くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　ほんとは… なんとかやってこれた１ヶ月… 全然私は大人ではないし 貧しい心を持っている。 人を恨み 人を憎み 人を羨み 自分をさげすみ 人も、さげすんで 心はちっとも豊かにはなれない日々を ずっとずっと送っている 自分はこんなんじゃいけないだろう？ もっともっと 心を広く持たなければいけないだろう。 他者から見たら 私の心はひどく狭いと思うだろう。 自分のやっていることはなんだろう？ 何をしたいんだ？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2008年12月28日(日)

		■■■ ■■ ■　人間なんて嫌… 私は賢くない。 だから、 言ったらその後どうなる？ということを 考えずに言動を起こす。 今回もそうだ。 今になってしてしまったことを後悔。 黙っていれば私だけのストレスで済んだかもしれない。 今までのストレスが溜まりまくって 破裂したのだと思う。 私だけ我慢すれば こんな風にはならなかったんだろうなぁ。 馬鹿だ。 幾ら酷いリーダーだからって 態度に出して 悪く思われたのでは 今後やりづらい。 自分で自分の首しめている。 今後、こんなことはしないどこう。 する前に誰かに話そう。 ストレスを溜めるととんでもないことになる。 私は、いい人間じゃない。 上を行く人間ばっか… それにコンプレックス感じたって 私はダメな人間で 全然人から相手にされないということは 代えがたい現実なんだ。 人間として生まれなければよかった。 疲れる… 生きれば生きるほどに 人間が好きじゃなくなるし むしろ悪で嫌いだ。 結婚するにも面倒。 あの専門の奴らと会わなきゃならないのかと思うと 嫌になるし… そんなの断りたくても断れないし 職場も敵ばかりだし… イライラするし… それはすべて自分自身が原因なんじゃないかと思うが どうにもできないから 生きていたくなくなる。 疲れる。 どうにもならなくて、疲れた… ↑エンピツ投票ボタン My追加 2008年12月11日(木)

		■■■ ■■ ■　誤解 誤解ばかり周りにされている気がする。 それは自分がいけないからじゃないかと思う…。 自分がもっといい人間で もっともっと心が広かったら こんなことにはならないのに。 私はいつも無理をしているから 人前でどんな顔をしているか解らなくて不安で仕方ない。 きっと、人が寄り付かない顔をしている。 それに、黙っているから誰も話しかけにくいでしょう。 そんな自分がいやなのに 自分の心に嘘をつけないから 笑えない… そういう自分が大嫌い。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 私は、あのリーダーを許さない。 上の人に話をして、誤解していないか 確かめると共に、 そのリーダーについて 自分がされたことの話をしようと思う…。 2008年12月10日(水)

		■■■ ■■ ■　間違ってない。 辛くて、許せなかった。 でも 解ってくれるだろうと思った人に話したら 楽になれた… そのリーダーのこと 同じように思ってる人たちはたくさんいた。 おかしい人だと解ってるみたいだから、よかった。 救われた。 人はやはり人に貶められ ↑エンピツ投票ボタン My追加 私はまだ、がんばれそうだ。 間違ってない。 でも、 対応の仕方を今度は違うようにしよう。 もっと大人にならなきゃ。 いつか私は、 人の親になるんだから。 それが私の望みだから。 2008年12月08日(月)

		■■■ ■■ ■　許せない人間。 私がこの世で許せないと思った人間 ４人目ができました。 一生心の中で許すことはできないでしょう。 その人に味方する人間も その人と仲良くする人間も 私は許すことができません。 職場で立場が悪くなりました。 私が雑談で言ってたことを まさか上の人に言うとは思ってなくて… 私を利用しようとして それではむかってきたからって リーダーが上に悪く報告したのでした。 それから酷い言い方をされ… 30分話をした。 私も悪いけど 別に話してくれとは言ってない。 自分で決めかねているから できないことをできないといえなくて困ってることを その人から上に報告されてしまったことは 私への仕返しだったのだと思う。 一生許すことはない。 その人は今後ここを辞めていく人だから その人が辞めるまで私はここにいようと思う。 今は苦しくてやめたいけど 泣きながらでも 歯をくいしばってでもここに居残ることが 私の小さな反攻。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 小さなことでキレる人間と思われるかもしれない。 でも 理不尽なことを 人を選んでするような人を 生かすこの世の中を 私は許すことはないでしょう。 皆私のことを悪いと言って それをいろんな人に話し、 周りから私も悪い目で見られる。 大人として何？ 人としてどうなの？？ あなたが生きていていいの？ 天に向かって言う。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 私は利口な人間でもない むしろ馬鹿だよ・・・ だからできないって言ってることを それを言えないことを なんでこうまでして利用しようとした人間に こんなひどいことされなきゃならないんだろう？ 一生、許さない。 貶めたい。 2008年12月07日(日)

		■■■ ■■ ■　私は間違ってないのに、強くなれない 職場にいくのが怖い 行きたくない 辞めたい… あからさまな仕打ちされて苦しい 私は間違ってないのに なぜ私がやりこめられるのよ… 世の中は間違ってる 人をバカにした人に頭にきたら、仕打ちされて、何？ どうしてそうバカにするんだろ？ 私はそれを上に訴えたいのに、出来ない。 言える環境じゃないから誰も言わない… うそばっかだ。 人を信じられない最近。 彼と祖父母しかこの世で信じてない。 2008年12月06日(土)

		■■■ ■■ ■　もう二度といい… 休みなのに 気が沈む… 相変わらず胃が痛い 嫌になるわ… なぜ、私だけこんな目にあわなきゃならないのよ 運勢が悪い時は、 もろにやってくる いい時は全くなのに。 眠ったままいられたら、 幸せなのに 永遠に目を覚ますことなく逝き もう二度と人間に生まれてきませんように。 2008年12月04日(木)

		■■■ ■■ ■　間違っていることを間違ってると言いたい。 胃が痛い… 今の仕事が合わないんじゃないかと、思う… 職場のリーダーが間違っていると 私はおもうのに… それに頭にきちゃいけないんだね。 頭きた私が 無視された。 私のしていること、間違ってるんでしょうか。 皆、挨拶もない、キツイ言葉投げるその人に 普通に接している。 私が扱いやすいからって 自分の思うように扱おうと策略し、 でも使えなかったら捨てる そういう考え方のその人を、 絶対に許せないし 絶対に思うようにならない。 自分の嫌いな人間は無視。 そんな人がリーダーしてる。 やはり、私はこの業界の 人間的に底辺なところがいや。 特に男性に対して 普通に企業で生きていけなかったから この業界に来たんだろうなと思わざるを得ない。 疲れた・・・ 私には流すことも受容することもできない。 それが自分の仇となっている。 受け入れられないのに疲れた。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 辞めようかな・・・仕事。 もっと楽に生きたい。 くだらない人間ともかかわりたくない。 どうしたらいいんだろう？ 死ぬなら やれることをやれるだけして 死んでしまおう。 何を壊してもいい。 2008年12月02日(火)

		≪ ≫ 初日 最新 目次 MAIL

My追加