くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　続かないで。 やっぱり仕事帰りにＳさんと話をしてしまう。 Ｓさんも私と話をしたいみたいだ。 １時間だけと少しだけにしようと思っても 話が長い為になかなか終わらない。 これはよくないと思う。 それにやっぱり重荷になってくる。 自分の話をしたいと思ってる。 私は上司として離しをしなければならないのかも。 そういう部分はあるけど やっぱりＳさんの中で私に対して部下とは思っていない。 いや、それでもこういう組織だからそういうのもあるかもしれない。 でも。やっぱり甘えないで欲しいと思ってしまう。 自分の話を聞いてもらっているのにも関わらず。 Ｓさんの話もちゃんと聞いてはいる。 だけど、言っていけないんじゃないかって思う言葉もある。 私には負えない。 移動した方がいいんだろうか？ こんなことＳさんと続けられない。 続ける方が怖い。 私とＳさんの距離が保てなくなるように思う。 私は職場があまりにも酷いから話をきいてもらわなければ 精神的に壊れる。 それくらいに酷い職場。 だけど そこまでＳさんと一緒にいても悪くなる一方。 なんだかどうしたらいいのかわかんない。 けどつらい。 職場のオバさんＴさんはおかしい。 あの人精神が狂ってる。 人を陥れたりバカにしたり、 一体自分がどこに在るのかよくわからない。 で、何を言いたいのかの柱は何かもわかんない。 装いは大人で形式ばってる。 明日もやなことだらけなんだろうなと思うと 職場から遠のく。 いつまでこんなこと続くわけ？ そして いつまで彼とも続けるの？ 大丈夫なの？ 自分に問うばかりよ。 2002年05月31日(金)

		■■■ ■■ ■　昨日の言葉に今日の言葉。 彼とつきあって約２年になるけど一緒にスーパーで 夕食の買物をしたのは、全く今日が始めてだった。 それにふたりが気づいても言わないでいた。 私が帰りに言うと 彼は俺もそうだと思ったけど 今怒ってるだろ？という。 怒ると想ったから言わなかったらしい。 だって彼はスーパーに買物にひとりでいけと言った。 私は、今日しかもうゆっくり会える時間がないと想い、 他の日に頑張るから今日だけはわがまましようと 予約していた教習をキャンセルして彼に会いにゆき、 ふたりでご飯を作って食べる時間にしようと思った。 けど、迷っていた。 まただいなしにされるのではないかと…。 いっても意味がないのではないかと･･･。 結局、想ったほどひどくはないけど せっかくの時間をつぶされた部分はある。 だから頭にきたし、 裕子のことを、私と彼は動物占いでは相性が悪い でも裕子とは相性が良かったと笑いながら言う彼。 いい加減にしてくれ。 他の人と付き合えるのならば付き合いたいのに ひとりになれないか他にはいけない。 浮気しようかと思った。 相手はいないけど。 してくれるなら事務局長にお願いしようかな エッチだけでもいいからって。 そう思ってる私は屈折してしまったのかもしれない。 悔しくて仕方がないから 誰か別の人とそういう関係になろうかと思い始めている。 それで彼よりその人がいいと思ったら別れるとかね。 やな女だけど 彼にされたことやその後の冷たさのことも考えれば 当然なんじゃないかなって今は想う。 悔しくて仕方がない。 彼のその部分は憎んでいる。 2002年05月29日(水)

		■■■ ■■ ■　現在の気持ち。 Sさんとのことが解決したのか、よくわからない。 普段は変わらない。 それはいいのかもしれない、仕事上なら。 分かり合える職場の同士だと私は想う。 確かによく分かり合えていると想うけど、 重くなるときもある。 私では受け止めきれない。 だから 好きになる人と気が合う人とは同じだと想えない。 やっぱり私は、どんな頭にきても 彼が好きで、彼の腕の中にいるのが一番嬉しいし落ち着く。 彼の笑顔が好きで…抱きしめてあげたくなる。 事務局長にはＵさん。 それでいいのだ。 そう それで… けど未来はわかんないんだ。 わかんないものなの。 今現在の私の心は、彼で落ち着こうとしている。 相性が合わなくても。 ふたりで合おうとする心はあるから。 そうなれるように心がけていく。 2002年05月28日(火)

