「星になったピヨちゃんへ」

今まで良く頑張ったね。

すごく繊細でビクビクしてて、
なんだか自分に重ねあわせて
かわいそうに感じたときもあった。

でも、そんじょそこらのオカメとは
飛びぬけて可愛い、クリクリの瞳、
あどけない容姿で

今まで飼ったインコたちの中でも
とても個性的なインコだった。

ピヨちゃんはお母さんにだけ
懐い慕ってたけど、
お母さんはすごく泣いてたよ・・。

今までペットが亡くなっても
あんな風に涙を流すお母さん、
見たことなかった・・・。

ピヨちゃんのこと、
ものすごく大好きだったんだよね。

ピヨちゃん、本当、お疲れ様。

最後はとても辛かったね。
しんどかったね・・・。

ピヨちゃんは
最高に良い子だったよ。

ピヨちゃんは
ずっと私の思い出に残っていくよ。

・・絶対忘れないからね。

抑圧していた感情が
心の嘆きともに湧き上がり

喉のすぐ下までこみ上げ、
グルグルと胸の中に渦巻く

声をあげて
泣きたい

大声をあげて
泣きたい

・・・・

自分の中にこんな大きな
感情が抑えられていたのだと

”知っては”いたものの、仕方なく
”気づかないふり”をしていたことを
思い知る

・・・人間だもの。
人間は感情をもった生き物。
生きた”ココロ”があるもの。

私の声は届かない

私の声が
届かぬ声だというならば

　　　・
　　　
　　　・

もう声を出すことは
やめにしましょう

焦らずにいこう。

判断がつかないとき
迷って定まらないときは
まだ選択をする、その「時期」じゃない。

誰かに言われたからとか
本で読んだからとか、
人の意見では、多分貫き通せない。

自分の気持ちが実感として選ぶことでないと
決断はできない。

だから、今はそのことはそのままに
もう深く思い悩むのはやめて

自分の首を自ら絞めて
結果、遠回りになってしまう
悪循環をやめて、

自分自身のことだけを
見ていこう。

いくら足掻いたって
「縁」だけは
自分の意思ではどうにもならない。

縁は多分、
そのときがきたら、自然と手に入るもの。

それまでは
自分のペースを守って

焦らず、「自分で作れる幸せ」を
築いていきたい。

この先私に、
「縁」はあるかもしれないし
めぐりあわないかもしれないけど、

なかったらなかったで
自分という世界が別の面で
充実されるということも知ってるから。

世間一般や社会では
「恋愛や、結婚＝幸せ」というイメージが
すごくあるけど・・
自分にはたまに疑問を感じる。

確かに恋人がいる人は幸せだろう。
でもそれは
「恋愛してるからゆえに感じる幸せ」
ともいえるように思えて。

恋愛は自分の意思で選択してするものではないけど
（自分の意思で人を好きになるわけじゃないから）

別に誰かに恋愛してなければないで、
そういう想いが発生しない状態なら状態で、
返って、恋愛で消耗しないで、
恋愛感情に振り回されない自分のペースを
過ごしていける。

恋愛相手を想ったり、恋に浮かれてる時間の代わりに、
自分の時間として、趣味に費やしたり、
将来のことや自分自身について向き合ったり、
そういう時間が手に入る。
自分の世界が充実する。
友人関係も広がる。

恋愛してなければしてない状態も、
それはそれでまた、違う次元での幸せのように
思えるんだよね・・・・。
（少なくとも自分の過去を振り返ると・・）

なんか・・そう考えると、
憧れや、（失恋しない）片思い状態が
一番楽しいように思える。
人間関係としての恋愛は、満たすものも大きい分、
デメリットも大きい。

恋愛でしか満たせないもの、
恋愛してる時しか得られない幸せや喜びもあるけど、
反面、恋愛で犠牲になるものも大きい。
そんな気がして。（あくまで自分は）

大きい分、諸刃の剣にもなるし、
場合によっては「恋なんてしなければ良かった」って
耐え難い地獄に叩き落されることだってある。

だから私は今の恋愛心（純粋に恋愛かどうか微妙だが）
が無くなる日がきたらもう当分恋愛はいらないと思う。
（いらないと思っても、好きになっちゃったら
仕方がないけど・・）

