今日はミュージカル最後の練習。
演出の知人の俳優の方が稽古場にいらして、最後の通しを見てくれた。風貌からして「役者」という感じがするその人の視線を意識してか、あるいは最後の練習だからか、みんな今までにないような生き生きした演技をしていると感じた。しかしさすがプロの視点。コメントは「はっ」としたり、また「ふうん」と考えさせられたりした。

「虚像の中にある真実を大切にしなくてはならない。そこに嘘があってはならない」というコメントはどきりとするものがある。舞台は虚構の世界ではあっても、役者がその人間になりきる時、そのキャラクターと自分が一致する時、その虚構は真実なものになるのだろう。しかし、キャラクターになりきれない時にはそれが嘘になってしまう。その嘘は観客から明らかに見破られてしまうのだ。語りとは違う。語りは語るものと聞くものがいっしょにその世界の中に入っていくのであるが、演劇はその話の世界の中にまるごと自分が入りこまなくてはならない。その人間に成り代わらなければならないのだろう。私の場合、どこか演じている自分を見ている醒めた自分が一方にあるのだ。きっちりとスイッチが入っていない感じがする。

「台詞が単に台詞として演じるのではなく、すとんと自分の中に落とし、その落ちたものが自然と口を突いて出てくるようにする。」ということも納得のいくコメントだ。わたしはまだすとんと落としていない。つまり私自身と台詞の間に距離があるのだ。だから、どこかよそよそしく、芝居がかっている。人の心を動かすほどのパワーはそこには生まれない。

文章だってそうだ。どんなに整った文でも、そこにはその人の匂いもエナジーも感じ取れないものがあれば、子どもが書く詩や文にはっとするようなエネルギーを感じることもある。すとんとその人の胸元に落ちた言葉というのはどんな言葉でもそこにある真実に打たれ、そこにあるエネルギーに触発されるものである。

さて、でも今は文ではなく、台詞のこと。自分の台詞をすとんと我が身に落とすという作業をこの一週間で何とかやり遂げたい。

今日は教会学校にＮちゃんとＮちゃんのパパとママ、それに生まれたばかりの赤ちゃんがそろって来ていた。赤ちゃんは好きだが、生まれたばかりの赤ちゃんというのは感動的なものがある。この存在には何もかなわないっていう感じ。生まれたての赤ちゃんがいちばん神さまに近い存在だという気がするからだろうか。

今日の教会学校の説教は長老のＭさんのゲストスピーチだった。Ｍさんのお母さんが７２歳の時、夕食をいっしょにすませて帰ろうとするとＭさんのお母さんが「これからがわたしの仕事なの」と言う。怪訝に思ったＭさんの奥さんがいったい何の仕事なのかと聞くと、もう身体も弱り目も見えなくなっているＭさんのお母さんの仕事というのは、４人の子どもたちやその家族のことを順番に時間をかけていのるのだという。ＭさんもＭさんの奥さんも、年老いたお母さんが毎晩、そうやって祈っていることを初めて知り、母親の愛の大きさを知ったと、そんなお話を子ども達に聞かせてくださった。聞きながら思わず涙が出た。わたしの母もまた夫の母も毎日かかさずわたしたちの家族のために祈ってくれていることを知っているからだ。わたしも祈ることがわたしの仕事と言い切れるような母親になりたいと思った。

お話の後、わたしは思いついてひとつの歌をみんなに紹介した。「パパとママと赤ちゃん」というゴスペルフォークを、まだママになっていない２０代の私はギターを弾きながら良く歌っていた。それ以来、歌うこともなかったが楽譜を見るとコードも覚えていて、ちゃんと弾き語りができた。いつものぶっつけ本番だが、若い頃あきるほど歌っていたこの手の歌はもう身体の中に入ってしまっているかのようにいつでも取り出せるようだ。Ｎちゃんのママとパパも喜んでくださった。

さて、それだけでも充分うれしい気持ちだったのだが、さらにご機嫌なことがあった。礼拝の後、Ｍさんがわたしが歌う様子はジョーン．バエズのようだと言ってくださったのだ！これは全く殺し文句に匹敵するのだが、Ｍさんはわたしがそれほど舞い上がるとは予想していなかったらしい。中学生の頃、ジョーン．バエズのＬＰを聞き、わたしは虜になってしまった。彼女の声も歌い方も、また歌詞もメロディーも、そのすべてに心をつかまれた。歌で反戦を訴え、人種差別を訴える６０年代の象徴のような彼女に、何か崇高なものも感じていた。学校から帰るとギターをかかえ、ＬＰを繰り返し聞きながら、ギターのフレーズをコピーしてはまねをしては歌っていた。リベラルなものへの傾倒も、またアメリカや英語への憧れも窓口は彼女だった。考えてみれば、あの思春期の頃、彼女の影響はかなり大きい。

夕暮れ時の大宮駅では若者たちがギターを鳴らしながらラブソングなどを歌っているが、わたしはここで反戦歌を歌いたいと密かに思っている。若かったら迷わず歌うのだけれど、いくらブーツカットのぴちぴちのジーンズをはいていたとしても、若者には見えないのだから、通る人から「ぎょっ」という顔をされるに決まっている。そういうルール破りに、人は厳しいものだ。それを覚悟で敢えて歌うか。どなたかごいっしょしません？若くても、そうでなくても。

たりたガーデンのトップの写真、左側の木に何やら黄色い動物の形がしたものがつるされていて、それを子ども達が取り囲んでいる。この動物の人形はピニャタと呼ばれるものでオリジナルはメキシコ。もともとはプレゼントやおいしいものを入れる粘土のつぼらしいが、たいていは鳥か動物の形をしている。メキシコでは１２月１６日からクリスマスイブまでの間、子ども達が行列を作って町を練り歩くポサダという催しものが９回に渡って行われる。その最後のポサダの時にピニャタ割りをする。

アメリカのパーティーグッズを売っている店には様々な形の張りぼてのピニャタがたくさんつるされていた。たいていは子ども達のバースデイパーティーのアトラクションで使われるようだった。キャンデーや小さなおもちゃがたくさん詰め込まれたピニャタが木につるされ、目隠しをした子ども達が順番に棒でピニャタをたたく。ピニャタがみごと割れて、キャンディーが雨と降ってくると子ども達は奇声をあげながらわれ先にキャンディーを受け止めるのである。なんだか、日本のすいか割りと棟上の時の餅まき（今はあまり見かけないが私の子どもの頃はあちこちで行われていた）をいっしょにしたようなゲームだ。

さて、この日、Ｈの誕生日パーティーを夫と私で企画し、ゴーストバスターをテーマに、いろんなゲームをしたのだが、ピニャタをゴーストに見立て、背中にリュックをしょったゴーストバスターたちが、それをやっつけるという筋書きだった。子どもたちをピニャタを割るべく一列にならばせようとしていた時、サラという女の子が、「I can't 」と言って、後ずさりをしてみんなから離れてしまった。彼女の少し悲しげな怯えたような表情から、はじめ彼女の家の宗教上の理由か何かでこの遊びを禁止されているのだろうかと思った。なにしろ、息子たちが通う学校にはさまざまな人種、国の子ども達がいるので、常に、そういった「違い」にぶつかる。