		■■■ ■■ ■　先行き不透明な現在。 今日はいろんなことが気になって もんもんと過ごしていた。 そして 電話も誰からもかかってこなかった。 不安でならないことばかり。 よくやっているよね？ 考えもまだまとまらない。 動くばかりで忘れそう、自分が噛み締めて考えないで 物事だけが過ぎていくなんて、嫌だ。 でもそうなっちゃうね。 私、もうＳさんの近くに居ない方がいいのかも。 明日の様子はどうなるんだろう？ 明後日は一日Ｓさんと仕事の予定なんだけど… どうなるの･･･？ 本来なら支えてくれるはずの彼に 話をしていない。 話してもどうにもならないと思ってて…。 解決には時間がかかるね。 なにしろ１月から始まった問題だもの…。 半年なんて、早いものね。 2002年05月26日(日)

		■■■ ■■ ■　混沌とした心中を抱えながら、日々はまわる。 心がぐちゃぐちゃで 何が自分の真意で貫けるものなのかわからない。 Ｓさんに気持ちはなくて付き合う気もないということははっきりしている。 朝は俺のせいで迷惑をかけている部分があると思うと言っていた。 そして夜 Ｓさんは私に今日の夜こう言った。 好きになってしまったと… 結婚したいと思ったと… Ｓさんは２０歳も年上なので もう好きだと想ったら＝結婚となってしまうのだろう。 私の場合は付き合うことを考えるが いきなりとばくちから結婚にされると奥する部分もある。 それをＳさんはわかっていないように思ってしまう。 Ｓさんも見えない部分があるのではないだろうかと思ってしまう。 どうも事務所には居辛い。 私ははっきりと二度目に断った。 「そういう気持ちは全くないです」と。 私に毅然とした態度でいた方がいいと本部長は言った。 しかし、なかなかそれも出来そうもない。 おまけに Ｓさんは恐らく心の中で線引きがあまりできる人ではないので 私が目にちらつく限り、そういう気持ちは消えないのではないか 私が結婚を他の人とすればそういう気持ちなくなるんだろうけど。 だからってまだ結婚したくない。 だったら私がＳさんの前から消えた方がいいように思った。 けど 私は移動しながら仕事をしていく自信はない。 八方塞。 2002年05月25日(土)

		■■■ ■■ ■　困ったこと。 仕事が深夜にまで及ぶ。 皆には早く帰りなさいと言われても、どうにもならない。 Ｓさんが仕事の段取りが遅いのか、 私と一緒に仕事をしたがってるようにも思えて 最近凄く凄く嫌になってたまらない･･･。 身体にも触ってくるし、 肩が凝る、といえばもんできたし スカートの話をしたらいきなり生地はどんなだと触ったし･･･ 話のついでとはいえ、していいんだろうか？ ちょっとやめてくれない？と思った。 でも凄い嫌がるのも悪い気がして言えない。 ただ、あまりされるとホントに拒絶してしまうでしょうね。 Ｓさんの仕事が大変なのもわかる。 でもだったら、油は売れない。 もっと集中して、 人の話しに入ったりしないでやればいいのにとあとで想った。 もちろん自分に対しても同じように想うけど… 段取りが悪いと言われるのはそうかもしれない。 おまけに自分でやりすぎる。 なにもそんなに私と仕事をしなくてもいいんじゃないかと思うけど ふたりでやる仕事があまりにも多すぎる。 そして、私へ、なんだかんだ理由もあって 毎朝のように電話がかかってくる。 もちろん愚痴も聞いているけど あまりにも度が過ぎないだろうか。 日曜日もﾊﾟｿｺﾝみてくれるというので一緒にみてたら１１時。 今日も２時。 あまり酷いときなんか、 ゴールデンウイーク明けに朝5時まで仕事。そして２時間しか寝ないで 次の日の０時まで仕事、家に着いたのが１時。 次の日は９時半までに現地に着くので８時半待ち合わせ。 その日も共に１０時まで仕事。 次の日は深夜１時半まで本部長と３人で飲み。 こんなことを繰り返して私は熱を出した。 あまり身体が強くはない。 だから無理は出来ないんだけど バスもないし、Ｓさんも仕事終わるまで もっと手際よくやればいいのに一緒にやり結局遅くなる。 それに私は今日、頭に来た。 もういい加減にしてと思った。 私にはどうしても Ｓさんが私が好きだから、 ずっと居たくて離さないのではないだろうかという疑念がある。 しかし、誰が助けてくれるのだろう？ そして、Ｓさんにそういう想いを持っていていいのだろうか？ よくしてくれているのに そんなことを想っていいのだろうか？ と、考えたりする。 今日２つ仕事あったのに いきなり予想もしない仕事を手伝ってと言われ、 また深夜になると思って、本当に嫌気がさした。 事務所の人は昼間こう私に言った。 「私だったらこんなそらさんの年齢の若い子を深夜まで使えない せいぜい１０時が限度。だから、１０時になったら帰りなさい。 私はこの時間までしかいられないと言って出ればいい」と。 でも 「そうは言ってもＳさんがそらさんを離さないんだよね」 だからなかなか家に帰れないとも言える。 確かにＳさんは私をきちんと家まで届けてくれるけど・・・ 愚痴も聞いてくれるけど・・・ でもよくない。 もうあまりＳさんと居たくなくなった。 たまにでいいと思った。 最近身の危険を感じる。 なんか、危ない。 キスとかされそうになったり 抱きしめられそうになったりしないだろうか？ 肩もむときも、かなり接近されて凄く嫌だった。 ホントにやめて欲しい、かえって気持ちが悪い・・・。 悪いんだけど、そういうのはやめて・・・ 好きじゃない人にそんなことされたくないよ。 彼は許せるけどＳさんはﾀﾞﾒ。 勘違いしやすい人らしいけど・・・ ただ一緒に居るだけで勘違いしないで欲しい。 なんか知らないけど １月頃のやつなんか手を握られて 大好きだとか言われて。。。。 今想うと凄く嫌な感じ。 開放して欲しい。 そう思う。 でもそれって勝手かな。 私もＳさん利用している部分もあるのに・・・。 2002年05月23日(木)

