薬切れると一気に不安定になる。飲まなきゃ。
このまま飲み続けるとやばいんだろうか？
わかんないけど。
先生の最初の説明は人気のあるお薬出しておきますね、だけだった。
２種類。飲むと頭ぼーとなる。
効きやすいけど依存しやすい類のお薬らしい。
あーげんきになりきらん。どっかいこうかしら？
おなかすいてるけど何も作る気になんないし。
そういえば用事在ったな。こまったな。
ぐずぐずしそうでいけない。
身支度がのろのろ派なので。
栄養とらんと。
なんかもうじぶんやだよ。

ああそうだ、思い出した。
人に気を使って自分曲げても
自分押し通して我が儘聞いてもらっても
どっちも後悔する自分をどう扱っていいのか判らない。
何処かに解決場所抜け道はないのかしら。
ううんと、じぶんの意見多めにゆってみたり、
人の意見何回も聞き出そうとしたり
そういうことで。
おうち散らかってるけど外に出よう。このままそのままにして。
そしてすっきりしてから何かしよう。
何かしよう。したい。
動いてないの怖い。不安になる。
うろうろすることで気を紛らわしてる。
何か大事なこと忘れていってる気がするけど何かしら？

上手に人の波をくぐり抜けていきたいけどそれが出来なくて藻掻く私。
優しい唄にいたわられ励まされて。
でもよわいわたしを
この世は不公平不公平だわ、とすり替えるべく
思ってみてちょっと嘆いてみたりするけど不甲斐なく、
そこから抜けだす術を見つけようと立ち直りつつある私。
大事な物を忘れてるような気がするけどそれが何だか思い出せないの。

モデルのあんじちゃんが「夢はスーパーあんじ！」
と語っていたが、わたしもよく判らない自分を
突き詰めてゆきたくてうずうずする。
って思うと今日したいことすべきことについて
思い切り悩んでしまうわ。
何だか落ち着かない不安定。
お金ないからかしら。
間違いなく働きたいのに。
扶養なんていやいやいや。

『世界はわたしがどうなろうとなんとも思っていないけれど、
世界は面白くて美しくて愛情みたいなものにもあふれていて、
その中で泳いでいる私は全然かわいそうなんかじゃない、
と思ったの。』
吉本ばなな　ハネムーン

怖がりのわたしは今までこれでやり過ごしてきた。
そして一緒にいてくれる男の子を試して振り回してばかり。
外見からは想像しにくいらしいが、ミマタ、みたいのもしたことがある。
このまえわたしに優しい愛情をくれたこに向かって
「こんな馬鹿な女に引っかかって」
なんて自虐的に罵ったりして。
しかも仲間内でフタマタしてたりして、（過去）
恋人といわれる人はその他にも居て、(過去）
かなり馬鹿な女だ。
恋愛は数ではない。質だ。
二十歳の頃のわたしはかなり壊れてたように思う。
他に好きなひとが居て、でもその人のことすごく好きで
自信がないから、そんなことをして気を紛らわしてきた。
向いてないのに。
変ながんばり方をして、浪費して。
好きでもない人とつまらないデートを
繰り返して。人を使い捨ててた。
どうして明日男の子と東京タワー行くのに、
そんなつまらなそうなの？
と訊かれても何となく煙に巻いて。
自分はかわいくも美人でもないし、
もてないんじゃないかってすっごく思うから、
男の人の影が薄くなるのが怖かった。
だからいい加減に扱っていた。自分も他人も。
傷つきたくないから恋愛はしないようにしていた。
でもさみしいから誰かから愛情は欲しい。
そんなレヴェルの低いところを彷徨いてた。
この前好きなひとが出来て、ずるずると想ってて、
でもきちんと振られないと恐ろしく引きずることは
経験上判っていたからちょっとがんばった。
その時、優柔不断だけど調子もいいけど
優しかった彼の不器用な、真面目なところを見て
こういう人だから惹かれたんだと改めて気が付いた。
いっぱいいっぱい意地悪ゆって、
きっと厭な思いやプライドずたずたにするようなこともしてきていっぱい後悔した。
もうこういう形の後悔はしたくない。
真っ当ながんばり方をしたいと思う。
実のある。
真っ直ぐな。
ばいばいあたしのかわいいひと。

はじめまして。るうです。
メールわざわざいただきましてありがとうございます。
共感していただいて、励ましていただいて本当にうれしいです。
日記を書くのに躊躇いもやはりありました。
でもネットなんて見たくない人は見なくていいものだし、そういう
需要と供給が成立してる場だから試しにやってみよう、と思いました。何事も勇気。女の子は闘う精神がないと。
日記を書くので精一杯で、毎回おひとりずつきちんとお返事できそうにない自分が居るのですが、
いただいたメールはきちんと読みます。

ただただ願うばかりです。
逃げられるから大丈夫だから、逃げてもいいんだって、
自分にも色々苦しんでいる人にも云ってあげたいと想います。
ええと、何を書こうかしら。何か元気になるような言葉を、と考えあぐねましたが
無力なわたしはやはり何も云ってさしあげられません。
人の痛みは分かち合えるようで分かり合えない、そんな気がしてしまうので。
どんなに小さくても痛みは痛み、傷は傷ですし。
今の自分では人を傷つけてしまいそうで、こわいのです。

有害さんも、がんばってください。
またよろしければ日記御覧にいらしてください。

なあんか鬱。
なんでこんなに物分かりが悪いのか、とも思ったけど
判らない振りをしているのではなくて信じられないの。
また居なくなっちゃうんじゃないか、
嘘なんじゃないかって思うと怖いの、
信じられるまで信じられるように見せて欲しい。
でもそんなのめんどくさがられるんじゃないかと思うと云えなくて。
不安定なのね。
どっか行きたい。
でもきっと此処を出て行くだけでは解決しない。
何処行っても直らない。わたしはわたしのままだし。

もうひとりで生きて行くから放って置いてって云うあたしと、
そんなこというなら責任取って。ぐちゃぐちゃに甘やかしてあたしを駄目にして。あなたがいないと生きてゆけなくなるくらい。
そして見捨てる前に殺して欲しい。何も知らないうちに。馬鹿な女で居させて。
馬鹿みたいに思い込んじゃって、
何にも出来なくなってるあたしの目を醒まして。
あなたの冷えた手でこじ開けて熱い舌を頂戴。
手を伸ばしたら握り返して抱き締めて。
・・・キスが欲しい。
死んでるとずっと愛が感じられて便利そうだわ。
誤魔化したくない見据えたいあたしと、
何もかもから逃げ切りたい弱いあたし。
どう生きたいの？
どうしたい？どうしよう。