後に知ったことだったが彼女の両親はポーランド人だった。学校の父母会やボランティアでも両親そろって積極的に参加していて、人種差別をなくすための学校のプロジェクトのために寄付をしたことが伝えられた。確か、お父さんが教室でホロコーストの特別授業をしたのではなかったか、Ｈがそんなことを話していたような気がする。人種差別や戦争に対してはっきりした意見を持ち、親の立場でそのことのために活動していた人たちだった。

サラが、ピニャタの動物をたたくことを拒否したことが、その時の顔が今でも忘れられない。他の子どもたちにとってはなんでもない遊びが、彼女にとっては胸の痛むことだったにちがいない。たとえ紙でできた人形とはいってもその人形を棒でたたくという行為を彼女は自分に課すことができなかったのだ。

人は本来、人をあるいは動物やものを破壊することなどできない生き物なのに違いない。ところが、それが何かの拍子に破壊に対して無感覚になってしまう。張りぼての動物だから平気だというのと同じように、人種が違うから、宗教が違うから、考え方が違うから、見も知らぬ遠い国のことだからという理由でその国のひとつひとつの命に対して無感覚になってしまうのだ。ナチスはユダヤ人という理由で多くの人間を殺し、アメリカは第二次世界大戦を終結させる為として日本に原爆を落とした。そして日本もまた南京で大虐殺を繰り広げた。私たち人間の歴史はこれほどの過ちを繰り返してきたというのに、今だに正義を振りかざして破壊と殺人とを繰り返そうというのだ。

あの時のサラは今２０歳。きっとアメリカのどこかの大学に通っていることだろう。アメリカのイラク攻撃をどう受け止めているのだろう。ピニャタをたたくことができないと訴えた彼女は胸の痛む日々を送っているのではないだろうか。

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この不景気に、しかもこの歳でフルタイムの、それもかなりやりがいのありそうな仕事のオファーがあった。今いる私の世界よりもうんと広い場所へ出ていくことが求められる。英語のレポートや会議、海外への出張や研修。多くの人や場所と繋がりを築いていく仕事。このお話があってから心はかなり揺れていたが、今日お断りした。

５年前、フルタイムの仕事に付くべく、高校の英語教師の資格取得のためにガリ勉をしていた頃であれば、願っても無いとこの仕事にとびついたことだろう。多少な困難やリスクがあったとしても、グリム童話の「かしこいモリー」よろしく、「やってみます！」といつもの身の程知らずを貫いたことだろう。

今日、その仕事の内容を聞くうちに、それが片手間ではできないこと、そこに全力投球することが求められていることが分った。また私の実力とその仕事の内容を考え合わせると、かなり背伸びし、プレッシャーを引き受けることとなる。その仕事をやることで得ることは大きいだろうが、しかし失うものも大きいと感じた。

真っ先に頭に浮かんできたのが親たちのこと。わたしの親も夫の親の親も年老いて病気を抱えながら自分達だけで暮らしている。なんとか子ども達の受験が終わるまでは元気でいてと祈るような気持ちでいたが、その受験も無事終了した。それが終われば今度は親たちの終末につきあう時期だとどこかで覚悟していたはずだった。そのためにも、身動きできる状態でいなければならないはずだ。

次に足を引っ張ったのが、私が教えている幼児や小学生たち。探せば、私の変わりにその子たちに英語を教える人は容易に見つかるだろうし、英語教室はいくつもある。子ども達にとっては私の存在など大したものではない。しかし、私にとって子ども達とかかわることがなくなってしまうことは大きな喪失と思った。教えることが好きなのだと思う。限られた時間の中で目の前にいる子ども達とダイレクトに繋がるその充足感や高揚感は他の仕事では替えが効かないという気がする。

その２つのことを考えた時、おのずと答えは見えてきた。
広い世界へ自分を放つ方向ではなく、自分のすぐ足元を見て、そこにあるニーズに答えていくこと、そこから学び取っていくことだと。そこから何かを伝えていくという方向。

戦争、この言葉の形も響きもひどく嫌い、吐き気がするほどに。
しかし、また、誰もが忌まわしいと思っている戦争が行われようとしている。
戦争は起こるのではない。起こすのだ、人間が。
人間が人間を殺すという選択をあえてするのだ。

なぜ？

何のために？

The answer, my friend, is blowin' in the wind

The answer is blowin' in the wind

かつてボブディランが歌ったように
その答えはただむなしく風に舞うだけなのか。
わたしたちはどうすればいいのだろう。

2001年09月12日、同時多発テロの翌日の日記を紐解いてみた。
あの時、心の内側から出てくるままに言葉を綴った。
あの時受けたインスピレーションは
絡まってしまった糸を力まかせにひっぱるのではなく、
辛抱図良く、ゆっくりとほどいていかなければならないということだった。
絡まった糸はほどけるどころか、さらに絡まってしまったというのか。
もう一度、ここに記しておこう。


　　ほどいていく


ほどいて　ほどいて
わたしの国を、あなたの国を
ほどいて　ほどいて
わたしの言葉を、あなたの言葉を
ほどいて　ほどいて
わたしの歴史を、あなたの歴史を
ほどいて　ほどいて
わたしの神を、あなたの神を

わたしたちではなく、わたしに
あなたがたではなく、あなたに
それぞれがそれぞれと向き合うのです
ひとりっきりで立つのです
なにもかもほどいてしまって
あなたと　わたし　
同じ命のみなもとへとたどりつく

１本の木がすべての木とつながっているように
ひとつの花はすべての花とつながっているように
一つの命はあらゆる命とつながっている

わたしの国は、あなたの国
あなたの言葉は、わたしの言葉
わたしの歴史は、あなたの歴史
あなたの神は、わたしの神

ほどいて　ほどいて　ほどいて
ほどいていけば・・・・

「初体験」これって、ちょっと書いておきたいことではある。

期待や恐れや不安や、様々な感情の嵐が逆巻く中を、
「ここを通らねば女じゃあない」
とばかしに目をつむって突っ走る。
そもそもなぜ不安なのかといえば、未知なる世界なのだから、どこをどう辿ってゆけば、目的が達成できるのかそれがさっぱり見えない。またリードしてくれる者がこちらが全く何も知らず、聞くことさえできないほどにシャイだということを受け止めてくれるかどうかという不安も伴う。はたまた導き手にくっついていったところで、私は十分に満足を得られるだろうか。もしかして、単なる苦痛と敗北感だけを味わう結果になれば、「一生こんなことはしない」とわたしは扉を閉ざしてしまうことになるだろう。