		■■■ ■■ ■　人間的に・・・。 前の私は高校生みたいだったとＳさんに言われた。 そこから今は随分成長して大人になったって言う。 特に変わらないと私は想う。 今でだって精神年齢は子供。 年上の人には叶わないのかもしれない、でも… 叶うこともあるかもしれないと私は想っている。 年齢なんてあまり関係ない、というか 年上だからなんとか、とかいうのが好きじゃないんだ。 今日は教習所へいったけど、 なかなかうまくいかない。 状況判断が冷静に出来ない。 これが自分の欠点だなとホントに想う。 情けないなっていつも想ってしまう。 職場の嫌なオバさんだって なんだかわかんない価値観持って ホントに精神が自己中どこか、もうおかしいんじゃないかって 気分屋でやきもちやいたり自分に皆がひきついて欲しかったりして そして旦那の悪口ばかり皆に言ってて･･･凄い嫌な奴だと想ってる。 Ｏさんもだんかい世代とかナントカ私にはわかんないこというけど なんの時代だってどうされようと、それは個人によって変えられる。 自分の意志とか、そういうものが、後になって何かに後悔して 良い方へ持っていけない人とか持っていける人がいて それは、やっぱり人間的に問われるものだと想う。 自分に対しても自分の嫌なズルイところが最近見えて最悪な気分。 なんとかよくしていかなくちゃいね。 自分というものをしっかり持てるようにならなきゃね。 強くならなきゃね。 でも、ならなきゃばかりも疲れるね。 参ったね…。 2002年05月22日(水)

		■■■ ■■ ■　精神破損 職場の人間関係はあまりにも 私利私欲 我田引水 これが多いと想う。 それに皆、人をあざけたり 形にはまらない人間を人間として扱わない 人が苦しむのを面白いと想う人がいたりもするし わざと気に食わないからと人を陥れたりする。 絶対にコイツら 狂ってる。 ここに居たくないと思っても 私はおそらくここでやってくべきであり ここでやるしかないのだろう。 自分の精神も壊れそうに想った。 2002年05月18日(土)

		■■■ ■■ ■　初恋の人の誕生日。 私はわりと、人の誕生日を忘れないで覚えている。 どうしてか、覚えている。 最近は、覚える件数も増えて、良いことだと想う。 忘れそうになるけど覚えている。 そして今日は そういえば今日は･･･ 昔恋していた人の誕生日だったことを思い出した。 大好きな国語の先生の誕生日でした。 彼はどうしているんでしょう？ 結婚したんでしょうか？ 昔は結婚したいと本気で思ってた１６歳年上の男性でした。 とっても爽やかな人。 人目ぼれをしましたね。懐かしいわ。 私は似た雰囲気の人を好きになるみたい。 そして必ず年上を好きになるみたい。 それは中学の頃と変わってないけど 彼が初恋の人だったのかもしれないな。 本気で好きだったのは先生だったから。 素の時の純粋な気持ちを今も持ち続けていたい。 これからも持ち続けていたい。 そういう意志と気持ちがあればできると想う。 汚れた大人にはなりたくない。 それだけは想う。 私には私なりの方法や生き方、生き様があるって。 好きだった人の誕生日は忘れたくないな。 まっすぐに純粋に先生を見て、想ってた。 そして今は？ 誰にまっすぐなのかしらね。 もうまがっているのかしらね？ 2002年05月17日(金)

