最近ずっと更新してますね。
でも書いてる日付けが微妙にズレてます。
今日は７／２５分といっても、只今７／２６のAM4：10です。

あたしと出会ってしあわせな人はどれくらいいるんだろう。
あたしは今まで何人もの人を不幸にした。
それと同じくらい自分もつらい思いをしてきた。
だから分厚い殻に閉じこもって怯えてたんだ。
もう傷つきたくない、もう泣きたくない。
でも今、なんでこんなに涙が出てくるんだろう。
あたしは今、ぜんぜん不幸なんかじゃない。
こんな汚れたあたしを愛してくれてる人がいる。
しあわせすぎるのかもしれないね。
こんな普通のしあわせ、今まで味わった事ないから。
いつも誰かを傷つけてきた。
でも今は違うよね？
でも結果的には傷つけてしまうかな。
他の誰でもない「あたし」を愛してくれる、そんなしあわせ
感じた事ないから。
しあわせに馴れてないから涙が出るんだね。

でもね、不安もあるんだ。
もちろん信じてるし、この気持ちも嘘じゃない。
でも、いつもそうやって信じても、すぐ裏切るから。男の人は。
優しくして、あたしばっかりその気にさせといて、裏切るから。
大丈夫。信じてる。わかってる。
でも過去はなかなか消えてくれなくて、しあわせな気持ちになると
ふと不安な気持ちが出てきて、しあわせな気持ちをあたしの中から追い出す。
信じてるよ。あたしのこの気持ちは本物だよ。
そう思っていても、暗い闇のように「不安」が襲ってくるんだ。
そうすると、もう耐えられないんだ。
こらえきれない。止まらない。
でもそこでまた、優しい言葉をかけてくれるでしょう？
そうすると、もうあたし、本当に嬉しくって、また泣けてくるんだ。
こんなあたしでも、あんなにも優しい言葉をかけてくれる人がいるんだ、
あたしは生きててもいいんだ、って思えるんだ。

いっつも泣いてばかりでごめんなさい。
過去の恋愛で受けた傷が、今頃になってこんなにも苦しいって知りました。
その傷を、少しだけ、少しだけでいいから癒してくれますか？
今のあたしは、とても１人では立っていられないから、
少しだけ、あなたに体を委ねていいですか？
あなたに逢う日、あたしはきっと、また泣いてしまうけど、いいですか？
今、すごくすごく胸が苦しいです。
さっき言えなかったから今言います。
私はあなたが好きです。だからもう引き返しません。
電話で言うのは苦手だから、逢って、ちゃんと言います。
すごい近くにいるのに、会えないのがもどかしいです。
あと少しだね。やっとだね。
困らせてばかりでごめんね。
もう少し大人にならなきゃね。

では３時間ほど寝て、仕事に行きます。
お昼までひとりで寂しいけど、がんばります。

今日は宇多田ヒカルの新曲が発売でした。
これって当初、「アルバムからのシングルカット」としか情報がなかったけど、
まったく違うんだ。完全に新曲。
この歌、大好きになりました。
もともとの『DISTANCE』よりぜんぜんせつなくて、なぜか悲しくなる曲。
これはどういう歌なんだろう。
　あの人は私の事を愛してくれているのだろうか。
　もうダメかもしれない。それなら言ってほしい。
　でも、まだ今なら間に合うから。
　私に孤独を教えてくれるあなた。
　でも、やっぱりまだ愛してる。
そんな感じかなぁ。

今日は我が愛読書『ViVi』を読みながらの通勤でした。
なんか心理テスト系のが載ってて、あまりに当たっていたのでビビった。
「前の恋愛をきっちり清算して新しい恋を始めよう」とか
「あなたは二股・三股も平気な浮気男に惚れがち」とか（←シャレになってない）
中でも１番は
「失った恋は空気のようになくてはならないもの。愛する人に裏切られ
『男はみんな信用できない』と男性不信におちいりそう」ですね。
どんなに優しい言葉をかけられても「これはきっと気持ちなんてない優しさ
なんだ」って思っちゃう。
今まではちょっと優しくされると「あたしの事、好きになってくれてるのかな」って
思っちゃってたけど、でもフタを開ければ、いつもそこに気持ちなんてない。
だから「男の人なんて、愛だの恋だの、そんな気持ちがなくても
キスもできるし、セックスもできる。」そう思っちゃう。
そんな男にばっかり惚れるあたしがいけないんだけど。
もちろん世の中すべての男性がそうとは思わない。
信じたいし、自分の今の気持ちも信じたい。
強くなりたい。今はまだ自分自身に自信が持てない。

