Gift -spiritual song-
		Bordeaux Snow

		■■■ ■■ ■　占い。ひさびさ。 あまりにも どうしていいかわからない時だけ 占いに頼ることがある。 今回、何年ぶりかしら。。。 有料で占いをしてみた。 と言っても100円w 彼の状況に関して、 気になることが書いてあった。 「今 彼は、 家族や友人など身近な人と 意見が合わないことがあって、 ふさぎこんでいます。 あなたに連絡したいと思っても、 自分の状況をふまえて 迷惑をかけてしまうのでは、という思いがあり 連絡が取れないでいるのです」 。。。とのこと。 そこら辺の発想は、なかったなぁ。。 でも、ひょっとしたら あるかもしれない。 ご実家の方も大変そうだし、 自分の家も引越しするらしい。 仕事の深い部分は 何年も話を聞いてないから わかんないけど 昔 付き合っていた頃は、 身近な誰にも言えない感情を 私にだけ 吐露していた彼。 ああ、占いがもし当たっているのなら、 話を聞いてあげたいな。。。 大した事は何もできないけど 話すことで 楽になるんだったら。。。 占いが外れていて、 何の曇りもなく 幸せに過ごせているのなら、 それはそれでいいんだけどね。 最近、自分の彼へのパッションを コントロールしきれなくなっていて 彼自身の状況や感情を 慮ることが出来てなかったな。 占いが、その事に気づかせてくれた。 たった100円で。。。コスパ高っ。w ありがとうございます。 彼の心の平安に もし私が必要なら 神様 私にアラート下さい。 -------------------------------------------------- 夢。 やっぱ 彼に会った。 もう一息、彼の本音を聞き出せる直前で 目覚めた。 頭が冴えてくる程に、 彼が 現実にはいない喪失感が広がる。 死んじゃーいないけど(^_^;) 現実が朝 始まったら、 もう彼は とっくの昔に 私のことは さらっと忘れて とるに足らない存在になっていて、 私ひとりだけ 想いの鮮烈な残像に もがいてるだけなんじゃないかって。。。 全然、わからない。 はぁ。。。。。 こういう時は 考えるのをやめて、 日常を淡々とこなす。 それだけ、なのは知ってる。 2016年06月30日(木)

		■■■ ■■ ■　My Foolish Heart 　私・・・ 　同じ人に、何度ふられるのかしら。 　もうほんと。 　ばかみたいなループ。 　だから 　身体が引き裂かれるようにつらいのに耐えて 　会わずに我慢して 　忘れたふりをして 　目をつぶり　耳をふさいで 　やっと自分を取り戻して、 　ようやっと毎日は思いださなくなって・・・ 　ってやってる最中に、 　なぜか　会わなくちゃならない事態が起きて 　そんでまた上に戻る。 　繰り返し。 　この先、何度これを繰り返すのかな 　自分の愚かさにあきれる。 --------------------------- 　今度こそ 　「会わなくちゃならない事態」 　 　を、防がなくては。 　自分が壊れる。 　 　今回、会わなくちゃならなかったのは、 　仕事を承諾した後に、 　彼が関わるプロジェクトだ・・・って 　後で判明したんだ。 　仕事を仕切ってる友人に、 　途中で降りたら迷惑をかけるから・・・ 　 　だからOKした 　だけど、 　会いたい　ただ会いたい 　 　って私の心の隙間があったんだ・・・ 　今後は　 　もう、彼とどうしようもないってわかってるなら 　 　もう一生会わない 　 　そんな覚悟を持たなくちゃ 　そうじゃなくちゃ 　何度も繰り返す 　でも　神様 　彼に今回、会うはめになったのは 　きっと何かの学びだとは思います・・・ 　何でしょう？ 　 　この出来事を通じて 　私に何を学ばせようとしてるのでしょうか？ ----------------------------------------- 　わかった。 　神様に聞いたら、 　すぐ、その１時間後に。 　今日は午後から、 　シンガーソングライターのピアノレッスン。 　 　彼女の描く詩の世界を、 　世の「恋愛を歌う女性シンガーソングライター」 　の心の内を、深く理解するため。 　 　一つの理由はそれだ！ 　ここ数年の目標は 　「日本一の歌を世に出す。」 　 　ってので。 　それなのに、最近は 　自分の心が凍りついたまま 　たいていの歌に感動しなくなっていた。 　 　ああ・・・また惚れたはれた、ね。と。 　冷めた目線になってたかもしれない。 　でも、 　自分がそのモードに直撃して 　イタイイタイ想いをして 　彼女らが言いたいこと、伝えたいことが 　再び　実感を持って感動出来るようになった 　皆、同じようなつらさを抱えて 　でも頑張って生きてるんだなぁ・・・ 　なんて　あらためて、しみじみと。 　 　日本一、どんな歌を出せるかまだわかんないけど 　世の人たちに、実感してもらえる 　感動してもらえる歌を 　作り出せるようになりたいんだ 　数曲は、もう生まれてると思うし。 　　 　それを　沢山の人に喜んでもらえるようになるまで 　色んなアクションが必要。 　もちろん曲を作ること。 　詩も時には作ること。 　アレンジ。ミックス。マスタリング。 　プレス。デザインのディレクション。 　 　ライブのブッキング。集客。 　CDなどのプロモーション。 　事務所やテレビ局・ラジオ局などへプレゼン。 　無数にやることがある。 　それらを、やってみたい自分がいる。 　でも自信がゼロで何も手をつけられていなかった。 　今・・・ 　彼へのどうしようもない想いが 　まざまざと復活してしまったから 　逆に言うと、創作意欲や　行動意欲も 　ちょっとずつ復活しているかもしれない 　「日本一の歌を作りたい」 　 　って目標へ、向かうためのパッションを 　神様から頂いたのかもしれないな 　 　 　 2016年06月25日(土)

		■■■ ■■ ■　亡霊 彼の亡霊にとらわれる日々。 客観的に見たら、 もう私のことなんてすっかり忘れ去って 楽しく生きてるよね。。。彼。 私だけ 亡霊にとらわれて 浮遊してるみたい。 もう、彼は 死んだものとして たくましく生きてかなくちゃ。。。 2016年06月24日(金)

		■■■ ■■ ■　ひとりじゃない ってFFの曲とかにあったっけ。 今日、ツイキャスをやってみた。 コメント下さった方、 観てる人たち 色んな人が、喜んでくれた感。 自分のできる技術を使って、他人が喜んでくれること。 これ以上の幸せはない、と思う。 ここ1週間くらい、 １０年以上想い続けてる彼のことで 心に欠乏感が日毎に増していて、 自分の未熟さと戦っていた。 たぶんずっと、結ばれるのが不可能だったり、 もしくはひょっとしたら ただの私の勘違いで 片想いなのかもしれない。 それでも、想いは否定せず、認めよう。。 そう決意して1週間。 決意した、、のに、 感情だけがついていかず、 彼からの連絡をついつい待ってしまう自分がいた。 迷惑メールを、ひょっとしたら彼から？と 全部その都度チェックしたり。 捉われてた。 でも、 ツイキャスやって、そんな欠乏感が すぅっと とれたんだ。 他人にいい時間を提供するお手伝いが出来た、 って感じ取れた時。 そして、昨日 シンガーの彼女からふきこまれた ネガティブな念みたいなのも、 吹き飛んだ。 おかげで、またピュアな彼へのイメージが復活した。 浄化されたというか。。 シンガーからたくさん、猜疑心みたいなの 受け取っちゃってたんだなぁ。 甘いとか、現実見てないとか 思われるかもしれないけど 人の良心とか 綺麗な心にフォーカスするのは 悪いことじゃない気がするの 2016年06月20日(月)