淋しいかもしれないけど、
そういう大きなものに
自分のペースや感情を振り回されないで
いられる状態って、
返って「幸せ」だと思うから。

できることなら
あの頃の自分に戻りたいような・・
・・・戻りたくないような

・・・なんか複雑な気持ち。。

たとえ関係自体を断ったとしても
想いや気持ちや思い出は自分の中に残ったままだから
いくら頑張っても
気持ちや想いを消すことってできないから
”なかったこと”にはできないから、
昔の自分に戻ることなんて実際は不可能なんだけど・・。

消しゴムみたいに
気持ちや想いも消せたらいいのに。
自分の意思のままに。
自由に。

「回避性人格障害」の説明をみていると
心が痛く、悲しく、ブルーになった。
自分がみごとにそれなだけに・・・。

なんでこんなに生きるのが大変なの？
なんでこれからもずっと辛い思いするのに
苦労するのに、生きていかないといけないの？

考えると死にたくなっちゃう。鬱だ。。

客観的にみたら、確かに事実だけど、
本人の立場になってみたら、本当に辛いんだぞ。。
本当に、本当に困難なんだよ。
所詮そういう説明は、客観的な立場の人が書いてるよね。
医者にしろ研究者にしろそう。
文章にして説明したら、すごくアッサリ書けるよね。
すごく簡単に分析できちゃうよね。

でも本人の主観が置き去りにされてる感じがするよ・・。
所詮、当人の立場には、気持ちにはたってない。

どうしたら社会復帰するかとか、
どう接したら立ち直るとか、そればっか。
「普通」にどうしたらなれるか、って。

一体何が正しいんだろうって考えちゃった。

なんで”治さない”といけないの？
なんで人の何十倍も苦労して辛い思いをしながら、
「普通の型」に普通の人と同じ振りして
無理矢理、自分を当てはめて生きなきゃいけないの？

どうしたって、自分は自分で、
自分は他の人とは違うのに・・・・。

どうしていつも
同じ基準で比べられないといけないの？
同じ基準を要求されるの？

そんな苦痛の生き方しか許されないの？
いいや、私はどんなこと言われようと、
人から言われようと
自分の生き方見つけてやる。

たとえ他人からどんなに性格がひね曲がってるとか
弱いとか、口ばっかとか、未熟、寂しいヤツと批判されようとも
（事実、客観的にみたら普通の人からしたら自分はその通りだと思う。）
私は必死で生き抜いてるんだ！
大きな大きな障害を背負って、本当に傷つきながら
頑張ってるんだ。

たとえ人並みに幸せになれなくても、
たとえ普通の生き方はできなくても、
たとえずっと寂しくても、孤独でも、

マニュアルはひとつなわけ？
自分の個性にあわせたマニュアルを
私自身が選んじゃいけないの？

確かに私は性格にすごいハンディキャップを
負ってるかもしれない。
（でも人格障害って言い方って響き最悪・・）
所詮私は普通の人みたく他の人みたく
強くはなれない、裕福にも絶対なれない。
人脈にも恵まれない。

でも、だったらだったで
身近な幸せを味わってやるんだ。
普通の人が当たり前として感じることを忘れてしまってる幸せを
思いっきり味わうんだ。

私は私のやり方でやったる！！

人間ってマニュアルで型別できるものなのかなぁ・・？
皆それぞれ育った家庭環境も、味わった経験も
性格の細かいところも、今とりまく環境も
みんな、みんな違っていて、
自分と同じ人間なんて世界のどこにもいなくて、
皆それぞれ違うのに。
人の気持ちだってそう・・・。
分類したり、型にはめたり
マニュアルにすること自体おかしくないのかな？
そういうものって本来、型にはめられるような
ものじゃないと思うのに。

この世に神はいない。
精神世界においては別だけど、この（人間）世界には
天使も悪魔も存在しない。
ただいるのは「人間」だけだ。

医者も評論家も英雄も裁判官も教師も親も
どんなえらそうなこと述べたって
皆「人間」なんだ。
神さまじゃないのだから、人を裁いたり
善悪を決めたりはできない。
何が「正しくて」何が「間違ってる」か
真実の答えを出せる人なんてどこにもいない。
どんな偉い人でも過ちをおかし・・・
そうして人間の歴史は、試行錯誤を繰り返し
今にいたってる。