哲生に怒られた。
夜中の１時に電話したら不機嫌だったので、
用事無いってゆったらもっと怒られた。
ごめん、切っていいよって云ったらふざけんなよってゆって切っちゃった哲生。
本とはつまらない用事が在ったんだけど、
哲生が不機嫌だったのでるうはどうしていいか分かんなかったの。
いつもフォローの電話あるのにないし。
前に哲生におまえが女だからいけないってゆわれた。
るうはきっと哲生を恋人がわりにしてるのね。
でも連絡取らなくても
嫌われたわけじゃないってことが分かんないの。
逢えないともう嫌われちゃったんだって思うの。
るうの親はるうの周りの人がどうしてるうと
遊んでくれてるのか分かんない、よくあなたなんかと、って云うし。
あたしそんなにそんなに価値のないイキモノなの？？？
ああん鬱。
此処から走り出す力が欲しいよう。

こういう時前好きだったひととか思い出して困る。
また優しくしてくれないかな、あの頃に戻れたら、
って何となく思って夢見る。
ぎゅぎゅうって抱きしめてもらって
るうちゃんはいい子だよ、って云ってくれたら
るうは安心して眠れるのに。
あたま撫でて。
ほっぺにキスして。
いっぱいいっぱいいっぱい。
なんにもしなくてもいい？って訊いて、それでもいいよって云って貰って、
るうのこと守りたい、守らせてくれって云って。
そばにいるだけでいいって云って抱きしめて。
あーべつに躰目当てじゃないんだ、
都合が良くってそばにいてくれるわけじゃないんだ、って安心してから、
でも抱いて欲しい。いっぱいして。いっぱい欲しい。大好き。
あたしが死んじゃうくらい。あなたが後悔するくらい。
愛玩して愛玩して愛玩して。
ずっとずっとぎゅって抱きしめていてくれたら、
眠れるし、きっと泣けるのに。
泣きたいのにこんなに悲しいのに涙が零せない。
なんか我慢してる。どうして？
安心してないのかしら？
瞬間でいいから永遠が欲しいの。
忘れないでね。
こんなあたしでも生きてるの生きてるのに。
生きていけますように

先ほど妹から電話があった。
今日誕生日を迎えた彼女にわたしは何もしなかった。
離れて暮らしているかわいい妹に電話の一本くらい、
とも想うのだけど、彼女はわたしの鬱の種なので出来るだけ連絡したくない。
話をしているといらいらしてくるから、
忙しいと嘘を吐いて切ろうとするのだけど
聞いていないのかなんなのか３回云っても駄目で話し続ける。
４，５回目、あたしが怒鳴るとようやく目が覚めたように、
じゃあ切るとそそくさと切る。
あたしもこうなの？
あたしもこんな感じなの？
こんなふうに浮いてるの？人の話聞けてないの？
何云ってるか分かんないの？面倒なの？
と強い不安を感じて鬱になる。
自分の状態が悪いときには絶望感まで。
それはやはり身内だからだろう。
こういうときは恋人に甘えたいんだけど今居ないし。
なんでだろう。女の子にもこういう話はするけれど、
恋人の方が秘密が多い関係だから、
セックスもするし躰のあちこち普段見せない場所とか
見られたり色々したりするから、依存しやすいのかしら。
浩之にもしょっちゅう親の話とか聞いて貰っていた。
それにしても寝たり起きたり、
おなかすいてるのか分かんない状態でもの食べたりするから、
体内時計めちゃくちゃ狂ってる。
今日はエンドレスワルツという鈴木いづみをモデルにした映画を見て、
広田玲央名はすごいはまり役だと思ったけど、
あの胸の大きさといい（いいなあ）、
猫みたいな顔といい、日本産ブリジッドバルドー。
気が狂う事に一種の憧れを抱いたりもするけど、
こんなんじゃはた迷惑なだけだ。
妹は暗い話しかしないし、
あたしがそういう話は聞けないから
カウンセリングでも受けてくれと云っても行かない。
どうしてあたしは行ったのだろう？
行かない人と行く人とでは何が違うのかしら。
あたしは自分を守りたかったから行っただけだ。
取り返しがつかなくなる状態にはしたくなかった。
あたしのすきなことしたいこと、まだしてないこと、大切な友達。
これから会いたい人、これから出会う人、もっともっと会いたい人。
過食拒食ぎみの中学高校生時代、
あたしは親元から逃げたかったけど逃げられなかった。
それはあたしがまだ子供だったからというのと、
逃げようと想って逃げられるような場所じゃなかった。
閉鎖されているから。
生命力の強い人になりたい。
なにがあたしをあの場所から逃がしたのだろう。
そして繋いでるものは何？
家族から逃げ切る事なんて、出来るのだろうか？
弱いことに甘えないで自分の力の無さに甘えないで、
打破していきたいのに。
どうか。
神様。
みんなみんな優しい。
でもどうしてあたしと居てくれるの？
目が醒めたらみんなみんないなくなっちゃってたとか
そんなことはしないでね。
がんばるから、お願い。

bbsのラスカルアイコン、気に入っちゃった。
ぴょこぴょこ跳ねてる感じがあたしっぽいと思うの。親近感が。
でも此処のこと友達に教えられないから誰にも訊けないのが残念。
ぐっすん。
自己確認したいのにな。此処での喋り言葉、普段使いと全くおんなじだから、
「たまたま見つけたｗｅｂ」とかゆって教えたりとかとってもできない。
すぐわたしだと解ってしまう。
どくにｂｂｓなんて推敲殆どなしだから、余計。
だからあたしが何も云わなくても
あたしのこと知ってる人がこれ見たらすぐわかってしまう。
時々夜中電話で半錯乱状態になったとき友人に曝してしまうような、
戯言傷跡をくっきりのこしてるし。
やはり人付き合いが苦手というのは
すごくコンプレックスだからあまり人に話したり出来ないから・・・。

ああんまだおなか痛い。
でもちょっとずつ自分が変わっていってるのが解る。
疑似恋愛には逃げないようになってるし。
波があるから何とも云えないんだけど。
調子がいいときは悪いときのことすっかり忘れちゃうからなあ。
何か最近人と話してる時どうしたらいいのか分かんないのよ。
何処見ていいのとか、どんな風に話したらいいのかとか。
いつも人の目見ないとしゃべれないんだけど
きっとわたしじっと見過ぎたりして、
そういうの目上のひとには不躾だと注意されたことがあって。
そしたら気になって止まんなくなっちゃった。
でも見たら失礼な時とかあるものね。
人がお化粧してる時とか。
自分の意見云うタイミングとかも分かんない。
何か余計な演算子混ざっちゃって制御不可能。
仲いい子だと気になんないけど付き合い浅い人だともう駄目。
混乱し出しちゃう。
この辺が神経症的。ぐすぐすん。

そばにいてもいいの？って誰に対しても聞きたくなる。
あまり安心感がないから。
結構人の好き嫌い激しくて、でも好きなひとはすごく好きで、
だけど遊ぶ約束がなかなか作れなかったりすると、
嫌われちゃったかな、って不安になる。
自分の気持ちにさえ鈍いのに、
ひとのことなんて判るわけないのだから
悩んでも仕方ないことなんだろうけど。
判らないなんて当然のことで、
そこから始めなきゃいけないのに。

