くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　嘘つきと私 昨日の夜勤でこのユニットでの勤務が終わった。 もう、後戻りができない。 私は前に進むしかない。 ユニットの同い年の子に すごく気を使ってきたので その子がいないだけ精神的にいいかもしれない。 でも、また別の精神的負担がやってくるだろう。 私がいなくなって 同い年の子、Yちゃんはきっと楽になったと思う。 技術や知識も経験も少ない私と 張り合うなんてばかげたことはないと思うけど なにか、張り合っているのに似ているような そういう緊迫感が彼女と私の間にはいつもあった。 それは誰にも気づかれていないようにも思うが。 一緒に働いてはいけない人だった気がする。 別なところで力を発揮した方が お互いやりやすかったんじゃないかと・・・ いつも思ってきた。 Yちゃんにはいつも私は酷いと思える言葉を ちくちく刺してきたし それが頭にきていた。 彼女は偽善者だし 私とは合わないと思う。 これからあの偽善的なやり方を見なくていいと思うと楽。 世の中を信用できない私には 人間の鏡みたいな人間を 信じることが到底できないのだ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 でも悲しいことに 私は彼女を手本にもしている。 嘘つく技術を。 偽善を。 職場の中で・・・。 いいことではない気がしている。 2008年09月30日(火)

		■■■ ■■ ■　送別会 今日は、ユニットの皆が私の送別会をしてくれました。 いきなり 私に何も言わないで企画してたようで・・・ 涙が出てきた。 私はそんな大した人間でもないし むしろ、異動なんかするのを恨んでた。 「なんで私が異動するわけ？」 それは今でも思う 期待なんかされたって 何もできないもの。 いつもいつも この人生の中で 期待されてもその分だけできなかった。 それから私は落ちて行った。 今回だってそうなるんじゃない？ それがとても怖い。 自分が周りから 「上から期待されているリーダー候補のひとり」 といわれても・・・ 無理。 私はその後ユニットミーティングにはでられなかった。 むしろ 私が仕事の日にミーティングをあてた。 まるで邪魔者みたいな気がして 追いやられるだけな気がして いやな気分極まりなかった。 2008年09月28日(日)

		■■■ ■■ ■　無茶苦茶。 仕事だから、やらなければならないですか？ 仕事だから、耐えなければならないですか？ やりがえいがあるのかわからないのに。 なぜ、こんなにコキ使われる結果になるのか・・・ ほんと、シフトみてびっくりした。 ２日目から新人さんと一緒に勤務させられ・・・ 私が説明しろというのですか？ まだ、来て２日目の私に。 もう、むちゃくちゃでしょ！！！！！ 誰に訴えればいいわけ？ こんな無謀なことさせて、 なんでこんな・・・ しかも自分の希望休みも消えている。 最低ー。 やはり、リーダーに最低なところに飛ばされただけな気がする。 私はまわりが期待するほどに 仕事できないのに。 契約なのに、 責任ばかり負わされる。 2008年09月25日(木)

		■■■ ■■ ■　いい言葉も台無しになった。 明日から５連勤務。 行きたくない。 別に、自分が行っても仕方ないとさえ思える。 自分がユニットに必要だと思えないし。 でも 最後の挨拶くらいはしようと思う。 私は、社会人だから。 嘘でも。 Yちゃんも私がいなくなって いいと思っているのかも。 勝手にライバル意識持ってるし。 ハイハイ、持ってたら？ 皆から気に入られるように ウソつけるほど 私は利口でもないし忍耐力もないわ。 明日はリーダーとユニットで会うのが最後。 いなくなって、よかったね。 としか思えない。 ふざけんな！！ ↑エンピツ投票ボタン My追加 自分のしたことを その人に嘘ついて隠すことの方が 一番、たちが悪いんだよ。 きちんとした説明もなく 勝手にきめられたことも 私がいなくなることが解ってから YちゃんYちゃんと言うことも 自分のやったこと 台無しにしたんだよ・・・。 Yちゃんと仲良くすればいい。 私は、力をつけてやる。 ４階に行って、必ず。 アンタが後悔するように。 絶対に。 2008年09月24日(水)

