こんばんわ。
しばらく更新しないかも、とか言っておきながら、もう更新です。

前回の日記では、もうこの件は書かないと思う、と言ったけど、少しだけ。

メールくださった方々、ありがとうございました。
メールを読んだのは、すでに術後だったけど、嬉しかったです。
この選択は間違ってなかった、ってあらためて思えました。

手術は全身麻酔だから、まったく痛みもなく、目が覚めたら、もう、
すべてが終わってました。
ただ、麻酔が合わなかったのか、強かったのか、ものすごい状態。
自分のうめき声で気が付いたくらい。
手術台の上でうなってる自分に驚いたけど、なんか勝手に
「おなか痛い」「気持ち悪い」「腕が痛い（点滴の為）」などと
ぶつぶつ言って、でも半分朦朧としてるから、ろれつもまわらないし。
手術室から病室（安静室みたいな部屋）に戻るまで、うめきっぱなし。
目がぐるぐる回って、手術中は、というよりは、意識が戻る寸前なのか？
もの凄いスピードで、下にひっぱられたり、右に動いたり、左に動いたり
そんな感覚。目は閉じてるんだけど、目がまわりそうな映像で、
マトリックスの世界にいるみたいだった。
きっと手術中も何かもごもご言ってただろうなあ。
あれは結構、壮絶な体験だった。

その日、彼は仕事だったんだけど、営業という立場を利用（？）して
朝、一緒に病院に行ってくれて、仕事までの限界まで一緒にいてくれた。
それで、手術後、３時頃来てくれればいいのに、いったん仕事に行って
手術が始まる直前の１１時頃に戻ってきてくれた。
病室で、私のベッドに座って、ずっと手を握ってくれてた。
それで、ほっとしちゃって、涙出ちゃった。
そしたら彼が、「本当にごめんね。つらい思いさせてごめんね。
でも、オレもちゃんと将来の事も考えてるから。
手術が終わってもずっと好きだし、ずっと離さないから。
先の事は、何も心配しなくていいから」って。
彼が涙ぐみながらそう言ったの。

手術の前に、１回診察に行った時、彼もちょうど仕事が休みだったから
一緒に行ったんだけど、その帰り、どこかへ行く元気もなかったから
彼の家でまったり昼寝ちっくにゴロゴロしてたら、彼が
「同棲とか考えた事ある？」って言ってた。

きっと彼はあたしとの将来を現実的に考え始めてるんだろうな。
その証拠に、まだ月初めだというのに、彼は自己最高の７台も売ってるし。
まぁ、どうなるかわからないけどね。

私はというと、いたって元気。
次の日からモリモリ食べてるし、心配だった術後次の日の出勤も無事終了。
想像してたよりぜんぜん大丈夫です。
この週末は安静に、ってことで、B’zの写真展は行かない事にしたけど
でももう大丈夫。
薬を飲んでも痛みもないし。出血もほとんどない。
正直、ほっとしてます。仕事休めないし、どうしようって思ってた。

ただ、軽い過食症かも。
自分でも怖いくらい食欲があって、正直、止まらない。
最初は、手術前ぜんぜん食べれなかったから、その反動かな、って思ったけど
ちょっと食べすぎな気がしてきた。
自分では気付いてないけど、精神的に不安定になってるのかも、って少し不安。
少し様子を見ようと思うけど。

ひとまず、私は無事です。
本当にこれ以降はこの件については書かないかな。
ただ、書かないからって、忘れることは一生ないし、２度と繰り返さないように
彼氏とも注意していくので、大丈夫です。
今の彼に出会えて、本当によかった。
彼とだから乗り越えられた。
彼がいてくれたから、がんばれたし、素直に泣けた。
手を握って、涙を拭いてくれる人がいたから、痛みにも耐えられた。
今はただ、彼に出会えた運命に感謝しています。

今日、病院に行ってきました。
予想通り、妊娠してました。
第６週でまだ大きさは３・４mmだそうです。

これからどうするのか。
あたしはここ１週間くらい、その事を考えていました。
吐き気と胸がはってる感じから、間違いないと思っていたから。
結果的には堕ろす事にしました。
昔は、「できたら当然おろす」みたいな事言ってたけど、
今回は、私なりに考えた結果です。

今日の夜、彼に会ってゆっくり話しました。
彼もまったく同じ考えでいてくれました。
やっぱり、２人の子供なんだから、本当は産みたいっていう気持ちもある。
でも、そんなに簡単に決められる事じゃない。
じゃあ、産まない事は簡単なのか、そうじゃない。