強くなるってどういうことなのかしら？

会いたい人に会うのに躊躇してしまう。
嫌われるんじゃないかって思って怖いの。
嫌われるくらいならこのまま会わない方がいいって思っちゃう。
いろいろ今度此処いこうとかお誘い貰って（只の口約束だけど）、
あたしが笑顔でそれに答えても、
不愉快な思いさせちゃうんじゃないか、
それであとで悪口云われちゃうんじゃないか、
嫌われたらどうしよう？
ってどうしても思っちゃって酷く憂鬱になる。
試していくしか方法はないものなのに。
人を傷つけないくらい強くなりたいって小さな頃からずっと思ってた。
でもそれは決して鈍くなることではなくて。
傷を引き受けて生きるということ。
傷は過剰な防衛反応を呼び、
防御は攻撃にもなって人を傷つけてしまうけど、
それを言い訳にひねくれて、ひとりでいじけることもできるけど、
やはり傷に甘えないで生きていきたかったから。
先生にも、愚鈍で生きろなんて決して云わないでください、と懇願した。
もしくはそういう示唆をしないでください、とも。
自分の感情に鈍くなって生きるなんて死とおんなじこと。
それで壊れるんならあたしなんて壊れてもいい。
色を失った生なんて、どれほどの意味があるのだろう。
感情のないあたしなんてあたしじゃないよ。
人生の絶対量は決まっているの？？本当に？
使い切ってしまえばあとは虚しか残ってないのかしら。

あたしはおそらく多少ならば
「あたしってこんなにかわいくって素敵でいいでしょう、うふ。」
を演じられるのだと思う。
でもここではそうしない。これは治療の一環だし。
自己表現が下手で、すぐ浮いてしまうあたしだけど、
ほかの何ものにも惑わされずにあたしを見てくれたら、
もう少し判って貰えるような気がしてた。
わたしもわかることが出来たらいいなと思う。
だからここまで、素性がばれたらやばいようなことまで書いてるのだけど。
でも誰かと居るよりも摩擦のほうが面倒になってしまって、
ひとりの方がいい、ってさみしいくせに、
本とは誰かと一緒に居たいのにそう想ってしまっていたのだけど。
（大勢か苦手。一対一ならまだ大丈夫。）
しかも女を売るようなやり方で自分の居場所を作る傾向があるから、
女の子に嫌われやすい。
友達並べてみると女の子の方が圧倒的に多いし、
男性にもてる訳でもないんだけど。
綺麗とかかわいい、というタイプでもないし。

此処は素直とか正直とかそんな生易しいものにはしたくない。
それではあたしにとっては意味がないから。
露呈。内蔵。排泄。嘔吐。観察。分析。
そう、なので、折角メールくださっても個人的にお返事できません。
人との生々しい接触が出来てしまうと、やはり多少取り繕ってしまうので。
つまり其処までわかりやすい重度の精神障害ではないのです。
だからＢＢＳつくりました。
メールは喜んで読んでますが。
それでもいいならお返事くださいね。

昔の恋人浩之がエヴァンゲリオンにはまってたというのを風の噂に聞いて、借りて観て納得した。シンジくんが浩之とだぶるのだ。
育ちも良くて品もあって、自分に自信が持てないところ、お父さんにコンプレックスを抱いているところ、自分を押さえることで居場所を作るそのやり方とかが。そんなこと彼は認めたくないだろうけど。
ＡＣの話だと聞いてずっと観てみたかったんだけど。
浩之はあたしが初めてセックスした、でもそんなのよりもあたしをきちんとかわいがってくれたとあたしが認識する唯一の人だから。
彼を許せなかったあたしの幼さをちょっと悔やむ。仕方がないことだけど。
何となく浮いてしまうあたしの居場所を浩之はいつも作ってくれた。庇ってくれたし優しかった。あたしの味方だった。
思い出は美しいものなのでなんとでも云えるのだけど。

今もそうだけど、あたしは不安を酷く感じやすい。此処にいていいのか判らない。あたしが居ると和を乱すのではないかと酷く不安になる。なので落ち着かず、おどおどしてしまって自然に振る舞えない。悪循環に陥り、さみしくてさみしくて仕方がないのに一人になりたがる。誰かに厭な思いをさせてるんじゃないかそればかりが気になって、うまくやり過ごそうと思って、だからだと思うのだけど失敗してしまう。
認めて欲しくて出しゃばるか或いは不必要に黙り込んでしまったりする。
早く帰りたい。と思う。
邪魔なら云って、もう眠るから。
あたしは此処に居るのに。
居てもいいって云って欲しいのに。
でも優しくされても信じるのが難しい。信じたいのに。
居場所がほしいなあ。どこにあるんだろ。
帰りたいあたしが居てもいい場所に。
つくらなきゃ。
がんばろう前向いてがんばりたい。　

あー寒い。
子宮から血がどろどろ降りてくるのが判る。体が重い。
何か無我夢中なことしたい。眠るのがいちばん手っ取り早いのだけど。
そうだ何かおどろおどろしいビデオ借りてきたんだった。
ホラーじゃなくってよ。血とか苦手なの。
自分ではだらだら排血してるくせにね。
狂気じみたもの。
べティーブルーとか。
あたしに似てそうで。
鈴木いづみとか内田春菊好きってオトコノヒト、あたしのことも好きなんだろうなって思ってる。そんな人に出会ったことないから判らない。勝手な思いこみなんだけど。
出血前出血中出血後はなんだか思いあまって、精神関係の本ばかり読み漁るから、自分でも手に負えない。
人格障害かもとか、神経性症鬱病かもとかいろいろ思い詰めるし。
でも神経性症鬱病は、そうかもなの。
心理学事典読んでそう想った。
あたし、どうなんだろ。
フツウじゃないって云えばフツウじゃないんだろうな。
何か本とはね、もっと、できることなら魔女の宅急便のキキちゃんとか、
ううんと、なんて云うんでしょ。
「あたしってこんなにかわいくていいでしょう、ウフフ」
って生きられるものならそう生きたい。
前もちょっと書いたけどあたしはかわいがられて育ったお嬢ちゃんではなく、自分で思っていたよりも傷が深くてびっくりしてる。
けっこうやられてたんだな。いろいろ。まいってたのね。
元気な振りしちゃうから判らなかったけど。

４月１４日の日記にも書いたのだけど、
あたしは批判されるのに弱い。
でもこの前仲良い子、価値観も似てる＠とたまたま寄った雑貨屋さんで
　
る＊「このポストカード創っている人この前ＴＶでてたけど面白さが判らない。かわいいとはおもうけど」
＠＊「あたし嫌い。」
る＊「嫌いまで行かないけど・・・このキャラのほうが厭。これ嫌い。」
＠＊「ええ、あたし平気。」
る＊「あ、本当」
てな感じで別に何とも。
信頼度の問題なのだろうか。
でも全く人の話を聞けないとかいうのではなくってよかったと思った。
相手にもよるのだろう。
１４日の友はわたしとは全然違うタイプの人なので。
事在ることに責め立てられてるような感じを彼女から受けるし。
でも＠の場合はそんなこと無い。
ありがと＠。
すごく不能感が強いのね。
何かすぐ出来ないかもって思っちゃって。
ＡＣってそうらしい。
あしたはエヴァンゲリオンについて書くです。
おやすみなさい。