		■■■ ■■ ■　偽善者を見ているのが嫌。 職場で、リーダー同士が目の前で バーベキューの話をしており、 同じユニットの同い年の子の名前を先に出して 「Yちゃんも誘おう」と言っていた。 私は目の前にいるのに 今日は休みでいない人の名前が先で 「そらさんも誘うからね」という。 ・・・ハイハイ、やはり私はついでですね。 それに、そんなこと言っていても いつになったって行きもしない癖に。 と思ってしまった。 顔もひきつる。 異動が決まった私には 異動の上の『出世』ではなく 『要らない方を他へやる』としか思えなかった。 やはりそれは否めなくなった。 リーダーは人から嫌われたくない人だから 本音は隠しているに違いない。 私は、要らないから上の階に異動になったとしか もう、思えない・・・ 異動の話も何がホントだか信じられない。 信じよう、悪く考えないでおこうと思ったけど 悪くしか思えない。 そんな要素を今日植え付けたのだから、しかたない。 性格の歪んでいる私では ダメなんだね〜。 Yちゃんはそんなに優秀で そんなにいいのか。 私にはそらぞらしくしか見えないのに。 本当にそらぞらしくしか見えない。 人はそんなに仮面をかぶれないもの。 ウソつきとおして 自分に利益になるからしているんでしょう？ 自分で言ってたもの 「人から好かれたい」と。 だから偽善者ぶるのだ。 異動になり、Yのそういう偽善的な接し方を見ることが 少なくなるので良かったと思える。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 とはいえ 私はYとは仲良くしようとしている。 それこそも偽善的なんだろうねぇ・・・。 私の心は Yを好きになろうとしてるが 受け入れられないのだ。 そして かなうわけもないのに ライバルとして見ているのだ。 隣のユニットの人が 私のことを１００％異動だと思ってたのも リーダーが私をよく思っていなかったから なんじゃないかと思えてしまったりする。 人を信じられない。 人から最後に私は選ばれない、いつも。 恋も友人も昔からそうだった。 さんざん私に頼って、 自分が楽になったらすぐ私を捨てる。 それの繰り返しだった。 このリーダーもそう。 最初はYより私に期待を寄せていた。 話すときに私の方しか見なかったから 後ろからYが睨みつけていた。 やっかんでいるのが解ってた。 でも、この先、きっとリーダーは Yに目が行くだろうと思ってたから その時が来ただけだと思う。 最後に人は私を捨てていくから。 価値のない私。 どこいってもそうされる。 だから、将来リーダー候補と言われて 異動になったって 私が期待されるほどの力なんかないことを 周りが知って見捨てるだろう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 私だけを見て、最後まで選んでくれる人は いないような気がする。 彼氏だけが 今は私を見てくれている。 でも、彼氏はいつまで私をみてくれるんだろう？ なんて思ったりもする。 しかし、今日のリーダーの言葉は最低だった。 明らかに私は必要がない、ついでだって聞こえたよ・・・。 別に無理して呼ばなくてもいいし 行きたくもないです。 手紙をよこして 「そらさんがいなくなるのは痛い」というが。 皆嘘でしょう。 異動先のユニットの人にも 「ｳﾁの大事なそらさんを出します」ということを話したらしいが 嘘嘘嘘 大嘘！！！！ 自分が決めたことを 私に悪く思われない様に 取り繕って裏付けしているだけのこと。 上に取り入り、 皆に好かれるために嘘ばかりついているY 自分が悪者になりたくないから 本音を隠しているリーダー 皆人間ならあることよ・・・。 でもね された人間はたまったもんじゃないんだよ。 2008年09月23日(火)

