そろそろこの寒さにも音を上げそうだ。手が冷たく悴んで自分の頬に触れて自分で驚くくらいに。はる・なつ・あき・ふゆと四季が存在するように人間にも春夏秋冬がある。恋をすると春。激しく何かを求めるときは夏。じっくり考え込むときは秋。静かな悲しみに浸るときは冬。

私のハート型に縫われた心の糸がほつれかけている。そこにできた穴からポロポロと色々なものが落ちている。どこになにを落としたのかわからなくなるくらいたくさん。針と糸はあるのだけれど縫い方がわからないのだ。真っ赤な糸に鋭い先端の針。生まれたときにお母さんが縫ってくれたはずなのに、もう21年も経ってしまったからそろそろボロになってきたのかもしれない。けれど、今度は自分で縫わなくてはならない。自分に必要なモノを詰め込んで一杯にしたら綺麗に縫わなくちゃいけない。でも落ちてしまったモノをまたみつけるのには時間がかかりそうだ。その間にも次から次へと大切なモノが落ちていっている。安全ピンがいる。そう一時的にこの穴を塞ぐための安全ピンが！その安全ピンは魔法使いが持っている。だから魔法使いに会いに行かなくちゃ。そして心の穴の塞ぎ方も教わってこよう。

朝には朝の役割があって。夜には夜のお仕事がある。朝は太陽を呼んで、みんなに光合成をさせる。そして小鳥たちを起こして闇が来る前に自分たちの巣に連れ戻してやること。夜は月に寄り添って時間を刻印する。数え切れないほどの星たちに金色の粉と銀色のスプレーをお化粧してあげる。朝と夜はふたつあってひとつ。朝と夜で1日なのだ。

好きになること、愛すること、想うこと、素敵なことのはずなのに、ツライことに感じてしまうのは恐れが影にあるから。好きの影には嫌いが、愛することの影には憎しみが、想うことの影には忘れることがあるのだ。真っ白な紙の上に色とりどりの絵の具が重ねられる。それは約束の緑だったり、キスの赤だったり、温もりのクリーム色だったり、時には切なさの青だったり。好きになること、愛すること、想うことは絵を描くように自由でスタイルなどは決まっていなくて、完成というものも存在しない。どこまでも彩られ、限りない形を生み出し、誰にも描けない自分だけの絵となっていくのだ。でも今の私には筆を握る力すらない。自分の色が今どんな色なのかわからないから。お天気が悪いせいで一層わかりにくい。ただ言える事は無色ではないということ。無色であるならば逆に素直になれているはずだもの。


ニムの花は未だに芽が生えたばかりです。まだどんな花なのか、形はどんなで、いつの季節に咲くのかも不明。けれどどうか水を与えてあげてください。そして太陽の光に当ててあげることが肝心です。とにかく手のかかる花なので辛抱強く待つことが必要なのです。






＋

寂しいサミシイ淋しいさみしい。この言葉で胸が洪水を起こしている。何もかもが無意味なものに見えて、笑う気力もない。最近話す相手もいない。電話で話したところで伝わるものは半分以下。こうも自分が卑屈になれるものかと半分おかしくもある。どこへ行っても人が溢れているのに私を見ている人間は一人もいない。こんなにいる人間の中に自分を必要としくれる人がいるのであれば、私の腕を掴んで「君が必要なんだ！」と叫んでくれたらいいのに。そうしたら私は「私もあなたのことが必要なの！」と言って抱きしめるだろう。

意識の中の「無音」に少しだけ音を加えようとすると何かに反応してそれを排出しようとする。今必要な「音」を必死で探しているのだ。今一番、私の意識の中の「無音」に適した「音」が必要なのだ。音こそ不眠不休で私の傍から離れない。鼓動音、呼吸音、まばたきの音、喉と耳と鼻がつながっている場所から発される音、ひと時も離れたことのない「音」たち。けれど意識の中の「無音」が支配している中で、その「音」たちも消されかけている。

孤独になることは少なくない。なぜなら孤独を常に恐れているから、誰かと居たり、話したり、くっついたりしている。けれど、今は孤独と一緒に歩いている。むしろ孤独を観察している。このまま孤独のまま放って置いたら、本当に孤独死するのか？はたまた、また孤独から逃げ出そうと誰かにすがるのか？生きたいと望むのであれば、誰かに「ねえ！私と会っておしゃべりしましょう！」なんて軽いメールを打って送信すれば、いくらでも孤独からの出口を探すことはできる。しかし、それは唯のまやかしにすぎないのかもしれない。人はみんな独りで生きている。社会的に見たら助け合いの中で生きているし、組織や団体の中に属していれば完全に独りではない。物理的に考える場合、誰かが自分の代わりに酸素を吸ってくれるわけでもないし、自分の脳に変わって勉強をしてくれるでもない。完全に「生きる」行為を行っているのは自分自身、独りなのだ。この孤独を理解できるのも自分しかいないのだ。たとえ誰かにこの孤独を打ち明けたとしても、その誰かも自分の孤独と向き合って何か悶々としているかもしれないのだし。みんな自分独り生かすことに必死なのだ。

