確実にできないことはしなかっただけじゃ。それくらいの賢さはある。

相談する人も見つけられなかったんだよ。


腹立つなぁー。

頑張って一人で生きろよ。知らんぞ。

低めは低めなりに安定してきた。

良くない思い込みを取ることの方が、就職より重要なんだ。


自分の視点は点なんだなぁと思う。


それから、面接とか相談とか週１くらいで色んな人と話をした。

なんか、マナーいいよなぁ。（またかい）

うーん……、年々求められるものって、レベルあがってるんじゃないのか？

日記を１個消してしまった。

なぜかダブっているところをなおそうとして、誤爆。

一応仕事は決まったのだが、通勤が片道５０分ほどかかる。いや、家も地下鉄まで５分だし、新しい勤め先、施設も地下鉄から６分くらい。
まぁ、頑張って７時１０分くらいに出て、早ければ１８時３０分には帰ってこれるかなぁって感じの１１時間くらい取られる生活だ。

やれる気がしない……。まぁ、夜勤ないからいいんだけど、体力と声とテンションがもつかどうか、微妙。２０代の頃はすっげー憧れた。楽しそうだから。
でも、今さぁーーーー。
持ち直しているとは言っても、ほとんど会話なしで半年以上持つ人だよ？

そのあたりが、問題じゃないのか？

コミュ力に関しては努力しようという気がある。……携帯も買おうとしておりますよ。でも、自信はない。会話関係の本買ってるし読んでるし。ビジネスマナーも見てる見てる。

バイトでリハビりすることも考えたけど、賃金的にやる気がでないんだ。せめてもう一声って感じがする。（ワガママ）

うーむ、金がほしい。やる気はある。
でも、なんか、こわいな。

20代の頃は何年かに一回転職をしていた。転職怖いとは思わなかった。どちらかというと、好奇心優先の所もある。しかし、基本はストレスに耐えらえなかったのかもしれない。仕事に耐えられないほど弱いというのとは違うような気がする。

多分、蓄積されたストレスの量に押しつぶされるように、なんか”むりやり適応した感じに自分を偽っていた”のが２０代で噴出したのではないだろうか？
発達障害があると言われればそれまでだが。

たとえば、パワハラがあっても、持つ人はもつのかもしれない。私は、偉い人が確信犯で横領したり暴言したりする環境に、自分がいるのが適正とはおもえないのでやめてしまったが。

多分、私のいた環境は悪い方だと思うけど。
普通そういうのなしだよな？て、思わない人もいるんだよな……。そういう人だから仕方がないって納得できる。……その域に達してみたい。聖者だな。

もう、どう思ってもどうしようもない。

自分を受け入れるしかないのだ。

阿呆なまま二十数年を過ごしてしまった。その間、スキルアップなし、ただひたすらに無為に近い感じだ。いや、無駄ってことは無いはずだ。

資格を取ったり、屋根に登ったり。

……しかし、なんにもできてないって、思う。この果てしなく低い自己肯定感は病気だなと思う。

家は建てたか、家族はもてたのかなどと聞いてはいけない。

とうてい、そんなレベルではなかった。強がり言ったり、逃げたり、新しい生き方ができないかとジタバタしたり、友達を失ったりしてぇのの金銭的にマイナス。生きているだけで精いっぱい。
一般的にはやはりマイナスかもしれない。基準が謎だが。


マイナス評価したって仕方がないんだ。これ以上自分を無価値にしてもしょうがないんだ。

これは、良くない考え方の癖なんだ。無価値じゃないんだ。多分、生き方を変えたいって思ったから、今までよりはきっといいはずなんだ。ひたすら言い聞かせる。（かなり必死）


