Gift -spiritual song-　


Gift -spiritual song-

		Bordeaux Snow

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■　確かな場所

　彼と私しか　作り出せない

　確かな場所

　あったかい

　あったかい

　トキメキと安心感が両立してる
　
　愛の巣

　全霊で　彼を感じて

　全霊で　私を受け止めて

　生きているこの今に

　スピリットが喜び踊ってる

　ふわぁ・・・って

　

　刹那で永遠な、至福のひととき。。

　でもここは

　現実界でしっかり生きることで

　生み出す事が出来る

　夢の世界。

　・・・さて。

　本買いに出かけよっと☆　

2008年01月29日(火)

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■　あっ　記念日☆

気づけば、昨日で

彼と出逢ってまる６年。

７年目に突入なんだなぁ。

すごーいすごーい。

こんなに長く深い絆を

築ける人になるなんて、

出逢って２年位は

予測もつかなかった。

相変わらず　未来のない関係を

いつまで続けるんだろなぁ・・・

とか思いつつ、

でも、しょうがない。

「今」

彼がすきなんだもん。

そう胸がきゅんってして

その連続が

もう５年とかの歳月。

彼も　私を

あぁ。運命の恋人がこの子かもしれないな

って

思ってくれてるような気がしてる。

それでも　いつでも　いつ何時でも

分かれ道が来る可能性を秘めているけど

「今」彼と私は　恋人同士。

その積み重ねが　ここまで来れたって事に

奇跡的な喜びを感じている。

今、

手　つなぎたぃな・・・(｡-_-｡)

2008年01月24日(木)

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■　愛♪chat

　なんちて(ｰｰ;)

　i-chat　にて

　彼と話した。

　久しぶりの彼の笑顔。
　
　
　きゅん・きゅん

　来まくり(>_<)☆

　今は全体的に闇の時期だけど

　トキメキ心に少し癒された♪

　きっと彼も同じ想いだ。

　
　彼の恋人が、私で。

　私の恋人が、彼だ。

　そう再確認するだけで

　胸から全身へと

　暖かさがふわって伝わる。

　なんだか久しぶりだなぁ

　こんなワカモノっぽぃ感じ･･･・・・★

2008年01月22日(火)

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■　やみ。

　病み。

　止み。

　闇。

　ヤミ。

　感じワルイ言葉やなぁ・・・

　動くのが痛い
　
　今やってる事すべてが
　
　駄目に思えてしまう

　心が凍り付いて誰も信じられない私。
　
　指導業をやめられない私。
　
　割に合わない演奏業にしがみついてる私。

　彼と恋人をやめられない私。

　家事がてきぱき出来ない私。
　
　何を夢見てたんだかわからない私。

　

　ぎりぎりの救いは

　恋人への信頼感が絶大な事。

　彼はすべての私をわかってくれてる・・・

　でもその彼とも

　ピリオドを打たなければ

　いつまでも

　愛を堰き止めなくて済む相手と

　出逢えないのかな・・・

　
　そう思うと

　身体中が掻き毟られるような痛み

　
　病んでる・・・

　闇の中で・・・

　音楽も夢も仕事も恋人も友人も家族も

　何もかも駄目な気がする・・・

　
　

　
　

2008年01月16日(水)

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■　救いのカケラ

　ＡＭ１：００
　
　彼からの酔っ払いTEL。

　
　「こんばんにゃっ♪」

　
　おぉ、私の挨拶を真似て
　
　なんか上機嫌。
　
　てかハイ。

　「１５秒待って」

　『ん？うん・・・』

　・・・

　
　『ねてるの？』

　・・・

　「・・・ぶっ(>_<)

