くもりときどき、はれ。
そら

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■　ものの見方

今まで人の悪い部分しか見えなかった。
今もそうかもしれない。
だから、人に対して怒ったりムカムカすることばかりだった。

皆、他人が悪いのだと想ってきた。

今まで。


人には人の生き方とか考え方とか理由とか状況とか
様々なことがあっての私がみる部分があるのだと思うようになった。

Ｕさんに対してのことも
私が思ってるほどではないのだなと想う。

彼女は私がどんな風に思ってるかは知らないけど
でも彼女なりの悩みや苦労があるのだと想った。

職場の上司もそれなりに悩んでいるのかもしれない。
堅物で、自己主張が強いというのか、
自分が正しいと頑張っているんだ、自分が居ないといけないんだという
自分の存在価値を強める
そして他人に存在を認めて貰いたいという気持ちが強いので
それが周りにとってつかれてしまう結果になってしまってる。
かえって自分をダメにしているんだと想う。

謙遜も大事なのだ。

だけどその人なりに生きているのだということ
家族が居て愛されている人間のひとりであるということを
私は考えなかった。

今まで黒である人間は黒だけだと想ってた。

だからこういう人生を歩んできたんだと自分で思う。

苦労はするものなんだ。
しないと痛みも何もわかんないままだ。

しかし苦労は辛いもんだ。

だけどもっと相手を考え、理解し、
自分の度量とか寛容さとか高めていけたら・・・

そう今日は想った。

2003年02月26日(水)

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■　大人。

私はもう大人。
子供とはいえない。

最近、そうして仕事とかオトナになるとか
そういう割きりとか外面とか作ってかなきゃなんない
でないといけないということを周りから言われるようになり
自分が子供とは言えなくなった。

そこへいききれない自分。

変われない一本気な自分。

それが良いと想ってきた。

でもそれが今ダメになった。

変わらなければならなくなった。

変わらず人は生きていけるんだろうか？

誰か教えて。

2003年02月23日(日)

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■　破壊。

人とぶつかることで狂ってった。

私は正しいと想うことしたんだけど・・・

勝てなかった。

敵うわけもないか。


そうまでしても奴は私を遠回しで苦しめてる。

グチャグチャにしてく。

2003年02月21日(金)

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■　いい人間なんかじゃない。

車のタイヤがパンクした。
お金もかかった。
おでこにたんこぶつくって痛い。

また説教される。
一生懸命やっても視点が違うらしくて怒られる。

今度の休みもなくなりそう。

これでなくなったらもうホントついてない。

折角のカラオケに本部長といける計画だったのに！

信じられない！！

こんなに仕事なんてしたくないよ。

だけど嫌な顔するとヤメロ、だしね。
いい人間じゃないって感じにとられるんだろうな。

上にいる人間に牛耳られているのではないかと・・・想っちゃう。

結局手の上で転がされているだけなんじゃないかと思う。

そんなもんなのかね。

休みくらいは休ませてくれよと想う。

自分ばっかりにしわよせがきて。
そんで休まないで働いていると
自分たちは３ヶ月も休んでいない時があったんだという。

そう言われると何もできやしない。

結局、コントロールされているだけなんだなと想う。

そんなの自慢しないでくれ。
別にそんなことしたくない。
やりたい奴だけやってくれ。

あまり言われるとトサカにきて
なんなら同じようにやって倒れるまでやってやろうかとも想う。

でも。自分がこ現場にいないと
まわらなくなっている状況であることは間違いない。

ボイコットでもしたらどうなるか・・・

そんでも奴はやるのだろうな。
身体ﾎﾞﾛﾎﾞﾛにしても。

ムカツクし泣けるし、やになるね。

病気持ちだからその人のことをかばってやってくれという。
私はそこまで心広くない。

広くないことはいけないことなんだろうか？
冷たいだろうか？

それで人かばって仕事して、怒られて、
何の楽しみもなくなってく。

休みがないから計画もたてられない。

そのたびに辞めたいと思ってしまう。

そしてＵさんはしっかりと休めていて
異動するまで適当に仕事してるんだろうなと思うと
更に憎くなる。

まぁＵさんを憎んであて所にしてんだろうな。


2003年02月10日(月)

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■　こんなんじゃ・・・

人間が集まると、渦が起きる。
渦の中で私は生き残れない人間。
渦を自分で作ってしまうから。

勝手な想像もする。

それは自分が弱いからだ。


もっと強くなる為に、どうしたらいいんだろう？


こんなんじゃダメだって
こんなんじゃ損をしていて
こんなんじゃ自分が活かされない

ただ苦しいだけだとわかっていながらも

心は変わっていかないのだ。

どうしてなんだろ。

2003年02月08日(土)

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■　劣等感。

器用な人っていいよね。

私は不器用で、覚えが悪い。
そんでもそれ以上とそれ以下が居る。

後は努力なんだろうけれども
重いもんだ、努力。

なんでこんな覚えが悪いんだろ？
教える人が厳しいから余計に怖くて萎縮しながらやってる。
そんでも器用に出来る人は得をする。

そのたびに自分が嫌になってく。

あぁ、やはり自分には何もいいところなんてないんだって。
そういう思考になってく。
仕事では役に立たない人間だと言うことは
よくわかってる。

だけどそれなりに頑張ってるつもりだけどね。

全く役に立ってない。

そう想うよ。

2003年02月06日(木)

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■　男と女の考え方の違い。

辛抱と忍耐の時。

仕事のことで悩んでいる私に
子供だという彼。

子供だといけない？
同じ事で悩んでいるといけない？
それは悩んでいるとはいえない？

子供じゃ、大人な彼に嫌われてしまうと思ってしまう。

でも。男の人は違うみたい。
女性と考え方違うみたい。

それはあるみたい。

なんとなく、悩んで悩んで、悩みばっかりな自分
解決したんだかしてないんだか
問題抱えてないといらんないのか

不安なんだろうな、自分の心がね。

でも、不安の渦中に居ると、それに慣れているものだから
そこに居る方が楽なのかもしれない。

そうも考えられるけど。

考えてばっかだね。

不安なんだ。彼はダメなとこはダメだと言うという。
そんなことで簡単に嫌いにならない。

だけど女の子はそうじゃないんだ。

そういう考え方じゃないみたい。

そこがショックだった。

2003年02月04日(火)
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