何かは身についたはずなんだ。

！

地に足がついていない。……現実に即した堅実な生活をするなら、今の自分の状態はナシだ。

何してたんだ。自分を責めてもしょうがないが、考えることができなかったんだぁーーー。としかいいようがない。

昨日、面接を受けてきた。整合性のない履歴書と経歴に、取ってくれと言われる方も困るだろうが、説明するZAZAがめちゃめちゃ困っているわ！！

いやーどーしよーもないもんな。いろいろやってみたかったんですとしか言いようがない。

自分の将来とか生活を真剣に考えられない病なんじゃないかと思う。
理由は多分どうあがいても、「雷にあたってしなねーかな」レベルで自分が嫌いだからしかたがない。自分を見捨てるのは簡単だが、２０代で寿命が尽きない凡人は取ってはならない道だ。

もう、自分の人生建て直すのは自分しかいないんだから、なんとかうまい事就職できないかなと思う。

今回の無職期間で、自分の欠けていたところや、とらわれすぎたところにやっと目が行った。苦しかったり、精神的に不安定な事がおおかったけど、自分と向き合うことができて良かったと思う。

この時期がなかったら、過去の無駄な怒りや憎しみに囚われたままで、残りの人生を送る羽目になった。全ての悪い思い込みが取れたり離れたりしたわけではないけれど、意味不明に心を閉じることも少なくなると思う。

金銭的にどうなるか予想もつかないが、（ここがネック）なんとかうまい事就職できないかしらねぇ。

自分が知識ないわねというのが、他の人の感想や解説や解釈を見て発覚した。

まぁねぇ、基本、金曜ロードショーで見たレベルだからなぁ。

なんか、セリフもシーンも過去作の何かとか、いろいろ込み入っていたようだ。


知ってる人は奥深く、よう知らん人でも何となくオチがつくので、（全然知らないでシンだけ見るとわけがわからないが）序・破・Q見てたら、とりあえず見に行った方がいい。


しばらくしてから思ったんだけど、何かにハマるっていうのは、どこか心の時間が止まっちゃうってことなのかな？ハマる＝拘りとすればアリなのか。

シンジ君なんて、自分の中では何年も１４歳のままだったしなぁ。この話は割と普遍的に人が悩むところをついていたから、特に止まってしまうのかな。

ハマりっぷりというかオタク度あいにもよるのかもしれない。

時が止まるほどハマりたかったのは、無限の住人だったが、推し、死す。……止まりませんでした。３年凹んだ。ラストは明治時代まで行っているので、止まっているってこともなかった。

今好きなのは、吸血鬼すぐ死ぬだけど、これも３０年後とか作者が出しているので、キャラとシンクロして止まるってこともなさそうだ。連載が終わったときはドラルクー！ロナルド―！と山の上から叫ぶことになりそうだけど。

魔入りました入間君も、何となく好きで集めているけど、これもきっと魔王になるか何かキリオ君と最終対決くらいまでするだろうから、時が止まるというより、お話が終わっちゃったねーになりそうだ。

ゴールデンカムイはお話が面白い。完結したら作者スゲーって思うんだろうな。

シン・エヴァを見た。

映画も久しぶり。お金が無いというより、心の余裕がなかったと思う。



TVシリーズは何となくレベルで、基本TVで映画みてQで不完全燃焼してしまった状態が長かった。気になっていたけど、そんなに詳しくないレベルだ。

せめて、シンジ君が生きていて良かったって思うような終わり方だったらいいのになぁと、ちょっと見る前が不安だった。



シンジ君が大人になって安心した。

周りもそんなんだったのか……。

私も多面的にもっと話が読めないとダメだと思った。


途中で何カ所か、実写みたいなパースだなと思ったところがあった。パンフレットみたらそういう撮り方もしているってあって、！！と思った。進歩してるなー。

黒レイちゃんの農業はシーンも恰好も良かった。田んぼや近所の川とか水もきれいだった。あの長靴と頭、イイよなぁ。あれをフィギュアにしたらいいのに。

なんだろうな、キャラ全員成仏した感じがする。うまくカタがついた感じがする。

見に行って良かったよ。

席って今普通に座るんだね？一席おきかとおもっていたので焦った。
アクリル板も無いんだな。

ちなみに、左に座っていた人がレイちゃんのところで泣いていた。わかるぞ。


帰ってから”ゲンドウ〜〜やっぱりオマエかぁ、そんなんだったんかー”になった。ゲンドウは監督の投影みたいなんだけどね。



自分ももっと大人になろうと思った。

決まったと思ったところが、決まりませんでした。
そこに別の所を紹介するといわれました。

うーむ、難なる人材を系列の自分以外の所にとりあえずタライまわすシステムによって、全然予備知識なしの所へ面接に行って、呆然とした。

しかし、それも次で２回目になる。わー、厳しいねぇ。いや、わかるぞ。たらいまわしたくなるのは。私だって、自分がきたら”コイツ…はずれ？いや、賭け？”って思うもんな。履歴書見たら、変わりすぎだもん。