あなたと私のDistanceは、どのくらい近づいた？
まだ間に合う？ひとつになれるの？
もうひとりで泣かなくてもいいの？
こんなにも弱い私を抱きしめてくれるの？

只今AM3:45。なにやってんでしょうか？
明日は、いや今日は仕事ですよ！はっはっはっ…。
はてさて、なんだかエライ事になってきてます！
ねえさん事件です！（高島風）
まぁ、今は書かないけど（じゃ書くなよって？）まー近々。
今週末ある人に逢うのですが、その人は『浴衣』と『白衣』と
林檎ちゃんの『下克上エクスタシー（DVD）』を買って待ってる。
あ、浴衣と白衣はウソですけど。
林檎ちゃんと私はタメなんですよー。（だから何？）
「丸の内サディスティック」、久々に口づさんじゃうよ〜。
こうなったらSteady & Co.ばっかり聴いてらんないわ！
林檎復活！
長いこと封印されてた林檎が今ふたたび！
今の気分は「うっきゃーーほえ〜っどきどきーっはははは」？
つまり
支離滅裂・意味不明。焼肉定食・五里霧中。
誤字脱字は夜露死苦御中！さらば！
さ、寝よ。

今まで「コイツとやっていこう」と、決めていましたが、
とても上品で、かつ壊れそうな情熱をうちに秘めた・・・スマン。
軽い気持ちで遊んだが最後でした。
存在は日に日に大きくなり、僕の頭をついに一杯にしてしまいました。
戯れているだけで僕の頭は掻き回され、とても別れる事なんてできません。

今日、『例の彼』のＨＰを見に行ったら、日記にこんな事が書いてありました。
日記のタイトルは「浮気が本気に変わる時」。
私は正夢かと心臓が止まりそうでした。
「まさか！」「なんで？」
私の心拍数は上がるばかり。
そしてこう続くのです。

３０日までにどちらを取るか、決断をしなければいけません。
が、僕の気持ちはもう決まっている。
ルードヴィッヒ！きみに決めた！
フランツもたまには遊んでやるからな。許しておくれ・・・
というわけで、コンクールはラカンパネラはおいといて
熱情３楽章。という方向性で。なんか弾けそう。


・・・・・。
なんなんだよーーーーーーっっっ！（怒）
本命は「ラ・カンパネラ」（フジコヘミングの１８番）で
浮気相手は「熱情」かよ！（ルートヴィヒとはベートーヴェンの本名。
ルートヴィヒ・ヴァン・ベートーヴェン。ルー「ド」じゃないと思うけど。
フランツとはリストね。フランツ・リスト。）
しかしマジで焦ったさ。
おいおい、マジかよ、ってひとりドキドキしたわ！
でも昨日あんな夢を見たばかりだからね。正夢っちゃー正夢よね。

あ〜あ。
なんか楽しい事ないかなー。
毎日毎日、仕事仕事。
週末２連休でも予定一切ナッシン。
昔の「毎週飲み会朝帰り」な２連休は何処へ！？
毎週末２連休なのは嬉しいんだけど、予定がないとねー…淋しいわ。