		■■■ ■■ ■　毎日いい加減にしてくれ。 はっきりいえば毎日が恐怖で 他の職場に勤めても皆こんな感じなんだろうか？ 私は他に努めたことがないからわからない。 こんなんでも私はここをやめたくない。 やめるべきなのは ここに不満を持ちながら居るこの人たちであると思う。 絶えて頑張るしかないからやってる。 そんなひどいことじゃないのかもしれないけど これが社会の当たり前としたらおかしいことに思う。 凄く気をつかって疲れる。 前にも書いたがＴさんは、私と別の人の会話に入って来て 私に突っかかる。 私を傷つけようとするために。 私がどんな熱が会っても「お大事に」も言わない。 あえて素の時だけは事務的にする。 他の人の場合、Ｏさんとかの場合は全然違うのに。 あからさまなのである。 自分はまっすぐな人間ですからとよく言うが どこがまっすぐかといえば 自分の感情のままにまっすぐなのではないか？ 自分の好き嫌いがはっきりとしすぎている部分であからさまである。 恥ずかしい大人だと思う。 こんな人の子供はどんな子供なんだろうかと思う。 私をどんなきちんとしてないガキだと想っているかもしれないが 自分の子供こそどうだ？ きちんとしているのか？完璧なのか？ 完璧な行儀ができる人間こそ価値が在るものなのか？ そんなに立派なのか？ 人間的なことが私は一番だと想うんだけどな。 とかって、 多分あちら側からみたら私のが なんと非常識な人間に見えるのかもしれない。 私だってまともな人間じゃないからな。 だとしても、 なにも私を傷つけるようなことばかりをしないで欲しいと想う。 だから旦那ともうまくいかなくて 別居する家まで作ったのだろ？ 自分がしていることがうまくいってないじゃないか それを職場に持って来てあるときは仕事に逃げ あるときは家庭に逃げるという風な戦術を使いながら 汚く生きる見本を見せないでくれと思う。 人につっかかって あらを探してなんになるの？ ５０にもなる人が… 口だけは立派で 口ほど行動もできないんだ。 そういう人ばっかり最近よくみるよ。 一体どういう神経しているんだろうね？ もう何も話したくなくなると想う。 こんなの嫌だ、怖くて恐怖症になってるよ。 2002年05月16日(木)

		■■■ ■■ ■　針のむしろ。 やっぱり発熱をしてしまった。 １月・３月・５月と一ヶ月おきに発熱。 疲れがたまると熱を出すらしい。 でないとどんなに疲れても休めないと 休まず頑張るんだろうな。 それでも今日は仕事をした。 午前中とあとは今日までしなきゃいけない仕事を家で そしてメールに添付して職場へ送って電話でやりとりをしながら 後は横になって寝ていた。 それからは意識なく眠りこけていた。 そりゃそうだよな 夜中まで働いて、 家に帰って寝るのがやっとの生活で その中でオバさんのイジメに耐え ムカムカしながらやってるんだもの。 針のムシロだよ。 2002年05月15日(水)

		■■■ ■■ ■　疲労度が凄い。 人はなかなか潔くもなれない。 だから いつかは誰しも私から離れていってしまうように思えてしまう。 私を好きでも 私を完璧に良いといってくれる人は居ない。 でも、そんな人間など人間と呼べるのだろうか？ それを認めて尚 私自身で生きていけるのならば もっと強くなったとか 強くなれたとか言えるのだろうか？ なんだか疲れた。 仕事、辛いね、ハード過ぎる。 それは私だけではないのはわかっている。 だから何も言えない。 仕事が大変忙しい上に またオバさんがキツイしね。 どこもそんなのがあるのかもしれないけど 人のことをもっと思いやれるような人になれないものかなと思う。 自分も、含めて。 そんなうまくいったら人間っては言わないか。 結局そういうことを想うのって 私が自分の思うように、 自分が楽に周りがなればいいって考えなんだろうな。 なんか咳が出て、喉が痛くて寒い。 そりゃそうだよね。 あんなに頑張って休みもなし。 私、そんなに身体強くないもんだからヤバイ。 でも、この時期に休むことは出来ない。 疲れた、たくさん寝たいよ。 今日も朝から３人から電話。 仕事も遅れた。 ゆっくり寝たい。 事務局長が明日来るって電話。 頑張ってる？って超ご機嫌。どうしたのかしら？ ２６日に事務局長のところへいくって言ったせいかな？ なんか事務局長、最近変だな、ホント。 浮かれてるようにみえる。 私も楽しみなんだけどさ。 身体がもつかが心配。 いろんなプレッシャーだとかも押しつぶされそうで、 怖くて怖くてならない。 私ってここに居て良いのだろうか？ そう思ってしまうんだ。 そう思う裏では 私が必要であって欲しい、必要だと言ってと思ってるの、わかる。 なさけないね。 もっとずうずうしければいいんだけど。 こんな性格の人なんて、誰しも呆れるのではないだろうか？と 思ってやまなくなるときがある。 きっと、元気もなにもないんだろうな。 2002年05月14日(火)