しかし、案ずるより産むが安し。それは全くの杞憂だった。
彼の包み込むような眼差しと、ゆっくりとていねいなイントロダクションに緊張はすっかり解きほぐされ、十分に習熟したテクニックでリードされることとなる。痒いところに手が届くというのはこういうことを言うのだろう。彼が発する、最初の一言でもはや心は捕らえられ、そのおいしいレッスンを味わい尽くした４ヶ月間であった。はじめてのレッスンにすっかり満足したわたしは次第にその世界へ深く入りこみ、少しづつ習熟していったのだった。

それはＮＪの、とあるコミュニティーカレッジに在籍し、初めて受講した外国人のための英語のクラスのこと。
子育てに追われていた３０代前半の私にとってみれば、清水ジャンプの初体験であった。すでに５０は越えていると思われるハーバード大学出身のＭ教授の授業は実に魅力的で、私は多いに満足した。授業を受けるという行為がかくも大きな喜びをもたらしてくれることを初めて知った貴重な初体験であった。あぁ、ほんとうにおいしかった。教師にファーストネームで呼ばれたことなんてなかったから、親しげに名前で呼ばれること自体がファンタジーだったのだ。

そもそもロクに英語をしゃべったり聴き取ったりもできない身だったのに、あたしは単独、近くのコミュニティーカレッジに出向き、そこの幼稚園に子どもまで預かってもらって、学生をやる決意をしたのだった。学力検査の結果では１の段階を免除でレベル２のクラスから始めることができたもののクラスに入ってみると、他の国々から来ている外国人学生はバンバン手を上げて質問し、教師の質問にも即答する。一方わたしは教師が指示することも聞き取れないというような情けない状況。身の程知らずとはこのことを言うのだろう。しかしその身の程知らずのお陰で、老賢人を地でゆくようなＭ教授からは英文を読むことの醍醐味と、書くということへの様々なアプローチを教えていただいたし、アランドロンを女にしたような美しいＴ教授の独創的な授業も受けることができた。それは模擬裁判の場面を作るというもので学生は犯人、その母、被害者とその家族、陪審員、裁判官、新聞記者とそれぞれに役割を与えられ、インタビューしたり、証言をしたり、また記事にまとめたりといった学習活動を展開する。きっと研究者でもある彼女は新しい第２外国語の教育方法を様々に模索しているのだなと興味深かった。その模擬裁判のクラスの中でわたしはまだみんなと同じレベルでは話せなかったものの、自分がまるでハリウッド映画の中に組み込まれたような興奮を覚えていた。もちろん反りの合わない教師や、授業がつまらない教師もいたし、けっこう小テストや宿題がどっさりあって、いつもヒーヒー言っていた私は学校へ出かける子ども達から「今日はもう宿題終わったの？」とか「お母さん、今日のテストがんばってね」とか心配してもらっていたなあ。

そう、いつだって初体験はどきどきもの。でもいくつになっても未知なるものに飛び込んでゆく潔さは持ち続けていたいと思う。

今朝、Ｆ氏の日記を読んでいておもわず「ふふふっ」と笑ってしまった。そしてわたしもこの手法で書いてみたくなった。Ｆさんからcopycatと言われるだろうなとは思ったけれど。

今日で今年度のクラスがすべて終了！おつかれさ〜ん。
と、いっても週に９個コマほどのクラス、仕事などと威張って言えるようなもんではない。しかし穴も空けずに無事お約束を果たせたという安堵感はある。
また、それと同時に軽い空虚感のようなものも。

６年生の９人と中学生２人はこの３月でおしまいになるし、また、幼児クラスと小学校低学年クラスの何人かは、引越しなどで英語学校をやめていく。これまで週に一度は顔を合わせていた彼らと、もう会うこともなくなると思うと淋しいというよりは何か虚ろな感覚。気が抜けたような。毎年、何人かの子どもたちが巣立っていくわけで、３月は別れを避けては通れない。

今日は６年生のしおりちゃん、なつきちゃん、さやかちゃんの３人の最後のクラスだったので、始めに一時間、今までの復習や発表の練習をした後、お母さん方に参観していただく。見ていただいたのはRow Row Row Your Boatの４部輪唱、Who Took the Cookies from the cookie Jar のチャンツ、それぞれが英語で書いた手紙の朗読。３匹のこぶたの朗読。英語でのＱ＆Ａ
この子たちは５年生になって初めて英語を習った。アルファベットから初めて、週に一回のレッスンでよくここまでできるようになったものだと感心する。基本的なフォニックスもマスターしたので、中学校での読み書きはずいぶん楽なことだろう。ひとつひとつの単語の綴りを覚えなくても、一定のルールに当てはめて、読んだり、書いたりできるのだから。

そういえば、彼女たちとは「千と千尋の神隠し」の映画をいっしょに見た後、銭湯へ連れて行ったりした。また映画に連れて行ってあげると言っていたのに実現しないままだった。彼女たちはミュージカルを見に来てくれるらしい。
がんばらなくっちゃ！

今日はこの１年間、英語学校のネイティブの教師として仕事をしてくれたＡの送別会だった。彼は今月末にはアメリカに帰国し、大学に戻って勉強することになっている。ハンサムで頭の切れる黒人青年のＡは大人にも子どもにも人気があり、わたし自身、ティームティーチングをしながら、若い彼から学ぶことも多かった。アーティストとしての気質と良い勘を持っている彼は、マニュアル通りのクラスではなく、相手に合わせて、即興で対応していくようなところがあった。市販のカードやワークシートなんどを使わずに、自分でイラストを書いて、さっさとワークシートを作ったりするところは見事だった。わたしもどちらかというとかなりクリエイティブ＆即興の人だが、彼には負けていたかもしれない。

ニューオリンズ出身の彼は一度は教会のメンバーのために、もう一度は生徒のために、彼のふるさとの郷土料理「ガンボ」を作ってくれた。これは奴隷時代に主人の家で残った食べ物をなんでもいっしょくたにしてひとつの鍋で煮たことがその由来だとＡは説明していた。教会の狭いキッチンで、Ａは何度も味見をしながら、「おばあちゃんが作ってくれたのとなんだか味が違う」と不満足の様子だったが、チキンとえびがたっぷりと入ったなんとも香ばしいそのスープは異国の味がして彼を取り巻く人々との温かい関係がそのまま、その中に溶け込んでいるようだった。

礼拝の後、持ち寄りの料理がテーブルに並ぶ。それぞれが自分の紙皿に好きなものを取り分け、好きな場所でその場にいる人たちと語らいながら食べるというポットラックパーティー。わたしは今朝、なんとか早起きができ、いつものバナナケーキと古代黒米を入れて作ったお赤飯を並べることができた。畑を借りて野菜を作っているアメリカ人のＴは自分で育てたかぼちゃをケーキに焼きこんで持ってきた。Ａとのクラスが大好きだった帰国子女のＹ君とＡちゃんの兄妹はお母さんといっしょに作ったというコロッケを持ってきた。形が不揃いのところがなんともかわいらしかった。他にもそれぞれが持ち寄ったそれぞれの味。こういう気取らないパーティーをわたしは好きだ。