今日は仕事休みの為、夕方に書いてます。
最近ネタがなくてね〜…まったく更新してない、というか出来ない。

今日はですねー、夢を見ました。
『例の彼』がＨＰ上で、あたしとのコトをすべて公開した夢。
意味不明なのですが、バスの中で遭遇します、彼と。
相変わらず顔色も悪く、元気がない。
髪も結構伸びて、なぜかクサイ（笑）
いや、頭洗ってないの？とかお風呂入ったの？とか、そういう臭いじゃなくて、
体臭？っていうか、その人の家の臭い？って感じだったな。
で、話し口調も敬語で他人行儀。
ムカつきながらも家に帰って、ＨＰをチェキったら
『すべてを書きます』みたいな事がＴＯＰに書いてあって、
あたしが送ったメールの内容とか、「あんた日記でもつけてたの！？」って
くらいに正確な、いわば『過去日記』。
何月何日、どこへ行ってなにをした、とか。
それを読んであたしは「なんじゃこれ！？」とか思いながらも
「ああ、相方さんと別れたんだ。だからあたしにメール送ったりしたんだ」って
心のどこかで喜んでる、そんな未練タラタラな夢でした。
んで１１時頃「起きろー」って携帯にメールが入って目が覚めた。
なぜまだ寝てるのが分かったのだ…。
ホント不思議ですよ？ちょいと！あなたよ、あなた！

それからまた無印に行き、ＣＤケースを買いました。
やっっっと片付きました〜！！ステキにキレイになりました＞部屋。
したらば携帯にメールが。「ふんふん♪」と見ると

『休み取れた！んな訳で遊んで来ます！！助言どうもありがとです！』

・・・って、あんた誰！？
アドレスは今や珍しい「携帯番号＠〜」ドコモじゃなくてJ-PHONE。
一体誰なのだ…。助言なんてした覚え一切なし。
休み取れたのー。遊んでくるのー。
よかったわねっっ（怒）いちいち報告しなくていいわよ！
こちとら毎週お決まりの週末２連休。予定まったくナッシン。
さっきおかんに「あんた来週の土曜日休み？ヒマ？ならトリミング乗っけてって」と
言われ、「なに、あたし来週もヒマ人なわけ！？」と軽ショック。
まぁ、１週間、月〜金休まず、しかもふつうのOLなんかと違って
家帰ってくんのが夜１１時、とかまで働いてんだから
週末ぐらいはおとなしくしてるか。元気も金もないんだし。

そんなこんなでＢＧＭはRIP SLYME『５』とDragon Ash『LILY OF DA VALLEY』
でお送りしました。最近毎朝これで起きてますわ。
ってこんなもんでイイかなぁ。更新は期待せずお待ち下さい。
・・・って誰も待ってねーか。

おひさしぶりぶり。２週間ぶりの更新です。
何故こんなにも更新を怠っていたのか！！
それは！
仕事が忙しかったからじゃーーーーーーっ！！
まず先週。倉木麻衣＆平井堅＆桑田佳佑の発売日に即売。店頭で。
暑さに耐えきれずバイトの娘倒れる。救急車騒動。
次の日は当然休まれ、人手不足の中即売二日目。
連日２３時終業、連日タクシー。
んで今週はミスチルベスト発売記念即売。
暑さ暑さ暑さのみ。
でも日焼けがてらに楽しく即売。
しかし勢い有り余って品切れ寸前。
ヤバイので昨日朝他のお店に寄って８０枚分けてもらい、それを
両手に持っての出勤。
只今バリバリ筋肉痛。

ふ〜なんか漢字ばっかになってしまった。
でもね、それだけじゃなかったんだ、この２週間。
すっげー衝撃的なこともあった。
それは先週の土曜日。
友達と２人でもう１人の友達の家に泊まりに行ったの。
でも次の日、あたしはHEY!HEY!HEY!の観覧が当たってしまった為
落ち着いてなかったけど。
（これ自慢です。HEY!HEY!HEY!当たったの！見に行ったのはSteady & Co.
そう！あのRIP SLYMEのILMARIが参加してるグループ！
すっげーかっこよかったよ！！Dragon AshのKjとBOTSも見れたし、
SBKのSHIGEOも。ある意味オトクだった。放送は明後日。ヨロシク！）
で、次の日１人で早起きして行ったさ！砧スタジオ！
そんでその帰りに友達ともう１回合流して、ごはん食べて帰ってきたんだけど
マジ直帰すればよかった…。そしたら平和だった。