		■■■ ■■ ■　時間がない 間違ってEnter押してしまった。 失敗・・・。 時間がない。 私には時間がない。 いろんなことをやりたいのに、 する時間がとれない。 休みもあっという間に終わっていく。 最近彼がひとり暮らしを始めたので 夕食を作って食べる時間が増えた。 以前はどちらも実家だったので 外食が多かった。 今は節約になっているかわからないが 料理がずっとしたかったので おやつなんかもたまに作りながら いろんなご飯を作る。 料理の本やネットで調べてみながら。 たまに失敗もするけど、美味しいごはん。 家族に美味しくて健康的なご飯を食べて貰うのが ずっと、私の夢だった。 まだ、健康的なご飯は全くつくれていないのだけど・・・ 今はいろんなものをやりくりして作っている。 小さな台所で。 将来は大きな台所がいい。 明るい台所。 家族が増えて 皆で楽しくご飯を食べる。 子供におやつを作る。 手作りのおやつを作る母になりたい。 そして子供の友達も来たりして。 人のいるキッチン それが私の昔からの夢だった。 私の母は 祖母に料理をして貰って、 私には行事の時しかお弁当を作らなかった。 調理師の免許を持ち、 料理を作る仕事をしながらも たまにしか作らない親だった。 そして、今でも 祖母に文句を言いながら料理を作っている。 私が仕事でお弁当がいる時も リストラされる前までは、作ってくれなかった。 今は仕方なくつくり、 朝あまり早いと起きもしなかったが 今は起きてくる。 それは、仕事がないのに家のことをしないと 祖父に怒られるから。 そんなキッチンは好きじゃない。 家族が好きになる家庭を 作りたい。作りたかったんだ、今まで。 料理は嫌いじゃない。 それはきっと ↑エンピツ投票ボタン My追加 一度も会ったことのない父 会いたいともそんなに思ったこともない父だが 私は癖が似ていたり 料理が好きだったり 親の血だけは引いている。 きっと彼もどこかで家族を作っている。 私の義理のきょうだいも どこかにいるんだろうなぁ・・・ そんなことは何度か思ったことがある。 2008年09月22日(月)

		■■■ ■■ ■　疲労蓄積… 夜勤中… コールが鳴りっぱなし、 介助しっぱなしの9時間… 疲れて足が痺れる… なんでこんなに忙しいんだろうという位忙しく、イライラする。 朝が来なきゃいいが、早く帰りたい。 こんな夜勤だが、 それでも異動は嫌。 多分また試練が来る。 神様は私に幸せを少ししかくれないんだね つくづく嫌になる 長続きしない幸せ それを幸せと言うのかしら？ 2008年09月21日(日)

		■■■ ■■ ■　心、沈んだまま。 異動が決まり、毎日毎日 悪くしか考えられないで不安でいる・・・。 今までいいところにいたせいもあるけど・・・。 でも 見捨てられた感が強い。 私のことがいらないから、 リーダーが出したんだとしか思えないし 別な人からは 私が１００％異動だと思ったとか言うし・・・。 失礼なことをいう。 異動先はまた、ストレスだらけだと思う。 私だけが犠牲になってる気がした。 出世をちらつかせられても 全然うれしくない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2008年09月19日(金)

		■■■ ■■ ■　くすんだ心 来月から、異動と話があり・・・ 心穏やかではなく・・・ 「私が必要じゃないんだ」 とか思ってしまうのです。 リーダーは「正職にする」と話しながら 同い年の子を選んだんだなぁと思ってしまった。 私は結局上の階へ異動。 その子は残ることに。 同じユニットの新卒君も 私がいなくなるので嬉しいだろうと思ってみたり･･･ 上の階でやってけるかも心配で仕方ない。 上の階の２５歳の子は幼い上仕事できないのに 彼氏の話しばっかされるだろうし。 それがストレスになるだろう。 思いやられるばかり。 どーしよ・・・ 「神様はその人が越えられない試練は与えない」 とかいうけど・・・ どうなんだろ・・・ 正職になるまで耐えてやれるかわかんない。 上の職員ともうまくやれるか解らないし、心配。 どうにしても 誰が移動を決めたのか知らないが この異動は 来年正職になる人で、サブリーダーになる人が 異動していると話が別な方面からあったが・・・ サブリーダーは同い年の子を選び 扱いづらい私は上へやったのか・・・ なぁんて人を悪くしか思えないし 自分を最低な人間にしか思えない。 風邪ずっとひいてたけど 今日は夕方から熱が出てふらふらしてた。 でも、やらなきゃならないことがあるから 外に出て、彼の家で友達と３人でご飯食べてた。 風邪薬が効いて 熱もなくなったようだけど また出るのは時間の問題。 体が今のユニットでは持たないけど 異動すれば少しは楽になるのかもしれない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 それが自分を苦しめ、痛めつけ、貶めてる。 そんな風に思わずに、 気持ちが楽にいられたら・・・ もっと人を不快にさせないのに。 最低でしょ。 2008年09月18日(木)