Ａに教会からと英語学校からプレゼントを渡し、送別の時に歌う「神ともにいまして」の讃美歌を歌う。送別の時には必ず歌われるこの歌、前奏が始まるともううるうるとしてくる。これまでの送別の場面が一挙に蘇ってくるような気がする。Ａの顔がくしゃくしゃになる。泣いている。
そして、いつだって別れの涙は美しい、と思う。

歌の後、みんなに隣の人と手を繋いで一列になってもらう。そして手を繋いだまま、Ａを先頭にして部屋を出、ロビーを出、ドアを開いて中庭に出る。Ａに中庭の中心に立ってもらい、手を繋いだまま、列はＡの回りをぐるぐると巻いてゆく。巻き終わったところで、「グループハグ！」
みんなでいっせいにＡを抱きしめようというもの。外を行き交う歩行者たちはこの人たち、いったい何をしているのだろうと思うかもしれない。いい大人たちが押しくらまんじゅうでもしているのかと。

このグループハグ。実はわたしがアメリカから持ち帰った大切なおみやげのひとつなのだ。帰国する前、教会でいっしょに歌っていたクワイア（聖歌隊）の仲間がわたしたちのためにサプライズパーティーを開いてくれた。夏休みに入る前のある日曜日、ポットラックパーティーを仲間の家で開くからあなたも何か作って持ってきてと、ほぼ強制的にサインナップシートに名前と料理の名前を書かせられた。その日会場に着くと、みんなわたしたちより先に来ていて、わたしたちは拍手で出迎えられた。いったい何事とわたしたちがど肝を抜かれたのだが、それは実は我々のための送別のパーティーだったのだ。我々があまりに驚いたのでサプライズパーティーを企画したみんなも大満足の様子だった。

手入れの行き届いたイングリッシュガーデンのはしにある広いガレージの中にテーブルが置かれ、すてきなパーティー会場が作られていた。天井にはガーデンで育てられた花々やハーブのドライフラワーがすきまのないほどたくさんつるされていた。夕暮れ時、テーブルの上のキャンドルが美しかった。パーティーの最後になるとその会の音頭を取っていたＪがみんなに手を繋ぐようにと言い、私を先頭にしてみんなを中庭に連れ出した。と、わたしの回りにみんなが手を繋いだままぐるぐると巻きついてくる。４０名くらいはいただろうか。おもいっきりその大きな輪に抱きしめられた。グループハグというものをその時に知った。
いつまでも涙が止まらなかった。

今日はミュージカルの練習で帰宅が遅くなったし、明日は早起きして教会のポットラックパーティー用にお赤飯とバナナケーキを作るのだから今日は日記をお休みにしてさっさと寝ようと思った。ところが誘惑に負けてやっぱりここへ来てしまった。そう、誘惑なのだ、書きたいという。
なんなのだろうな、この感覚。

なぜ日記を書きたいのか。ちょと考えてみよう。

ひとつ、自分自身のリラックス、及びヒーリングのため。
書く（打つだが）作業はなにか私にとってその日一日の様々な精神的な疲れを取り除き、緊張を解きほぐすような作用があるらしい。なぜ書き言葉を連ねることが解放につながるのか今ひとつ分ってはいないのだが、今日一日、どこかで本心ではない言葉もたくさん口に出してきて、あるいは本心を口でできないといった状況もあって、そんな窮屈な場所に閉じ込めてきた自分の言葉を解き放ってやろうとするのかもしれない。

もうひとつはここを開いて読んでくださる読者が少なからずいて、その方々に新しい日記を届けたいと思うから。
前は少しも気にならなかったアクセス数を最近はよくチェックしている。だいたい１００件前後、多い時には２００近くのアクセスがある。１００人の方がいらっしゃっているということでは必ずしもないだろうが、１００回は日記のページがクリックされるということで、これは私にとってかなり刺激的なことに違いない。昨日などはお気に入りの日記サイトで見つけた「人気サイトランキング」なるものをまねて、自分のところにもくっつけてみた。新し物好きということもあるが、きっとさらなる読者を獲得しようと思っているのだ。わたしはよくよく、欲が深い。

みっつめは、さてなんだろう。風呂に入る時間を引き延ばし、またベッドへ行く時間をじりじりと引き延ばす。今日という一日を終えるのにかくも未練たらたらなのだ。小さな子どものように「まだ寝たくないよぉ〜」と駄々をこねているのだ、自分に向かって。

さあて、でももういいでしょう。ゆっくりお風呂に入って今日の日をクローズすることにしましょう。

それではおやすみなさい。みなさんも良い夢を。

今日は次男のＭがめでたく合格した大学の入学手続きの日。夫の運転する車で３人ででかける。車でなら２時間ほどのところにあるその学園都市は聞いていた通り、学ぶのには最適な場所だと感じた。格調もレベルもそこまでは及ばないにしても、たっぷりした敷地や木立が美しいキャンパスを歩きながら、様々なカレッジが集まっているボストンの街にどこか似ていると思った。

かなり古くて汚いと聞いていた学生宿舎は、真新しいアパートメントハウスのようにはいかないにしても、いかにも寄宿舎らしく、６畳ほどの個室に机とベッドが備え付けてあり、洗面ユニットまであるりっぱなものだ。我々の学生時代の寮は確か２人部屋でもっと狭かったような記憶がある。これなら上等。むしろ、私の方がここで一人暮らしをしながら、日々講義を受け、夜は宿題をするという生活をしたいほどだ。ああ、そんなことが許されるならどんなにか幸せなことだろう。そんなことを言うと夫が「それはあなただけじゃあなく、誰もがしたいことです！」とのたまう。彼もきっとＭの境遇がうらやましいのに違いない。Ｍもかなり覚悟していた学生寮が、思いのほかこざっぱりしているので安心したようだった。

寄宿舎かぁ、もう今後縁もないことだろうけれど、寄宿舎とか修道所とかに長期滞在したいという願望は果てない夢のように私の心の奥で疼いている。初めての寄宿舎体験はは高校１年の時、サマースクールでバンクーバーのブリティッシュコロンビア大学の寄宿舎に２週間寝泊りした時だった。初めて手にした一人の空間。親の監視が光らない場所。しかもドアひとつ隣には友人がいて、夜寝る直前まではわいわいといっしょに過ごせるのだ。天にも昇る気持ちだった。

２度目はニュージャージーに住んでいた頃、ニューヨークのルドルフ．シュタイナーの学校が開いたオイリュトミー（身体表現のひとつ、身体で音をまた言葉を表現するというもの）のサマーセッションに５日間参加した時。様々な地域からの参加者がありほとんどの人が寄宿舎に寝泊りしていた。私は車で通ったが、家族の許しを得て、最終日だけそこの寄宿舎に宿泊したのだった。あの時はミネソタからやってきていたジュリーという女性とすっかり親しくなり、彼女はセッションの後、そのまま私の家に来て一泊した。彼女もまた母親で、小学生と幼稚園へ通う子ども達３人を夫に預けてこのセッションに参加したのだった。