友達Ｙが言った言葉。
「あのねー…あたしこの前Ｔさんにあったんだ。
　そしたら告られちゃったよ…」
あたし、この日の事一生忘れないと思う。
その瞬間、頭のど真ん中に矢が刺さったみたいな衝撃だった。
あんね、前から、例えば『友達の好きな人を好きなっちゃったり』、
『友達が好きな人が自分の事を好きなっちゃったり』したら、
隠さず言おうって言ってきた。あたしたち。あたしもそう思ってた。
だから、ちょっと違うけど、友達Ｙのメル友に彼女が出来た事は言ったし
それでホントにふっきれたみたいだったし。そういうのはイイと思うのよ。
つーか、あの日、こうなるまでは「いや、もしＴさんがＹのこと
好きになったら、はっきり言ってほしい」って思ってたよ？
でもね、それは違かったわ。
現実として考えてなかったから、そう言えてたんだ。
ありえない、って思っちゃってた。普通に。
まさかね！あたしの友達でその友達のメル友＆Ｔの先輩といろいろ
あったＹだよ？まさか想像もしないじゃない。お互い番号知ってるのは
知ってたけど。
だってあたしとキスしまくって、それで今度はＹと付き合おう、って
そんな事まさか言うとは思わない、って言うか連絡するなんて思わない。
だからこんだけショックだったんだろうね。
自分の予想してない事だから。「なんとなくね、わかってた…」ってのとは
違うじゃん。
だからそれ聞いた時、マジ心臓止まるかと思った。
いつもどーり吐き気もきた。フツーな顔してんのツラかった。
その場で泣きそうになった。むしろその場から逃げたかった。
Ｙには悪いけど、笑顔で「へーそうだったんだ」とは言えなかった。

それからすぐＴの番号消去した。
メールも消した。リダイヤルに残ってる番号も消した。
なかなか消せずにいた留守電のメッセージも消した。
これで完全にあたしの中からＴさんは消えた。
でもショックは消えない。
なんで今？もうふっきれて、仕事にも集中できるようになってたのに
なんで今さら言うの？そのまま言わずにいてほしかった。
超好きな頃に言われるのもツラかっただろうけど、忘れた頃に言われるのも
かなりつらい。マジであたしの生活からＴさんが消えた所だったから。
先日Ｓと飲んで、帰りのホームでわんわん泣いて、それでもう終わり、そう思ってた。
だから聞いたのはつらかった。
友達もメールくれて「仕方のない事だけどつらすぎるね」って言ってた。
「なんでも話そうって言ってもちょっと…」って。
その友達はＹとＴさんが連絡取り合ってた事に怒ってたけど、あたしは
まぁ、それはいいんだけどさ。「なにもなければ、いきなり告白されたり
しないんじゃない！？」って。まぁ姐さん、おさえておさえて。
でも、さっきふと思い出したけど、この前Ｙと飲んだ時、ケミストリーの
ＣＤをもらうのにＹがＴに電話して、それとなりで聞いてたんだけど
「ＣＤちょーだい？お礼？じゃあチューしてあげる」
ってのは、「なに言っちゃってんの！？あんた」って感じだった。
この一言、耳に残ってるのよねー…けっこう『ムカッ』としたからさー（笑）

でもま、そのあと電話でエスティマと話してたらだいぶ落ち着いたよ。
いや、エスティーがイイ事言ったんじゃなくて、わけわかんないこと
言い続けてるから、気分的に冷めてしまった。
そしたら夜中にＳから電話あったよ。
「おい、大丈夫かよ！？」つって。
でもあたしが元気なんで「とりあえず落ち着いたみたいで安心した」って
言ってた。心配かけっぱなしだわよ、ヤツには。

まぁ、なんだかんだでかなりショック受けたけど、落ち着いた。大丈夫。
Ｙには今度飲んだ時にでも言うかもね。
「この前の事は結構イタかったから、もう言わなくていい」って。
友達にも言わないでくれ、って言った。
あたしがスキになった人が、例えば友達に惚れたとしたら、まぁ友達にも
その気があって付き合うような事があれば、いずれバレるんだから
そういう時は言って？って。
でも何の進展もなさそうなら言わなくていいや。
知らない方がしあわせな時もある。そんなとこです。
あえてショック与えんでもいいっしょよ。ただでさえ日々疲れてんだからさ。
体力だけで十分。精神的には疲れたくない。
でもま、彼女持ちに惚れてみたり、友達の元カレに惚れてみたり、地元の
同窓生と勢いでヤったり、惚れた男は親友に惚れてたり。
もうなんでもいいよ。もう。
毎回毎回、精神的に疲れて「もう男なんていいわ」と思ってもまた次を
探してるんだから。しょーがないのよね。リスクもあるさ。
ヒッキーの歌かっつーの。