		■■■ ■■ ■　pureさ 　ピュアさ。 　一転の曇りもない湖面の輝きのような 　新緑がお日さまに照らされているような 　ピュアな感覚で、生きる 　そのためのすべての出逢いを 　神様がセッティングして下さっている 　今日、久々に13年以上サポートしてる 　外国人シンガーとの仕事リハ。 　彼女は、今　私が数日とらわれている「彼」との 　いきさつを全部知っている　数少ない友人。 　彼の近況も、私よりは知っている。 　彼女と話すと、 　私がいつも恋は盲目、みたいになってるところに 　冷や水をかけるように、目を覚ましてくれるｗ 　自分の恋愛に対するトラウマと 　重ね合わせて言ってる部分もあるけど、 　彼女に言わせると、それはそれは 　女に対してだらしなく、極悪非道な人間みたいに言う。 　　 　まぁ　・・・　　一理あるなｗ 　 　否定はしきれない。 　今　彼がもっとも接近している相手の女性のことも 　けちょんけちょんにけなしていた（＾＾； 　すべて、自分の利益になるかならないか　で 　人を利用する目をしてるよね、って。 　ええーー　そ、そうなんだ 　私　その彼女とも会っているけど 　そこまでずるい感じはわからなかったなぁ 　ただ天然で、 　自分がやることに一生懸命で 　それを手伝ってくれる人は大歓迎♪ 　 　って純粋にそれだけ　 　って感じがしていた。 　ただ、それが 　どれだけの人が　大変な思いをして動いてくれてるか 　という感謝がぜんっぜん足りてない 　とは思うけど。。。ｗ 　彼も、そんなタイプ。 　動いてくれる人を心の奥で欲していながらも、 　実際動いてくれた人に対しては 　あんたが動きたくて動いてくれたんでしょ 　ってなスタンスで 　実感を持って、感謝する　 　ってことがことごとく欠けている。 　似た二人なんじゃないかなー。 　 　そうやって、人を利用して 　自分が利益を得てこその、 　すごい物を作り上げているんだろうけど。。。 　でも、 　それは、私たちがどうこうすることでもなくて 　神様がすべて見ているだろうから 　 　昔の自分だったら、 　その外国人シンガーの言うことを真に受けて 　ひどい！と心かき乱されてたかもしれないけど 　今日は　なぜか、全然大丈夫だった 　その二人が例えば深い関係だったとしても、 　きっと心とか魂の奥底まで 　満たされることは　ないだろうなーって思う 　表面的、とまではいかないけど 　 　だって　二人とも、 　人に心から感謝するっていう 　深い慈悲の心が欠けてるように見えるもん。 　 　でも、二人とも 　自分が表現したい世界に夢中で 　その利害関係は一致してて 　制作に夢中になれる同志、という感じに見える。 　その外国人シンガーの言うほど 　汚らしい感覚でもないと思うけどな。 　彼女（外国人シンガー）と話すと 　とっても窮屈で身体じゅうが締め付けられた感じになる 　これ、鬱を患ってる幼なじみと食事した時の感覚に 　よく似ている 　他人をこき下ろし続ける人は 　自分の心の傷がものすごいんだ 　彼や　彼と一番近い彼女のこと 　極悪非道人のように言いまくってて（＾＾； 　私の感覚を代弁してくれようとしたのかもしれないけど 　私　そこまであの二人のこと酷くは思ってないぞ。 　 　ただ、天然で　仕事はすごいかもしれないけど、 　精神的にはかなり未熟な人たちだなーって 　そのくらいにしか、思ってない。 　 　外国人シンガー、抗鬱剤や睡眠薬、飲んでるみたいだし 　相当　心の病的な要素が強いんだ。 　 　その彼女とも、心の距離を置けてるから 　彼女の心の傷とかもわかるし 　なんていうんだろう 　皆に対して、傷つけられるようなことがあっても 　その相手の傷を思うと、 　結構　許せてしまうんだ 　 　自分の傷が、癒されたからなんだろうな。 　