ああんそれにしてもおなか痛い。くるちい。(>_<)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

先月２３日から月のものが降りてきたので、
今月はおそらく２１日くらいから降りてくると思われる。
そのせいか昨日から何となくぼんやりと鬱。眠いし。
生理前生理後１週間ずつは酷く鬱状態になって消えたくなる。
この前まで元気で、
だけどきっとこれからこの記録も暗いものになっていくのだろうな。
後困ったことにデリケートな部分が痒い。
おりものが増えてきたから？
病院行った方がいいのだろうか。わたし生理重いし、
何かそういう人は子宮の病気になりやすいとか、
もしくは子宮病気持ちの可能性があるって聞いたことがある。
椎名林檎ちゃんも生理が重いらしいがあたしも負けないくらい重い。
毎回ではないけど寝込んでるもん。
しかも生理前ってオトコノヒト欲しくなるから、何かやっかいなのね。
ずっと前そういう記事をテレビかなんかで読んだか聞いたことあるけど、そんなん今更何云ってるのって感じだった。だってそんなの未だバージンだった中学生から知っていたから。初潮を迎えたときあたしは泣いた。何が悲しかったのか涙が止まらなかった。自分の身体の変化に戸惑った。それまでガリガリだったあたしは急に太り始めたし。
今は落ち着いてるけど太りやすいのには変わりない。油断するとすぐ太る。
気をつけなくちゃ。
今でも不安定になると、月のもののせい？と思うのだけど
何だろうあたしこのまま狂っていくのかもという漠然とした不安の中に呑み込まれる。無意味にいらいらしたり、コントロール不可能になる。
あたしは過去の暗い記憶の中に引き戻される。
過去の恋人の安らかな記憶の中に逃げる。
薬をいつもよりも多めに飲んで眠る。
だからあたしは恋人のことが完全には忘れられない。
未だ風化するところまでいっていない。
あたしを愛してくれた指、舌、声、彼の体温。
もう居ないのに。

世の中には変わってると言われることをうれしがる人が居るようだけどあたしには信じがたい。それは本当におかしいところまでいってないのだと思う。
あたしは変わってるとか云われるのが好きじゃない。それは個性ですよなんて言葉は慰めにさえならない。自分のそういう異端な部分で傷を負ってないからそういったことが平気で云えるんだと思う。感受性が強いとかいわれるのも戸惑う。

この前も卑猥な言葉をぽんぽん投げつけてくる人に抗議した。
あたしの意見は聞き入れて貰えたのだけど、「君は自分の意見を押し付けている、その限り僕とは対等にはなれない」
と言われつつも相手のほうが大人なので、
「どんなことでも理解するつもりで居るから何でも話してくれていいですよ」
と言っていただいた。
あたしは自分の記録を読み返して、ここまで曝せるのは顔が見えないからだと思った。弱みを曝せるのが仲の良い証拠だとは思わないけど。
でもこんな事を打ち明けるのはやはり怖じ気づく。
傷は芋蔓式に出てくるし。
差別は常だ。
神経症だと打ち明けられて全く怯まない人なんて居ないと想う。
心の風邪などと捉えてくれる人はどれくらい居るのだろう。
それでもあたしを今までのあたしと変わらず付き合ってくれるのは、あたしに対する愛と信頼があるからだと想う。
今ＡＬＬ　ＡＢＯＵＴ　ＭＥを見返したのだけど、
友人に求める特質にあたしは
１　差別しないこと
２　信じてくれること
３　愛してくれること
を挙げていた。
神経症だと打ち明けてもひかないで心配してくれる友人が
あたしにはきちんと居るのだけど、
あたしの悪いところはそれ以外の人は要らないと思ってしまうことだ。
人を切ることは常だった。

前述の人にもいったのだけど、
「あたしの傷なんて曝しものにしかならない」と本当に想う。
軽い躁鬱状態だったとき先生に
「先生あたしこんなに醜態曝してて、みっともなくて、
ひとに厭な思いさせてて生きてる意味在るのか判らない。
あたしもっとかっこよく生きていきたいのに。」
と診察室で泣いたとき、先生は
「生きてていいんですよ。意味なんてこれから見つけて行くんです」
と慰めてくださったのだけど。

傷のことは同じくらいの傷がある人にしか判って貰えないような気がする。
断言するのは危険なのでそれはしないけど。

あたしは批判されるのにとっても弱い。
今日も好きな歌がマニアックだとか偏ってるとか云われた。
そんなにまんべんなく聴いてるほうがおかしいとも感じるのだけど。
人は自分が生きてる世界が全てだからそういう意見もあるだろうし、
だけどあたしはその子同様幼いので受け入れられない。悲しくて悔しい。
幼い自分に泣く。
彼女は度々あたしのことをその様に形容する。
興味のある服飾デザイン先駆者が亡くなったというと、「なにそれ。そんなの日常語じゃないよ。おかしいよ」といわれた。
この前ＡＬＬ　ＡＢＯＵＴ　ＭＥを埋めてて、いちばん長い付き合いの人が別に自分の親友ではないことに気が付いた。ちょっとさみしかった。
こんなに一緒に居るのにな。
彼女はどう感じてるのだろう？
あたしのことを。
どうしてこんなに長くいるのに腹を割れないのだろう。
割りたくないのだろうか？
誰かの悪口を言うためのストレス発散の付き合いや、その場凌ぎの付き合いを重ねてきた結果がこれだなんて。

こんにちは。ちょっと前になりますが、
メールを２通もありがとうございました。
２通もくださったのＫさんだけです。
勝手ながらこちらでお返事させていただきます。
個人的にメールをやりとりしたりすると、
わたしは此処に書けなくなりそうなので。
なので出来るだけ不都合の無いよう、イニシァルにいたしました。
不都合がありましたらメールください。削除いたします。

あたしも今恋人が居ないのでダーリン欲しいです。
依存すると想います。でも依存してもいいって想ってます。
相手にもよると思うし
、一回依存してからでないと判らないことあるかしらって想ってますので。
先日わたしも友達と喧嘩しました。過剰な期待が原因かと想われます。
まあ向こうにも非があるのですが。
自分がいちばん好きなひとには、自分のこといちばんだと思って欲しいですよね、同性でも。

真面目な話ってどんなのでしょう？
無理せずちょっとずつでも自分が居心地いい関係を作れるといいなって思います。わたしも、体当たりして体当たりして、いまの場所を作りあげたので。
わたしは波がとってもあるので、立ち直れないときはしょっちゅう
「落ち込んでるんだよう」と愚痴ばっかりの電話をしてしまいます。
只人の好意には甘えすぎないようにしてはいますが。
取り繕う必要はないと想います。
あたしは人に慣れていなくて、喋る方ですがお話しするのも下手です。