		■■■ ■■ ■　醜い顔。 「人から嫌われている」 私は そんな風にしかもう思えなくなってしまった。 少しでも態度を悪くされると 嫌われていると思ってしまう。 私はそれでもいいと思えなくて・・・ 苦しくて仕方なくなる。 今は身動きが取れないし 苦しみを誰にもいえない。 どうしたら 人から好かれるのかも解らない。 怖い・・・ ↑エンピツ投票ボタン My追加 生きてていいのか 解らなくなる。 いつも私は 人から愛を貰うことを求め 認められることを求めている。 求めているうちは 価値がないんだと思う。 疲れは顔に出る。 怯えも顔に出る。 鏡を見ると もう、 醜くしか見えない。 2008年09月13日(土)

		■■■ ■■ ■　３Ｋ 疲労が酷すぎる なのに休み時間もとれず 早く来ても早く帰れない。 その中で帰れる人はずるい人。 うまく人の仕事を振れる人。 すごく疲れた。 朝はなるべくなら眠っていたい。 でも、５時半におきないと間に合わない。 利用者の生活を尊重するということが 今最先端にある 介護福祉のユニットケアというものだが 私はこれが ↑エンピツ投票ボタン My追加 1人で10人をみているのだから 尊重なんかできやしない。 時間と曜日で人を風呂に入れるのだから その人のやりたいように生活できるわけでもない。 施設は施設だ。 わがままな老人と感じるたび 今の若い人が老人になったら 介護できる人間はいるのだろうか？と思ってしまう。 これ以上にわがままな 気がおかしい老人と関わるのは キツ過ぎる。 私は私の世代すら 介護なんかしたくはないと思う。 2008年09月12日(金)

		■■■ ■■ ■　私は全然正しくない。 ドラマみたいに 正しいことをしている人間なんかに 私はなれない。 どうしても、無理だった。 自分は正しいと思ってきた。 でも、違うんだ。 間違いだらけで 汚くて ずるい。 そしてそれは、弱いから。 弱さを隠すために 嘘をついている。 私は職場の偽善者が大嫌いだが その人を嫌いだと表でみとめたくなくて その人と仲良くしようとしている。 私が一番うそつきだということに 自分が気づいたとしても ↑エンピツ投票ボタン My追加 そう思ってしまったら 潰れると思うから。 もう、正しく生きることができなくなっている。 自分がこの仕事に合っているとも 思えなくなってきて 自信がなくなってきた。 合っている以前に 人間的にダメだから やさしくあることが出来ないんだ。 心が広くなければ 福祉の仕事はできない。 ストレスにつぶされそうだし 利用者、人間を嫌いになっていく・・・。 それが余計にストレスになっている。 この、余裕のない自分が 今、許せずに要る。 でも 私が私を許してあげないで 誰が許すというのだ？ 幾らダメでも 許してあげなきゃ そこから前に進めないんじゃないだろうか･･･ つかれきった私の心身を癒せるのは もう、自分の考え方しかないんじゃないかと 思い始めている。 2008年09月11日(木)

		■■■ ■■ ■　偽善者。 大きな棘がささったように 苦しい。 間違ってるし 最低だし そんなの 誰からもそうだって言われるのも 解っています。 仕事ができないとか 人間的にもダメだってことも 解っています。 失敗ちょこっとしただけで 自分自身をたくさんせめてしまう。 誰も信じられない いい人間だと思われる人物を“偽善者”としか思えない。 いえ でも私はその人を やはり“嘘をついている偽善者”にしか見えないのだ。 だからそれは正しいと思う。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 それはやっぱり嘘だもの。 嘘をつれることが一番嫌い。 それにしても そんな人間につきあおうとする私も おかしいんだと思う。 だから 私も偽善者。 2008年09月10日(水)