そういえば、彼女、どうしているのだろう。昨年は誰にもクリスマスカードを書かず、ひどいことにはいただいたカードの返事さえ書いていない。クリスマスカードの束はまだ目につくところにおいてあり、そのうちきちんと近況などを書いたニュースレターを送るのだと心に言い聞かせながらも実行しないまま日々が過ぎている。なんなのだろう。こうしてＰＣに向かって駄文を綴っているくらいだから時間がないというわけではない。でも何かが決定的に欠けているような気がする。

様々なノルマや煩雑な日常から逃れて、静かな木立の中の寄宿舎のような場所で一人だけで暮らせたらとそう願う私の心の状況と、クリスマスカードの返事をかけないでいる心の状態とはどこかで繋がっているような気がするのだが。

Ｊとジョンレノンミュージアムで待ち合わせをする。
一足先に着き、広々とした白い空間が広がるミュージアムのロビーの赤い椅子に座っていると、らくだ色の皮のジャケットをスマートに着こなしたＪが現れた。
この前よりまたきれいになっていると思う。

彼女とはおしゃべりも楽しいが、黙っている彼女の側で私も黙っているという時間がわたしはとりわけ好きなのかもしれない。
ビートルズの曲が流れるミュージアムは視覚だけでなく、聴覚も、また言葉にも触発される。さらにオノヨーコの前衛芸術の持つくっきりと妥協のないそのテイストにも。
見るとうよりはメッセージを聴き取るという感じがする。

２年前、アメリカ人のＧを伴ってここへ来た。
たいていのことでは話が合う彼女だが、若い頃ビートルズを聞くのを親から禁止されていたらしく、そのせいなのか、ミュージアム中に渦巻くジョンとヨーコの発するメッセージが必ずしもＧに心地よいものではないことが伝わってきた。あの時は３０分そこそこで出てきたので何か心残りがあったのだ。
Ｊとはここに流れているスピリットにもお互いに共感するものがあることが分っているので、言葉は交わさないまでも、無言の対話をしながら、ゆっくりとその中で時間を過ごした。それにしてもすっかり時間が過ぎていた。
気が付くと入館したときから２時間近く経っているのに、まだ最後まで見終わっていなかった。

このままでは話をする時間がなくなってしまうので、続きは今度ということにして話をすべく、ミュージアムのレストランに入る。その場所のカランと開けたような空間の冷たい水のような感覚がわたしは気に入っている。
今日の話題は仕事のことだった。今お互いが抱えている仕事の意味、これからの１０年間、どんな仕事をしていくかということなど。

それにしても出会った時には二人とも子ども達の母でありパートタイムの学生ではあったが、仕事は持っていなかった。今、すっかりキャリアウーマンとして仕事に自分を傾けているＪを見ながら、わたしもそろそろ一つの仕事に集中する時期を迎えているのかもしれないと思う。

おしゃべりしている間に、窓の外は次第に闇が濃くなり、席を立つ頃にはすっかりライトアップされたイルミネーションだけになっていた。




　　　＊日記を読んでくださっている方に＊

はじまりよりずっと変らなかったＨＰ「たりたガーデン」のトップの絵がやっと変りました。どうぞＨＰも覗いてくださいな。もう季節は春ですが、冬のなごりを惜しんで（こんな言葉ないか）駆け込みで美しいＮＪの雪景色をＵＰしました。
３日おきくらいにトップの写真を変えていく予定です（と、管理人は言っております）あたくしの顔写真なんていうのではありませんからご安心を。

全く予期していない時に今自分が歩いていることの目の前に別の道が立ち現れることがある。これまでの私であれば、その方向が今歩いている道よりよりチャレンジングであるならば、迷わずにそちらを選んできたような気がする。しかし、ここのところ自分がかなり守りの形勢を取っていることに自分でも気がついている。自分にストレスはかけたくない、チャレンジはしたくない、今のままの仕事でまた生活で十分。そんなふうに思っている自分がある。それは年齢のせいだろうか。心は若い、身体だって３０代には負けないなんて自負していながら、どこかで自分をすでにリタイアーのところに置いているのではないだろうか。

しかし、私は何が楽か、どうすることが自分を楽しませるか、そこにポイントを置く生き方を退けてきたのではなかっただろうか。わたしがどう用いられるか、わたしが果たすべき課題は何なのか、そう問いかけてきたはずだった。そして必要なことはみな向こうからやってきた。

今の私、かつてのように何かを成し遂げたいという強烈な野心も、身の程知らずのことを平気でやってのけるような無鉄砲さも、またこのままでいいのだろうかという焦燥感もない。しかし、だからこそ、今のわたしがいただくアサインメントがあるのかもしれない。野心や、焦燥に突き動かされるのではなく、自分の力なさを十分承知した覚めたところから動きはじめる方向。それがどこかは分らないが、少なくとも天へ向かって自分を開いているのでなければと思う。

次男のＭが４月から一人暮らしを始めるので、自炊のトレーニングを始めた。タイミングよくヨシケイのセットメニューの５日間の試しメニューのチラシが入っていたので、即注文したのだった。あれは、一応夕食の定番が２品目、あるいは３品目、焼き物、煮物、和え物とバランスのとれた献立が組まれている。また盛り付け例の写真もあり、懇切丁寧な作り方ものっているわけだから、調理事始の人にとっては最適な教材ではなかろうかと狙いをつけた。それで２、３週間作ってみれば、どういう食品をどう調理するのか、またどのくらいのたんぱく質類や野菜類を取る必要があるのか、おおまかなところがインプットされるのではないかと思って。ああ、この母心。しかしＭとすればかなり迷惑なことかもしれない。いいのだ、きっと後になって、やっていてよかったと思うのだろうから。

しかし、問題はそれをやらせることができるかどうかだ。彼はかなり頑固。
昨日はＭも私も夕方３時間で時間があった。食材は１２時過ぎに配達となる。そこで今日は夕食ではなく、これを昼食用に作ることにした。なにしろ、鍋や調味料がどこにあるかそこからＭは知らないので、私がお料理番組の助手、あるいは家庭科の先生よろしく、隣に待機しながらの調理実習であった。

それにしても日々の料理、私は軽量スプーンなどは使わない。Ｍが作り方の通りに醤油を大匙一杯量ろうとしてので、「大丈夫、だいたいでいいのよ」というと。「そのだいたいの見当が付かないから、きっちり計らないとだめなんでしょ。」といわれてしまった。ごもっとも。
彼は、きっちり、砂糖や塩や酢の分量を量って合わせ調味液を作っていた。家庭科の調理実習を思い出す。

さて、この日のメニューは豚肉のしょうが焼きの生野菜添え。ちくわとれんこんとこんにゃくとにんじんの炒め煮。キャベツとわかめの甘酢和え。
豚肉のしょうが焼きはともかく、この手の煮物や和え物は我が家の青少年たちにはまずもって人気がないので、わたしもほとんど作らなくなっていた。「こんなまずそうなもん作らないといけないなんて」とぼやいていたがテーブルの上にランチョンマットをしいて、少ししゃれた皿や器に盛り付けると、結構色どりも美しく見栄えよく整った。友達に自慢しようというのだろう。Ｍは携帯のカメラで自分のこしらえた料理を写真に収めていた。