こっこちゃんは叫ぶ曲も作ってるけど、優しく穏やかな曲もつくってると想うのでそんなに気にすることもないのでわ？
暗いとかそういう意味ではなくて精神世界に興味を持ってるとかそういうことをお友達は言いたかったのではないでしょうか？
だってこっこちゃんの優しいウタ、本当に優しいもん。暗いのかしら？るーには分かんないわ。

それとＨＰですがわたしも作り方判りません。（笑）
只ここのえんぴつのｔｏｐにすすめばこれくらいの日記（えんぴつ）は無料で借りられます。ＢＢＳみたいな感じで書けますので、是非どうぞ。
日記付けはじめたらお知らせくださいね。

メールはすごく嬉しいです。
読んでいただいてるんだわ。って思うし。
反応在るとさみしくないし。またがんばって脱ごう、って思います。

只歩くのも結構大変だし躊躇うし先が見えないこともあるけれど、
人生は美しく素晴らしい、って思えたらいいなと想ってます。
それでは、また、いつか。

るー。

小さい頃とか、がんばれば綺麗になれると思ってたの。
だから綺麗になりますようにって神様にお願いしてた。
でも、祈ったり思ったりそんじょそこらの努力をするだけでは駄目で、
ストレス肌に出やすい体質だし、
お肌も綺麗だねってくらい綺麗ではなくて
ちょっと油断するとすぐ荒れちゃうし、
もとがずぼらなのでお手入れさぼりがち。
ストレスたまるとすぐ食に走るし、結構太りやすいし。
目がもっとおっきくてぱっちりしてたらなーとか、
そうでなくても笑顔がかわいい女の子だったらなとか、
ナミダブクロもっと欲しいなとか色々思う。
そして気が付いたらもう大人の年齢に既に達してて、
やはり洋服や祈りなんかでは綺麗になれないんだなって知った。
何だか急に綺麗になった女の子とか見ると羨ましいな。
もともと綺麗なことか。
どうしたら綺麗になれるんだろ？
今好きなひと居ないけど、
ダーには綺麗だなって思って欲しいし、かわいいって思って欲しい。
他の女の子とかどうでもいいくらい。
過剰な愛情を脅迫観念的に求めてしまうので、
あたしは椎名林檎ちゃんの「闇に降る雨」を地でいけてしまう。
この前も友達に
「るう、彼つくんなよ。寂しがりなんだから。甘えっ子なんだから。
見てて時々ちょっと辛いよ。」と云われてしまって、ううんと思った。
うええん陽ちゃん（仮名）。
そばにいてあたしを撫でてかわいいねってゆって。
コイゴコロをなくしてしまうのもまたかなしい。
早く好きなひととか出来たらいいのにな。
よしよしって撫でられたい。
てゆーか甘えっこなので、
片思いの男の子に電話して、
「陽ちゃん（仮名）、るうちゃんいいこだからお休みってゆって」
とうだうだとだらしないくらいに甘えて、２回ゆってもらって、
（お願いする方もする方だが、ゆってくれる方もどうかと思う）
眠ったりしてた。
でもふられちゃったんだにょ。
またがんばろ。
実践あるのみね。

今あたしはひとりで暮らしている。
あまり実家には帰らないのは最初の日記に書いたとおり
父親に女としてみられるのが厭だから。
家に帰って夜型のあたしが夜ひとりで居ると、
（テレビ見たり父のパソコンいじったりねこ抱っこして本読んでたり）
父親がやってくる。
嬉しそうなかおで。
そしてわたしの至近距離に坐り、
いろいろなことを云う。
あたしの躰に触れることをさりげなく懇願する。
あたしの顔をじっと見ながら。
そしてあたしはきれいだと愛でられる。
それがとっても厭なので、帰りたくない。
猫は恋しいけれど、
今度帰ったら父親に何かされるのではないか
という恐怖が消えない。
おうちに帰ることをシュミレーションすると憂鬱になる。
内田春菊さんの「ファザーファッカー」という本に出会ったとき、
あたしは何だか救われた気がした。
父親との近親相姦を書かれた本で、
この本は彼女の遺書がわりらしいのだけど。
でも内田さんの相手は養父だった。
あたしの父は本物だ。血もつながっている。
電話であたしと繋がりを持とうとするあたしの父。
母親に語るよりも甘く。
優しいともいえるのだろう。
でもあたしには気持ち悪い。
それ以外でしかない。
着替えも覗かれる。
親子なんだから良いらしい。
もしかしてお風呂場での気配は猫でも不審者でもなく父親？
そんな考えが頭を巡る。
お風呂場の大きな窓。
あたしがお風呂に入ってるとき、脱衣所にもかまわず入ってくる父。
どんどん家に寄りつかなくなる放蕩娘。
他の人にとって実家が安らげる場所だというのが単純に羨ましい。
帰りたくない。

しかし人間傷なんてない方がいい。ひねくれるし臆病になるし、何処へ行くにも自分を取り繕って、自己を肯定できない。傷ついたほうが人に対して優しくなれる、というのは慰めにしかならない。
うーん。不便だな。
何かでもわたしのたちの悪いところは怖いのに、というか怖いからなんだと思うけどその恐怖を克服するために、怖いと思うタイプの人にも愛想良く振る舞ってしまったりする。そんなことしても傷を増やすだけなのに、これこそ無駄な努力だわ。
直らないのかしら。
でも、ＡＣや神経症を含めてこういうものは直るのか？という様々な論はありますが、私がいちばん正しいと感じられるのは
「回復はするけど完治はしない」
という説だと思う。
自分の男性恐怖症状について想うのはやはり不便だと云うことだ。
好きな男の子お気に入りの男の子にもいろいろ躊躇うし。
優しい言葉を掛けてもらっても信じられない。
そしてあの時こうすれば良かったという後悔だけが降りつもる。
なんとかしたいなあ。わたしの周りの人のためにも、何よりも私自身の為に。
不必要な気負いが入ったり、もしくは大して親しくもない人がえっちなお話を繰り広げるに当たって、
「そういう話はやめてください」
と云えない。
自分は厭な思いをしているのにそれを伝えられない。
云うのと云わないのではどちらが簡単かといえばわたしには後者のほうが簡単だ。いい大人でそういう感じだということは「云っても無駄なんだろうな」と感じてしまうし、そういう状況で自分の傷を曝すというのがどれほどの勇気を消費するのだろう。
その人がずれてるのかわたしがずれてるのかもよく判らないし。
云わないで人を切るほうが容易い。
自分が別に気に入ってない人だったらなおさらだ。

