| 2004年05月30日(日) |
オレンジデイズしたい人 |
見ました？
オレンジデイズ？
毎週欠かさず見てるのが
このドラマなんですけど、
まじでうらやましい！
今回は気が気ではなかった・・・
特にあの海辺の告白シーン。
「好きだ」
キュゥ〜〜〜〜〜〜ン
言って欲しい！
つーかむしろあたしに言ってるんじゃないかって
錯覚まで起こしてしまい・・・う・・・
悔しい。
妻夫木くんに恋をしてしまいそうでした。
いいなー
恋っていいなー
好きって言いたいし
大好きって言われたいなー
どうにかしてほしいよー
まじでー
というか、
こんなことしてていいんですか？
あたしは？
いけません。
明日は勉強しても良い点とれないであろう
国際法のテストがあるのでやんす。
バカな上に勉強してない＝限りなく落とすに近い
はい。この公式は間違っていないと思われ・・・・
でも今回はテストが少なくて
ほんとに助かったよ。
次のクォーターが死にそうだけど。
さ、今から寝ないで勉強したいと思います。
寝ないでっていうのは嘘になると思いますが・・・笑
＋
| 2004年05月28日(金) |
この空の色は何色って言うんだろう？ |
日焼けしちゃうよ。
こんなに太陽に近い大学は・・・
今日はカービー最後の授業。
寂しいなぁ・・・
友達はこれからも先生の授業取りたいんです！
とか言って猛アタック・笑
彼は押しに弱いみたいだね。
写真を隠し撮りしてあげたよ・笑
今日はほんとに暑くて
ジムも混み混みでしょうもない。
でも夕方になると風が気持ちよくて涼しい。
毎日イイ感じに夕焼け色と空色が混ざって
素敵な帰り道を味わってる。
今日はなんだか成り行きで
遠く離れた友達の家に行くことに。
夜の９時に出発して
ムカツク大分交通のせいで
乗りたいバスは目の前を通過・・・
ありえない。
爆弾を持っていたなら確実に投げていた。
汗だくになりながら
10時過ぎに到着。
そのままシャワーを浴び
かなり乙女チックなパジャマを着る・笑
わたしたちが着々と進めていた計画が
失敗しそうになって作戦会議。というか文句・笑
ルパン三世を見る頃はもう眠気が・・・
うつろうつろで
完全に内容が理解できていなかったけど
最後は起きてみた・笑
もう夜中の4時・・・
そらー眠いっちゅうねん。
けど電気消したのにまだまだ話す私たち・笑
ほんとにおしゃべりな1日だったわい。
＋
そうか・・・
実は昨日王子の誕生日だったのか・・・
知らなかった（当然だ）
というか、じゃああたしより
２ヶ月年下ってこと？！
ありえない。
みんなにオヤジ呼ばわりされているのに。
でもいいさ。オヤジが好きなのさ。
最近
よくわからない
食欲旺盛に襲われて
困っております。
たぶんアレのしであろう。
女の子って本当に不便ですな。
それより
なにより
あたしってどんな人間なんだろ？
よく考えてみても
あたしはあたしで
答えようがない。
でもAさんが見てるあたしは
「Aさんから見たあたし」で、
Bさんから見れば、
あたしは「Bさんからみたあたし」なのですよ。
完璧に一致することはないわけです。
けれど一部は一致するかもしれません。
そこがみんなに共通する「あたし」なのかもしれない。
結構それって大事なんですね。
ってか、もう3年だし色々本とか読んでみて
必ずと言っていいほど「自己分析」の単語が出るの。
就職に自己分析？
まあ言いたいことはわかるんですけど
読んでるうちに社会って結構つまんなくて
どうでもいい世界なんじゃねーか？とか
思い始めて性質が悪い・笑
こんな小娘にそんなこと言っても誰も聞きませんが
けど社会に生きる一人がこう思っちゃってるんですよ。
そりゃー楽しいことはいっぱいあるけど
楽しいだけが一番じゃないし、
ね。
どうしたもんか・・・・
生きるって大変。
悩むって果てしない。
恋って素敵。
友情って見えない。
こんなのがあたしを取り巻いてる今日この頃。
＋
| 2004年05月16日(日) |