私たちはまだ付きあって１年、貯金だってそんなにない。
たぶん普通なら「できちゃった結婚」になるんだろうけど、
私は絶対にそれだけはしたくなかった。
まず、母に祝福されない結婚はしたくなかった。
母はだぶん、私の妊娠がわかったら、どちらにせよ勘当する。
世の親達は、割と娘がそうなった時、結婚を認めるけど、うちは有り得ない。
それと、なにより、私自身にまだ子供を育てていく、という自信がなかった。
きっと産まれれば、なんとか頑張れたかもしれない。
でも、それは今じゃない気がする。
だから、ただ単に、安易に決めたわけではなくて、今、産まれてきても
きっとこの子は幸せになれない、そう思うから。

来週なかなか予約が入れられず、結局１１日の木曜日に手術します。
今日もたくさん検査をして、看護婦さんに詳しい説明を聞いてきました。
きっと昔のあたしなら泣いてたかもしれない。
でも、今日は落ち着いていられた。自分でも不思議なくらい。

こんなことを言ってはなんだけれど、毎日毎日「きたかも」と思って
トイレに行き、来てないことにため息をつき続けた１７日間が終わって
どこかすっきりしている。
もちろん不安はあるし、相変わらず吐き気は続いているけど、
こんな結果だけど、結果が出て、これからの事が決まって、落ち着いた。

彼氏とは２・３時間話した。
彼も彼なりに考えてくれていた。
産む方向も考えてたみたい。
きっと彼もつらかったと思う。
なんか今日は、ここぞとばかりにお互い、言いたい事を言い合った。
お互いの嫌な所とか。
それから結婚の事とか。
今回の事で結婚が決まったわけじゃないし、もしかしたら別れるかもしれない。
でも、彼なりに、あたしとの将来は考えてるみたい。
今の仕事だと、帰りも遅いし、休みも少ないから、子供が小さい時に
一緒にいてあげられないし、あたしともすれ違いの生活になっちゃうって。
そこまで考えてくれてたんだ。
正直、驚き。

結構、中絶をしたことによって、関係がおかしくなって別れた、っていう
のを聞くけど、あたし達もわからない。
今の段階では、彼はあたしを支えようと必死になってくれてる。
あたしも、今までのように泣いてばかりでなく、しっかりしようと頑張ってる。
でも、精神的なショックは予想以上に大きいらしいから、自分でも
彼を責めてしまうんじゃないか、彼に責任を取らせるような事を言ってしまう
んじゃないか、って思う所もある。
これから先、彼とがんばっていけるかは、あたしにかかってるのかもしれない。

御心配をおかけしておりますが、私は大丈夫です。
カラ元気じゃない、とは言い切れないけど、少しでも落ち込むと
たぶん復活できないから。
気をはって、がんばらなければ、何もかもが終わってしまう気がするから。
気持ち的にも落ち着いてます。
ただ、今回の事に関しては、たぶんもう日記では書かないと思います。
本当は手術当日の事や、費用のことも詳しく書こうと思っていたけど、
たぶん書かないと思います。
嫌な思い出としたくない、とかではなくて、精神的につらくなった時、
ここで吐き出してもダメな気がする。
今まではつらい事、悲しい事、彼氏への文句、全部ここに書いてきたけど、
今回の事に関しては、あたし１人の事ではないので、悩んだりしたら
彼に言おうと思った。
もちろん、ここで吐き出す事もいいのかもしれないけど、あたしの性格上
きっと逆効果で、ひとり悩み続けちゃいそうな気がするから。
そういう事もあって、たぶん詳しい事は書かないと思います。

またしばらく更新しないかもしれませんが、落ち着いたら書きます。
２０日にはB’zの渚園ライブもあるから、しっかり元気にならないと。

ということで、今日はこの辺で。
chihiro 2003.9.6

ヤヴァイ。
結局８月は１回も更新してなかった・・・。
彼氏と１泊２日の伊豆旅行とかもあったのに。
まぁ、このまま書かなくなっちゃいそうなので、
ここいらで更新。

生理が来ません。
またかい、と言われそうですが、今回は本当に現実的に追い込まれてます。
中出しされた、とかではないけれど、今日の段階で１５日遅れてます。
そして、なにより胸がでかくなった気がする！！いやマジで。
でも生理開始予定日頃からずっと、生理痛みたいのが続いてて、
逆にそれも不安です。病気だったらどうしよう。
費用とか方法とかいろいろ調べた。
ひとまず、明後日の土曜日に病院行ってきます。
もしそうなった場合は、すぐに次の予約を入れてくるつもりです。

皮肉な事に、今、ここしばらくのあいだで１番、仕事が楽しい日々です。

どちらに転んでも、また落ち着いたら更新します。
心配しないでねん。あたしは大丈夫、と思う。