今日は満月です。
なんかおそらく最初からご覧くださった方には伝わってるかもしれませんが、わたしのイイトコロは「立ち直ろうとする心がけ」でございます。この前、「ＡＬＬ　ＡＢＯＵＴ　ＭＥ」を埋めてても気が付いた。そんなのみんなに在るんだろうけど、あたくしも持ってます。
びいびいえす貼っ付けようと想ったのに失敗したわ。(>_<)リンクしてエラーでたかたごめんなさい。<(_ _)>
厭になったら知らないってば。勝手にのさばれびいびいえす！何でもいいわもう書いて。と想ってがんばって貼ったのに。よくわかんないの、ぱそこんわ。そうそうだからここもお見本の如くシンプルなの。アナログるう。
やーほんとは此処ああしたいこうしたいってあるのよわたし我が儘なんで。

本題。大したことじゃないって想えばそうなんだけど、うーん。いわゆるシモネタってやつだめだわたし。あれは暴力だわ。この歳で？って感じもするのでしょうが、だめなものはだめよ。
女の子のは「まあお下品なかた。ぷい。ぽい。」で済ませられるけど、オトコノヒトだと恐れおののいてしまいます。セクハラとか色々思い出すんだろうなあ。
トラウマを書き始めたらきりがないのですが。
これ書いてしまおうかしら。どうしよ。いずれ書くかなとか想ってたけど。
あれは忘れもしない９月の中旬。台風の日でした。荒れ狂う外の世界をよそに、受験生のあたしはひとり苦悩しておりました。一本の電話を筆頭に、男性諸君から数々の間違い電話。
とおもったらそれは或る意味間違いではなかったの。
あたしの知人が伝言ダイヤル（なんて説明するんだろこれ。テレクラのメッセージ版でいいかな？あたしもこんな目に遭うまでは知らなかったわ。）にあたしのフルネーム、歳、電話番号、とこれでもかってくらいえっちなめっせーじをあちこち入れてくれたのです。
「だれでもいいからえっちしてくれるひと。でんわでもいいからえっちしてくれるひと
新宿あたりで会いましょう」
などなど。何件も。
噂によるとお金貰えるらしい。てゆーかそのこはテレクラでバイトしてたそうなのです。（本人の後日談。問いつめたとき、「変な言いがかり付けないで。いくらわたしがテレクラでバイトしてるからって」と言っていた。）
あなた、一人暮らししてるなら女の子の一人暮らしとゆーのがどんなに危険に満ち満ちているか判るでしょう（これ彼女に向けて）。
見知らぬ人からの大量の電話。嵐のせいもあったのでせう。それは朝方まで続きました。友達からの電話を待ってたわたしはてんぱったわ。最初は「間違えました」。で、おっかしいなー今日多いよ間違い電話。と思ってたのですが、そのうちに「るうさんいらっしゃいますか」「はいあたしです。」「伝言聞いたんですけど」「伝言？（あたし今日誰にも電話してない。あれ？）どちらさまですか？」「あ、すみません」「え？」切れた…。
そのうち、真面目に対応してるうちに怒鳴られたり、怒られたり、最初っからいわゆる甘い声ってやつでエッチなことをさんざん。（夜も更けてまいりましたのでね。オトコノヒトは夜中に人格変わる人とかいらっしゃるしね）そのうちのひとりがサポートセンターの電話番号教えてくれて、翌日「あの、フルネームで入ってるメッセージがあって、電話いっぱい来て困ってるのですが、聞かせて貰えませんか？」と頼んだところ聞かせて貰った。ら、すぐ誰の声か気が付いた。彼女の声はおうちの電話に録音した。（後に証拠物件となる）
れっきとした犯罪よこれ。裁判起こせるわよ。
躰というのは正直なもので、いくらあたしが
「何かこんなことあったけどワタシは元気なのーん。あんなやつに負けてられないわ」と元気にはしゃいでも、電話が鳴ると躰は震えてしまうし、（それはなかなか直らなかった）自分でも気が付かないうちに食欲無くなってるしでかなりびっくりした。
一人で暮らしてると食生活が乱れるのなんて簡単なので、気が付くのも遅い。
最初は仲いい友達とチーズバーガーセット、食べ切らなくて、おかしいなーいつもこれくらい食べきるのに。と思ったけどまあいいかーとか思ってた。
そのうち「あたし昨日も一昨日もその前も一日パン一個で足りてる。どうして？」という自分の食欲に対する不信感が募って気が付いた。食べたい、という欲求がなかったので放っておいただけだったのに。でも、元気な振りしていても耳鳴りは治まらず、外も歩けずオトコノヒトを見るだけで震えてしまうので、電車になんて乗ると一人大変なことになってしまって。とても一人で生活していけないと感じたわたしは親に事情を話して実家に非難しました。
だがうちの親は猫を抱えて放心状態の娘を案ずることもなく、
「あなた、受験生でしょう、大丈夫なの？こっち帰ってぼーっとして。まったく浪人なんかしてぶつぶつぶつ。」
などと今想うと心ない言葉をワタシに吐き捨てていたのでした。おかーさんおかーさん。
でも本人放心状態だし、目の前の傷の深さに気を取られていて親の言葉など
「なんかちくちくする…。」
くらいにしか感じられなかったんだけど。
傷ついてても気が付かないのね。傷ついてるって想うと余計傷つくし。親の前で落ち込んでると怒られるし、ワタシ一応お姉ちゃんだからしっかりしてないといけないの。
だから今でも自分のココロ誤魔化すのは得意なの。全然自慢にならへんなー。
この件で何人かの友人だと思っていた人を失った。理由はわたしがこの話をしたときに
「それ面白くない？楽しそうだよ」という男友達の意見にショックを受けたのと
「何か彼女にしたからそういう酷いことされたんだよ」という意見を女友達から貰ったからだ。わたしは酷く気にして共通の友人知人に訊ねた。でもわたしと彼女はそれほど面識もなかった。好きな男の子も違っていた。（この時わたしは究極の片思い中だった。）

うーん。この話ヒトゴトだと面白いだろうな。
せっかく長々と書いたので、感想待つわ。
面白かった、と思われる方は投票釦押してお帰りくださいまし。↓もしくはおめえるくださいまし。るうは嬉しうございます。またのご来訪をお待ち申し上げますわ。(^−^)/~どうも長々と、おおきに。