正直、何したいかわからんくなってきた。もういいや、穏やかに暮らさせてくれ。いや、もうちょっと踏ん張った方がいいのか？雇用保険はつけろよ自分。


過去日記を読むと夢で外国人とタクシーの相乗りになって、君のやりたいことをしろって英語で言われたようだ。……また言われそうだ。

２０年前の空元気が痛々しい。なんでもないように書いているが、あの数カ月の間に、詳しい経緯を親に話そうとして３度断られていたのだ。そこで更にボロボロになっていた。泥酔してわけがわからないこと書いたのがマックスではないんだ。

聞きたくないっていうのは、わからなくはない。自立した大人同士の関係ならな。ただ、それは仕事や住居やもろもろに口を出さないでいられるか、こちらから距離を置いたら近づいてこない関係だったらなぁ……それはアリだと思う。

当時のことを思い出すと、こちらがやめてくれと言ってもグイグイ関りを求めて、心配だからとはいえ、（本当に心配かどうかも分からなくなってきた、パワハラで２回も退職した母親の自己投影だったかもしれない）あれこれ言ってくる人に、失敗したときの申し開きすらさせていただけないとは……とあそこから、更にありえないほど凹み、混乱する未来を歩むのかと思うとげんなりする。


まぁとにかく、精神的には相当などん底だったし、不安定というよりスイッチがおかしな状態だった。今、思い返すと認めたくないけど、……相当な「共依存」だったと思う。

自分の人生の細かいことを、自分で責任もって選択してなかったから
ねぇ。
一つ二つの選択ミスが、何年もえらいことになってしまっている。
こんなことになるとはねぇ。の連続だ。

きちんと務めたいと思っても、本人に問題があると難しいのだ。

一番痛みが伴わないコースは多分保存療法なんだろうな。

このまま、自分の中の問題に蓋をして、むちゃむちゃストレスの低いところで働く。

本当は、低賃金でもストレスの無い方へ行くのがベストじゃないかと思うんだけど、年金もらう以前に生活破綻してしまうのだ。何かあったら確実にアウト。無くてもアウト。無職になったら一瞬でアウト。

最低限度、雇用保険はついている仕事じゃないとダメなんじゃないのか？

無職になる前、よく考えろ。（あんまり考えてなかったな）

３年きちんと働けるのであれば、１年くらい無職でもいいのだ。（雑な計算だが）


もう一つ、建物の仕事が真剣じゃないっていうわけじゃないけど、もうちょっと真剣に仕事してみたらどうだい？一回逃げたジャンルを。

……という気持ちになった。


怖いというのも、別に業界全体が敵に回ったわけじゃなく、ごくごく数人の心無い言葉（もしかすると普通なのかもしれないけど）がグッサリ心に刺さったままなのが原因なのだ。

やってみたら、やっぱり気持ち悪くて色々とイヤになるのかもしれない。

けれど、もう一回くらい一生懸命頑張ってみるっていうのはどうだろうか？自分にまたしても辛いハードルを課しているようだが、正直な所このままでは学業的にも仕事的にも”できなかったよウェーン”できない場合もあるけど不完全燃焼だ。怨みを持ったままの後ろ向きでは良くないような気がする。

あまり出来が悪ければ、半年で解雇になるだろうし、もう一軒くらいチャレンジしたら、１年やったことになる。

一からになっちゃうけどいいですか？って聞いたら（多分人手不足だから）それでもいいですよ（言わざるを得ない？：苦笑：いらんかったらいらんといえよ〜〜〜）と言ってくれるところがあったので、とりあえず、そこ、行ってみようかなーと思う。