・・・・・・・・・。

ああ、私はやっぱり
「いい人」「優しい人」になるのは
無理っぽいなぁ・・（苦笑）土台がねぇ・・

自分の日記を読み返すにつれて
自分の中にある
人間不信の闇（傷）が
とても大きいことに気がついた。

過去の日記をみてると
人に自分の辛い心を理解してもらいたいのに
誰にも理解されない経験を繰り返すことで
心から血が流れ、シオシオに打ちひしがれ
孤独と絶望とこの世への恨みと悲しみに
叫んでる痛々しい自分がそこにはあった。

数年前の私は
人と仲良くなるのが嬉しかった。
人に心を開けることが喜びだった。
だから社会にも人にも希望を持てた。

でも今の自分の心は
とても硬く閉ざされてる。

人を信じられないから
どうせ自分の辛さは理解されない
傷つくだけ・・・

事実そうだった。

だから、
人に心を開くことで余計傷つくだけ。
社会にも人生にも
精神科の医者にもカウンセラーにさえも
希望も意欲ももてない…。

そういう状態に陥った。

他の人間は敵でしかないから、
味方はいないから、

だから、
唯一自分を理解しれる存在
唯一の味方との世界に
どんどん依存していった。

過去の日記を読んでると
私の心の問題は「依存」だけの問題じゃなく
「人間不信」がとても大きく絡んでる
んだなと感じた。

今もトラウマとして
強く強く心に傷を残してる。

だから不安になる。

たとえ人に批判されなくても
人に悪いこと言われなくても

「きっと心の中では良く思ってないのに」
って思い込む自分の心。
脅えてる心。

自分の妄想が
余計自分の首を絞めてる。

でも
例えていえば、

アルコール依存の人に対して
「アルコール依存の人は意思が弱いだけだ」
とか
「その人の性格が悪い」とか、
そういう正論や一般論のイメージだけで
見たり、言うような人には
到底、そういう依存症（アディクション）で
苦しむ人の
本当の心の真実はカラクリは見えないよ。

何にも理解してない！

…でも私もこういう問題で苦しむまでは
そういう見方しかできなかった。
知らなかったから。

でも自分がそういう立場になったら
全然自分が想像してたのとは全然違った。

本当に苦しい。
本当に自分自身の力では
立ち向かえない苦しみ。葛藤。

心の問題って
そんな正論が通用するほど
甘いものじゃないよ！
そんな簡単なものじゃない！

私は今回の心の問題で苦しむとき
一番苦しかったのは
辛かったのは
一番戦わないといけないのは

何よりも

　　「世の中の人の無理解だった」

年末にテレビを流してたら
ドラマの「ショムニ」の総集編をやっていた。
私自身はショムニは余り見てなかったの
だけど、その総集編の名台詞の中で
一つ心に残った台詞があった。

【仕事や男のためにあんたがいるんじゃなくて、
あんたのために仕事や男がいるんだよ！】

いい発想の転換だなぁと胸に響いた。
これってこういう風にもいえるんじゃないかなって。

「世界を中心に自分が回ってる」んじゃなくて、
「自分を中心に世界が回ってるんだ。」

単なる自己中心な人間がいいって言ってる
んじゃなくって、
確かに現実は自分が死んでも
この世も社会も回っていくよ、

でも自分が死んだら、
少なくとも自分の今、
見ている聞いてる感じてる世界は、世の中は
終わるのだ。

だから例え現実は
「世界は誰のためにあるわけでもない」けど、
自分自身にとっては
「世界は自分のためにある」と言っても
過言じゃないし、
それもまた紛れもない事実だと思うんだな。

それぞれの人、一人一人、
それぞれ自分のために世界も他人も存在する
だから自分は精一杯、
自分の人生を自分のために生きていいんだ。
そんな風に思って生きててもいいと思える台詞。


　　自分だけの人生のシナリオを。

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