		■■■ ■■ ■　恐怖から逃げたい気持ち。 なんのためになにを望み、なにをするのか。 私を保つにはどうしたらいいのか。 いやみばかり言うのが人間的な生き方かい？ 人を責めてばかりいるのがいい？ そんなのやだ。 大変で大変で大変で大変で いつか いやもうすぐ潰れてしまうんじゃないかって思うんだ。 2002年05月13日(月)

		■■■ ■■ ■　前と同じになるなんて嫌。 なんだかもう、人間関係がおかしくて 気が狂いそうになる。 あれでは誰しも気が狂う。 私がまともに受けすぎるのだろうか？ もう、本当におかしなおかしな感じ。 いい加減にして欲しい。 私利私欲過ぎて狂ってるんじゃないかしら？ 特に女は･･･腐った生き物だ。 素直に生きることって出来ないんですか？ 自然なことなのに、素直になること。 ただ、誰もが同じ生き方なんてできないけどね。 よくわからないけど、なんか素直に生きていないって思う人が多い。 やだね。 2002年05月12日(日)

		■■■ ■■ ■　甘えたい。 なんだかとっても甘えたくて仕方ない。 でもＳさんには甘えられない。 見境なくなんて、出来ない。 こんな風に、なんだか甘えたくなるときがある。 甘えられる人がいない時は誰にもそんなこと出来ないけど 甘えることを覚えてしまうと、もうダメだね。 ずっと甘えたい。 でも自分の中で、 一体誰に甘えていいのかわからない。 腰を落ち着けられないんだ。 彼はやっぱり彼かもしれないし 事務局長もよくわからない Ｓさんが一番居心地はいいけど 恋愛にはいけないところがある。 なんなんだろ。 2002年05月11日(土)

		■■■ ■■ ■　恐怖心。 あまり寝てない。 今日は睡眠２時間でさっき帰ってきた。 なぜかＳさんと今日は朝の５時まで仕事をして それから今日も夜中の０時まで仕事。 身体が持たないと思う。 ほとんど一日会話をしている。 なんだかな。 これはダメだよ。 困ったな…。 自分が保てなくなってきて凄く怖い。 何もかも保てなくなって来て怖い。 どうしていいの？ どうしたらいいの？ こわい、こわい、こわい･･･ 2002年05月10日(金)

		■■■ ■■ ■　どうしていけばいいか、まだ見えない。 彼の家に２泊もしていた為 事務局長からメールをみたのは連休最終日だった。 事務局長は５，６のいづれかにこっちに来ないか という誘いだった。 前にこんなことをいってたが、本気にしなかった。 いつも冗談だと思ってた。 今週は忙しいので全然会えないかもしれない。 それなのに飲みに誘われてしまった。 まず無理だな、すっごい残念だけど…。 彼とヨリが戻っているのに 何をしているんだろうと思う。 でも、やっぱりどんなに好きでも 彼とはうまくいかないのではないだろうかと思う。 考え方も何もかもが違いすぎる。 それでうまくやれるならいいけど 私は彼とそれではうまくいかない。 苦しすぎる。 会わなくて… 誰も、彼とのことはすすめない。 それでも彼へ何度も戻る私… 彼は、私は戻ってくるであろうといつも想ってるみたい。 的を得ているけど こわいんだ。 あまりにも精神が違いすぎる。 どうかしてるってくらい…。 そして昨日から皆の居ないところで Sさんには「そら」と呼び付けにされるようになった。 確かにＳさんとはとても気が合うけど でもそういう関係にはなれない。 でも、一緒になるのなら 私自身を受け入れてくれる人でないとダメだと思う。 事務局長にそれができるのなら それで安心感が持てるなら 私、事務局長がいいのかな 私の中で事務局長は わかってくれないだろうなと思ってしまってる。 ……なんてね 単にわががままなのかしら？ 事務局長とふたりで会ってもいいかな… まだ独身だからしてもいいよね？ 今彼に決めるにはうんと言えない。 事務局長は前の時点で彼とは終わっていると 思っているんだろうな。 騙している… 騙してしまうことになるよね… 2002年05月08日(水)