多分、厳しいと思うんだけど、体に出たらやめたらいいし、最悪、ほわほわした（やることは沢山あるけど）そこそこ忙しい職場なら沢山あるし、これから増えるだろうから何とかなるような気もする。

できなくても、それはそれで仕方がないような気もするし、もう一回人を信じたり、チームワークしたり、丁寧に仕事したり、丁稚になったりする、良いチャンスじゃないのか？

いらんプライドをごっくんと飲み込んで、またパシリからの方がいいんじゃないかな。

人生おおすべり事件前後の事はなんとか受け入れつつ、人に話せるレベルまで行ったというか、回復上の課題をなんとかってあたりまで行った。

思い出すというだけで、ここまで凹む上に不安定になるとは想像以上の事態だった。

まぁねぇ、普通に無職なら”仕事決めないと”以外は大体気楽なものですが、今回こんなに苦しい精神状態になるとは思わなかった。


生き方のコースを変えるために過去の痛みの中を通りなおす作業だけど、これストレスがよっぽど少ない職ならできるだろうけど……普通に働いていたらどうかなって感じがする。

だいたい、こういうのが必要な人ってのは、すでに何かの問題が出てきている人だからなー。やるんだったら、無職か、生活保護をうけつつじっくりとやった方がいいのかもしれない。ちょっと、職場がハードだとできないんじゃないのだろうか。

カウンセラーがついても、やっぱり時間かかるし、動揺するし…人にもよるんだろうけど、半年ではどうか…という感じがする。自分的には２年あれば何とかなりそうな気がするけど。

今回はそういうのは３月までと決めている。

また無職になる気なのかというと、できればなりたくない。１０年くらいはなんとか勤められるような精神状態を維持したい。


良くない思い込みがたくさんあるし、何とかなんないかなと思う。これからは、ものすごくコツコツと継続的にすることになるんだろうなぁ。


で、２つ地雷を発見した。

……発達障害あるんじゃないのか？疑惑。

診断は受けていないし、医者に聞こうと思ったこともないけど、記事みるたびに当てはまってて怖いんだよな。あるって診断されても、ああそうなのって感じにしかならないような気がするから確認はしていない。

発達障害があってストレスを感じやすくて、どーにもならなくて鬱コースというのもあるそうだ。まぁ、これも当てはまるような気がする。


……もう一つは、自分では普通だと思っていたけど、想像以上に縛りと圧力がヒドイ家庭だったんじゃないのか？疑惑。

明らかに理由なく殴られることはなったけど、無視はあったし、手もつないでもらってないしなー（買い物の時以外）抱っこってのも無かったし、自分の意見が通ることもほとんどなかったし……。友達が万引きしたら困るから、友達と買い物行くなと、平気で言う人たちだったし。そういうのに、心を毎回やられてたことは確かだしな。

月一帰ってこい、っていうのも、黙ってたら大人になって自分らが死ぬまで続けさせようってのおかしくないか？って話なんだよな。（私は大人になったら必要ないと思うしイヤだと何度も言ったが）好きで帰るのならいいんだろうけど、そういう縛りってすごくイヤじゃないか。

それもまた、ヘビーに凹む下地としてつねに自分をむしばんでいたんじゃないのか？

発達障害診断がなくても、それに類する障害をあたえるくらい、自分に自信がなく、世の中とうまくやっていけなくなるレベルのダメ―ジになっていてもおかしくないよな疑惑。

私をコントロールしようとするのが強すぎるんじゃないの？　未だにそう。


関われば関わるほど心の負担になるというのは確かです。うーむ。


思い出せないってのは思い出したくないからなんだよなー。その理屈でいうとあの人たちと関わっていい思い出って幼稚園くらいまでなんだよな。

小２くらいで、うわ！うち笑顔ないやん、リラックスして楽しく話すとか団らんとか無い。って、いとこの家族見て衝撃をうけて、悲しくなっちゃって、そのあと誰にも理由は言わずに大号泣したもんな。

zaza9013

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