そこからは何が見えるの？ |
あまりにも無力な自分に
今日は涙を流した。
悔しくて
悲しくて
どうしようもなくて
でも泣いてても何も始まらない。
それはわかってる。
けれど、どうしても私の「何か」が見つからない。
そんなに遠くにあるないはずなのに
近くにある気配がしない。
中心が見えているのに
たどり着けないの。
まるで新宿の高層ビルのよう。
みんなはどうやって生きているのだろう？
何を支えにして生きているのだろう？
怖いものはないの？
完璧に生きている人なんていないのに
完璧を求める社会があって
それに無理して答えようとする人々。
私もその一人にならなくてはならないのか？
こんなに自分の将来に不安を抱いたのは
高校3年の時ぶりくらい。
夢はあるのだけれど
それを実現することの出来る能力を持たない自分に
失望し、あきらめてしまう。
本当に屁たれの臆病者だ。
始める前にあきらめてしまう。
私は勇敢な人に憧れ
その人たちを羨むだけ。
なにもせず
なにも始まらない世界。
そんなままでいいのか？
そう問いかける。
「逃げちゃダメだ」
「逃げちゃダメだ」
どっかの主人公もそうだったように
あたしも現実を受け入れられずにいる。
バカなのか？
アホなのか？
でも
道は一本ではない。
道は自分で作るものだ。
軌道修正したって構わない。
私の人生なのだから。
＋
| 2004年05月14日(金) |
ゆるぎない愛とせつない優しさ |
あたしもマチルダになりたい。
そうしてあの真っ直ぐなまなざしで
愛する人を見つめたい。
レオンブーム再到来！・笑
これを初めて見たのが中学生くらい。
二回も一気に見て、なぜだか二回目で泣いた、
とういう変な思い出がある。
でも今見ても全然なんていうの
ダサい映像じゃないし、むしろお洒落！
マチルダのファッションとかめちゃ可愛いし。
ジャン・レノはまじでカッコイイし。
あんなおっさんがいたらイチコロだね。
基本的にリュックベッソン監督の映画は大好き。
グランブルーでしょ、ダンサーでしょ
そして世界一好きな女優ミラ・ジョボ・ヴィッチが出てる
フィフスエレメント。
TAXIシリーズもいいよね〜
WASABIもなかなかで。
昔はあたしもお子ちゃまだったし
全部理解しきれてなかったんだろう。
でもあのマチルダの純愛（？）は偉く感動した。
（恋なのか、レオンに対する友情？あたしには愛に見えたけど）
すごく羨ましいと思った。
悲しい終わり。残された人間の気持ち。
切ないしょう少女の恋。
あーあ・・・泣けてくる。
もっと本当に良質の映画を見なくては！という
よくわからん使命感駆られた1日でした・笑
＋
| 2004年05月13日(木) |
最近恋をしていない私へ |
思いのほか
簡単で
思いのほか
心地よく
思いのほか
夢見がち
何事も素敵に見える
気持ちの宝箱溢れる
思いのほか
簡単で
思いのほか
心地よく
思いのほか
夢見がち
どこへ向かって
何をみつけるのか
この恋よ
＋
おかあ
おかあ
ねえ、おかあってばー
あたしさ
まさか一人暮らしするとは
ゆめゆめ思わなかったんだ。
だってさ、まさかねー
こんな離れたところまでくるなんて
東京から大分までねぇ・・・
おとおがいて
おかあがいて
おバカちゃんがいる
そんな家族でずっと一緒にいたのに
急に一人ぼっちになっちゃったの
でもさ、実際一人暮らしは快適すぎます・笑
うるさいおかあもいないし
しゃべるの下手なおとおもいないし
邪魔くさいおバカちゃんもいない
なんて自由！！！
けどねやっぱ寂しいよ
そりゃあ大好きなあたしの家族だもの
どんだけ言い合っても仲良しなんだよ
みんながみんなを愛してるんだよ
それがひしひし伝わってくる家を出て
一人で頑張ってます
迷惑をかけっぱなしで
これからもかけるし・笑
でも愛を注いでくれる
これ重要！
あたし愛がないと死んじゃうもん
うちのおかあは本当にすごい
尊敬してるもんね
本人に言ったら図に乗るから言わないけど