この味、お手本どおりとはこういうことをいうのだろう。しかし、何か自分の家の食べ物という感じはしない。病院や給食の食事を彷彿とさせる。
何か、微妙に満足感に欠けるのである。ということは、いかにお手本とは違った自分のさじ加減があるかということだ。きっとわずかな差ではあるのだろう、大匙一杯の醤油がわずかに多かったり、小さじ半分の塩がわずかに少なかったりという。私はもはや軽量スプーンは信用していないから、すべては目と手と舌に頼る勘で調味する。たいていの主婦、また主夫がそうであろう。そして、このさじ加減の違いがその家々の味の違いになるんだろうなと何か納得した。

さて、Ｍ。まず、お手本どおりに調理するというスキルはあるようだし、そのことに本人も満足気ではあった。それがやがて、自分のさじ加減で自分の気に入った味が出せるようになるかどうか、そこが問題だ。もしそこまで自分の舌に合うものをさっさと作れたらこんないいことはない。どこの国へ行っても、食で困ることはないだろうから。これってしかし料理に限ったことではないなと思う。きちんと基本を抑えながら、体裁を整えながら、しかもその人にしか出せない味、人が真似できない味を出していくというのは生活全般にいえること。どんな状況が変っても、回りに振り回されず、自分のテイストを保つことができるようなそんな大人に成長してほしいなあと思う。数年後、彼がどんな味を出しているのか楽しみにしていよう。

何だか今日は後半、人の言葉で暖められていた。

ひとつは、同じえんぴつで書いているあ●●さんの和テイストの日記の中の言葉で。もうひとつは友人の娘のＮちゃんからのメールで。そういえば、二人とも２０代の若い女性だ。一方わたしは５０の方が近いという歳。にもかかわらずわたしのことをお友達のように親しい言葉を向けてくださるというのはかなりうれしい。

どうしてだろうなあ。過ごしてきた時間が長いのだから、歳取ってる人間というのはそれ相応に大人っぽく、賢く、また逞しくてもいいはずなのだが、実際にここまで歳を重ねてくると、年齢と成熟度とは必ずしも正比例していないことが分ってくる。いやむしろ、若い人たちの中に成熟したもの、クールで確かな視点を見、私も含むいい年した大人たちがどこかすとんと未熟で、えらく甘いなぁと感じることが多々あるのである。これはいったいどういうわけなのだろう。わたしとて、今はこんなにボケボケしているが２０代の頃はもう少しシャープだったのではなかろうか（もともとボケていたと連れ合いは言うに決まっているが）。だからいろんな意味で世代の違う人の言葉からは異なる空気と刺激をもらい、そこから何か触発されるものがあるから好きなのだ。

ネットのよさのひとつは距離もだけれど、年齢もすっと越えられるところだと思う。年齢や立場や性別にも影響されないで、心が温かくなる言葉を伝えあえるのはいい。届けたいと思った言葉を躊躇なく届けられるというのはいい。

明日つづきを書くなどと言っておいて昨日は更新しないままだった。さて、でももうあのぶっとび卒業式もはるか遠くのことのように思える。だいたい時というのは単に過ぎるだけでなく、何か、ひとつひとつ終わっていくような気がする。その時の感動や驚きも次にやってくる新たな驚きや状況の変化に押されてたちまち色褪せてしまうのだ。しかしその記憶がまるっきりフェイドアウトするわけではない。何かの拍子に生き生きとまたありありと思い浮かぶものである。

そういう意味でも、昨日の卒業式２部は一生忘れることのない映像として記憶に残ることになるのだろう。我が息子はかなり目立っていた。奇抜な格好の卒業生たちの中でもとりわけ。

何も青いクマの着ぐるみを着ていたのでも、真っ白いスーツに光ものを貼り付けたプレスリーの格好をしていたわけでもない。黄色いグラサンを鼻にひっかけたいかついちんぴらのいでたちでステージの上に登場した。で、暴れたり、怒鳴ったり、踊ったりとなんとも華々しいことであった。彼はなんと学校一人気の５人からなるコントグループの一員らしく、文化際や予餞会の度にオリジナルなコントで皆を沸かせていたらしい。話は多少聞いてはいたが、そのステージ（？）は初めてだった。「お母さん、見ると卒倒するかも」と聞いては見ないわけにはいかない。

この年齢の子たちってこの軽薄なちんぴらや、やくざがなぜか好きなのだろう。彼らがその格好でステージに現れるや異様な興奮のどよめきが起こる。イケメンのカッコイイ男の子たちへ向けられる賞賛とは趣を異にする、何か別の賞賛。その何かって言葉にはできないが分らなくもない。

さてお母様方の反応はいかにと気になるところであるが、さすがＮ高の親たち、いたって好意的に拍手喝采していた。
「かわいいわよね、あんな格好してても」
と、どこからかそんな声も聞こえていた。

さて、我が息子のコントのことばかり書いてしまったが、この２部の出しものは実に変化に富んでいて、他にバンドが数グループ、ジャズダンス、ストリートダンス、劇と、卒業生によるパフォーマンスが続いた。早々に大学が決まっている子もいれば、我が息子のように受験のさ中の子もいるし、また浪人覚悟の子もいるらしい。いずれにしろ、高校生活の最後の瞬間が受験一色に彩られていないのはなんと幸いなことだろう。この会の実行委員長は袴姿の女の子で、「みなさん、寒いところ、こんなに長いこと体育館に座らせてしまってごめんなさい」と泣きながら挨拶をしていた。思いがけないアクシデントがあり、時間が予定より２時間もオーバーしてしまったのだった。でもそれすらきっと忘れられない思い出として語り草になるのだろう。
ともかく、みんな、よくやったよ。卒業おめでとう！

コントのステージにどきどきしていた次男も私もすっかりそのことは頭からすっとんでいたが、この日はまた国立大学の合格発表の日でもあった。私はその後、父兄と先生方とのパーティーの席に出たので、私より一足先に家に帰った次男から携帯に連絡が入ることになっていた。不合格の場合はメール、合格だったら電話という申し合わせで。夕方６時すぎ、駅のコーヒーショップでコーヒーを飲んでいると携帯が鳴った。それは電話を知らせる着メロだった。
こっちもよくやった、おめでとう！

次男の通う高校の卒業式のぶっとび具合については聞いてはいたが、果たしてそれはなかなかのもんだった。 まず卒業生の格好。スーパーマン、カーボーイ、アルプスの少女、着物に袴、自分たちでこしらえたとおもわれる奇抜な衣装、大きな熊の頭が他の子たちを見下ろす感じの着ぐるみの子までいれば、体育館はハロウインかコスプレパーティーの雰囲気。