るう

今日もいいお天気。昨日は桜を見に出掛けてはしゃいだ。
なんだか春というだけで無意味に元気になってる。
この前まで月のもののせいで鬱になってて、酷く無気力で、
このまま朽ち果ててしまうの？どうして生きてるの？
とか感じてしまって生きること動くことにうんざりしてしまってたのだけど。
土を踏み、
太陽の下生命力溢る咲き誇る桜を友人と眺めて、
いちごの赤いゼリー食べて、チョコ貰って、
とかしてたら馬鹿みたいに
「何かいいことありそ」な気になった。
春の陽気にやられたようで。
外に出るのは大事かも。
色々支度をしなくちゃいけないことに頭を悩ませながら、
街中で素敵なものを見つけて、素敵な人を垣間見て、
ひとりはしゃいだ。
猫を見つけるが抱っこでさせて貰えず。くすん。
哲生（仮名）のことを考えて、
哲生は居心地のいい場所だけど、あたしは其処から出ていかなければならないと云う気になって、ちょっと真剣に悩んだ。今バランス崩してて哲生に負担になってるし。哲生は正しい逃げ場所じゃない。駆け込み寺・哲生。
進路も決めねばならない。
この前の嵐が嘘みたいに明るいわ。
ほんとに神経症なの？って感じ。
ＪＡＭハナウタしちゃうし。お気に入りの写真見て浮かれるし。
友達に「暗いときのほうが真面目だね」と云われた。そうね。
結構此処にも気分がダイレクトに出てしまうと想うのですが
そういうのうまく隠せないし隠そうともしてないのかもしれないけど
もしかしたらそれがいいのかもしれない。
ＡＬＬ　ＡＢＯＵＴ　ＭＥを埋めながら、こういうのを書くと自分が誰のこと好きなのか、
誰を必要としているのかを厭でも思い知らされる。誰に影響を受けてきたのか、そして伝えなくてはいけない事も。
哲生の名前がやはり多い。幼なじみよりも。
でも恭子ちゃん（仮名）よりも少ないけど。
ここではいろいろなことを赤裸々に綴っていくことにしたのだけど、
春に骨抜きにされてて魂のこもってない文だわ。
月曜日が怖い。お休みの曜日ではないから。
そろそろ動かなきゃ。むむむ。。。
神様。

５日に書いていた友達のことを昨日考えていたら止まらなくなって、
自分で認識していたよりもずっと、彼女のことが好きな事に気づく。
前に好きだった男の子にふられちゃったとき、
私はいろんな人についついぶっちゃけちゃうのですが
幼なじみが「なんだかんだ云ってもみんなに心配されて、
きみはしあわせな女の子なんだよ。大丈夫よ。」と
云ってくれたのを思い出す。
でも哲生（仮名）のことを考えるとそう想う。
哲生を出しちゃうと、とまらなくなりそうだし万が一のことがあったとき、
哲生に迷惑掛けたら厭なんだけど。
彼はあたしが神経症とかそういうのいろいろ知ってるけど。
精神科に入院してたのも知ってるし。
彼はいわゆるエリート君なんだろうけど、あたしのことを差別したり見下したりしない。
たまにされるけど。
だいたいそれはあたしが人を信じられないときで、
「おまえばかじゃねえの？そんなん偽善や義理でするかこのばーか！」
「アンタもちっと考えてしゃべれ！！」
・・・叱咤激励というやつね。
と私は想っている。

でも哲生は私の恋人ではなく、絶対友達で、ふたりともそれを嘆いたりしていない。私は喜んでいる。
困るのはわたしが彼に依存しすぎて、
好きな男の子に思い切り誤解されてたり、
（哲生はあたしの趣味じゃないってば。）
あと彼を困らせていること。
そういうの大嫌いだから。
けっして他人を依存させない哲生だから甘えてしまうなんて、
究極の依存だ。

このページをつくるもとは３月３０日の日記で宣誓してますが、

一晩で結構見に来てくれてるのね。
皆様どこからいらっしゃったのかしら。
ＢＢＳとかつくったほうがいいのかしら。
なんか暴走しそうよ。

そして気が向けば中止してしまいそうなあやふやなこの日記。ううん。

「お返事書けませんごめんなさい」
なんて此処に書いちゃうのは簡単なのですが、言い訳させていただくと
昨日おとといと一生懸命一日の３分の１ずつ費やしてお返事を書いていたのです。
でも出していいかすごく迷ってたら
熱出た。
あのね、きっとメールくれた人も勇気要ったと想うの。
わたしが此処にいろいろさらけだすことに覚悟を決めたのと同じように。
（と勝手に想っている）
だってごくごく一般的に見たら神経症ってまずいでしょう？胃潰瘍とはちょっと違うもんねぇ。皆さんわたしのこと存じないし。
そんな顔も見えない人に色々伝えるのって、
やはり大変なことなんだと想うのです。
そうそう、わたしはてっきり非難中傷嘲笑が来るものとすごく構えていたので、二晩でカウンタ５０越えてるし励ましのメールはいただくしで気が抜けました。
それで知恵熱出たのかしら？

友達がＨＰつくってて、わたしはそれをすごく面白いと想ったのだけど
（悔しいけど面白いと想った。かわいいしきれいだし。）
彼女は友達（男の子）に
「こんなん自己満足じゃん」と云われたらしい。
わたしは彼（知らない人）のＨＰにも行ってみたのですが、
はっきり云って彼女のＨＰのほうが面白かったし、
そのひとと彼女のＨＰの何処が違うのかも判らなかった。

わたしが派手な感じの男の子興味ないからだけじゃなくて、たぶん。
それは林真理子さんの小説が面白がられるのとおんなじ感覚だと思う。
きっと。彼女はやはり覚悟してつくってるのだと想うし、
「自己満足でいい。でもそんなにいじめないでね。厭なら来ないで。」
って割り切れてるのかなって想った。

でも割り切っててもそんなこと云われたら傷つくよね。

彼女のＨＰには飾られない彼女の日常が彼女の素直な言葉で書かれてあって、形式的に云ったらそんなＨＰは世に腐るほどあるのですが、
（この神経症日記だってよくわかんないし、）
見る目は厳しいわたしだけど（友達だからって甘くない）、
素直に「悔しいけど面白い」って伝えた。
わたしよりも器用で真っ当な彼女にかわいくてずるい、えーん、
ってひねくれたりなんて幾らでも出来るんだけど、
彼女の素直さ勇気を、やはり美しいと感じてしまうわたしが居るから、
わたしは彼女が望むように彼女を賞賛する。
まっすぐな素直さはひとを無理矢理にでも素直にさせるんだなあ。