絶対だよ。うちのおかあは。
最後にはおかあが残る。
言われたこと、教えられたこと、
みーんなあたしの体に刻まれてる。
頭の中でおかあの言ってることは「絶対」だ、
ってそうなっちゃってるんだよね。
おかあを信じれば間違いないっ！ってね・笑
「母は偉大である」
その通り！！！
あたしはあんな情熱的で
頭の良い母親になれるかどうかわからんが
子供が出来たらおばあちゃんっ子に育って欲しいな。
だってさ、あたしが育てたら偏屈で
可愛げのない子になりそうだし・・・
さてさて
母の日終わっちゃったけど
何送ってあげよーかねー？
まずはお礼の手紙でも書きますか。
＋
| 2004年05月08日(土) |
バラ色の明日は見えるか？ |
ほほい
元気がないですね。
なんででしょ？
たぶんこの天気のせい。
みんながあたしを置いて
大人になっていっくせい。
あたしも大人になんなきゃならないのに
なーーんも準備ができてない
前に進もうともしていない
こんな暗い子にどうして
育ってしまったんでしょう？
今のあたし
ホントに腐ってるね
だめだ
自分でもわかるくらいだもん
だめだ
わかってるんだよ
わかってるんだけど
でもだめだ
言い訳ばっか言ってさ
夢ばっかみてさ
他人のことばっか非難してさ
自分では何もしようとしない
ムカツク
こんなに自分が憎いと思ったのは初めてだ
焦ってる
焦ってもしょうがないのに
でもあたしはもうすぐここから
脱出しなきゃいけないんだよ
焦ってもいいけど
ちゃんと前を見なくちゃ
その先を考えて動かなくちゃ
だめ人間ですわ
やめたい
ダメ人間もいつか
マル人間になるんじゃないか？
頑張ればね
さ、みつけよーぜ
何ができるか
＋
何が欲しいのか
なんで生きてるのか
わからない
どうしてここにいるのか
なぜ夢をみるのか
わからない
今日は戦の夢をみた
わたしは何だ？
頭痛
曇りの日にはいつも頭痛
きっと北欧には住めないだろうな
悔しいけれど
あたしには何にもない
何もいらないけれど
そんなの悲しいね
何にもないけれど
結構それでいいのかも
最近ほんとに
無欲で
無色になりそうだよ
誰もわたしのこと見てないの
誰もわたしに気づかない
無色透明
透明ではないなぁ
だってあたし汚いし
濁ってそう
心の中はぐちゃぐちゃ
ひとりになる勇気もないくせに
意地を張り
好きでもないことを
もくもくと続けて
何かを得ようとする
どこかで誰かがあたしのこと待ってるのかな？
それなら早くあたしをみつけてよ
早く会いにきてよ
無欲無色なあたしを助けてよ
見つけにくかったら歌をうたって
そしたらあたしがあなたを捕まえるから
＋
| 2004年05月05日(水) |
晴れはあたしを元気にしてくれるのよ。 |
とってもイイお天気
あたしは晴れがないと元気になれないの
雨を嫌う人がいるけれど
雨は人の歩みを少し遅らせる
それはその人に何かを考える時間を与えるため
雨の日は黙って何かを考えるためにある
雨音に耳を澄まし
晴れを待ち望みながら
何かを考える
そんな話をするつもりはなかったのに・・・笑
今日は待ち望んでたロードオブザリングを観る日。
やっと終わりだけど寂しいね、終わっちゃうのは。
疲れた。あれ観るのはやっぱり体力が必要だよ。
それより
髪をどうにか戻したいから
美容室を探しまくってさ
最後に決めた店に入って
元通り〜〜〜
本当は前下がりのボブにする予定だったんだけど
なんだか「切らなくてもいいんじゃない？」って
言われちゃったから・・・。
まあ、伸びたらまた考えようじゃないか。
そこであたしの担当をしてくれたお兄さん
丸尾くんていうんだけど
びっくり「いくえみ綾」ファンでさ！
あたしの大好きないくえみ綾と話しが合う人
初めて出会ったからさめちゃめちゃ嬉しくて、
あの作品はどーだ、これはあーだと
話しが盛り上がってしまった・笑
いくえみの良さをわかってくれる人は
あたしの周りに少なくてさー