卒業証書授与式が始まりクラスごとに呼名が行われる。名前を呼ばれて立ち上がった生徒達、個性的なのは彼等の出立ちだけではなかった。表情が実に生き生きしている。これから何かが起こるという興奮のようなものが見て取れる。始めのクラスの名前がすべて呼ばれるとクラス全員が彼等の担任に○ちゃん愛してるよ！と叫ぶ。女性教師はそれに答えて 「みんな愛してるよ」と応じる。クラスの担任への言葉はさまざまで教師の応答もそれぞれに個性的だった。

代表で卒業証書を受け取った生徒はスーツ姿で何かをするようには見えなかったが卒業証書を手にするや、それを高く掲げ、やおら腕まくり。なんとその腕には刺青？と思ったが腕に何やら文字が書かれているのだった。前の方からどよめきが起こる。私のところからはその文字は読めずに残念だったが、後で息子に聞くと、彼の腕に書かれた言葉は「Ｎ高、最高」だったらしい。ちなみに去年の生徒会長は卒業証書授与の時、壇上でやおらカメラをと取り出し、校長先生とツーショットの記念写真を撮ったらしい。

さて卒業生からの記念品贈呈の運びとなり、いかしたジャケットにぴったりしたチェックのパンツのおんなの子が壇上に上がり目録を読む。
「ひとつ、ジェットヒーター３台。ひとつ、卒業式第２部 」
ということで卒業式に引き続いて卒業生自らが企画した卒業式第２部がそれから実に４時間続いたのである。

この日はあいにくの雨。体育館は思いの他冷え込みが厳しく、この日、予定していたブラウスとスーツをやめてセーターとパンツにジャケットそれに厚手の靴下という格好に変更しておいて正解だった。それでも寒さは骨にまで達してきたもの。この寒さの中、ノースリーブのドレス姿の女の子たちもいて、風邪をひくのではないかしらと心配だった。しかし、この寒さと裏腹に、卒業式第２部が始まるや、卒業生、在校生のみならず教師もまた親達も異様な熱気に包みこまれていった。この２部については明日続きを書くとしよう。

どうやら彼は大学の休みの度に旅に出るつもりのようだ。自分でバイトして稼いだ金で行くというのだからとやかくは言えない。とはいっても、給料は翌月にしか入らないからという理由で毎度、私のへそくりから貸し出しをするはめになる。そのへそくりとは私がいつか海外旅行をしようとこつこつ貯めているものなのに。だから「ぜったい返す」と言われても、貸す時は全く気分が悪い。しかし、やつは母の機嫌悪さなんてものともしない。「親にお金借りてまで旅行するってどういうことよ。貯まるまで待ってから行けばいいじゃないの」と言いはするが、やつがお金を貯められないことくらい分っている。貯まるまで待ったらいつまでも行けっこないから、いやみを言われ、またうるさく借金の取り立てをされても、母親からの借金に甘んじるわけだ。父親には怖くて旅に出るということすら話せないのだから、被害をこうむるのは私だけ。ま、しかたない。そういうふうに育ててしまったわけだから。でも約束の３月２５日には何としても返してもらうわ！

さてＨはヤップ島、イタリア、ときて、今回はアジアを回るようだ。Ｈが残していった旅行会社からの日程表（これ、置いていってよかったのかしらん）には、シンガポール、シェムリアップ、バンコク、タイペイの空港名が記されている。初めのヤップ島の時には連絡がつかずにおろおろし、滞在先の友人の親戚の電話番号をやっとの思いで探しあて、国際電話をかけたのだったが、もう３度目ともなれば、２週間いなくてせいせいするといったくらいのイキオイだ。しかし、今回いっしょに行ったのは、Ｈの高校の時の友人で海外へ出るのは初めてという子。今回のプランはすべてＨ主導らしい。ふとあちらの親御さんのことが思われた。息子さんのこと心配されているんではないかしらと。連絡先を聞かれたらどうしよう。「聞いてません」と言ったらショックを受けるだろうなあ。

この前、日比谷公園へ反戦集会に出かけた時も一人だった。あの後、誘ってくれればよかったのにと何人かの友人に言われて、そうだ、今度は仲間といっしょに参加しようと思っていたのに、今度も一人で来てしまった。というのも直前まで行くかどうかを決めかねていたからだった。ただのエンターテイメントであればこんな雨の夜、知らない街中を歩くなんてとてもしないだろうが、反戦のためのプロジェクトとあれば、そこに足を運ぶことに意義があると、やはり出かけることにした。

会場には、ずいぶん早く着いたので、しばらくロビーで本を読み、また同時に開催されている写真展もゆっくり見ることができた。湾岸戦争で被爆した子どもたちの写真はどれも痛々しく、原爆写真展の展示を思い出した。この戦争を再び繰り返してはいけない！開場を待つ間、側にあったソファーに腰掛けていたが、私の隣に外国人の若い女性が一人でぽつんと座っている。「どこからいらっしゃいましたか」と日本語で話しかけてみた。オーストラリア人の若い女性だということが分かったので英語でしばらく話をする。聞けば彼女の父親がこの劇をギリシャ語から英語に翻訳したらしい。もちろん、さまざまな翻訳がなされてきたことだろうが、このプロジェクトに賛同して、その翻訳を提供したので、英語圏では彼の翻訳したものが使われているということだった。そういういきさつもあり、日本で開かれたこのプロジェクトに彼女も参加したというわけだった。やがて開場となったので、彼女と連れだって入った。

舞台を半円形に囲むような段のついたフローリングの客席には椅子もなかったが、どうやら折りたたみの椅子がフロアーの下に折り込んであるようで、みな、椅子を組み立て始めた。ギリシャの野外劇場をほうふつとさせるステージは舞台装置もほとんどない、まったくシンプルなものだった。音楽はシンセサイザーと太鼓。ジーンズにプロジェクトのロゴが入った白いＴシャツ姿の役者たちは手に手に台本を持ち、あくまで朗読をしながら、しかし演じてもいる。観客は１００近くだっただろうか。演技者も観客も圧倒的に若者が多い。

主役のリュシトラテは華奢で眼鏡が良く似合う知的な雰囲気の中年女性が演じていた。友人のＭの演じる巨乳のランビトは東北なまり。さすがに演技力のあるＭの朗読。彼女から聞いていたのだが、この朗読劇の練習は一ヶ月足らずで、大半が朗読劇のワークショップや台本の読み取りについてのディスカッション、そして配役が決まるのは公演の当日ということだった。自分の役のところを覚えるほどに読み込むというやり方には出せないひとつの緊張感をねらったのだろう。確かにそこには即興的な要素が生まれ、今、観客といっしょにステージが創られているといった新鮮な趣があった。

さて、そのオーストラリアの女性は日本に３年住み、英会話スクールで英語を教えているということで、日本語も多少は分るようだった。しかし、この劇のスクリプトはいったい彼女に通じただろうか、なにしろ日本人の私でも初めて耳にする隠語や言い回しがいくつか、いえ、いくつもあったから。また英語ではいったいどんな翻訳になっているのだろうという興味もあって、その辺りのことを話してみると、やはり朗読の言葉は難しくて理解できないものが多かったと苦笑していた。そしてまた彼女の父親の翻訳もかなり過激な言葉を使っているらしい。インターネットで読めるかもしれない、試してみよう。