それから約一週間、Ｙにメールひとつしてない。
キライになったわけじゃないけど、きっと自分の中の低レベルなプライドかな。
Ｓはしょっちゅう電話くれる。
特に用事もないのにかけてくる。大丈夫だよ。
昨日は「オレの友達に飲み会セッティングしてもらうように言ってやるよ！」
って言ってたなぁ。いいやつだね、ホント。あたしが惚れた男だよ。
今日は前のお店に荷物を取りに行って、帰りにお世話になってる車屋さんに
行ってきた。まぁ、言っても何の問題もないだろうから言うけど三菱。
そこの我が家の営業担当の人（妻子持ち。昔惚れてた男（爆））が
「お嬢さんいい人いないなら、ぜひうちの若いのと合コンしましょう！」って
言ってくれてて、それの打ち合わせに…。
相変わらず優しくって、昔はよく「お兄ちゃんとでも思って」って
言ってて「くそー惚れてるのに…」と思ったけど（笑）今日は
「ちゃんとイイ人紹介しないとねーお父さんの気分だ…」って言ってた（笑）
あまりに話しやすいからいろいろ話しちゃったよ（汗）『例の彼』とか…
あっっっっっ！！！！
今思い出したけど、昨日４ヶ月ぶりくらいに『例の彼』からメールがきたの！！
パソの方にだけど、ビビッた！！
「どうですか先輩！社会の方は。上手くいってますか？」に始まり
相変わらずの悲観的文章。
「まー死んだってしゃーねーし、とりあえず生きていくのが罪の積み重ねであっても
生きてみせますけどね。」とな。うーん…。
昔の手帳引っぱり出して電話したけど出なかった。
電話はヤか…。だからメールで返事送っといたけど。
あ、なぜに手帳かと言うと、この前Ｙの勢いにのせられてヤツの携帯番号
消去してしまったのです。ま、これでまた再登録だけど（爆）
べつにヤリ友としてなら復活可能だと思うし（激爆）

そんな感じです。いろいろあるねー人生って。
まさに
♪人生〜いろいろっ！男も〜いろいろっ！
ですねー！今度カラオケデマスターしようかな。
はい。長々日記も今日はここまで。またお会いしましょう。
御意見・御感想、フォームメールにてお待ちしております。
特にわたくしの心を癒してくれる殿方からのメール大歓迎（もう死ねって感じ？）

今来たらカウンターが９９９だった。
メーテルかい。スリーナインなのね。６９の方が好きだけどね。

そんなこんなで今日も恋愛ネタなし。ヤバイね。
何で寝不足かっていったら、あーた。
昨日？いや今日？午前１時からCDTV SPECIALでさー。
現在ハマりまくりのRIP SLYMEが出るっていうから起きてたのよ。
ネット上のウワサでは３時過ぎの出演、って事だったんだけど
リップの全部の出演が終わったのは４時過ぎ（爆）
なんだかんだで最後のトリのケミまで見て５時。
寝るか迷って起きてたけど、部屋の掃除して、ピアノなんて
何ヶ月かぶりに弾いて、しかしまだ８時、とかで。
やる事ねーから寝た。
起きたら夕方の６時だった。（死）

しかしRIP SLYMEはいいね！
昨日は大好きな「STEPPER'S DELIGHT」も聴けたし。
そういや前回の日記でリップを紹介した時、愛するILMARIの綴り間違えてたね！
ILUMARIじゃなくてILMARI。
FANの皆様すんまそん。

でもね。
RIP SLYMEの中のSUっていうのがね、Ｔさんにどことなく似てて思い出す。
それと新曲の「雑念エンタテイメント」の「雑念」。
「例の彼」にちょっと関連してて思い出す。
でもかっこいいからいいのだ！これがいいのだ！
さ、寝よ。