あんなに面白いのにぃ・・・
実はこの前行った映画館のイベントに来てたらしく
前に出会ってたくさいし・笑
人とは突然出会うものなのだね
とにかく
何か変化を求め日々生きていこうと思う。
ちゃんちゃん
＋
| 2004年05月02日(日) |
散歩道に咲く花の永遠を願う。そしてそこには？ |
うちのマンションて住宅街にあるんだけど
どこの家の庭にも綺麗な花や木がいっぱいあるの。
今の季節はつつじとかジャスミンなんか
精一杯匂いを振りまいてる。
この前までは藤の花がとても綺麗に咲いてる家があって
こっそり立ち止まって見てたよ。
名前も知らない花がさ、そこらじゅうに咲いてて
とても綺麗なんだよ。
春は花の季節だもんね。
また出会いや別れの季節でもありけり。
恋に夢中な人もいれば
別れ話もちらほらあったり。
そんな中悟ったこと
『恋をする者は自分のことしか見えていない。何を言っても無駄だし、聞こえていないのだ。恋愛の相談されるが、その「答え」は本人の中に確実にあって、ただその「答え」を出すまでの道のりに明かりを必要としているのだ。明かりが欲しいなら与えられる。けれどその道を一緒に歩くことはできないのだ。』
要するに恋愛相談は真剣に聞くもんじゃない。
ほどほどに聞いてあげるのがベストだ。
真剣に聞いていたらキリがないし、
恋愛に「答え」はあっても「出口」はない。
出口のない迷路に自ら進んで入るなんてとんでもない。
身を滅ぼすだけだ。
それで何回も痛い目をみた。
よく恋愛の相談とかされるけれど
何故あたしにするのだろうか？とか思いながらも
聞いているとだいたい答えは出ているのだ。
だけど背中を押してくれる人がいないとダメな人がほとんどで
その役目をわたしに求めているのだろう。
たいした恋愛をしてるわけでもないわたしに聞くくらいだから。
でもある意味間違っていないかもしれない。
思ったこと（かなり客観的、むしろ冷たいくらい）を
はっきり言うし（もちろん慰めなんてしない）
誰かにそのことを漏らすなんてことは絶対にない。
その点では安心していただきたい。
慰めて欲しいなら心の優しい人のところへ行けばいい。
最近相談にのってた子なんか
自分で招いた結果に落ち込んで重症になってるけど
あーいう風にはなりたくない。
見てて痛いもの。
みすぼらしい。
こういうとこで変なプライドが出ちゃうんだよね・・・
恋愛依存とか恋愛体質に偏見を持ってしまう。
世の中には恋愛しかないわけ？
自分だけが不幸だと思ってんじゃないの？
とか感じてしまう。
恋愛すると視野が狭くなる人と広くなる人がいるけど
狭くなる人は本当に怖い。
その恋が終わったら何も残らないからね。
こんな強気なこと言ってるけれど
実際わたしが恋をすると一番ウザいタイプだろう・笑
ウジウジしてなかなか前に出ないアホ女。
ここ最近本気で人を好きになったことがない。
なれる相手もいないし、
そういう気持ちを動かす部分が
まだ壊れたままなのかもしれない。
あの恋愛以降、何もかもが嘘にみえて
何もかもに魅力を感じなくなってしまった。
本気であたしはその人が今でも好きだし、
好きというか愛している？
（なんだか「愛してる」って言葉を
自分が言うとあまりにも嘘っぽくて嫌だな）
なんだかそういう好きとか、
嫌いとかいう域を超えてしまっている。
いつも心の奥底にある感情。
でもねあたしの周りにいる
情熱的で何かに夢中になっている人を見ていたら
自分も何かを強く求め、手に入れたいなぁ、と
思うようになってきた。
恋も勉強も色んなことも。
自分の恋愛観を真面目に分析してみた。
めちゃくちゃ言いたい放題だな。
お怒りに触れたらごめんなさい。
でもこれがわたしの本音です。
でも恋愛は悪いことではなく
とても良いことなのだから
本当に恋愛している人には頑張って欲しいし、
幸せを掴んで欲しいです。
＋
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