今日はめっちゃ自分を浪費した。あほなあたしでもかなり学んだ。
やはりもう学生じゃないんだわ。
無目的にのーんと出掛けちゃいかん。くすん。いい。気持ち切り替える。
ぱちり。
えっと、
優しいメールをくださった皆様にお返事お返事、
と真剣に考えてはいるのですが
今の自分では何を云っても不十分で、下手したら傷つけてしまいそうで、
とても何も伝えられません。
でもメールは有り難く読んでいます。何度も読み返しております。
あたしが今できることはここで脱ぐことだけだ。ごめんなさい。優しい励ましをわざわざくださったのに、申し訳ないです。
でも本当に、わたしのまわりは優しい人ばかりで感謝だわ。皆様ありがとう。お名前あげていいのかどうかわからないので、匿名だけあげるのも不公平だし、皆様でくくらせてください。
ああもう。何書こう。どうしよ。
正直って難しい。
今それほど鬱ではないし…。今日の発見なんも無いんだもん。（発見がある日もある。そういう時は一日中喜んでいる。）
なんか書き始めると恐ろしく長くなりそうだし。
ではあたしの男性依存と男性恐怖について。
知ってるオトコノヒトだと多少怖くない。でもなんなんだろう。
自分のこういうところすっごく厭なんだけど、相手がオトコノヒトだと意識しちゃうのよね。でも程度の差はあれ意識しない人なんていないと思うけど。あ、先生に云われたことなのですが、るうは
「女としてみて欲しい（つまりぶっちゃけていうと男の子にもてたい、
もっと云うと誑かしたい、性愛の対象としてみて欲しい。目指せ小悪魔。）」と、
「ひとりの人間として扱って。セックス怖いし。あたしにだって人格在るのよ！やああもうやめて！！そのねちっこい視線が厭なの！！」の間を
行ったり来たりしているようです。
まあたいへん。
どっちかだったらもっと楽だったのかしら。
そんな問題でもないと想うけどやっかいだわ。
わたしはおそらく気性が激しい方だと想われますが（自己分析）、こういう極端な自分の性格に自分が振り回される、から自分でもきーきーしてしまうというのもあるのでしょう。
まあ先生の見解なのですが、つまり最初から好意を持たれるとわたしは怯えてしまうらしい。どんなに良い印象の人でも。
だからわたしに気のなさそうな人の方がお話しできたりするらしい。
先生に云われた怖いことがあって、
「あのね、あなたは意識してないでしょうが、あなたには何にもして無くても一部の男の人を吸い寄せてしまうものがあるのですよ。そして、それは何もしなくても女性の反感を買ってしまうことでもあるのですよ」
わたしには思い当たることがあったのですが
（セクハラに遭いやすいのはそれだわそれ。
わたしが小さかったりとぼけてたりするから隙在り！とか想って
権力主義的なカンチガイな方がいらっしゃるのだわ。
教習所で教官に誘われたって嬉しくない。
以前からお慕い申し上げてる小沢健二くんなら別だけど。あたしは
品のいい人じゃないと厭なの！！ちょっとこっちの立場になってみる？
その教習かセクハラかぎりぎりのところを攻めるのは卑怯だ。
待って、今自分の手をあたしの手に被せてまでギアを教える必要性があるの？
相手がおじさんでも同じ事ことしました？人の注意を引くのにどうして
太股つつく必要が？やはりあたしが
マニュアル車を受けるのが間違ってた？こんなにがんばってとってるのにもう！やああやめて頭撫でないで気持ち悪いんだって逃げたい出して！！きゃー）
・・・ごめんなさい今色々思い出して憤りました。
・・・・・・。
これはひとりの人から行われたのではなく、２・３人の行動がまとまって頭の中に一気に襲ってきました、念のため。

告発したのにな、この教習所セクハラ。
告発しても自分で傷は癒さないと癒えないし、古傷はよく疼いて困る。
そういえば友達が、あたしがぼろぼろの時
「きっとどんなに時間が経っても、傷跡は残る。そして痛むこともある。
傷ついたことを無かったことにはできないし。同じところを傷つけられて悪化したりもする。でもその傷跡が乾いてるのと膿んでるのとでは全然違うし、痛がってないでその傷を抱えて生きていく覚悟が必要だ」って云ってくれて、休むのを勧めてくれた。
覚悟。

ああだめだこれ。これあとで書き直すんだろうな。推敲しないとまとまらないもん。なんかこんなこと書いちゃうと自分がかわいい女の子だからセクハラに遭うんですぅ、って云いたいんでしょ！とか想われないだろーか。（考えすぎ？）
かわいくないよもうビビアンスーちゃんになりたいわ本と。
（久々に見てやはりかわいらしーと想った。）

せっかく読んでくださる方には申し訳ないのですが、今日は終わります。
「ちょっと待ってそこで逃げるの！！いったい何が云いたかったの！？」
なんて怒らないでください。水物ですのでどうぞよろしく。どうせ自己満足だし。
よよよ。（と逃げる）
後日全然別物になってる可能性大。でも読みやすくわかりやすく正直に、と
想ってます。まだ書き始めて日が経ってないから出来るのでしょう推敲。
ああもう。でも人も才能もナマモノよね。取り扱い注意。（混乱）
あーすごＡＤＤぽい文。。。
オヤスミナサイ。イイユメヲ・・・

あれ？カウンタがゼロに戻ってる！！何で？
さみしーい。。。
ええと今日は「ＡＬＬ　ＡＢＯＵＴ　ＭＥ　自分自身を発見する本」を買ってきました。フィリップ・キール著、マガジンハウスから出ています。ＡＣ（アダルトチルドレン）のわたしには必要なものだと想うので。
親から「あなたはこういう子でしょう？そうよね？！」というものばかりを押し付けられてきたわたしはわたしが本当はどうしたいのか、あまり判らないので。
自分を偽るの誤魔化すのをやめる手助けをしてくれそうな本です。

あたしは病気した時怒られてた。「迷惑かけて」って。
「身体障害者なら良かったのに」なんていわれた。あたしは心配して欲しかった。只いたわって欲しかった。死ねって云われ続けてる気がした。云われたことも在るけれど。

何人かの方がメールくださってどうもありがとうございました。
びっくりしたのと同時にすっごくうれしかったです。
今まだおひとりおひとりにお返事できる精神状態ではないのですが、もしかしたらいつかお返事できるかもしれません。その時にはきちんとお返事したいと想っております。
メールはきちんと読んでいます。
ありがとう、本とに。

ここは「あたしはこんなにかわいくってシアワセでいいでしょう。うふふ」というページにするつもりは全くありません。そして、「こんなにかわいそうでだめなあたし。うっとり」というのもなしです。匿名性を利用して、徹底的にあたしをさらけだしていきます。
覚悟を決めました。
どんな勝負でも受けてたちましょう、と
肝を据えて逃げ場をなくした女の戯れ言です。ゲロもエロも何もかも全て吐き出していこうと想っています。誰かわたしを知ってる人が間違ってこれを見たとき、（絶対誰にも教えるつもりはないけれど）きっとこれはるうちゃんじゃないかと悟るくらいのやばいくらいのあたしをあたしは出していきます。

それでもいいなら読んでくだされ。

ただ、わたしは傷を抱えた人たち（あたしを含めて）にエールを送りたい。
幸せに生きていいんだって。
あたしを見つけて見てくれた人たちありがとう。

お休みなさいイイユメヲ。。。(^-^)/☆

どうしよ。何の嘘も吐かずに終わっちゃった。。。うう。(/_;)
るーは今日から本格的なぷーで、野良となりました。
きょうはどうしよ。。ううん。
えっと、まずお部屋を掃除する。あー。将来。見えてない。
今日は今日からお仕事って人もいるのでしょうに。
でも新しいことするんだ！！いいのだ。
本もいっぱいいっぱい、読む。音楽もたくさん聴く。
いろんなものも見る。きちんと見る。
がんばる。

しかしすっかりますこみぎらいになっちゃった。。。
もともとあんまり好きな世界じゃないかしらんって想ってはいたけど。

お仕事探さなくちゃなぁ。

とりあえずおふろでのぼせて、
のぼせながらも本読んで元気度アップをはかろう。
ＪＵＤＹ　ＡＮＤ　ＭＡＲＹがんがん聴くにょ。

がんばるの！！

るう ｜MAIL

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