すべての出逢いに、感謝。 　----------------------------- 　その、彼。 　私が10年以上　想いが変わらない彼。 　メールした後に、 　一度だけ着信が入っていた。 　わたし　電源切ってた訳でもないのに、 　なぜか圏外通知になってて。 　出そびれた。 　そのあと、２日間　連絡がない。 　このすれ違いが 　神様のセッティングかもしれない 　そして、 　私に　簡単に連絡しない、 　ということこそ 　彼が　私を大事に想ってることの表れかもしれないな 　。。。 　キツイけど、そんな気がする 　そして、 　それでも何か連絡を取り合うことになるなら、 　神様が　今　私や彼に 　必要な何かを　与えて下さっている 　そう思うことにしよっと。 　どのみち、神様まかせ。 ------------------------------------- 　ここ１年ちょい 　自分の歌、を　お休み気味になっていた 　誰が喜んでくれるかわからないな 　 　お客様もたくさん呼べないし。。。 　と、自信喪失気味になっていたけど 　自分が、歌を発信したい、原点を 　ここ一週間の心の葛藤を経て 　 　思いだした 　pure　な　魂を 　皆、忘れ気味になってる　pureさを 　 　取り戻す、歌を歌いたいって 　そう思っているんだった 　自然への感謝とか 　慈悲の心とか 　浄化とか 　そういうことに、 　私の音楽スキルを使って 　世界のためになりたい　って 　人のためになりたい　って 　そういう想い 　売れるとか 　評価されるとか 　成功とか 　どうしても、そっちに 　 　視点を持っていかされる、この世の中 　それに、惑わされてた 　思いだそう。。。もいっかい。 　pureな、 　深い深い、人の心の奥にある慈悲の感覚。 　私なら　それが出来る 　 　経済的なことは、 　今までも　思いもよらない形で 　神様が応援して下さっている。 　だから、心配しないで 　心おきなく、 　私の使命と信じられる場所へ 　両足、つっこもう。 　それを思い出させるために 　彼を、私のそばに近づけてくれたのかなぁ・・・ 　神様。 　彼への想いを、　封印したり、否定していた 　ここ数年の間には、 　そんなpureな私の本当の魂も 　封印されていた 　 　解き放ってくれた感じがする 　神様のセッティング。 　ありがとうございます。 　おかげで、久しぶりに 　私の、音楽での使命、 　思いだしました。 　 　 2016年06月18日(土)

		■■■ ■■ ■　メール、しちゃった メール、しちゃった こういう内容のメールは・・・ ひょっとしたら　7年ぶり位かな？ -------------------------- このアドレス、生きてるかな？。。。 さっと読んだらすぐ消してね。 (ジャンクメールみたいだね。 以下読んだら6億円さしあげますw) 思い知ったの 別れてから7年位は経つはずなんだけど fade out とか 風化 とか 過去の想い出化 することは、 何故かずっと、ないみたいなの。。。 ずっと ずっと、 ○○さん（←彼）との意識を 遠くに追いやろう、と努力すると、 魂が引き裂かれるような感覚になって、 すべての営みが止まった感覚になる 自然のまま感じとると、 ○○さんと永遠につながってるような気がして、 私の目の前の木々や草花の色合いが まるで違って鮮やかになる だからどうこう、とか 何も思いつかないけど 心を、感覚を、何年も否定し続けてるのが、 何か違うような気がして。。 伝えるのも何か違うのかもしれないけど 会えた数日間、ツンツンしてて申し訳なかったけど 全身全霊で 嬉しかった。。 ○○（←私のいる場所）に来てくれて、ありがとうね。 -------------------------- 感情の波が　体調にまで影響する このハイな状態、 久しぶりだなぁほんと どれだけ廃人化して生きてたんだろう この数年 恋愛のチカラって 恐ろしい これでまた　玉砕して さらに動けなくなる可能性もあり 何回やってんだろ私・・・ ばか？？ ーーーーーーーーーーーーーーー だいじょうぶ もう、あの頃の私じゃない 彼への想いに関しては、 同じことを繰り返してはいるけど 猜疑心とか 無価値観とか 劣等感とか 被害妄想とか 左脳の悪魔、、みたいのが、 ほぼ消え去ったの。 沢山の痛みをかんじて 沢山の優しさを信じれるようになった 人の 良心を 先に見れるようになった だから 彼のことを想う「想い方」が 変化したのがわかる 昔みたいに、 自分を卑下して 相手を悪者にして、 卑屈になって すねる みたいな幼稚な感覚が ほとんど、なくなってきたんだ 自分の生き方、というか 自分はこれしか出来ないし この自分の輝かせ方があるって、わかった 彼の偉大な功績や 輝かしい交流関係が 眩しく感じるけど 私には、私の感じ方で 野の花の 小さな小さな一輪のような ミクロの世界 の中を 掘り下げていく宇宙 みたいのがあって それも、比べることなんてしなくていい 同じくらい、尊い世界 そして、そんなちっぽけな私のことを、 最初から。。。 たぶん、出逢った １５年前くらいから、 魅力を感じてくれていたんだ 彼は。 私の 自分で気づけてなかった、私を 最初から、ずっと 大好きに想ってくれてた。 今、もし 彼が 違う人と深い関係を築いていたとしても、 だからといって 私の価値がない訳ではなくて 輝く、私の未来のために 神様はいつも 絶妙なタイミングで出逢いと別れを 用意してくれている だから、だいじょうぶ 結局は、 今 自分の周りにある宿題を 淡々とやるだけ。 2016年06月17日(金)

		■■■ ■■ ■　Endress Endress 数年前、彼と別れてまだ2〜3年の頃 Loop って詩を描いた。 何度、繰り返せば この 引き裂かれるような痛みが 癒されていくんだろう。。。 と 途方に暮れていた。 それは、きっと徐々にfade outしていくって 思ってたから 今は、耐えよう そう頑張ってきた そこからさらに数年 別れを決意して 彼と相談して、 そう決めた日から、もうすぐ７年。 何この感覚。。。 何一つ変わってない。 全身が、全霊が、 彼を求めて張り裂けそうになっている。 家で密かに 幾度となく号泣して 外にいても 空を仰げば溢れ出る涙 変だなぁ。。。 元旦那の別れの時も、 昔の彼との別れの時も、 3年位を境にして 徐々に傷が癒えてきたはず。 今回だけ、 どうしてこんなに endress なんだろう。。。 2016年06月16日(木)

		■■■ ■■ ■　ふかん 俯瞰してみるとね。 やっぱり、自分の勘違いだな。。。 魂がふるえるのは、 相手がそういう人だから。 わたしと、というより 皆んなと。。。 宇宙とつながってるような、 不思議な魅力というか 磁力というか そういう 強烈な吸引力が、あるひと。 だから、 私とは 釣り合わない気がする。 私は もっと ミクロで繊細な部分を感じ取り過ぎてしまうから 世界や宇宙のような、 規模の大きい部分に視点がいかない。 野の花の、小さな小さな一輪の想いを 風に吹かれながら 1時間くらい じぃっと 眺めていられるんだ。 やっぱり 私の片想いだなって でも このまま何とか 自分なりに、日々を輝かせて 生きていくことは ここ８年くらい、頑張ってるから 大丈夫。 この片想いを 抱えながらでも 死なずに、生きていけるから だいじょうぶ ーーーーーーーーーー と、始まった 「自分の気のせい」 という呪文。 真実はどっちかな？ やっぱりわからなくなってきたから、 １２年前の日記を読んでみた。 やっぱり。 