		■■■ ■■ ■　やめられない。 間違っているんじゃないか・・・ 私・・・ 悪く考えすぎなんじゃないかな？ そう思うけど 信じられない。 気が楽になれない。 人間を信じられない。 人から悪く言われている 思われているとしか思えない。 私は、おかしいと思う。 でも、これが昔からの自分。 身近な人間にはいえない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 一生続くのだろうか。 もう、生き難い。 この考えを、やめたい・・・。 2008年09月08日(月)

		■■■ ■■ ■　あなたは利口なんかじゃない。 ３日休んで、温泉に行って疲れを癒しても 今日一日働いたら 全て消えて、寧ろお釣りがくるくらい ストレスが溜まってしまった。 怒られている私を 新卒はせせら笑ってた。 面白い？ 楽しい？人の不幸見て。 私はまだ、大人になれない。 私はまだ、仕事を受け入れられない。 何かを望んだり プライドを持つと 生き難くなる。 人をバカにしながら 自分が利口だとおもって生きている人より 私であることの方がまだマシ。 そんな風に人をバカにしている人は ・・・神様 罰があるんでしょ？ 私にばかり与えないでよ・・・ 2008年09月06日(土)

		■■■ ■■ ■　見たことが真実として心に残ってる。 明日から仕事。 昨日の専門の女の子たちからの ご飯の誘いは断った。 忙しくて体調崩しているからと話した。 返信はない。 これでいいんだ・・・ 関わらない方が絶対にいい。 私が考えていることが 違っていたとしても。 心が乱れないように。 わかんないもの。 私は その時傷ついたことやしぐさとか そういうものを信じているもの。 2008年09月05日(金)

		■■■ ■■ ■　人間として 温泉に行って疲れを癒してきた。 でも、 家に帰れば現実が待っている。 とめられないし、止まらない現実。 解決しないし 解決できない現実。 そんなに私を攻めないで。 そんなに私を追いやらないで。 価値がないのは解っている。 好かれない人間だってわかっている。 傷つけても別に何にもならないから 周りは平気で傷つけるんでしょう。 生き方が下手過ぎるから うまくいかないことばかり。 疲れた・・・ 疲れを癒しても また疲れていく。 人間の中で生きていくことが疲れる。 また 専門の嫌いな女子たちからメール。 「ご飯いかない？」って いいよ 面白い話が聞きたくて呼ぶんでしょうから お断り。 電話くれる友達は 自分のねずみ講みたいな商売にひきこみたくて （自分がねずみ講にハマっているとは気づいていない子だが） 電話やメールを出すようになってきた。 やめてくれ。 そして 私がメールする友人は返答がない。 バカにしてる。 人間は私をコケにするんだ。 こんな友達しかいない。 私には彼氏と家族だけしか まともにひとりの人間として 接してくれる人しかいない。 2008年09月04日(木)

		■■■ ■■ ■　哀れ どうしてこんなに 悪くしか考えられない人生なのか。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 どうしたらいいのか どう思えばいいのか 私の何が悪いのか 解るのに どうにも出来ない。 なんで私は私に生まれたんだろう？ 2008年09月03日(水)

		■■■ ■■ ■　真っ黒な心 誰かを信じる事が出来ない。 皆裏切る。 腹なんか解らない。 信じられなくなっちゃった… 悪くしか捉えられなくなった。 だって 誰も私には近寄らなくなるから。 嘘つきでも 人当たりが良ければ 人が周りにいるんだね。 生きていていいのか わからなくなる。 私を傷つけてもいいと 皆思っているんじゃないかと思うから。 生きるのに疲れる。 信じたくても信じられる人がいないから、 鬱積していく… 生きてちゃダメなんだろうか… 私の心は どんどん、真っ黒になる。 皆やさしいのは最初だけ。 あとは自分の居場所を見つけて消えていく。 置き去りにされ 必要ないものにされるんだよ… 利用されるだけして終わりにされる… 2008年09月02日(火)

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