　　吹き出しちゃったじゃねーかよ

　　電話口で１５秒待ってって言って

　　寝るやついるか？！

　　しゃっくり止めようとしたんだよ　ばかか

　　他人をいつも
　
　　歩き寝してるヤツみたいに言うなよ（爆）」

　
　『o(>∇< )o o( >∀<)oｷﾞｬﾊﾊﾊ』

　前回の酔いTELで

　歩きながら寝てたから

　またそれかと思ってぇ・・・。

　終始ハイテンションで。

　次に君に逢える２６日過ぎまで我慢だな～

　とか

　調子よくしゃべってくれてた（笑）。

　仕事の飲み会の帰りだったし、

　「最近ボランティアでしか動いてないぜ

　　この事務所にいたらヤバイかも」

　なんてさらっと言ってたし、

　ハイの裏に色んなストレスを抱えてるんだろぅな。

　そんな中、

　電話するといつもそこにある

　君の声を聴くのが

　嬉しくてしょうがない

　・・・って彼の想いを

　受け取った気がしたの。

　
　仕事、いつほされるかわからないっていう

　常駐ストレス、本当に痛いほどわかるから

　あんなスゴいポジションにいる彼でさえ

　思いは同じなんだ・・・

　ライフワークを自ら歩むという

　バラとイバラが交錯する道を

　共に二人三脚で歩んでるから

　心の結束の堅い私達。

　
　こんな時は私が淡々と頑張っていれば

　彼に多大に励ましになるを知ってる。

　日々の宿題、頑張ろう(>_<)。

2008年01月11日(金)

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■　coｎfuse

　描いた夢が

　自分の本質を言い得ていない？

　理想の人が
　
　真の欲求と違う？

　私　何を目指して歩いてるのか

　わからなくなった・・・

　何を追い求めてるんだろう・・・

　何となく居心地は悪くない今の位置。

　ここまで来れた事に感謝。

　でもここに留まっているのは嫌だ・・・

　何にもしたくない

　おうちの片付けも

　たまってる連絡も

　制作作業の続きも

　ライブの準備も

　何を目指してるのかわかんないんだもん・・・

　オリコン１位！って意気込んでいるのも

　私の芯の夢なのかどうかわからない

　便宜上　形に見える目標値を掲げたくて

　こう書いてるだけのような気もする

　お金が欲しくてたまらない

　不安を払拭したくて

　お金のことを考えただけで

　涙があふれて止まらない。

　
　運命のただ一人のパートナーと出逢いたい
　
　今までの出逢いの中にその人がいるのか

　これからの新しい出逢いなのか

　今までの出逢いを大事にしていればいいのか

　今までの関係を精算しないと現れないのか

　何にも見えてこない・・・・・

　何にもわからない

　

　向き合いたくない何かの感情が

　一層下に潜んでいるのかな

　思考停止してひたすら今の宿題を紐解いていけば

　神様が何とかして下さるのかな

　何かの確信を持って進まなければ

　いつまでもうたかたの流れに翻弄されているだけなのかな

　心の持ち方が何にもわかんない

　
　何もかもから逃げて寝ていたい

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　気づいた。

　去年、

　アクティブに動く事によって
　
　いい結果を出せて

　同時に

　沢山　傷ついたんだ

　今年　明けて

　また動く事によって

　何かを掴むのかもしれないけど

　これ以上

　沢山　傷つくのが嫌で怖くて

　動けないでいるんだ

　他人のエゴを受け取って

　消化するのに　エネルギー使い果たして　

　他人には喜ばれるけど

　自分はボロボロ

　　
　誰も私にコンタクト取らないでぇ・・・

　ってオーラを
　
　今の私は醸し出しているんだろう

　私を救ってくれる出逢いは欲しいけど

　私からパワーを吸い取ろうとする出逢いはいらない・・・

　動く事によって

　傷を負うのがわかってるからだ・・・

　動けないのは・・・

　でも動かないのはもっと気が狂う

　他人を信じることが出来なくなってる

　「どうせ私の癒しが欲しくて
　　
　　パワーを吸い取りに来るんでしょう」

　と・・・

　
　誰かが救ってくれる訳ないのも知ってるから

　自分で動かなくちゃいけないのも知ってるから

　
　助けて・・・って泣けてくる

　
　恋人は　どんな私をも解ってくれてる

　そんな確かな信頼感がある。

　ここまで書いた暗い私の事も
　
　全部　解ってくれてる。

　それは、恋人も　色んな自分と向き合って

　沢山のネガティブをクリアして来た人だから。

　芯の部分に相当近いところで、

　人を信頼出来るようになって来たのは

　恋人のおかげ・・・

　でも１００％じゃない。

　彼を運命のパートナーと呼ぶ訳にはいかないから・・・

　暖かさを感じたその直後、

　心が石化する。

　何をするにも、痛い・・・

　すべてから逃げて寝込んでいたい衝動

　でもそれは心の重病度を加速する行為

　その日の宿題は痛い心をじっとこらえてこなす

　それが抜け道なのは知ってる・・・

2008年01月10日(木)

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初日