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■ 七転び八起きしなきゃ死ぬ。
久しぶりの日記。
読む人はいるかわからないけど、おひさしぶり。
風邪で声が出なくて、階段からおっこちて足を怪我して
なんだか何やってるんだろう私。
日記に私はいいことは書けない人で
悩むと言葉に表現せずにはいられない人。
明るい日記を毎日書ける人というのが羨ましいなと思う。
どうしても書く事ができない。
マイナスなことしか考えていないということかな？
仕事が忙しい、というか暇もなく本当に体もクタクタで
1日1日過ごして、隣の県の彼の元に疲れた体で仕事終わってから
車を走らせ１時間半かけて通い、
彼とは勤務が違うから、夕食と朝食を一緒にして、職場にいく彼を
見送って、買物なりして帰るのが私の休みのすることで
それ以外何もなくて・・・仕事だけで
それが果たして青春がなかった自分にﾎﾝﾄにいいことかと考えると
毎日イライラして運転も荒くて
人に対して嫉妬しか持てなくなっていって
それで幸せではないのだから、よくないとは思っている。
それで彼にあたって
怒ってしまい、口をきいてくれなくなった。
くだらなくて話したくないそうです。
頑固な人だから、このまま別れるのかもしれないと思って。
でも泣くけど
不思議に人生だからとこんな繰り返しだから
苦しいことは順繰りやってくると思ってるところもあって・・・
好きじゃないのかなとか
愛はいまだわからないし
けどあの人はやっぱり好きで
最近一緒にご飯食べてたわいない話で笑うことが幸福で
それがちょっとかみしめた幸せだなぁと感じた。
私自身が子供なのだと反省した。
年齢は別に関係ないけど
今仕事で大変な彼を自分も大変でも支えられなければいけないと思った。
そこで笑顔で笑って、彼にほっとさせられたらよかったのに。
過ぎたことを考える、振り返る・・・
ひとまわり上でも関係ない
私が守って抱きしめなければいけないときも在るのだと
頼ってばかりいられないんだと・・・
思いました。
けどもう遅いのかな？
どう、接していいのか
どうかえってくるのかわからない。
初めてだから、こんな口もきかないってなったの。
だけどすべて私が悪いとも思わない。
双方がこういう時は悪いのだと想う。
意固地になっては解決はしない。
何を彼は思っているのか
どうしたらいいのか
彼という人間をわかってないんだなとつくづく思う。
わかっていようとなんだろうと
好きだという気持ちはしっかりあって
そういうのの前にやってくる気持ち。
それはなんだかわからないけど・・・
私がどうしたいか
私の気持ちは何かなのだ。
会う機会はないし
電話しても切れている。
メールもない。
いつまで続くのかわからない。
だけど、どっしり待ってみようと思う。
私からまた送ってみよう。
やっぱりまだUさんのこと気になるんだろうな。
まだどう彼が認識しているかわからないけど。
でも、いい感じではない。
そんな時に仕事も休みがなくなったり怪我したり風邪ひいたり
運が悪いです。
2003年10月26日(日)
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