気のせいなんかじゃ、ない。 彼の想いは、 そんなに軽はずみなものじゃ、ない。 私が思うより ずっとずっと 深く深く 私を 愛し続けてくれてるのかもしれない この日記が、教えてくれた 血を吐くような想いもしながら、続けてきた 恋人としての７年位と、別れてからの８年位。 私がずっとずっと抱いてきた 変わらない魂の引き合いみたいなものは 勘違いだな、気のせいだなって その都度 否定してきた だから、気づけなかった 蓋をしてた 霊感ないんだよね私(^_^;) おばけとかトンネルでも一切気づかないタイプw 。。。関係ないかそれは。 ごめんね。 数ヶ月に一度とか、もちょっと頻繁にとか、 夢にも出てきていたし、 空を見上げてふっと思い出したりもしたし、 SNSとかで 昔二人で話した懐かしい思い出にまつわるような ちょっとした記事も載せてたし 半年に一度位は 軽いジャブというか 用事的にメッセ送ってきてたし。 私は用件のみ、簡潔に送って それ以上一切リアクションしないようにしていたの。 微弱な信号は 実はたくさん受け取っていたんだ。。。 でも 傷つくのはもう嫌だから 耳を塞いで、目を閉じていた 普通に素直に、ふわっとナチュラルな感覚で 神様から信号を受け取っていたら すぐに気づける、彼の想いを。。。 どんなに彼を取り巻く環境が壮大であろうとも、 どんなに沢山の人に囲まれて幸せそうに見えていようとも、 私でしか満たしてあげられない 彼には私しかいない そういう魂の場所があって 時間が経ったらふさがる穴では、ないのかもしれない ごめんね。。。 彼には、私しかいない。 私には、彼しかいない。 そういう、魂のパズルが、あるんだ。。。 １５年位かかったけど、 わかった。 現実は やっぱりもう会えない日々かもしれないけど。 でも、仕方ない。 愛とかっていう言葉かどうかも、、 パズルだなって。 ここしか絶対合わないっていう場所。 2016年06月14日(火)

		■■■ ■■ ■　ここか　かなたか　 　ここで会える喜びも 　遠く離れる悲しみも 　空に想いを馳せる 　想念に関しては、同じかもしれないなって 　 　たとえ一生　会えないとしても 　魂が　出会えた幸せは 　それは　きっと　一番　絶対に 　変わらない　貴重なものな気がするんだ 　その、自分の左脳でコントロールできない部分の 　神様が与えて下さった　魂のご縁　みたいの・・・ 　そういうのは、風化するものでもなくて 　何年かけたから、消滅する　　てものでもなくて 　自分ではコントロール、出来ないんだ 　悟った・・・ 　8年位かけて。 　この日記にずっと　たぶん12年位は 　書き続けてる　想い。 　否定したり、蓋をしたり、 　消滅させようとしたり、 　自分の気のせいだけにしようとしたり 　あらゆるコントロールを試みた。 　でも　 　 　無理だ・・・ 　今世では無理なのかもしれない 　生まれ変わったらとか　何か　それもわからない 　来世ではどうとか　何か起こるのか 　それも　予想もコントロールも出来ない 　ただ、 　魂の奥から湧き出る、この愛だけは変わらない　　　 　って　8年位かけて 　　 　わかっちゃった・・・ 　でも、 　これから　もうたとえば二度と会えなくても 　なんとか　自分ひとりでも 　幸せに生きてく覚悟はできてる 　ひとりではない 　いい人に囲まれて。 　凪の平安な日々を。 　送る覚悟はできている。 　ただ、 　否定が　出来ない　って悟ったんだ。 　魂の相手・・・って 　いるんだなって。 　 　また、「まー自分の勘違い。気のせいだよなー」 　と　自分に言い聞かせる日々が 　これから始まるんだろうけど。 2016年06月12日(日)

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