行きは暗いどしゃぶりの中、知らない場所を探しながら心細かったが、帰りは雨もすっかり止んでいて、しかも会場で会ったＭとの共通の友人Ｆと話しながら帰ることができ幸いだった。

この日の夕方、どしゃぶりの雨の中、青山まで出かける。３月３日の今日、ブッシュ政権のイラク攻撃に反対して、５９カ国、１００４箇所で同時にアリストファネスの「女の平和」が朗読劇として上演されたが、日本では青山の東京ウイメンズプラザがその会場だった。

このＬＹＳＩＳＴＲＡＴＡ　ＰＲＯＪＥＣＴのことは何も知らず、演劇をやっている友人のＭが、この朗読劇に出演するということで初めて知ったようなわけだった。非戦、反戦のメッセージを古代ギリシャの喜劇アリストラータ(邦題は「女の平和」)に託して世界に発信しようというプロジエクト。またこの売り上げはイラクへの人道的支援に用いられるということだった。

アリストファネスって、確か世界史の教科書に名前が載っていたような気がするがこの喜劇については予備知識がなかったので、芝居が始まるや「ぎょっつ」となる。かなりセクシャルな、直接的な表現がぽんぽんと飛び交い、それは　露骨、破廉恥、卑猥といっても良いくらいのものだった。ところが昨今のポルノグラフィーとは全く違う、開放感とさわやかさがある。だからぜんぜんいやらしく感じないし、下半身に訴えて来るもんでもない。セックスの話題に終始しているというのに、どういうわけか、理屈っぽい言葉の羅列を聞くときのような脳への刺激の方が強い。ソクラテスやプラトンの言葉を読む時のわけわかんないけど気持ちいいといった気分と共通する。アリストファネスはＢＣ４４７〜３８５の人だから、その当時のセックスへの感覚や女性の性へのかかわり方など、興味深もあった。また演じる女性たちがみなきりりとしていて、そんな女たちの口から飛び出す刺激的な言葉もなかなか小気味良いものがあった。

当時のギリシャはペロポネソス戦争の真っ只中、このばかばかしい戦争を早く終結させようと女たちが一致団結して行ったことというのは、男たちとのセックス拒否するということ。色っぽいすけすけの下着でさんざんに夫や愛人を興奮させておきながらやらせないという作戦や、愛のささやきを告げて男たちをその気にさせておいて体を遠ざけるといった手段に訴えながら、何日もセックスを拒否し、国中の男たちはとうとう根負けし、平和条約を結ぶという筋書き。
今日はここまでで続きは明日。

ミュージカルの仲間のＩはもともとさいたま演劇集団「YOU」のメンバーだ。今日は午後からＩが主演する「桜川」という劇を見に行く。とりわけ芝居が好きというわけではなかった私は、数えるほどしか芝居を見てきていない。ところが自分が演じるとなると他の素人の舞台はどんなもんだろうと気になり、今年は２回、アマチュアのミュージカルのステージを見たが、市民劇団の舞台は始めてのことだった。

ひとことで言うと実に面白かった。楽しんだ。プロのやる芝居とはまったく違った面白さがあると思った。昨日の日記で書いたことに通じるのだが、日頃はそれぞれ社会人として演劇人とは異なる生活をしているその多様な人生がその舞台の上に見え隠れするのである。こなれたプロの表現とは一味違う、生活者の味わいとでも言ったら良いのだろうか、そんなものが演じるひたむきさと共に伝わってきた。そのことで食べていないというのは何にしろ純粋なものがあるということなのだろう。アマチュアならではの芝居。

しかし、脚本も演技も、とてもテンポが良く、笑いのつばをきちんと押さえてあって、破綻がなく素人離れしたものではあった。じっさい気持ちよく大声を出して笑わせてもらったし、またじんわりと涙がにじみ、ごそごそとバックからハンカチを取り出したりもした。それにしてもＩの演技の達者なこと。彼女の実年齢は２５歳かそこらなのにこれから結婚しようという息子を持つ田舎の母ちゃんの役をみごとにこなしていた。まったく違うキャラクターを演じているのにそこにあるスピリットはまさにＩさんのそれというのがなんとも不思議でおもしろいと思った。あのキャラクターを別の人が演じれば、そこには全く違った母ちゃんが出現することになるのだろうから。

劇の後、ミュージカルの仲間たちとお茶を飲みながら芝居の感想や我々の舞台のことなどいろいろと話した。確かにわたしたちの舞台は全くタイプの違うもので同じところで比べたり論じたりはできないが、同じアマチュアの舞台ということでは多いに学ぶところがあった。

３月だあ〜。
例年であれば、４月から始まった新年度が無事に終わる安堵感と解放感に浸りながら、実家へ帰省する予定などを立てている時期である。しかし今年はこの一ヶ月が正念場。この１年かけてやってきたミュージカルの公演が一月後に迫っているのだ。今の段階で５０パーセントのところをこの一月で１００パーセントにまで持っていかなければならない。

今日から練習が毎週入り、時間も午後1時から10時までという長丁場になる。
しかし、ストレッチや発声に始まり、踊りの練習、歌の練習、それぞれの台詞の練習とやっていくと時間はあっという間に過ぎてしまい、まだまだやることが山ほどあることに気づかされる。

２月のリハーサルの時からは芝居ができていないことに愕然として、かなり意識的に練習してきたが、今日のクライマックスのところのシーンは演出や演出助手の方からずいぶん良くなったと言われた。わたし自身、その人物になりきるということがどういうことなのかようやく掴み始めたような気がする。ただの演技ではなく、自分が消えてそのキャラクターに取って代わるという感覚。
みんなそれぞれきらりと光るものが見えてくる。それぞれの人生が舞台というひとつの絵に溶け込んでゆくのが、そこに新しいものが生まれていくのが見えるような気がする。この一ヶ月、大切にしてゆきたい。

公演のパンフレットに載せる原稿を出したがそこにはこんな文を書いた。



　　　＜パズルのピースが一つの絵に＞
　
始まりは劇中の歌の作詞だった。ところが舞台にもということになり、気が付くとママの役のみならず、音楽担当の大役までいただいていた。小学生の頃に習っていたバレー、中学生の時に演じた２つの主役、大学時代の声楽や作曲法、小学校教員時代の歌唱指導、子育て時代の語り、ニューヨークで見たいくつものミュージカル、プロから受けたヴォイストレーニングと、これまでの私の人生で拾い集めてきたいくつものパズルのピースがこのミュージカルを作るということでひとつの絵になっていくような感慨があった。それはここにかかわったそれぞれの人にいえることだろう。人生は舞台。そして今度は舞台に人生を乗せる。それぞれの人生というパズルのピースが一つの絵になる。

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