		■■■ ■■ ■　精神が違うところに在る彼 連休は彼の家に２泊もした。 一日中一緒にいても話しはあまりなくて なんだか面白くない。 で、いつものように思うようにならない。 多分合わないのだろうなと思った。 彼は、嫌いな人には近寄らないという。 だから、私も理由はただ側にいて欲しいから だから諦めなかったと言ってた。 俺には会話など、言葉など必要ないと言ってた。 それを聞いて私は怖いなというかなんだか妙な違和感を感じた。 自分とは違う人間であり 自分には理解出来ないところに精神が在る人間だと。 それでいいのだろうか？ この人と長い間居るのは、良くないのではないかと やっぱり感じる。 いつか、別れなければならないかもしれないし 一生苦しんでいくのかもしれない。 彼は私にこう言う。 俺と同じようにお前もなれば苦しくならずに済むと。 それはとても恐ろしいように思えた。 私は、なんて人を好きになってしまったのだろう。 2002年05月07日(火)

		■■■ ■■ ■　行ったり来たりすれ違い、そして戻り… 最近の彼はとても優しい。 昨日メール出したらすぐ電話をくれた。 何度不安をいっても彼は怒らないし諦めない。 彼とまた繋がるようになって 夜と朝にふと裕子がよぎるようになった。 彼女と寝たのだと思うと、 無性に何かいてもたっても いられないような感情が込み上げてくる。 こんなのは嫌だ。 でも離れられない。 それがあって彼は私に前と違う態度で いてくれるようになったのかもしれないけど…。 ただもっと早くして欲しかった。 早く気づいて欲しかった。 こんなズタズタになる前に。 人よりすぐ深く傷ついてしまう人だと いうことを、彼はわからなかったのだろうか。 でも人って、年数とその人との接する日々を 折り合わせて相手を理解し、 そこでうまくいかなくなってしまえば 彼とも終わりになってた。 でもふたりともその節目にはどちらかが 片方の後を追った、だから今があるとも言えないだろうか。 好きな人が他にできても離れられない。 でもまだ私は、事務局長のことを追っている。 でも多分事務局長と私はダメでしょう。 本部長は事務局長とＵさんもダメだって言ってた。 はっきりと…。 もう考えない様にしなくちゃと思ってるんだ。 事務局長のこと。 彼がきちんと私と向き合い、 私だけに真面目に好きになってくれるなら 彼とつきあおうと思い始めて… 確かに今までの事があるから 私の周りの人間はきっと変に思うだろうし 誰からも彼と別れた方がいいと言われた。 私が悪く言ってたせいもあるけど 彼がやっと気づいてくれてちゃんとしてくれるなら それでいいんだ。 なんだか私の心が自分でも嫌になっちゃうね。 はっきりしなくて、いったりきたりしてて… なにしてるんだろうね。 まだまだふたつのどっちもの踏ん切りが付かないみたい。 私の性格上、仕方ないね。 2002年05月03日(金)

		■■■ ■■ ■　ひとつの恋愛とひとつの恋、その後 今日はかなり久しぶりに 事務局長が来たけど全く接しなかった。 何かあるのかもしれないと思って私も同じように接した。 それに 私が彼と別れられない以上 事務局長にこれ以上近づくのもおかしいと思う。 きっと今はＵさんとうまくいってるのかもしれない。 好きになりきれなかった。 そして 彼と別れられなかった。 彼からのメールは、今のとこ毎日来ていたけど 返事を出すようになってからここ２日くらい来てない。 また、元に戻れば安心してメールがなくなるのかもしれない。 それが不安なんだ。 自分から出したいと思ってやっているんじゃないんじゃないかな？ やっぱりまた口だけかと思うのなんて嫌だな もうそんな想いはしたくないと何度言ったことだろう。 そして 騙される私。 一生こんなもんで続いていくのかもしれない。 2002年05月02日(木)

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