目に入ってくる色たちに。自然の生み出す色たちに。そして色に名前をつけた祖先たちに。呪いという名の感謝を示そう。無色透明な世界に生まれれば欲だって生まれなかった。みんな同じ色をしていれば「違い」に恐れることはなかった。けれど人間は美しいものを愛した。そして美しいものを生み出すことに喜びを見出した。美しいものが定義されたあかつきには、醜いものも生まれた。けれど醜いものほど美しいのかもしれない。何か欠如している男を愛してしまうように。誰にとって何が美しいかなんて決めることはできない。そして、この世の中に存在する美しいものと醜いものは共存しているのだ。比べることで価値を見出す人間にとって相反するものが必要不可欠なのか。


まだ私は手を差し伸べていない。誰にも。たった一人にも。
臆病で弱虫で情けない一匹の生物として、明日も生きようと何かを必死に探している。自己否定は簡単だけど他人を否定するほど偉いわけではない。どこかにあるかもしれない答えに少しだけ希望を持って深呼吸してみる。目を閉じたて次に開いた瞬間、朝が来ていることを祈ることが精一杯の努力。









＋

みなさんごきげんよう。
風邪など引いていませんか？
うちは家族一同風邪引きで
聞こえてくるのは咳ばかり。
それはそれは負の空気に包まれています。

バイト始めたのにしょっぱな欠勤。
本当に申し訳・・・
明日からはバリバリ働きます。



先日、親友がが過食嘔吐だと言っていて、
体調悪いし、もうバイトやってられないから
今日やめてきちゃった。と電話したきた。
実はあたしも過食嘔吐がずっと続いてて
目の前にあるものを手当たりしだい口に運ぶけど
気持ち悪くなってすぐにトイレに行く・・・
みたいな状態が毎日繰り返されてました。
いつもそう。
この親友の子とは必ずリンクしてる。
その子が頭痛の時、あたしも頭が痛かったり。
風邪を引いていると聞いてるとき、あたしも風邪だったり。
今回は過食嘔吐がリンクしたわけで・・・
不思議なつながりをいつも感じる。

でもひとつ違うこと。
その子は過食嘔吐になった原因がわかっているけど
あたしは何故なのか原因がわからないでいる。
たぶんあのことなんだろうなぁ・・・
と心当たりはあるものの、確信できないでいる。
その原因がわからないのがストレスになっているのかも。
風邪まで引くほど弱ってるし。
とにかく自分は打たれ弱い人間なんだ、と日々感じている。
弱虫で臆病で卑怯な人間。
こんなあたしでも生きている価値はあるのかな？とか
バカな疑問を頭の隅に抱えつつ、アネトンアイを飲んで寝るとしよう。
おやすみなさい。あしたは元気になりますよーに。








＋

凛とした空気の中で
海の向こう側に見える光たち

しんと静まり返った夜の中で
思い出す過去たち

日々、心は移ろい
日々、目まぐるしく世界は周る

このまま何も変わらないのかもしれないし
何か大きく変わるかもしれない
それは自分次第でもあるし
環境次第でもある

夢を夢のままにするか
夢を実現するか


何が欲しい？
そんなのわからない。
でも何かが足りない。
欲しいものはたくさんあるのだろうけど
「欲しいもの＝必要なもの」ではない。
今、必要なものをください。
わたしに足りないものをください。
わたしに足りないものが何なのか教えてください。

冷たい夜に
答えのない疑問を放り投げる。
そして深い眠りにつく。
おやすみ。夜の星たち。







＋

嘘をつきたくなかった
でも嘘をついたのかさえわからない
自分の気持ちがわからない

この雪は真っ白だけど
あたしの心は真っ黒だ

何が良くて
何が悪いかなんてわからないけど
あたしはそんなもんが知りたいわけじゃない

「意味不明」
まさにその言葉が当てはまる状況
「理解不能」
でもあるかもしれない

動けば動くほど
なにかが変わるのは当然だけど
動いているのは人間なんだから
何が起こるかわからない
不完全な人間のすることは
決して完璧ではないのだ
それはわかっているけど
完璧を求めてしまったら
何も許せなくなってしまう
この傲慢さ
愚かだなぁ
自分の弱点をしっているから
自分を愛せないのかもしれない
完璧を自分に求めるが故に
自分を愛してあげられないんだろうか？
心の底から。

明日が見えなくて
今日も眠れない
もう朝が明けるというのに
今日は何に苦しむのだろう？
そんなことを考えるあたしは
本当にネガティブだなぁ
楽しい日々が懐かしい








＋